Маленька велика любов.

Ваша дитина захлинаючись розповідає вам про найкращий хлопчика або найкрасивішою дівчинці, завершуючи розповідь твердженням: "Я на ній (на ньому) одружуся"? І ви не розумієте, як реагувати, і чи треба звертати на це заяву увагу. Швидше за все, ви визнаєте дитячу закоханість несерйозним почуттям, яке швидко пройде. Але насправді це не так.

Вся справа в тому, стверджує психолог Тетяна Склярова, що діти - емоційні істоти, і спілкуються вони мовою емоцій, а не розуму. Тому любов у них - це перш за все почуття безкорисливого захоплення партнером. Невипадково дуже рання закоханість зазвичай властива розвиненим дітям з тонким естетичним сприйняттям навколишнього світу, чутливо реагує на все красиве.

У нормі сексуальний потяг до коханої людини років до дванадцяти у дитини відсутній. Так що в дитинстві-то й буває та сама романтична любов, яка описана в казках. Це потім у підлітка з'явиться і фізична тяга, але при цьому цілком може статися, що об'єкт романтичної любові і об'єкт потягу будуть різні. І це теж нормально.

Але правда і в тому, що дитяча любов украй нестійка, вона швидко згасає, переходячи з одного об'єкта на інший. Це пояснюється тим, що емоційність дитини ще тільки формується, і в міру того як він росте, змінюються його уподобання та інтереси.

Закоханий дитина - і детсадовец, і підліток - відчуває сильне збентеження. Адже, з одного боку, він хоче, щоб його помітили і оцінили, а з іншого, - боїться насмішок. Через це діти часто ведуть себе, на погляд дорослих, неадекватно: дівчатка манірничала і вередують, хлопчики всіляко "задирають" об'єкт своєї любові. Це одночасно і гра на публіку (дивіться, я який!), І форма захисту своїх справжніх почуттів від чужих поглядів.

Не робіть помилок!

Найпоширеніша помилка дорослих - сміятися над дитячою закоханістю. Врахуйте, що однолітки вже посміялися над нею вдосталь, давши прізвисько "наречений" і "наречена". Якщо батьки не розуміють його почуттів, малюк отримує відразу кілька гірких уроків:

  • Мої почуття всім смішні і недостойні уваги.
    Наслідки. У цьому випадку дитина може боятися своїх почуттів, не вірити їм і вважати негідними. Природно, що в дорослому віці це серйозним чином позначиться на його самооцінці та уміння вибудовувати відносини з протилежною статтю.
  • Коли я з кимось, особливо з близькими людьми, ділюся своїми найпотаємнішими почуттями, я стаю не тільки беззахисним, а й об'єктом для насмішок.
    Наслідки. Маленька людина може перестати довіряти людям, у тому числі і самим близьким. І не тільки перестати вважати щирість гідністю, надівши на себе непроникну маску, але і з недовірою ставитися до чужої щирості.
  • Навіть члени сім'ї, найрідніші мені люди, можуть зрадити, тому краще їм нічого не розповідати.
    Наслідки. Дитина в цьому випадку відчує, що він абсолютно беззахисний перед цим світом, тому що та система безпеки та любові, яку давала йому родина, зруйнувалася і йому ніде шукати розуміння та захисту.

Поставтеся до любові дитини дбайливо, без насмішок і зневаги. Фрази типу "Від горщика двоє вершків, а туди ж!" виражають ваше глибоку неповагу до особистості дитини. Також не можна зводити розмову про любов до чогось іншого: "Правильно, що ти її любиш. Подивися, як вона добре вчиться на відміну від тебе, узяв би з неї приклад!"

Любовні переживання

Вибираючи стратегію відносин з закоханим дитиною, пам'ятаєте, що не існує загальних рецептів. Все залежить від ступеня довіри між дитиною і дорослими в сім'ї, від того, наскільки взагалі прийнято говорити про почуття і переживання, ділитися ними. Але найголовніше - від того, наскільки може і хоче говорити про це сама дитина.

