Беріть, мені не шкода.

Багато ваші подруги переживають через те, що їхні діти категорично не хочуть ні з ким ділитися іграшками, а у вас інша проблема. Дитина роздаровує все підряд - улюблену ляльку; конструктор, шапку, рукавиці і навіть ваші сережки. Спробуємо розібратися в причинах такої щедрості і дізнаємося, що може допомогти батькам у такій ситуації.

Кому це заважає?

Дитині. Коли дитина хоче забрати свої подарунки назад, дарує дорогу іграшку або те, що йому не належить, він опиняється в центрі конфліктної ситуації.

Вам. Батьки, як правило, змушені втручатися в неприємну ситуацію, щоб повернути подаровану чи виміняти дитиною річ.

Перш ніж визначити способи впливу на свою дитину і впоратися з виниклою в сім'ї проблемою, необхідно знайти її можливу причину. Діти часто роздають іграшки або ними змінюються. При цьому ними рухають зовсім різні мотиви: щедрість, простота і наївність, внутрішня невпевненість, м'якість і безвідмовність. У кожній ситуації своє рішення.

Дитина дарує і забирає назад

Який милий малюк, він подарував свою улюблену книгу маленькій двоюрідної сестри! Але, йдучи додому, він вирішив забрати її назад. Ви не передбачали, що дитина буде шкодувати про подаровану книзі, і ось почалася бійка. Маленькі діти ще погано розуміють різницю між "подарувати" і "позичити на якийсь час". Причиною може стати будь-якої емоційний сплеск. Маленькі діти дуже імпульсивні: подарувавши що-небудь іншому малюкові, втім, як і присвоївши що-небудь без дозволу, дитина не замислюється, що після цього буде.

Що робити? Почніть пояснювати дитині сенс подарунка відразу, як тільки він виявив бажання подарувати що-небудь іншому малюкові. Скажіть, що, якщо він дарує, значить, тому забрати цю іграшку він вже не зможе. Поясніть, що дарувати - це віддавати назавжди; коли ти подарував, іграшка вже перестає бути твоєю, тепер у неї інший господар. І якщо через якийсь час ваша дитина бажає отримати подароване назад, нагадайте йому про свої слова. Не приймайте його бік і не поступайтеся, навіть якщо він заплаче.

Що говорити? "А ти був би радий, якби бабуся забрала назад подарунок, який вона подарувала тобі на день народження? "

Дбайливе ставлення до речей не означає, що дитина зовсім не повинен нічого дарувати і ставитися до речей або іграшок як до єдиного цінного благу. Не перестарайтеся: зайва ощадливість, скупість і дріб'язковість - це інша небажана крайність. Всі діти індивідуальні. Один стає 1,5-2 року, інший ніяк не проявляє себе по відношенню до особистих речей. Малюк прийшов на дитячий майданчик з новеньким паровозиком? Ми часто спостерігаємо, як між малюками в пісочниці розпалюються сварки через іграшки. І дуже часто мами, намагаючись виховати щедрого дитини, соромлять свого "жаднюгу" і вимагають поділитися. Один малюк влаштує істерику, не бажаючи віддавати дорогу йому річ, а інший, більш боязкий, поступиться і віддасть. При цьому малюк починає відчувати себе "поганим", а чому - не розуміє. І часто віддає іграшку просто для того, щоб здаватися краще. З подібних епізодів формується модель взаємодії малюка зі світом. Один малюк стане жадібним, другий, вважаючи, що лише так завойовується розташування товаришів, віддасть все, не рахуючись зі своїми інтересами, а третій, більш боязкий, зміцнить в собі нездатність сказати "ні" більш наполегливій сверстнику і буде безмовно віддавати все, що у нього вимагають. Нерівноцінний обмін

Коли дитина втрачає інтерес до будь-якої речі, він легко розлучається з нею, дарує її кому-небудь чи обмінює на те, що йому подобається, і часом цей обмін далеко не рівноцінний, але тільки з точки зору батьків. Не варто очікувати, що в три-чотири роки дитина зуміє оцінити дорогу річ.

