Розділити порівну.

"Я весь тиждень забирала дітей із саду, а ти всього лише раз викупав собаку" ... "Я привіз вечерю з ресторану, а ти забула помити підлогу на кухні" ... Це вам не знайоме? Мама і тато сваряться, як невиховані діти, коли починають з'ясовувати, хто робить більше. Як зрівняти рахунок, коли справа доходить до домашніх обов'язків і виховання дітей, вирішила з'ясувати Таїсія Федосєєва.

У Сергія і Олени Васильєвих кожна дрібниця на рахунку. Обидва працюють: Олена - позаштатний автор, працює вдома, Сергій - менеджер з реклами на повній ставці і кожен день їздить на роботу. Разом вони виховують двох синів - молодшому, Івану, півтора року, старшому, Ігорю, дев'ять років.

Коли Сергій приходить додому, він з ентузіазмом приймає на себе батьківські обов'язки: гуляє з дітьми, купає їх і укладає спати. Однак через те, що Олена працює вдома, на неї лягає більше обов'язків по вихованню дітей. "Моє головне завдання - піклуватися про дітей, - говорить Олена. - Але Сергій не зовсім розуміє, чому у нас в будинку буває безлад, коли він повертається з роботи. Він думає, що я завжди можу знайти час для прибирання". Особистий час - ще один предмет для суперечок в цій сім'ї. Сергій двічі на тиждень грає у футбол з друзями. Олена намагається хоча б раз на тиждень вибратися в спортзал або зустрітися з подругами - піти в кіно, випити по чашці кави, але іноді у неї просто не залишається на це сил. І тут починаються підрахунки. Олена в люті складає списки: обов'язки Сергія по будинку і час, який він провів з дітьми, проти її обов'язків і догляду і за дітьми. Вона заявляє, що її список завжди виявляється довше, і насилу пригнічує бажання помахати нею перед носом чоловіка. "Я знаю, що краще почекати і обговорити всі коли я заспокоюся, але не завжди виходить." А насправді реальний рахунок ніколи не буде рівним.

Поза грою

Можливо у вас в кухні зібралася гора немитого посуду, яку ваш чоловік пообіцяв вимити ще вчора, а ви, прийшовши пізно з роботи і побачивши все це неподобство демонстративно відмовлялися готувати вечерю. Отже, рахунок 1:1. Але кому від цього легше? Тому давайте вирішимо раз і назавжди: ніяких підрахунків. Вони не допоможуть вам краще організувати роботу по дому, а от стосунки можуть сильно зіпсувати. "Зазвичай пари не ведуть підрахунки своїх домашніх справ до тих пір, поки не починають відчувати стрес і віддалятися один від одного", - розповідає сімейний психолог Ольга Младова. - Однак всі ці суперечки із зазначенням один на одного пальцем не ведуть до вирішення проблем. Після таких розмов один або обидва будуть неминуче відчувати себе ображеними ".

Іноді чоловік і дружина думають, що вони сперечаються про те, скільки часу у них забирає робота по дому. Насправді ж вони зляться через те, що їм здається, що в іншого залишається більше вільного часу.

Сімейне життя - не спортивне змагання. У реальному житті вам ніколи не добитися ідеального балансу домашніх обов'язків. Але ви можете поставити собі за мету створити такі відносини, в яких буде панувати справедливість. Менше вважайте окуляри і більше грайте в одній команді (не тільки тому, що так приємніше, але й тому, що так домашні справи дійсно зрушать з місця).

Конструктивний розмову

"Найчастіше в стомленому або пригніченому стані ми не говоримо зі своїм партнером так шанобливо, як могли б ", - говорить сімейний психолог Ольга Младова. - Ми, жінки, особливо сердимося на наших чоловіків, не помічаючи того, що дійсно необхідно зробити по будинку, і починаємо поводитися з ними так , як ніби їх IQ на двадцять пунктів нижче нашого. Чоловіки, у свою чергу, пропускають повз вуха причіпки дружин ".

Головна можливість позбутися від порівнянь і підрахунків - почати доброзичливе спілкування. Погодьтеся, ви нічого не доб'єтеся і не отримаєте допомоги в роботі по дому, якщо ваша розмова з чоловіком буде приблизно таким.

Ви. Ти ніколи не витягаєш чистий посуд з машини! Може, мені подавати вечерю на паперових тарілках, щоб ти зрозумів, що повинен мені допомогти?

Він. Гей. у тебе що - ПМС: заводиться з-за дрібниць! Це ж просто тарілки. Звичайно, я допоможу. Просто скажи мені, що зробити.

Ви. Невже я повинна ще й навчати тебе складати тарілки?

За словами сімейного психолога Ольги Младовой, в подібних ситуаціях краще всього працює техніка спілкування під назвою "Сендвіч", коли вашою метою стає приміщення своєї скарги або висловлення невдоволення між двома позитивними оцінками - як у сендвічі ". А також вживання в обшение так званих" я-висловлювань "." Я-висловлювання "- це спосіб повідомлення партнеру про ваші власні потреби, почуття або оцінках без образ або засуджень того, до кого ви звертаєтеся.

Отже, потренуємося. Приміром, перший, хлібний шар "сендвіча" - заява про те, що ви цінуєте те, що робить ваш партнер: "Люблю, коли ти готуєш для сім'ї. Ти робиш найкращий у світі чилі! ": Начинка" сендвіча "- ваша скарга, вимовлена ??у формі" я-висловлювання ":" Я завжди після вечері так втомлююся, що у мене просто не вистачає сил прибирати на кухні ". І ще начинки : "Може, ти допоможеш мені прибрати?" І останній хлібний шар - ще одна позитивна оцінка: "Упевнена, що разом ми впораємося з усім краще і швидше. З тобою мені будь-яку справу стає в радість ".