Правила для батьків
  • Яке б неприйняття і роздратування ви не відчували до одного вашої дочки чи до подруги сина, ні в якому разі не кричіть, не бийте кулаком по столу і не забороняйте дитині з ним (з нею) бачитися. Ефект буде прямо протилежним.
  • Ніколи не дратуйте підлітків натяками на їхні стосунки з протилежною статтю і не відпускайте зауваження типу: "О, закохані голубки!" або "Як цікаво, це і є твій бойфренд (твоя дівчина)?" Цим ви точно змусите дітей замкнутися у своїх переживаннях.
  • Навчіть дитину закінчувати стосунки: наприклад, переконайте його, що повідомляти про розрив потрібно за допомогою розмови або листи, але тільки не за допомогою SMS. Діти дуже болісно переносять розриви, а якщо це зрада, то грунт, вибита з-під ніг, завдає сильного удару по самооцінці.

Часто малюк чи навіть підліток просто не в змозі висловити свої почуття & mdash ; це теж не можна забувати. І, можливо, тільки ви можете допомогти дитині підібрати потрібні слова. Головне правило при цьому - ви повинні підлаштовуватися під ситуацію, а не намагатися змінити її під себе.

Ольга, мама 16-річного сина
"Цю історію я, напевно, буду згадувати до старості. Моєму синові Глібу тоді було шість, він ходив у дитячий сад. свій час він став часто розповідати вдома про Настю з їхньої групи. І навіть зізнався, що вона йому подобається і він вважає її найкрасивішою дівчинкою в дитячому саду. Наближалося 8 Марта, і ми з сином думали, що подарувати Насті. Толком нічого не вирішили. А потім я випадково виявила, що зникло дісталася мені від бабусі старовинне каблучку з великим діамантом - на той час єдина сімейна цінність. Про всяк випадок запитала сина. І дізналася, що колечко він подарував Насті, бо вона мріяла на 8 Березня отримати саме такий подарунок. Як я шукала координати Настиних батьків, вела з ними переговори і повертала кільце - окрема історія. Вчинок сина тоді мене й збентежив, і захопив: щоб догодити дівчинці, він був готовий на все! "
Наталя, мама 20-річного Ігоря
" Сину було тоді 14 років, доньці - 5. Я готувала на кухні, коли син зайшов і сказав: "Мама, хочу з тобою порадитися". І відразу ж поставив питання: "Ти знаєш, я не отримую задоволення від сексу з презервативом. Що робити? "Добре, що я тоді сиділа ...


Великих сил мені коштувало утриматися від паніки і спокійно розмовляти з ним далі, ніби вся ця ситуація цілком нормальна. Виявилось, що він закохався в няню моєї молодшої дочки, 18-річну дівчину з Україною, яка приїхала поступати в інститут, але з першого разу провалилася. Першим поривом моїм було схопити його в оберемок і відірвати від "дорослої" дівиці. Але, подумавши, зрозуміла, що заборонами я тільки міцніше зв'яжу їх і примушу зустрічатися на стороні. Поговорила з обома, обговорила проблему можливої ??вагітності і ще домовилася з дівчиною про те, що вона не буде змішувати роботу нянею і любов. Приблизно рік тривав їх роман, я нервувала, ночами не спала, тільки вигляду не подавала ... Але поступово все пройшло само собою. Справа в тому, що дівчина вступила до інституту, у неї з'явилися нові приятелі, і мій син, який, звичайно, виглядав старшим за свої роки, але все ж таки був дитиною, став їй не цікавий. Ігор спочатку переживав, а потім серйозно зайнявся спортом, і в його житті з'явилося багато нових людей. речі, стосунки з сином у нас до цих пір дуже довірчі ".
Олена Б., мама 14-річного Максима
" Максим познайомився з Іринкою в дитячому саду, коли їм обом було по три рочки. Пішли в одну школу, сіли за одну парту, гуляли, взявшись за руки. І що дивно: Іринка, зовсім як доросла жінка, дбала про мого сина - забиралася у нього на парті і в портфелі, де завжди був безлад. Потім з-за переїзду Максиму довелося покинути школу. Діти слали один одному сотні есемесок. Зараз їх почуття "подорослішали", з'явилися інші відтінки і навіть ревнощі. Та й ми з батьками Іри подружилися і разом пишаємося почуттями наших дітей! "

Ось кілька порад, які допоможуть і вам, і дитині пройти любовні переживання без втрат:

