Коли в родині є старший і молодший дитина.

Як дерево розвивається на просторі поля або в захищеній долині інакше, ніж в зарослому лісі, так старший і молодший з дітей виявляються кожен у своїй особливої ??життєвої ситуації, яка характеризується поєднанням соціальних, психологічних, біологічних та інших факторів розвитку. Тому становище старшого і молодшого дитини в двудетном сімейному колективі - це два різних життєвих сценарію, в кожному з яких є свої "плюси" і "больові точки". Як стверджують фахівці, якщо між дорослими сестрами і братами "прозирає холодок", це, як правило, у восьми з десяти випадках відгомони дитячих битв і помилок батьківського ставлення до дітей.

Старша дитина, насолоджуючись з народження поодинці батьківською любов'ю, увагою і турботою, з появою сестри або брата стикається з травмуючим досвідом "скинення з престолу", втрачає всі переваги положення єдиного. Згідно з проведеним за кордоном великому статистичному дослідженню життєвих шляхів старших і молодших дітей, найбільше знаменитостей виявилося серед первістків - 64% проти 46%. Причини пояснюються психологічними факторами: старший, відстоюючи своє "місце під сонцем", у зв'язку з що ще "конкурентом", змушений брати соціально значущі життєві цілі. Об'єктивна необхідність старших спілкуватись з молодшими, відчувати себе у відповіді за них дозволяє старшим дітям активно купувати нові життєві навички, завдяки яким вони стають соціально більш активними і успішними. Первісток далеко не відразу і не завжди легко адаптується до змін ситуації в сім'ї з народженням другої дитини, часто це серйозна стресова ситуація. Тому розумно чинять ті батьки, які цілеспрямовано готують первістка до появи в сім'ї новонародженого: доступно розповідають і навіть програють з дитиною можливі зміни в сім'ї, а в перший час догляду за малюком віддано зберігають звичні для первістка ритуали батьківської уваги, щоб той не засумнівався у своїй колишньої цінності і значущості для батьків.

Друга дитина більш упевнений в сталості емоційного ставлення батьків до себе і росте, як правило, більш оптимістичним і менш тривожним. До того ж молодший з'являється в сім'ї в більш спокійній обстановці, батьки вже більш впевнені, послідовні і досвідчені в вихованні другої дитини. Правда, сьогодні фахівці відзначають, що серед молодших вже набагато менше "улюбленців", і другим батьки приділяють менше уваги. І все ж наймолодша дитина довше, ніж старший, відчуває до себе поблажливе ставлення дорослих, і тривалий час залишається в ролі малюка. Поблажливість призводить до того, що він мало включається в звичайну повсякденне життя родини: "Ти ще маленький. Тобі це не під силу, ще встигнеш". Старша дитина для молодшого - лідер і ватажок, на нього молодший вільно і мимоволі дорівнює.

Певні труднощі в житті другої дитини і, як наслідок, ряд психологічних проблем у його розвитку можуть бути пов'язані з тим об'єктивним фактом, що первістка важко "наздогнати" в уміннях і затьмарити. Іноді батьки свідомо й ненавмисно самі "підігрівають" конкуренцію між дітьми, здавалося б, звичайними фразами: "Я знаю, що ти можеш зробити це так само добре, як і твій брат (сестра)". Насправді подібні батьківські висловлювання не стільки несуть в собі підтримку і заохочення для дитини, скільки приховане "запрошення" до конкуренції. Чи варто дивуватися, що другі діти починають болісно переживати поразки, що відбивається на їх особистісних особливостях. Коли молодший і не може перемогти, дитина навіть може втрачати мотивацію до прояву таких якостей як сміливість, завзятість, цілеспрямованість, енергійність, ініціативність і т.п. Не випадково статистично у молодших дітей частіше спостерігаються споживацьку позицію, безвідповідальне ставлення до своїх обов'язків, егоїстичність характеру, більше виражено бажання конкурувати.

У цілому, фахівці вважають, що народження другої дитини в сім'ї виступає фактором поліпшення внутріродинною обстановки, зменшення подружніх розбіжностей. Разом з тим, з появою другої дитини джерелом стресу для батьків стає суперництво між дітьми.

Відомий автор популярної книги "Сім'я очима дитини" Г. Т. Хоментаускас описує три стратегії поведінки молодшого дитини в дводітної сім'ї у випадках, коли батькам з різних причин не вдається виробити адекватні вимоги до кожного, без явної переваги будь-кого з них. Перша стратегія поведінки - "Я буду цінний і любимо, якщо перевершу старшого і всі засоби хороші для досягнення цієї мети" - спрямована на конкуренцію з братом (сестрою). Друга стратегія спрямована проти батьківських обмежень - "Я змушу вас рахуватися зі мною таким, яким я є". Третю стратегію автор вважає найбільш емоційно травмує - "Хіба ви не бачите, який я нікчемний, так дайте мені спокій" - друга дитина слід стратегії залишатися в "тіні" старшого.

Навряд чи існують універсальні рецепти виховання, щоб молодший не піддавався нападкам з боку старшого, а первісток - маніпуляціям молодшого (ябедничество або хвастощів, наприклад). Ризикнемо виділити кілька перевірених часом мудрих правил сімейного порядку, коли дітей двоє:

  • перша дитина має пріоритетом перед другим;
  • кожна дитина знає, у чому його індивідуальність і відчуває свою цінність і унікальність для обох батьків;
  • любов до однієї дитини не повинна зменшувати любові до іншого;
  • залучення дітей до співпраці один з одним багато разів важливіше заохочення суперництва і конкуренції між старшим і молодшим.


