Захист від психологічного тиску.

Кожен добре знає по собі, як погано виявитися об'єктом тиску з чийого-небудь боку. Трохи розгубився - і починаєш діяти як автомат, виконуючи одну з дитячих програм: рятуватися втечею, вступати у сутичку і т.д. Як же вибратися зі звичної колії?

Перше, що потрібно зробити в якості підготовки до захисту - зупинити свою імпульсивну реакцію і почати дослідницьку роботу.

Зробити це можна різними способами . Іноді рекомендують: лічи до десяти. Можна, проте це діє слабо. Ще радять: розглянь уважно людини, з яким спілкуєшся, відшукай якісь характеризують його деталі. Наприклад, особливості одягу, міміку обличчя, жести або, скажімо, особливості його робочого місця. Це допомагає краще.

Ще ефективніше - почати відстежувати всі зміни в стані партнера, які виникають по ходу його дій. Спробуйте перехопити погляд: куди він переноситься? Зіставте зміст слів з рухами рук або міміки. Наприклад, може виявитися, що співрозмовник не дивиться вам в очі, а кудись поверх вас або у бік, а може і вниз (самому незручно за себе?). Буває, грізні слова контрастують із метушнею рук: смикає гудзик, бездумно перекладає щось на столі і т.д. Вся ця інформація дозволяє робити припущення щодо стану, мотивів, намірів партнера.

Як тільки вам вдалося перевести себе у стан дослідника, можна приступати до з'ясування, який вид тиску ви відчуваєте на собі. Якщо цей тиск або приниження, які розпізнаються досить швидко, то ви можете відразу приступити до захисту від них.

Захист від психологічного тиску

Отже, ви під пресом: відчуваєте явне примус. Наприклад:

  • Вас просять про щось, чого б вам дуже не хотілося робити, але важко відмовити, так як ви залежні від прохача.
  • Вам пропонують зробити що-небудь, ви відмовляєте, але вас прагнуть натиснути чим-небудь:
    • Ви не хочете брати на себе відповідальність?
    • Схоже, що ви боїтеся.
    • Я підозрюю, що ... - Далі йде якась інсинуація.

Не зайве нагадати, що тиск можна чинити, використовуючи чутки, дрібні причіпки, приховані загрози, натяки і т.п.

1. Щоб виграти час, задавайте питання. Якщо виходити з наведених прикладів, то в першому випадку добре б запитати: "Я можу не погоджуватися?" Якщо партнер сказав, що ви вільні вибирати, то можна послатися на цю заяву і відмовити. Якщо ж був зроблений натяк на вашу залежність, спробуйте запитати, чи не спричинить ваша відмова будь-яких наслідків.

Для вас суттєво, щоб взаємозв'язок прохання і залежності прозвучала ясно і чітко. Як правило, агресор прагне уникнути того, щоб виглядати агресором (особливо у присутності свідків), і може виявитися, що він вважатиме за краще відмовитися від подальшого тиску.

Якщо ж ця взаємозв'язок була чітко визначена з самого початку, то сенс розпитувань в основному буде полягати в тому, щоб виграти час для продумування подальшої тактики.

У другому випадку тиск з боку співрозмовника можна послабити серією уточнюючих питань:

  • Що вас привело до думки, що я відмовляюся брати відповідальність? Відповідальність за що я не беру на себе? Перед ким я буду відповідати? Відповідальність повинна бути врівноважена наданням влади, в чому вона буде виражатися?
  • Чому ви вирішили, що я боюся? Чого я міг би тут злякатися? А інших пояснень моєї відмови ви не знаходите?
  • На чому грунтуються ваші підозри? Чому ви зробили саме таке припущення? Як можна перевірити вашу інформацію? Перевіряли ви цю інформацію?

Основний зміст цих розпитування - точно з'ясувати причини, з яких ваш партнер має силовим перевагою. Тобто, вам слід:

2. Встановити вид сили, яким користується партнер. Вам адже дійсно необхідно виявити джерело його сили над вами. Тоді ви зможете більш точно організувати відсіч.

Може бути він розраховує лише на крик - грамотно буде не поступатися, а дочекатися, коли його крикливий запас вичерпається, коли він вдруге почне прокручувати одні й ті ж прийоми. Потім третій ... Або, може бути, тиск організується через присутніх: "Ви тільки подивіться ..."," Ну скажіть ...", "Всім зрозуміло, що ...". Не тушуйтеся, уважно вивчіть реакції тих, до кого ці фрази як би адресуються. Одне те, що ви розглядаєте цих людей, примушує їх дати вам якийсь сигнал. Дуже рідко трапляється повну одностайність спостерігачів. Може виявитися, що знайдеться хтось, хто стане на ваш захист. І вже, щонайменше, мовчання присутніх ви завжди можете повернути і собі на користь.

Основне - не давайте себе зломити, спокійно і неквапливо заперечуйте. Шукайте можливість поставити під сумнів виявлений вид сили або послабити її будь-якими іншими прийомами.

