Коли в мене було два серця.

Чи буває бажана вагітність несподіваною? Чи бувають бажання мати дитину, віра в свої сили, надія бути мамою і любов до ще не народженої малюкові сильніше фізичної можливості? Заявляю з усією відповідальність - все можливо, навіть те, що, на думку лікарів, майже нереально! "У мене зараз саме чудове з усіх випробуваних мною станів, саме зараз прокинувся в мені той самий інстинкт материнства, то саме прекрасне жіноче відчуття готовності до вагітності та народження дитини. Може бути, винна весна, може бути, те, що навколо мене як- то занадто багато жінок "в положенні", а може бути, все це обумовлено моїм фізіологічним станом. Всі жіноче в моєму організмі вирішило, що зараз мені просто необхідно завагітніти. Почуття це мені дуже складно пояснити. Дитинча мені хочеться просто до крику, всі мої думки зайняті тільки цим відчуттям. Якщо я не думаю про щось важливе в даний момент, то я думаю про майбутню дитину, виходить, що думка про вагітність і бажання мати дітей займає абсолютно весь обсяг моєї свідомості, заповнює всі проміжки між іншими думками. Все інше - острівці в неосяжному океані бажання мати малюка. І, якщо я відволікаюся від якоїсь справи або просто начебто повинна ні про що не думати, то я починаю думати про себе як про матір свого майбутнього дитя, відчуваю себе вагітною ... І я вважаю це прекрасним, хоча і дивним, і мені доведеться пережити цей стан і почекати ще хоча б рік до того, як ми дійсно вирішимо мати дітей ", - написала я два роки тому, тобто майже рівно за рік до вагітності. До вагітності, коли моє серце було в мені одне, але воно так любило й хотіло, хотіло знати і відчувати друге крихітне, беззахисне, трепетне, ще незнайоме, але таке рідне, миле серце малюка - моєї кровиночки, моєї крихітки. І було серце чоловіка, яке вірило і не здавалося, любов якого допомагала мені вірити, що рано чи пізно я стану мамою, я виношу, я народжу і сама почую биття свого другого, найріднішої у світі серця - серця мого дитини.

Перший місяць. Ще в невіданні. Чому мені все так важко? Де моє бажання працювати, розважатися і займатися спортом? Де я сама, і хто ця дівчина з синцями під вічно втомленими очима, яка дивиться на мене з дзеркала? І чому мене періодично дратує все і все навколо? Що це? Кінець зими? Авітаміноз? І чому ось вже другий день я страждаю від нудоти і блювоти, і мене дратують такі улюблені і рідні запахи смачної їжі, маминих парфумів, власного крему, туалетної води чоловіка? Вперше в житті чомусь не йокнуло тривожно серце, коли здалася перша (і завжди єдина) смужка тіста. А за нею друга! У голові промайнуло незліченну кількість думок, що до пуття додумати кожну я просто не встигала. І одна думка, пульсуюча як аорта: "Я - мама!!". Ввечері прийшов чоловік, я поклала його руку собі на живіт і сказала: "Любий, пам'ятаєш, я нічого не подарувала тобі на Валентина? Так от - тут мій подарунок!". Все б було саме так романтично і зворушливо, якби моє серце не розривали на частини: любов, щастя, хвилювання, тривога і радість ... Якщо б я тут же не побажала нагородити всім цим чоловіка, не вхопила телефонну трубку, не попросила чоловіка купити ще один тест, якщо б він по тремтячому голосу тут же про все не здогадався. Романтичний момент був зім'ятий безповоротно, але від цього він не став менш значущим і щасливим у нашому житті! Відвідування лікаря, УЗД: "Вже 5 тижнів?" Хотілося співати, танцювати, кричати всім про моє щастя! Я, як мінімум, чекала оголошення по радіо, але лікар УЗД стримано запитав: "Будете зберігати?" Звичайно! Зберігати, дбайливо носити, любити як ні що інше в житті!!

