Як повернути кохання?.

Іноді до нас на консультацію приходять подружжя, що знаходяться в найжорстокішому конфлікті, з масою образ і злості один на одного. Але пізніше з'ясовується, що це тільки одна частина їх відносин. Інша -... це любов, ніжність, прихильність, турбота і відчуття цінності іншого чоловіка. Але про ці почуттях їм говорити набагато складніше. А коли подружжя перестають говорити про свою любов, втрачається сенс у спільне проживання.

Щоб поліпшити відносини, важливо відшукати в собі той затишний куточок, де сховалася ваша любов. Її потрібно дбайливо і дбайливо ростити і показувати партнеру. Коли ви починаєте висловлювати любов, партнер з часом відгукується на це і теж стає більш люблячим. Проте кохання не вимагають, її дарують. Не потрібно "змушувати" дружина говорити про любов, є різні способи її вираження і без допомоги слів.

Перший спосіб - це дотику. Чи давно ви ніжно торкалися один до одного? Чи хочете ви цього? Щоб дотику стали виявом любові, вони повинні бути приємні партнеру, висловлювати турботу і увагу. Не потрібно старатися і душити одне одного в обіймах. Іноді ми обіймаємо партнера, коли самі хочемо побути в обіймах. Будьте уважні! Якщо він (вона) йде від дотику, якщо йому зараз цього не хочеться, не потрібно наполягати й ображатися. Може бути, потрібно дочекатися слушного часу, вибрати відповідне місце, запитати, які саме дотику приємні дружину.

Другий спосіб - подарунки. Щоб подарунки були проявом любові, вони не повинні бути зроблені заради галочки, не повинні бути оплатою за щось або купівлею чогось. Даруючи подарунок, не потрібно чекати нічого натомість. Такі подарунки треба робити, коли хочеться порадувати чоловіка, і вони швидше приємні, чим корисні. Якщо ви витратили час на підготовку подарунка, організували спеціальну церемонію вручення, вручаєте його особисто, такий подарунок буде цінуватися вище. Жінці буде приємніше отримати у подарунок квіти, а не кухонний комбайн, чоловікові - квиток на футбол, а не бритвений набір. Особливо цінним подарунком є ??здійснення еротичних фантазій. Для чоловіка подарунком може бути нова приваблива одяг на дружині, для дружини - організація чоловіком романтичної вечері.

Третій спосіб - допомога. Щоб допомога була проявом любові, вона повинна бути добровільною і безкорисливою. Постарайтеся не переплутати її з ультиматумом або договором про взаємний обмін. Чоловік може допомогти дружині у домашніх справах, зробити ту їх частина, про яку його не просили. Дружина може допомогти чоловікові втілити його ідеї: знайти в Інтернеті потрібний йому телефон, підтримати своєю вірою в нього.

Четвертий спосіб - слова заохочення. З часом щось хороше, що роблять подружжя в сім'ї, сприймається як належне. Створюється традиція сприймати виконання ваших побажань як норму, не заслуговує уваги. А ось промахи критикуються і роздуваються до немислимих розмірів. Це характерно для більшості наших сімей. Часом чоловік або дружина намагаються зробити щось по-новому, але часто зустрічаються з критикою з боку іншого чоловіка. Це вносить у відносини особливу гіркоту, образу, бажання помститися, безнадійність і почуття втрати любові. Бажання радувати партнера пропадає. Так тоненька ниточка надії поступово змотується в клубок взаємних образ і злості.

Якщо ви уважно придивитеся один до одного, то напевно виявите те, що вам подобається у вашому партнері. Подумайте, за що ви можете подякувати один одного. Наприклад, чоловік забезпечує родину, грає з дітьми, а дружина виховує дітей і займається господарством. Можливо, ваш партнер узяв на себе ту частину спільної роботи, яка вам особливо не подобається. Визнайте внесок партнера в сімейне життя, хваліть його за те, що вам подобається в ньому і його діях. Не залишайте без уваги зусилля партнера, які вам приємні. Говоріть слова подяки, коли отримали подарунок, з вдячністю приймайте допомогу, кажете, коли вам приємні його дотику. Чим більше щирі Ваші слова, тим більше любові відчує партнер. Слова схвалення не зіпсують його, а дозволять вам обом бути щасливішими.