Для маленької дівчинки нічого не варто обміняти мамин золотий кулон з рубіном на красивий скляну кульку, який вона побачила у товариша по дитячому майданчику.

Що робити? Не забороняйте дитині змінюватися, просто допоможіть йому робити це правильно, тобто не ображаючи ні себе, ні інших. Поясніть, що можна подарувати гарний малюнок, яку-небудь іграшку, але не можна віддавати стороннім мамині й татові речі. Іноді "щедрість" у дітей пояснюється невмінням оцінити батьківський працю. Дуже важливо, що в 2-3 роки поряд зі словом "моє" дитина починає розуміти і що таке "чуже". Ви можете почути, як дитина говорить: "Це татові годинник, це мамина сумка, це бабусині окуляри". Це відповідний період, щоб почати вчити дитину, що завжди треба питати, перед тим як взяти чуже. При цьому допоможіть дитині бачити прямий зв'язок між батьківською працею і подарованим йому іграшкою. Малюк з дитинства має засвоїти, що гроші завжди отримують за працю, а не просто так. Заохочуйте малюка ділитися, дарувати друзям подарунки, але при цьому рахуючись з вами і радячись. І, якщо малюк подарував комусь дорогу річ, акцентуйте увагу все ж таки не стільки на її ціні, скільки на самому факті вчинку. Покажіть, що вас засмучує навіть не те, що не залишилося дорогої речі, а безвідповідальність малюка, його доброта не за свій рахунок.

Що говорити?
"Цей кулон був мені дуже дорогий, його подарував мені твій тато. Для цього йому довелося багато працювати. Ми сподіваємося, що тепер, роблячи друзям подарунки, ти не будеш забувати про наші з татом почуттях ".

Безоплатний подарунок

Так відбувається завжди під час прогулянки: малюк роздаровує всі свої скарби і нічого собі не залишає.


Чому?

Дитині важко знайти друзів. Можливо, він переживає важку ситуацію будинку (розлучення батьків, народження брата або сестри, переїзд) і йому не вистачає уваги і любові? Можливо, таким чином дитина намагається компенсувати втрату душевної рівноваги за допомогою подяки за зроблені подарунки? Так дитина намагається "купити" відсутні любов і увагу. Подумайте, що можна змінити, щоб ваша дитина не відчувала себе самотньою.

Що робити? Переконайтеся, що ви приділяєте маляті досить уваги і ласки. Розмовляйте, обговорюйте з ним прожитий день. Проводьте час разом: гуляйте, грайте та розважайтеся. Хороший емоційний контакт з дитиною - краща профілактика небажаної щедрості. Якщо можливо, запишіть його в гурток, який допоможе йому зав'язати стосунки з іншими дітьми без подарунків. Краще зрозуміти почуття малюка вам допоможе гра в казкову історію, схожу з реальними подіями. Припустимо, Мишко був дуже добрим і завжди пригощав усіх звірів цукерками та іграшками. Але одного разу у нього скінчилися всі іграшки та цукерки. Що ж робити Міші, адже у нього нічого не залишилося. Що він відчуває в цей момент? Як вирішить себе вести далі? Подивіться на реакцію дитини: що він придумає, яке продовження буде?

Може бути, інші звірі стали ділитися з ним своїми іграшками, солодощами? Або він так і сидів на самоті, а інші звірі сміялися над ним? Якщо ви побачите розгубленість, невпевненість, допоможіть своїй дитині, розкажіть йому продовження цієї історії, і хай у неї буде щасливий кінець: він зустріне мудрого гнома, який пояснить, коли, чим і з ким варто ділитися.