Перший триместр. Перші тривоги, перші радощі. Все, все навколо мене нестерпно, нудотно пахне, викликає блювотний рефлекс! А тут ще, звідки не візьмися, неймовірна біль у боці, попереку, причому до втрати свідомості! Пієлонефрит, ніколи не виявлявся до вагітності, але, на думку лікарів, раптом став відразу хронічним, запалення лівої нирки, опущення правої ... Звідки? Навіщо все це в мене? Мало мені проблем? Як я тоді злякалася! Я лаяла себе, що так прив'язалася до малюка, так йому раділа, співала йому пісеньки і розмовляла. У свідомості міцно оселилася страшна думка, що, переживши всі випробування, малюк може не витримати мого пієлонефриту. Я просила свою крихітку потерпіти, не залишати мене, обіцяла зробити все, щоб зберегти його! І я робила все. Я лікувалася. Я уві сні бачила помідори зі сметаною і сіллю, але не дозволяла собі навіть дивитися на них в магазині, ось до якого абсурду доходила бажання бути здоровою і сильною для своєї дитини! У підсумку я лягла на збереження.

Завжди вважала, що "збереження" тому так і називається, що покликане зберігати вагітність. Ось тільки частина фраз, почутих мною від лікуючого лікаря: "Як Ви могли піти на такий ризик - вагітність? Краще взяти дитину з дитбудинку, але не залишати свого сиротою! Або смерть плоду, або Вас, третього не дано! Як ви себе почуваєте? Добре? Дивно ... " Але і тут мене виручали віра у власні сили, в те, що мій малюк любить мене і не залишить. Допомагали слова моїх знайомих лікарів, які вже давно знають мене і мої проблеми, що все буде добре! Морально допомагали рідні, які не давав мені навіть думати про те, що б заплакати. Допомагали дівчата-сусідки по палаті: кожна зі своєю проблемою, але й зі своїм зарядом оптимізму. Думаю, ми всі допомагали один одному пропускати повз вуха той жах, який говорили нам лікарі. Але ні залякування лікарів, ні страшний токсикоз, ні пієлонефрит, і вже починаються болі в м'язах спини і ногах не змогли затьмарити радість від чудового, чудового почуття ворушінь мого ще зовсім незнайомого, але такого улюбленого малюка! "Вспорхнувшая з гілочки пташка, вільнувшая хвостиком рибка, пухирець повітря, струнка", - так, здається, багато жінок говорять про ворушіння.


Ні. Нічого такого я не можу сказати про свої відчуття, скільки не намагалася придумати гарний епітет. Але почуття це настільки магічне, настільки нереальна, що навіть те, що в той момент я лежала на лікарняному ліжку якраз після чергових домовленостей лікаря зробити аборт, не змогло затьмарити радість від цих зачаровують, чарівних піночков зсередини, від цих перших ласкавих дотиків моєї крихти . Хоча ще раніше на УЗД моя маленька веселилася, рухалася і мало не махала мені своєю крихітною, ще тільки двенадцатінедельной, але цілком помітною ручкою, але тільки з ворушінь я повністю усвідомила, що відтепер у мене два серця!

Весна змушує нас змінювати гардероб, і подвійно здорово і приємно змінювати його на "вагітні" речі! Як же хочеться, щоб вже не тільки я в дзеркалі і рідні, а й навколишні бачили мій животик!

Другий триместр. А ось і пузіко! Здорово, що токсикоз - це все-таки не назавжди, а ось втому на роботі і сонливість - вічні! Невблаганно ростуть кілограми мого такого зміненого, такого незвичного, але якщо чесно, дуже привабливого тіла. Але разом з кілограмами зростає і живіт! Тепер і чоловік може, поклавши руку на живіт, відчути солодкі боязкі ворушіння нашої крихітки. У свідомості міцно оселилася думка, що там, всередині мене, росте син. Хоча по сильно змінилися рисами обличчя багато хто бачив у мені маму дівчинки. Все частіше і частіше "лаю" детенка за стусани, кажучи: "Гей, хлопче!" Найсмішніше, що зараз, в п'ять місяців, моя дівчинка - формена хлопчак! А адже підлога ми не впізнавали спеціально. Хотілося мені, що б як раніше: "Матуся, у вас дівчинка (хлопчик)!" Десь глибоко-глибоко в душі я дуже хотіла дівчинку, при цьому кожен раз, як це бажання хоча б навіть у моїх найпотаємніших думках піднімало голову, я нахилялася до живота, гладила його і тихенько говорила: "Малюк, якщо ти - хлопчик , я все одно буду ніжно любити тебе і дуже постараюся бути хорошою мамою! " Як же мені хотілося, що б крихта так само чекала мене, як я її!

