Батіг і пряник (як виховати невихованого дитини?).

Няня: - Ваша Юленька сьогодні найкращу листівку намалювала. Розумниця!
Папа: - Ні-ні! Хвалити її не треба! (Розмова, підслухана в дитячому саду)

Напевно, немає в житті жінки іншого часу, настільки ж повного тривог, радості і глибокого сенсу, як те, яке вона проводить в очікуванні свого первістка. І чим ближче призначений природою день, тим сильніше бажання якомога ретельніше до нього підготуватися. Кожна жінка думає: "Моя дитина - найкращий. У мене не може бути все, як у всіх! У нас все буде інакше!"

Ще жодна сумлінна майбутня мама не втрималася від того, щоб прочитати в очікуванні малюка яку-небудь книжку про виховання дітей. І ще ні одна така книжка не обійшлася без голови, назва якої звучить приблизно так: "Як любити дитину, але не балувати його". І, дійшовши до цього місця, жінка вперше замислюється: як відокремити одне від іншого?

Скажіть, будь ласка, чи зустрічали Ви коли-небудь дуже товстих собак? Думаю, Ваша відповідь: "Так". А чули Ви коли-небудь про болонці або пойнтера, які, на ніч дивлячись, смажили би собі картоплю на топленому маслі? Ні? Тоді Ви вже готові погодитися з тим, що неслухняні, розпещені, "противні" діти не виникають з повітря. Давайте спробуємо зрозуміти, як це відбувається.

Звідки беруться невиховані діти?

Новонароджений малюк забирає у батьків весь час, всю увагу і всі сили. І навіть цього йому часом буває недостатньо. Поки він такий маленький і безпомічний, мамі здається природним цілодобово перебувати у нього на службі. Але рано чи пізно настає момент, коли будь-яка мати замислюється: а чи не виросте моя дитина егоїстом, якщо я буду у всьому потурати йому? Таку думку можна вважати здоровою, якщо вона прийшла в голову мамі дворічної дитини. На жаль, часто так думають мами, чиїм дітям не виповнилося ще й п'яти місяців!

У віці чотирьох-п'яти місяців малюки, як правило, починають менше спати. Що з'явилося у них додатковий час життя вони, звичайно, хочуть провести з мамою, адже мама для них - центр всесвіту! І виглядає це, як вимогливе призивання матері до себе, навіть якщо малюк ситий і ні в чому не потребує. "Ні в якому разі не привчайте дитину до рук! Ходіть повз нього з зайнятим виглядом. Він поплаче і зрозуміє, що у Вас є свої справи" - згадає молода мама чий-небудь добру пораду. Інша згадає інший: "Не потрібно підходити до дитини вночі. Маленькі діти плачуть просто від злості". А третя згадає: "Дитина має знати суворість і вимогливість - тоді він буде твій!"

Біг по колу

Ваша крихітка ще зовсім недавно була з Вами одним цілим. Народившись, малюк вважає себе Вашої частиною і твердо упевнений, що йому нема чого з Вами розлучатися. Не отримуючи необхідних йому, як повітря, тепла та уваги, він стає тривожним і дратівливим. Він починає поводитися ще більш вимогливо, що, швидше за все, буде витлумачено мамою, як доказ її правоти: "Ось, вже розбалуваний". І мама, в педагогічних цілях, реагує ще більшим відчуженням. Коло замикається.

Саме такі діти, підростаючи, доставляють батькам і оточуючим їх людям найбільше клопоту. Вони звикли жити з усвідомленням того, що в цьому світі нічого не дається просто так, і все треба домагатися сценами і криком. Коли малюкові виповнюється 4-5 років, між нею і батьками встигає вирости стіна нерозуміння. Чим гірше поводиться дитина, тим холодніше робляться батьки. Так працює порочне коло: дитина звикає до того, що єдиний спосіб, яким можна звернути на себе батьківську увагу - це зробити щось погане. Саме в таких умовах формуються діти-маніпулятори, тирани й вредіна, маленькі егоїсти. І саме таких дітей ми називаємо розпещеними! Хіба це справедливо?

Де купити любов?

Як не дивно на перший погляд, але в таких родинах діти часто бувають розпещені дорогими подарунками. Напевно і поблизу від вас живе такий хлопчик, що самотньо перетинає простір двору на розкішному іграшковому кабріолеті з електромотором і сяючими фарами. Інші діти здивовано обертаються, почувши торохтіння, і на час забувають про свої нудні лопатки та формочки.


