Сім помилок розлучених батьків.

Деякі дослідники стверджують, що за рівнем стресу розлучення стоїть на першому місці, випереджаючи втрату близьких. Ті, що пережили розлучення знають: якщо це і не абсолютна істина, то дуже схожа на неї. Розлучення в родині, де є діти, - випробування у багато разів серйозніше, адже до спустошення додаються необхідність тримати обличчя, бути "спокійними і впертими". Але, навіть коли розлучення позаду, починається кропітка батьківська робота. Найскладніше, що було - допомогти дитині адаптуватися до нових умов життя поза залежністю від того, з ким він залишився жити. Дитина не в змозі зрозуміти, як нероздільна частина його життя "мама і тато" може розвалитися. Щоб не зруйнувати важливе для становлення маленької людини відчуття стабільності, намагайтеся не наробити в послеразводное час помилок.

Помилка 1
Гучні сварки

Зрозуміло, що, коли мова йде про катастрофу надій, важко стримувати емоції. Образи ще свіжі, відчуття приналежності один одному доки не переродилося у відчуження, чому за звичкою можна багато чого собі дозволити. До того ж залишилися (наверняка!) почуття накладаються на недозволені проблеми. І ось вже колишнє подружжя при кожній зустрічі починають емоційне з'ясування стосунків, деколи з криками і звинуваченнями. Ці сварки у багато разів посилюють у дитини відчуття рушаться сім'ї, яке поступово перетворюється на повну катастрофу - з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками у вигляді тривожності, замкнутості і навіть депресії.

Тому перш за все необхідно, щоб життя і ваша, і дитини як можна швидше увійшла в спокійну колію, для початку хоча б зовні. Звичайно, це якраз і є найскладніше, адже для цього всі учасники ситуації повинні не тільки розуміти, а й відчувати, що все йде нормально. Тим не менш дитині постарайтеся спокійно пояснити суть подій, що відбуваються. І обов'язково наполягайте на тому, що роз'їзд батьків не вплине на їхнє ставлення до нього.

Помилка 2
Залучення співчуваючих

Перебуваючи в стані скривдженого, людина інстинктивно звертається за підтримкою до оточуючих, точніше, до тих, хто на його боці. Однак включення в ситуацію великої кількості людей тільки посилює конфлікт, адже у кожного знайомого або родича зазвичай є своя особлива думка, і він вважає за потрібне зайняти ту чи іншу позицію. Домовитися же двом ворогуючим загонам набагато важче, ніж двом людям.

Особливо включені в процес бабусі й дідусі, які найчастіше критикують колишніх невістку або зятя, вважаючи їх джерелом всіх бід. І форма цієї критики буває досить різкою. Що при цьому відбувається з дитиною? Він поступово відчуває, що втрачає не тільки батьків, не тільки звичний образ сім'ї, - а й близькі люди стають чужими, агресивними. Раніше вони говорили про тата чи маму хороше, веліли поважати і слухатися, а тепер лають його всякими словами - це дуже небезпечно для дитини будь-якого віку.

Якщо немає можливості захистити сім'ю від емоцій родичів, ні в якому разі не критикуйте їх поведінку: "Доросла жінка, а так негарно поводиться". Краще вчіть дитини ставитися до цього з розумінням: "Бабуся тебе дуже любить, вона засмучена тим, що ти не живеш разом з мамою і татом, тому так говорить".

Помилка 3
Зайва драматизація

Ще одну помилку закономірно диктує ситуація, коли в одного з батьків створюється нова сім'я. Коло учасників сімейних відносин набагато ширше, ніж може здатися на перший погляд. І почуття - набагато складніше. Це і ревнощі до минулого свого нового партнера, і почуття провини перед дитиною за розпад сім'ї, і невдоволення тим, що тепер доводиться займатися чужими дітьми. Все це, звичайно, буде заважати налагодити повноцінний контакт як між своєю дитиною і його новими родичами, так і між дітьми - зведеними братами і сестрами. У цій ситуації можна порадити не драматизувати надміру, пам'ятати, що діти звикають до будь-якого стану речей досить легко. Чи живуть батьки окремо або разом, дитина врешті-решт візьме ситуацію і зуміє існувати в ній цілком комфортно, якщо його власна дитяча життя йде своїм чередом і не піддається емоційним атакам дорослих. Це така захисна реакція. Тому запам'ятайте головне: розлучення не позначиться різко негативно на дитині, якщо батьки при цьому нормально себе почувають і щиро вважають, що ситуація змінилася на краще.