Хто сказав, що літня вагітність важче зимовою? Особисто я дуже раділа, що не треба тягати на собі зимовий одяг і йти на роботу крізь завірюху і колючий вітер. Так, у спеку більше турбували набряки і задишка, але як чудово поніжитися на ласкавому сонечку пітерському, трохи позасмагати, а якщо пощастить, то й поплавати! Та й які можуть бути набряки, коли влітку так багато смачної свіжої брусниці. А вечірня велика тарілка черешні взагалі змушувала забути про всі неприємності минає дня! Крім сонливості і тяжкості живота мене, загалом-то, нічого не турбувало, але практично кожне відвідування консультації я підписувала відмови від чергової госпіталізації. Більше за все лікарі боялися гіперпролактинемії, викликаної аденомою гіпофіза. "Чого не знаємо, того й боїмося!" Бонусом все ще йшли пієлонефрит і "обтяжений гінекологічний анамнез". Мучив його віддалена кіста яєчника. Малятко вляглася вниз головою дуже рано і низько, чим теж, звичайно, налякала лікарів, але мене після перенесених проблем налякати виявилося складно. Я просто щодня дякувала долі за те, що взагалі ношу малюка, що тепер у мене два серця! У якийсь момент (я точно це пам'ятаю!) Мені здалося, що я рукою відчуваю биття мого маленького рідного сердечка!

Третій триместр. Безсонні ночі. Ось і довгоочікуваний декретну відпустку! Можна зайнятися покупками і підготовкою дитячого приданого, з головою піти в читання журналів та книг по вагітності, пологів та догляду за дітьми! Чим більше я готувалася, тим більше хотілося кричати, кликати на допомогу: "Навчіть бути мамою!" Раптом різко прийшло усвідомлення, що я як мама нічого не вмію! Питання змінювали один одного: як я зрозумію, що малюк голодний, як одягати на вулиці і вдома, що б було не жарко і не холодно, як сповивати і сповивати взагалі? Як, як, як? Я не вірила розповідям, що все це приходить з народженням малюка, що від материнського інстинкту нікуди не дітися, що кожна мама дуже скоро після народження дитини вчиться розуміти його з одного погляду і що головне - це безмежна любов до своєї крихті, яка робить чудеса! Але під час останніх місяців в казки про те, що я впораюся і всьому навчуся, вірилося насилу. Я добре пам'ятаю, як кілька ночей не спала просто тому, що думала, як і в що я одягну малюка на виписку, і скільки повзунків треба на перший час і чи потрібні вони взагалі. Ночі стали безсонними не тільки з-за думок. Я перестала спати через неймовірного свербіння шкіри рук. Тоді здавалося, що якщо терплю його - витерплю що завгодно! Часто прокидалася від вже дуже відчутних рухів мого солодкого активного дитинчати. Поспати вдавалося лише на боці, майже напівсидячи. При ходьбі часто згадувала русалочка, якій здавалося, що вона ходить по ножам, так боліли суглоби стегон і п'яточні кістки. Але всі ці неприємності і нездужання - ніщо в порівнянні з свідомістю, що всередині мене росте життя. Що поруч з моїм серцем б'ється моє друге серце - крихітне серце малюка.

На 39-му тижні я народила мою крихту, мою дівчинку! Незважаючи на розміри малятка (3790 г і 53 см), пологи були несподівано легкі, майже як по книжці, а головне, що я зовсім не боялася! І ось що я зрозуміла: пологи - це робота, яку ніхто не зробить за нас, і чим краще і сумлінну ми до неї готуємося, тим краще її виконуємо, тим легше нам і дитині. Чим позитивніше налаштовуємося - тим більше радості і задоволення отримуємо. І тим непомітніше біль! Я не знаю, чим заслужила легкі пологи і чим взагалі заслужила честь і щастя бути мамою моєї дівчинки, але тепер я - мама. І це найголовніше в житті!

Мальченко Поліна, polimal@yandex.ru