Найдивніше, що приймати позитивні відгуки теж буває досить складно. Прислухайтеся до себе - що вам легше сприймати: похвалу чи осуд? Буває так, що компліменти і схвалення можуть збентежити, викликати тривогу і занепокоєння. Пояснюється це тим, що багато хто в дитинстві звикли отримувати стусани та потиличники, а те, що звично - безпечно, тому більш комфортно.

П'ятий спосіб - час на спілкування. Коли ви приділяєте один одному час, ви відчуваєте себе значимими і коханими. Проводити час з людиною - значить звертати на нього увагу, бути з ним у діалозі. Якщо ви стали помічати, що слухаєте чоловіка або дружину "як радіо", то задумайтеся, чого вам не вистачає, щоб бути поглинутим розмовою один з одним. Можливо, ви погано слухаєте чи відволікаєтеся на інші проблеми? Для того щоб партнер розумів, що його чують, потрібно дивитися на нього, коли він говорить, не займатися в цей час нічим іншим, бути уважним до його почуттів і не перебивати. Якщо ви не зрозуміли, про що говорить чоловік або дружина, задавайте питання, проявіть щирий інтерес до того, що розповідає чоловік. Дуже корисно в такому діалозі говорити тільки від першої особи. Наприклад: "Я так зголоднів, що нічого не тямлю", замість "Ну, скільки можна чекати вечері ?!"

Крім розмови ви можете зайнятися тим, що вам обом подобається, наприклад, приготувати святкову вечерю або.


.. стрибнути з парашутом.

Відповідайте собі на ці питання. Чи часто ви залишаєтеся з чоловіком/дружиною разом, тільки удвох? Коли в останній раз ви говорили не про дітей і справах, а про ваші стосунки? Чи хочеться вам залишатися наодинці? Якщо хочеться, то і можливість обов'язково з'явиться. Знайдуться бабусі, дідусі, няні, дитячий сад або що-небудь ще. Якщо ж ви відчули хоча б крапельку сумніви і небажання, запитайте себе: "Що може статися, якщо ви раптом залишитеся наодинці і почнете говорити один з одним?" Якщо відповіддю на це питання виявиться відсутність теми для розмови, то ось вам підказка, з чого можна почати обговорювати ваші відносини.

  1. Промовите "Шлюбний контракт".

У кожних стосунках є негласний "договір". У ньому можуть бути пункти, що стосуються того, які спільні цілі у вас є, за що кожен з вас відповідає в сім'ї, як прийнято спілкуватися один з одним, як проявляти любов, яка дистанція у відносинах вам прийнятна і т.д. Негласні домовленості рідко озвучуються, узгоджуються і обговорюються. Подружжя розвиваються, змінюються, і споконвічна контракт може не відповідати сьогоднішнім потребам подружжя. І тоді договір потрібно переглядати. Задумайтеся про вашому договорі, напишіть удвох його пункти. Обговоріть їх. Кожного з вас вони влаштовують? Чи відповідають вимогам ситуації? Наприклад, спочатку у вас був негласний контракт про загальний гаманці. Але цю угоду було прийнято давно, коли грошей в сім'ї було мало. Можливо, зараз у кожного з вас з'явилася потреба розділити фінанси, а ви про це мовчите, і навіть не знаєте, що ваша половина хоче того ж, що й ви. Згадайте притчу про те, як два літніх чоловіка на золотого весілля виявили помилку усього життя. Чоловік подумав: "Усе життя, піклуючись про дружину, я віддавав їй скоринку хліба, яку так люблю, сьогодні я нарешті можу з'їсти її сам". Те ж саме подумала дружина про хлібну м'якушці. Після цього вони з'ясували, що дружині все життя подобався м'якуш, а чоловікові - скоринка.