Історія
розлучалася Марина з чоловіком дуже важко - після того як дізналася, що він давно вже зустрічається з іншою жінкою, набагато молодша за неї. Після скандалів чоловік пішов, залишивши Марину з трирічною донькою. Душила образа. Шкода було доньку, яка виявилася обділеною батьківським увагою. Марина стала задаровувати мало що розуміє у всій цій метушні дитини іграшками, подарунками, але заспокоїтись не могла. Бачачи, що дівчинка стала дуже тривожною, Марина спробувала пояснити їй, чому від них пішов тато, але, киплячо обуренням, нічого хорошого про татові сказати не могла, розповідаючи про його зраду. Трирічна дитина нічого не розумів і тільки плакав. Марина стала злитися і на дитину, в якому їй бачилися риси батька. Ситуація нормалізувалася нескоро. Марині довелося звернутися до психолога, який допоміг їй самій заспокоїтися, знайти душевну рівновагу і розсудливо поглянути на світ. Тільки тоді вона прийняла життя в новій якості не як трагедію, а як новий стан речей. І дівчинка заспокоїлась, побачивши маму не плаче і кричущої, а такою, якою вона завжди звикла її бачити. Помилка 4
Різкі зміни

Виникає ця помилка від того, що дорослі сприймають дитину виключно як жертву обставин, що склалися. Вони переконані в тому, що він позбавлений повноцінного уваги когось з батьків. Намагаючись додати, заповнити, підтримати словом, змінюють звичну систему виховання, починають частіше або, навпаки, рідше карати або надто хвалити і шкодувати, перестають вживати заходів за оцінки в школі і так далі.

Дуже часто, відчуваючи жалість до дитини, його починають надмірно опікати або ставитися майже як до хворого. Але може відбуватися і навпаки: батьки, захоплені пристроєм свого особистого життя, відсувають процес виховання на потім, передаючи дитини повністю бабусям або няні. Будь-який з цих варіантів ускладнює звикання до нових умов, створює відчуття нестабільності. Іноді ця обстановка може сприяти виникненню у дитини невротичних розладів.


Так що продовжуйте обрану лінію виховання, не змінюйте традиціям. Діти - страшенні консерватори, повторюваність і передбачуваність подій - це їх безумовний острівець безпеки.

Історія
Олександр розлучився з дружиною заради другого шлюбу, залишивши з нею п'ятирічного сина. Розлучення був скандальним і болючим, і погані відносини колишнього подружжя відбилися на ставленні батька до дитини. Олександр чесно платив аліменти, але цим його матеріальна допомога і обмежувалася. Зустрічі з сином не були частими, тому що зустрічатися з колишньою дружиною було неприємно. У підсумку він іноді брав сина на вихідні. Разом з другою дружиною вони весело проводили час, що призвело до іншої проблеми: хлопчик став сприймати рідкісні візити до тата як свято, а будні з мамою йому не подобалися. Відносини мами і сина ускладнилися, в чому вона звинувачувала колишнього чоловіка. Тільки через рік колишнє подружжя змогли спілкуватися без докорів і звинувачень. Помилка 5
Пошук ворогів

Якщо відносини між колишнім чоловіком і дружиною, і після розлучення залишаються (і це найчастіше) недоброзичливими, часто дорослі, намагаючись довести свою правоту, намагаються перетягнути дитини на свій бік, налаштовуючи його проти колишнього чоловіка. Навіть розумні і витримані люди потрапляють у цю пастку - їм здається, що "дитина повинна знати правду". Це ще одна поширена помилка, наслідки якої тривають багато років.

Для дитини подібна ситуація дуже болюча, адже він продовжує любити обох батьків, і змінити це неможливо. Тому й слухати про них неприємні слова йому дуже важко - внутрішньо він не може погодитися з ними і відчуває важкий душевний розлад. До того ж таким чином авторитет дорослих різко падає, і дитина не розуміє, кому тепер вірити.

Так що всіма силами намагайтеся утриматися від таких коментарів. Якщо ж самі стикаєтеся із звинуваченнями та образами на свою адресу, то постарайтеся вести себе спокійно. Не звинувачуйте у відповідь, не доводьте, що ви насправді краще, ніж про вас говорять. Головне, щоб дитина зрозуміла ваше небажання брати участь у цій грі. Тільки така поведінка принесе позитивний результат, і з часом, коли пристрасті вляжуться, стабілізує ваші відносини.