Компліментів ніколи не буває багато.

Часом, жартуючи над незграбністю чоловіка, ви, можливо підсвідомо, хочете помститися йому за щось інше.

Коли ви починаєте розмову, не забувайте про те, що буває так, що насправді ви злитеся зовсім не з-за домашніх справ. Жартуючи над незграбністю чоловіка, коли він пилососить, ви, можливо підсвідомо, хочете помститися йому за щось інше. Може, за те, що він від вас віддалився? Можливо, він як овоч сидить перед телевізором, а вам не вистачає спілкування з ним? Якщо справа саме в цьому, постарайтеся бути чесною. Спробуйте поговорити з ним відверто, поставте йому запитання: "Що з нами відбувається?" або просто розкажіть про те, що хвилює вас: "Мене турбують наші справи, давай це обговоримо".

Перегляньте свої обов'язки

Можливо, під час вашої вагітності або відразу після народження малюка ви з чоловіком ділили навпіл всю домашню роботу . І можливо у вас навіть непогано виходило: якийсь час. Але все вується. Може, настав переглянути ваші обов'язки по дому? Якщо цього ще не сталося, розділіть їх за принципом "кому що більше подобається" і "у кого що виходить краще ". А якщо ви з ненавидите щось робити або у вас просто немає часу робіть це по черзі. Ось так Гліб та Ірина Князєва розділили свої сімейні обов'язки." Я дуже добре мию посуд, тому це стало моїм обов'язком, - говорить Гліб . - Ірина ж зовсім не любить цього робити, зате вона добре готує, і в цьому я покладаюся на неї ". Крім того, кожного тижня вони спокійно разом вирішують, хто буде відводити до школи дітей.

Важко бути босом

Багатьом жінкам часом буває недостатньо того, що чоловіки просто їм допомагають. Вони хочуть, щоб чоловіки ще й брали ініціативу в свої руки. Але коли це відбувається, тут же починають уважно стежити і чіплятися.

Повернемося до Олени і Сергію Васильєвим. Нещодавно вони домовилися, що Сергій візьме на себе прання по вихідних. "Але він поняття не має, де чий одяг, - каже Олена. - Врешті-решт він кличе на допомогу старшого сина. Мене це страшенно дратує! Я починаю заводитися: "Ти хіба не бачив цей одяг на дітях? Ти не бачиш, якого вона розміру?"

Сімейний психолог Ольга Младова радить відмовитися від звинувачень. Важко вирішити проблему, коли ти думаєш, що твій партнер постійно вишукує недоліки. І, нарешті, Олена може трохи допомогти чоловікові. Адже жінки зазвичай більш досвідчені в домашніх справах, ніж чоловіки. І не чекайте від чоловіка, що він буде читати ваші думки. Ми самі винні, що даємо своїм чоловікам досить туманні вказівки на кшталт "прибратися на кухні". Ми вважаємо, що вони знають, що це означає витерти столи і вимити підлогу, але чоловікам потрібно пояснювати все в деталях. Психолог Ольга Младова говорить, що ситуація, коли дружина вважає, що чоловік і так побачить, що потрібно зробити, досить звичайна. Тоді як насправді чоловікам потрібно точно сказати, де саме потрібна їхня допомога. У хорошій команді розписані і час, і обов'язки. Якщо один з вас залишається вдома з дітьми, чи означає це, що він також робить і роботу по будинку? Або ви разом займетеся прибиранням у вихідні? Неважливо, що ви вирішите, головне, щоб обидва були згодні.

Робіть менше або знайдіть помічника

Можливо, ви сперечаєтесь з-за того, що дійсно не можете з усім впоратися. Все у вашій родині дуже зайняті, і часу на все не вистачає. Якщо так - подумайте, від чого можна відмовитися.

Вам дійсно необхідно двічі на тиждень возити малюка і на уроки плавання, і у футбольну секцію? Може, йому достатньо чогось одного? І чи так необхідно щотижня пилососити кожен сантиметр в домі? Може варто обмежиться місцями де ви найчастіше ходите? Ще одна альтернатива: платити за допомогу по господарству. Звичайно, це вдарить по сімейному бюджету, зате всі ненависні вам справи будуть зроблені, і при цьому ніхто не буде сперечатися

Вільний час недоторканно

Іноді чоловік і дружина думають, що вони сперечаються про те, скільки часу в них забирає робота по дому, але насправді вони зляться через те, що їм здається, ніби в іншого залишається більше вільного часу. Ось тепер ви повинні наполягати на повній рівності, а не просто справедливості. Ніякого жалю. Якщо ваш чоловік раз на тиждень грає у футбол з друзями, у вас теж повинен бути один вечір на тиждень, коли ви можете робити те, що хочете.

Будьте терплячі

Перестаньте думати про те, що ви купали дітей два рази поспіль і пропустили роботу, щоб піти з ними в парк, в той час як ваш чоловік все ще встигає зробити в два рази менше справ по дому. Ви ж вирішили стати єдиною командою? Значить, він теж намагається, нехай його успіхи спочатку і не так помітні. "Головне, не забувайте дякувати один одного за допомогу, - говорить сімейний психолог Ольга Младова, - адже кожен з нас дуже чутливий до компліментів. Коли ми бачимо, що наша праця гідно оцінений, наступного разу хочеться зробити ще більше".

Все у вашій родині дуже зайняті, і часу на все не вистачає. Якщо так-подумайте, від чого можна відмовитися.

Таїсія Федосєєва
Консультант: Ольга Младова, сімейний психолог, керівник психологічного центру "Конюшина"
Стаття надана журналом "Parents/Щасливі батьки", № липня 2008 рік