Що говорити? У тебе є друзі, тому що ти хороший друг (ти дуже добрий, і з тобою весело грати), а не тому що даруєш комусь подарунки. Справжню дружбу не купують і не вимінюють на іграшки та солодощі. Люди товаришують, тому що їм разом цікаво.

Поступитися під натиском

Навчати дитину бути щедрим і ділитися з іншими - історія неоднозначна. Багато дітей на дитячому майданчику можуть бути не такими щедрими, як ваш, а деякі можуть вести себе як маленькі вимагачі.

Що робити? У першу чергу необхідно навчати дитину давати охоче, а не під тиском. І якщо ви вчите малюка щедрості, не соромте його. Сором сприяє зростанню тривожності, формування низької самооцінки. У віці 1,5-3 років формується дуже важливе вміння говорити слово "ні". Люди, яким не дали навчитися говорити "ні", дуже страждають, ставши дорослими. Це наслідки тієї самої "пісочниці", де їх примушували ділитися. Їхні мами дуже боялися, що вони виростуть жадібними, а вони виросли безвідмовними. Допоможіть дитині зрозуміти: він може поділитися іграшкою, але не зобов'язаний. Поясніть, що якщо він мінятися не хоче, то й не треба цього робити, і ніхто не має права його примушувати. Вивчайте малюка говорити про свої почуття і відстоювати свої права.

Що говорити? Говоріть за малюка, поки він не може це робити сам. "Припини, будь ласка! Нам це не подобається ...";" Ми не можемо дати тобі цю іграшку, тому що самі в неї граємо ... " - Ці фрази дуже допоможуть дитині в майбутньому житті.

Особистий приклад Найефективніший спосіб виховати правильне співвідношення між жадібністю і щедрістю - особистий приклад батьків. Адже мама і тато - найавторитетніші люди.
  1. Подавайте хороший приклад.
    Спробуйте пояснити малюку, що чуже слід брати, тільки отримавши дозвіл. Питають чи мама з татом дозволу, перш ніж узяти чужу річ?
  2. показує і роз'яснює, що таке "особиста річ". Є речі, які призначені для всіх, наприклад печиво у вазі на столі, і речі, що належать комусь одному: шкільні зошити брата чи татові документи - їх не можна брати ні в якому разі.
  3. Поважайте дитячу власність. Дорослим треба шанобливо ставитися до речам, що належить дитині. Не вирішуйте самостійно, яку з іграшок можна віддати молодшим братам і сестрам.
  4. Якщо щось пропало, не будьте поспішні в судженнях. Перш ніж прийняти рішення про покарання, обов'язково поговоріть з дитиною і вислухайте його, перш ніж діяти. В одній родині був такий випадок: батьки спохватилися скарбнички з мідяками. Виявилося, що їхня маленька дочка викупила у дворових хлопчаків кошеня, над яким ті знущалися.
  5. Не ображайте дитини перед іншими. Якщо сталася незручна ситуація, постарайтеся стримати свої емоції, перш за все вибачитеся і знайдіть можливість поговорити з дитиною наодинці.
  6. Спробуйте вдатися до "наочної агітації". Якщо малюк вже досить великий, а звичка роздаровувати все підряд вас турбує, дозвольте йому відчути наслідки своїх рішень "на собі". Подарував нову дорогу іграшку - скасуйте похід в ляльковий театр, пояснивши, показавши, що ціна його подарунка рівноцінна відвідування всією сім'єю вистави.
  7. Слідкуйте за тим, як ви самі витрачаєте гроші і як ставитеся до бажань дитини . Проаналізуйте: чи немає у вас самих схожою безвідмовності? Не витрачаєте ви занадто часто гроші на іграшки, часом зайві? Чи не йде це на шкоду більш нагальним потребам інших членів сім'ї? Чи помічаєте ви у своїй дитині почуття вдячності за ті блага, які він отримує від рідних?

Світлана Забегайлова, психолог
Стаття надана журналом "Parents/Щасливі батьки", № березні 2008