Скажімо, йде посилання на авторитет - послаблюємо або авторитет, або сферу застосовності судження: мовляв, для даного випадку воно не підходить, або підходить лише частково.


Якщо партнер робить наголос на свій вік - знайдіть аргументи на користь також і вашого віку.

Не применшуйте його аргументів самих по собі (зберігайте перспективу співробітництва), а обмежуйте їх застосовність якими-небудь об'єктивними міркуваннями. Наприклад, партнер розраховує на колишні хороші відносини з вами чи надані раніше послуги. Не принижуючи значущості таких, покажіть, наскільки вам важко зробити те, що від вас очікується. Докладно роз'ясніть суть ваших проблем, покажіть, чому вони переважують силу колишніх послуг. Зрозуміло, все це має бути правдою.

Якщо партнер намагається впливати на вас за рахунок високого темпу спілкування (наскоком), придумайте привід зупинитися: скажіть, що необхідно зателефонувати, вимкнути чайник, відлучитися - все, що може послужити зручним приводом і дозволить перервати натиск. Потім же задайте більш повільний, зручний для вас темп бесіди. Причому кожного разу, коли він починає квапити вас, перепитаєте про будь-якої деталі, "повивчати проблему". Прийом, звичайно, бюрократичний, але якщо партнер може користуватися "нечистим" прийомом, то й протистояти доводиться не завжди "чисто". Але робити це необхідно рівно настільки, щоб призупинити партнера. Слід відмовлятися від прийому відразу, як тільки він починає руйнувати ваші відносини.

Далі, якщо ви все ще недостатньо захищені, постарайтеся:

3. Відшукати новий вид сили, за яким ви сильніше. Це може бути: чия-яка підтримка, колишні взаємини, ваша роль здобувача грошей або організатора замовлень для фірми і т.д.

Заради збереження перспективи співробітництва краще уникати використання відповідного тиску в явній формі. Краще всього, якщо ваші аргументи будуть торкатися будь-яких попередніх домовленостей. Добре, якщо ви зможете так розгорнути логіку розпитувань, що обставини або об'єктивні вимоги підкажуть інше рішення - чудово, якщо воно влаштовує обидві сторони (сила вашого вміння аналізувати проблему складається з силою об'єктивних обставин).

Прослідкуйте за тим, щоб не захоплюватися в проведенні атак на партнера, не упиватися своєю кваліфікацією сперечальника. Адже для вас необхідно лише вирівняти баланс сил. Як тільки ви виконали завдання нейтралізації тиску, шукайте можливість домовитися про те, яким чином можна вирішити проблему, що для цього необхідно зробити. Потім ви можете обговорити, як надалі в подібних ситуаціях ви будете взаємодіяти. Тобто:

4. Пропонуйте співпрацю. Пропонуйте його вже самим стилем поведінки, характером домовленостей. Основний захисний ефект дасть те, що ви знайшли способи послабити (зруйнувати) тиск з боку партнера і протиставити власну силу. А ще є і перспективний результат: ви привчаєте партнера до того, що на вас тиснути марно.

У рамках орієнтації на співпрацю боротьба за майбутні відносини більш важлива, ніж за ближню вигоду (зауважте, боротьба, але не з партнером, а за відносини). Тому навіть якщо ви програєте у даній ситуації і вам доводиться поступитися, то не зайве буде якось позначити перспективу розвитку. Немає сенсу звинувачувати або намагатися ущемити кривдника, краще залиште щось (може бути, лише як би) недомовленість, нез'ясованим, щоб зберегти можливість повернутися до даної проблеми. Так, ви підпорядковується, поступаєтеся, але ви не згодні з таким результатом, і розраховуєте ще щось змінити.

Уникайте загроз. Повернення до проблеми - це аналіз її. Вашому партнеру буде неважко визнати некоректність своєї поведінки вже після того, як він добився свого. Поки він "добрий", вимовити в нього це визнання. Пізніше саме нагадування про цю розмову стане перешкодою до повторення психологічного насильства. І навіть якщо партнер сумееттакое перешкода потім подолати, наступна порція вашого впливу буде приєднана до попередньої. Поступово ви "налаштуєте" партнера на більш миролюбний лад.

Отже, захист від тиску полягає в наступному:

  • Почати задавати питання, щоб виграти час, опанувати себе, налаштуватися на організацію оборони.
  • З'ясувати, яким видом сили (перевагою, важелем тиску) користується партнер.
  • Знайти такий вид сили, в якому ви сильніше , і почати її застосовувати.
  • Вловити момент, коли баланс сил вирівнявся: немає того, хто сильніший.
  • Перейти до співпраці: почати разом вирішувати проблеми, домовлятися про те, що робити далі .
Євген Леонідович Доценко, професор, доктор психологічних наук,
декан факультету психології Тюменського державного університету,
завідувач кафедри загальної та соціальної психології
Стаття надана сайтом Елітаріум: Центр дистанційної освіти