Завтра вони відмовляться грати з власником рідкісного скарби ...

Бажання побалувати дитини виникає у батьків, як відгук на заглушене почуття провини. Таким чином вони відкуповуються від своїх чад, внутрішньо як би кажучи: "Я доведу собі, що люблю тебе. Я куплю тобі зайве". Малюк швидко втягується в "гру". Він як би відповідає: "Так, ти доведеш", адже потурання - це єдиний відомий йому вид "любові". Він вимагає нових подарунків з таким завзяттям і з таким відчаєм, що з боку всім ясно, чого йому не вистачає насправді. Але оскільки іграшки не можуть замінити любов тата і мами, цій гонці немає кінця.

Батіг і пряник: вибирати нема з чого

Якщо спробувати оцінити життя таких сімей, можна побачити дві характерні особливості. Тати та мами бувають невиправдано суворі й холодні зі своїми чадами в одних випадках, і невиправдано поступливі - в інших. Таких батьків можна умовно розділити на дві категорії, виходячи з того, до якого полюсу (потурання або строгість) вони ближче. Але треба врахувати, що це - лише зовнішнє враження. Недолік тепла і розуміння у відносинах з малюком в обох випадках маскується або під одне, або - під інше.

"Суворі" батьки міркують приблизно так: "Якщо я люблю свою дитину, я не можу допустити, щоб він виріс невихованим (неакуратним, незібраним, неслухняним і т.д.). Я завжди буду вимагати беззаперечного виконання всіх моїх вимог, у тому числі - там, де можна і поступитися. Якщо я не знаю напевно, погано чи добре те, що робить дитина , я забороню це про всяк випадок. Годі розпускатися! " "Потурає" батьки кажуть: "Я люблю свою дитину і тому слабкий перед ним. Нехай це морозиво - вже десята, я все одно його куплю. І при цьому не згадаю, що солодке в такій кількості шкідливо для дитячих зубів ..."

Любов і заборони

Хочеться запитати: чи так можна розпестити дитину любов'ю? "Любити, але не балувати" - звучить, на мій погляд, так само дивно, як "є, але не залишитися голодним" або як "спати, але виспатися". Мені здається, що балують своїх дітей, потурають їм - саме ті батьки, які не люблять їх по-справжньому.

Те ж можна сказати і про суворість, замість якої я б порадила батькам бути послідовними і солідарними в своїх вимогах до малюка. Самих же вимог, на мій погляд, повинно бути як можна менше. Адже кожна дитина народжується вільною і будь-які заборони та обмеження, так чи інакше, пригнічують його. Звичайно, мамам і татам завжди доведеться забороняти щось своїм дітям, і вимагати від них послуху. Але батькам варто пам'ятати, що слухатися потрібно не тому, що потрібно слухатися, а тому, що батьки відповідальні за життя і здоров'я свого малюка. Ще одна лінія, за якою, безумовно, має йти будь-який правильний виховання - це прагнення донести до дитини найголовніше правило людського гуртожитку: "Поводься з іншими так, як хочеш, щоб поступали з тобою". У всьому іншому, я думаю, дитина повинна мати максимальну свободу. І якщо подивитися на виховання з цих позицій, то виявиться, що забороненого не так вже й багато, і що більшість заборон можна при бажанні провести тактовно.

***

Батьки, які люблять своїх дітей по-справжньому, відносяться до них більш уважно і серйозно. Приймаючи будь-яке рішення, вони виходять тільки з міркувань їх блага. Як правило, вони не намагаються штучно вигадувати лінію власної поведінки, а діють по ситуації. Спираючись на власну інтуїцію, вони відчувають, що потрібно їх чаду в даний момент. Так, немовляті необхідно все увагу матері без залишку, а дитині постарше потрібен ще й увесь світ на додачу. Найкраще було б дозволити йому робити все, що він хоче, потрібно лише влаштувати його життя так, щоб ні собі, ні іншим він не заподіяв шкоди. Такий малюк стрімко розвивається, зростає активним, допитливим і впевненим у собі. А, крім того - він росте людиною, яка вміє любити інших людей.

Поліна Гавердовский, психолог
Сайт сімейного психолога, психотерапевта Поліни Гавердовский.