Помилка 6
На гачку у дитини

Багато підводних каменів підстерігає нових членів сім'ї - нову дружину батька чи чоловіка матері, коли вони намагаються вибудувати відносини з "приходять" дитиною. Відчуваючи вразливість дорослих в цій ситуації, дитина може почати переказувати чужі розмови і робити зауваження типу: "А моя мама красивіше", "У мами завжди все смачно виходить", "Тато мамі дарував квіти набагато краще цих". Слухати це, звичайно, неприємно.

Не зробите помилку, зараз спокій - ваш головний козир, поставтеся до цих зауважень, як до слів скривдженої дитини, який переживає нелегкий період у житті. Ні в якому разі не лайте його за це і не намагайтеся довести, що "раз твій тато розлучився з мамою, не така вже вона була хороша". Цим ви тільки налаштуєте його проти себе. "Для кожної людини, особливо маленької, - говорить Світлана Ієвлева, - мама завжди сама чудова жінка на світі. Намагаючись суперечити цьому, ви лише збільшите складні відносини з дитиною. Набагато більш продуктивно підтвердити:" Звичайно, кожна людина любить свою маму: я - свою, а ти - свою, і для нас вони - найкрасивіші ". Зміст розмови на цю тему буде залежати від окремо взятої ситуації. Іноді можна зробити вигляд, що ви нічого не помічаєте, іноді доречна жарт. Але цілком можливий і серйозна розмова: "Мені не подобається, що ти так говориш, хоча я й розумію, чому. Давай вирішимо не говорити одне одному нічого образливого ". Навіть п'ятирічна дитина цілком здатний зрозуміти, що мається на увазі.

Не можна точно сказати, в якому саме віці дитині буде особливо важко звикнути до нової ситуації. Багато чого залежить від відносин у сім'ї до розлучення, від того, які відноси і я складаються в нових сім'ях, і, звичайно, просто від характеру дитини. Буває, що діти сприймають і розлучення, і подальше життя цілком позитивно. Але в основному це відбувається за допомогою дорослих, адже сама дитина, не досяг хоча б підліткового віку, розібратися з усіма складнощів і дорослого життя все одно не може. Помилка 7
Новий дитина

Дуже важливо правильно вести себе в момент поява в новій сім'ї спільну дитину. Захоплені новизною ситуації, очікуванням малюка, батьки можуть не приділяти необхідної уваги старшому. А для нього це стане серйозною травмою, свідченням того, що все, що було важливим для нього, втрачено остаточно і безповоротно. Він може відчувати себе зайвим для батьків, особливо якщо нові діти з'явилися й у мами, і у тата.

Тому краще заздалегідь робити так звані емоційні щеплення. "Кого ти більше хочеш - братика чи сестричку?" (навіть якщо він відповідає, що нікого), "навчити його робити такі ж кораблики?" , "Ходімо з нами, вибереш шпалери для дитячої". Звичайно, подібні розмови не повинні бути частими і нав'язливими. Головне - дати зрозуміти, що ставлення до старшого з появою новонародженого не зміниться, що він як і раніше любимо і доріг вам, що він значимий людина у вашому житті.

У листопаді 2007 року були внесені зміни в ту частину Житлового кодексу РФ, у якій мова йде про права дитини. Раніше дитина, який залишався жити з одним з батьків, який не мав свого житла у власності, втрачав право на житло другого з батьків, незважаючи на те, що отримував від нього аліменти, і не вважався за законом членом сім'ї власника.
Тепер право користування житловим приміщенням, що знаходиться у власності одного з батьків, має зберігатися за дитиною і після розірвання шлюбу між його батьками.
Щоправда, проблема полягає в тому, що фактично дитина може проживати тільки з одним з батьків. Вихід може бути таким: в угоді про сплату аліментів (гл. 16 Сімейного кодексу РФ) можна в рахунок сплати аліментів запропонувати батькові , який проживає окремо від дитини, в офіційному порядку передати свою частку у праві власності на квартиру дитині. Дана угода буде мати силу виконавчого листа.
Юрист Наталія Тарасова
Ольга Молдавська
Стаття надана журналом "Домашний очаг", № травні 2008