Пропонуємо поміркувати над вдалою виховних кроків батьків на прикладі наступних міні-історій з практики сімейного виховання двох дітей. Чи схвалюєте ви дії батьків? Що б ви порадили батькам, коли дітей в сім'ї двоє?

Ситуація 1. Молодший в черговий раз посварився із старшим.

- Ти граєш нечесно, - кричить Микита на свого старшого брата.

- А ти - мамин синочок. Я старша за тебе, і не сперечайся зі мною! - Парирував йому старший. Діти почали обсипати один одного звинуваченнями. Мати не стала чекати, поки діти "дійдуть до точки", зайшла в кімнату і, не кажучи ні слова, обняла молодшого сина за плечі. Син відчувши підтримку матері, сказав братові: "Краще я буду грати сам із собою". І пішов в іншу кімнату. Дуже скоро пристрасті вляглися, і Микита знову грав зі старшим братом, як ніби нічого не сталося.

Ситуація 2. Коли в родині з'явився братик, Олена (3 р.) його дружелюбно зустріла. Незважаючи на невеликий вік, вона вже добре розмовляла, була веселою і рухомий; любила, коли батьки включалися в її гри. Олені подобалося звертати на себе увагу матері і батька, вона намагалася завжди бути на виду. З появою в сім'ї братика батько часто в присутності дівчинки хвалився друзям, що, нарешті, у них народився син, мати постійно була зайнята новонародженим. Поступово в поведінці дівчинки стали з'являтися агресивні випади проти малюка. Одного разу мати спостерігала за тим, як Олена забрала у братика соску і кинула її на підлогу. За це мати її покарала. Дівчинка ставала все більш плаксивою і дратівливою.

Ситуація 3. Мати попросила старшу дочку 7,5 років доглянути в кімнаті за молодшим братом, поки вона зайнята на кухні. Через деякий час пролунав пронизливий крик малюка. Стривожена мати влетіла в кімнату.

Донька: "Він сам ... Настав на кубик і впав. Я не винна!"

Мати: "Навіть у таких дрібницях на тебе не можна покластися ! "

Ситуація 4. Мати приходить в жах побачивши сина, який б'є свого молодшого брата.

- Припини зараз же ... Якщо ти не перестанеш, я тебе покараю. Син неначе не чує. Щоб зупинити сутичку між дітьми, мати відтягує старшого від молодшого. Старший хлопчик пхикає.

Мати каже старшому: "Я нічого тобі не зробила! Припини негайно плакати! Не рюмсай, я сказала!"

Резюме. Поширена помилка у вихованні старшого і молодшого в сім'ї - спроба вирішувати всі виникаючі між дітьми суперечки і розбіжності за них самих і думати, що всі труднощі з віком зникнуть. Дітям важливо бачити, що батьки впевнені в їх здатності знаходити мирне вирішення виникаючих розбіжностей. У цьому випадку діти з більшою ймовірністю будуть брати на себе відповідальність за регулювання своїх відносин один з одним. Нерідко діти привертають увагу дорослих сваркою, щоб зайвий раз переконатися у власній цінності для батьків, коли ті беруть на чийсь бік. Тому невтручання - підходящий прийом в ситуаціях дитячих сварок, якщо, звичайно, життя і здоров'ю дітей ніщо не загрожує. Нерідко діти, виплеснув назовні емоції, продовжують спокійно грати. Постійна апеляція до старшинством ("ти старший, поступися") тільки закріплює нездорові відносини між дітьми замість засвоєння правила "в тому, що сталося, відповідальні ми обидва".

Нерозумно звинувачувати старшої дитини в неприємності молодшого, це не додає симпатії старшого до молодшого і відбиває охоту возитися з ним. Не слід принижувати старшої дитини в очах молодшого. У відповідь старший, за законом бумеранга, може почати прямо або побічно принижувати молодшого. Кому не доводилося ловити на собі ревний недовірливий погляд свого первістка в момент ласкавих забав з малюком? Однак для старшого почути в такій ситуації ніжні ласкаві слова ще важливіше, ніж для малюка. Наприклад: "От спасибі, що допоміг братику фартух підв'язати, що б я без тебе робила, помічник ти мій вірний!" Батьківська ніжність і вдячність первістку здатні перемогти ревні почуття старшої дитини, тоді тривога і недовіра отримують вихід. Не випадково, є дані, що старшим дітям, більш ніж другим, властива тривожність, яка не залишає їх і в дорослому житті.

Не слід кидатися розбирати конфлікт старшого з молодшим, коли вони обидва засмучені, коли хтось то з них зазнав невдачі, образився на іншого. Покажіть, що ви чуєте дитини і знаєте про те, що він відчуває і хоче.

Братство дітей - це вираз єдності, один з видів нерозривні людських уз. У дитячі роки це цінне придбання дитина може отримати тільки з рук мудрих батьків.

Олена Павлівна Арнаутова,
канд. пед. наук, соціальний педагог, заступник директора
Центру "Дошкільне дитинство" ім. А. В. Запорожця, м. Москва
Стаття надана журналом "Гра і діти"