  1. Перевіряйте свої здогади про партнера, вносьте ясність у відносини.

Іноді від спілкування з чоловіком або дружиною залишається гіркий осад образи чи розчарування, злості чи страху. У цьому випадку можна спробувати не уникати подальшої взаємодії, а прояснити, що ж сталося. Говорити при цьому важливо про себе і своїх переживаннях і уважно вислуховувати партнера. Описуйте ваші почуття і дії партнера, які викликали ці почуття.

Припустимо, ви обіймаєте чоловіка, коли він грає на комп'ютері. Він роздратовано каже: "Йди геть". Ви можете образитися і перестати розмовляти, надутися і чекати, коли у чоловіка виникне відчуття провини, і він зверне на вас увагу. І навіть можете вирішити, що чоловік вас абсолютно розлюбив. А можете дочекатися, поки він вийде з-за комп'ютера, і запитає про його почуття і ставлення до вас, тобто перевірити свої фантазії. Можливо, ви дізнаєтеся, що чоловік дуже вас любить, а зараз просто втомився і так відпочиває.

І пам'ятайте, що якщо ваш чоловік злиться і кричить на вас, це ще не означає, що він взагалі вас не любить і не приймає. В кожній людині уживаються різні, часом прямо протилежні почуття навіть до найближчих людей. Ми можемо ненавидіти партнера і пристрасно його любити, часом відчувати до нього ніжність, а часом боятися відкидання.

  1. Пауза в конфлікті.

У конфлікті інтересів, коли почуття партнерів дуже сильні, кожний з чоловіків хоче наполягти на своєму і виграти. Той, хто програв змушений жертвувати своїми інтересами. Проте сім'я для того й потрібна, щоб якомога повніше задовольняти потреби всіх її членів. Коли програє хоча б один, програє вся сім'я. Коли емоції переповнюють вас, і ви починаєте ображати один одного, зробіть паузу в розмові. Поясніть партнерові, що пауза вам потрібна, щоб заспокоїтися і подумати. Прислухайтеся до себе. Що заважає вам зараз зрозуміти партнера? Подумайте, чого ви хочете. Що ви відчуваєте? Подумайте про партнера, чого ж хоче він, які почуття в нього? Спробуйте зрозуміти його позитивні наміри. Навряд чи він живе з вами, щоб псувати вам життя. А коли заспокоїтеся, розкажіть партнерові про те, що зрозуміли. Говоріть про свої відчуття, про свої бажання. Запитайте його, чи правильно ви розумієте його. Тоді при прийнятті рішень ви зможете врахувати і свої інтереси, і інтереси партнера.

  1. Дослідіть баланс "даю - отримую".

Поважайте потреби один одного. Спробуйте приміряти до своєї сім'ї ідею про те, що кожен з вас може отримувати максимум задоволення, і для цього не обов'язково страждати. Досліджуйте разом баланс ваших відносин "даю - отримую". Партнери особливо задоволені один одним, коли обидва відчувають, що отримують у відносинах трохи більше, ніж дають. Щоб не опинитися в ситуації, коли на боці одного з вас будуть тільки задоволення, а на боці іншої - тільки обов'язки, кожному з вас потрібно відстоювати свої бажання. Це може призвести до того, що чоловік або дружина буде злитися на те, що ви егоїстичні, і зовсім не хочете думати і дбати про нього. Не бійтеся цієї злості, вона означає не втрату любові, а вашу готовність боротися за любов і щастя.

Сподіваємося, що ви не тільки скористаєтеся цими рекомендаціями, а й придумаєте свої власні способи виростити і зберегти теплі почуття один до одному.

Юлія Дунаєва, Ольга Васильєва, психологи-консультанти
Стаття надана сайтом Васильєвої Ольги