  • Просто поговоріть з дитиною про те, про що він вважатиме за потрібне з вами поговорити. Розкажіть йому про свою першу закоханість - без іронії та глузувань, щоб він зрозумів, що ви дійсно з повагою ставитеся до її почуття.
  • Якщо ваша дитина схильний до ліричного вираження почуттів, можна разом із нею почитати вірші або розповіді про кохання. Тільки не робіть дидактичних висновків, просто насолодитеся зануренням у чужі емоції.
  • У випадку, коли дитина задає питання, але не розповідає вам свою історію, не намагайтеся випитати в нього подробиці. Відповідайте тільки на те, про що він вас питає.
  • Якщо дитина ставиться до своєї закоханості як до потаємної таємниці, поважайте його позицію. У більшості випадків діти настільки занурені у свій емоційний стан, що їм здається, якщо вони розкажуть про це, то всі чари пропаде, розтане від дотику чужого погляду. У цьому випадку виберіть спосіб шанобливого невтручання.
  • Запропонуйте дитині, яка вже вміє писати, вести щоденник. Психологи, які працюють з дітьми в кризових станах, розповідають, що простий виклад своїх почуттів на папері діє часом разючим чином, уберігаючи від нервових зривів і депресій. Але тільки не піддавайтеся на спокусу прочитати цей щоденник і обговорити "помилки" з дитиною!

І не робіть ще одну поширену серед батьків помилку - не ставтесь самі до дитячої закоханості занадто емоційно. Головне, щоб ваші син або дочка відчували, що ви завжди прийдете на допомогу.

Читайте казки
Навіть якщо всі ці історії ваша дитина вже чув, перечитайте їх разом знову. Сюжети багатьох казок є і цнотливо розповідають про любов: Оленки та Іванушки, Русалочки і Принца, Олов'яного солдатика і Балерини. У казках закохані вірні одне одному, готові віддати своє життя за любов, врятувати кохану людину, подолати самі неймовірні перешкоди. Це готує дитину до сприйняття реальних стосунків чоловіка й жінки. Я вже дорослий!

Підлітковий закоханість - це міна, на якій і дитина, і батьки можуть у будь-який момент "вибухнути". Загальні процеси дорослішання і становлення сексуальності, що відбуваються з підлітком у цей момент, багаторазово підсилюють і почуття, і біль від їх можливого краху.

Згідно з офіційними даними, щороку близько 3000 підлітків у Росії скоюють спроби самогубства, причому третину з них - унаслідок нещасного кохання. Тому тут батькам треба бути дуже обережними. У дівчаток і у хлопчиків, говорить психолог Тетяна Груша, закоханість має свої особливості.

Всі дівчата рано чи пізно починають мріяти про принца. Ним повинен бути вже не тато, не дідусь і навіть не татів друг, а зовсім інший, справжній чоловік. Принц - це об'єкт як досяжний (однокласник, старшокласник, сусід, брат подруги і т. д.), так і недосяжний - кумир (актор, співак, спортсмен). Зустріч з таким представником протилежної статі може відбутися в будь-який момент і де завгодно! А більшість нормально розвиваються хлопчиків у підлітковому віці мріють про знайомство, спілкування та близьких відносинах з фізіологічно розвиненими дівчатками. І любов будується на фундаменті формується сексуальності.

Що робити, якщо ви бачите, як відносини дорослу дитину набувають сексуальне забарвлення? Виявляти розумну лояльність. Навіть якщо ви вважаєте, що вашій 13-річної дочки рано ходити на побачення, не забороняйте відразу - вона все одно знайде можливість піти. Запропонуйте, щоб молодий чоловік зайшов за нею у ваш будинок і ви змогли познайомитися з ним. Те ж саме стосується і подруги сина, з якою вам треба просто познайомитися.

При цьому головний зміст полягає не в тому, щоб якомога довше "не дозволяти", але надати найповнішу інформацію. А ще, допомогти дитині уникнути сексуальних відносин, заснованих на чому-небудь, крім взаємного бажання і сильного почуття.

Якщо син або дочка повідомляє вам про те, що вирішив одружитися (вийти заміж), і просить дозволу на шлюб - підтримайте його вибір і почуття. І постарайтеся переконати в тому, що ніхто не завадить його любові, навіть якщо шлюб не відбудеться саме зараз.

Молдавська Ольга
Стаття надана журналом "Домашний очаг", № липні 2008