Згадати все!.

Як і багато батьків, я пропустила момент, коли мій син виріс і змінився: милий, слухняна дитина перетворився на запального, незадоволеного всім на світі підлітка.

Я, звичайно, помічала часті зміни настрою: сплески нестримної енергії, коли "малюк" з мене ростом скакав до стелі і самозабутньо читав реп прямо на кухні, і апатія, сонливість, спалахи агресії і гіркі зауваження: "Життя - лайно" і "Я повішуся". Але не надавала особливого значення - все пройде: вік такий. Як і багато батьків, я наївно вважала, що якщо я свою дитину люблю, годую і одягаю, то цього цілком достатньо, щоб він спокійно розвивався і був щасливий. На щось ще в мене, як і у більшості, просто не залишалося сил і часу.

Та ось настав момент, коли сварки стали занадто часті і навіть під час примирень не виникало довіри. Я дратувала його своїми порадами та проханнями, а мої безневинні жарти щодо надмірної уваги до свого зовнішнього вигляду його кривдили і виводили з себе. Він, у свою чергу, сердив мене своєю лінню, вічним невдоволенням і іноді відвертим хамством з явним підтекстом: "Ось така я скотина. Ну і що? Чим гірше ти про мене думаєш - тим краще!" Крім того, ми сварилися через гроші. Купую йому дорогущий светр і джинси, сподіваючись, що оцінить, а він через день заявляє, що светр йому не підходить за стилем, а ще у нього немає нормальних кросівок, та й кишенькові витрати - сущі копійки: треба б разу в два більше. Як тут зберегти самовладання? На мої боязкі скарги родичі і друзі радили бути суворішим, не розпускати, не піддаватися на провокації, бути твердою. Пробувала. Ставало тільки гірше.

Рішення прийшло несподівано і зовсім не звідти, звідки я його чекала. Я раптом згадала свої власні біди, образи і терзання, коли була в такому ж віці, як і мій дорослий малюк. Тепер, перш ніж насварити, заборонити, висловити образу і розсердитися, я казала собі: "Вліз в його шкуру. Зрозумій, що ним рухає. Чи так вже він поганий, як хоче здаватися? Згадай себе".

Він не нападає , він - захищається!

Я була з "хороших" дівчаток. Але мама хвалила мене рідко, швидше, навпаки. Одного разу вона комусь навіть сказала: "Я не можу її хвалити, вона ж моя дочка. Це як себе нахвалювати!" Смішно згадати, але іноді я думала, що мене взяли в дитячому будинку! І це незважаючи на те, що мої батьки мене дійсно любили. Я згадала це жахливе відчуття, коли від тебе чекають успіхів, а ти не дотягує. Не вміючи впоратися з емоціями і вірно зрозуміти батьків, я огризалася і грубила у відповідь на нотації і зауваження, відчуваючи одночасно і провину, і образу.

У 12-14 років пухлість і кучеряве волосся стали справжнім випробуванням: кучері не вкладалися в модні зачіски, пухкість - у джинси. А тут ще прищі і високий зріст! Зачіска, фігура, одяг були найважливішими інструментами підняття самооцінки, і бодай трохи негативне висловлювання чи навіть погляд дуже боляче поранили. У той час мені відчайдушно потрібна була впевненість в тому, що я достатньо розумна, талановита і хороша.

Ще раз проживши - у спогадах - свої тодішні відчуття, я зрозуміла причину деяких наших сварок і спробувала навчитися любити без умов!

Я перестала критикувати: "Краще б сама підлоги помила, тільки бруд розмазав!", "Четвірка? А чому не п'ять? Ти ж казав, що все добре вивчив?", "Дивись-ка , знову прищик виліз "! Порівнювати з ким би то не було!

Я стала приймати все те нове, що для нього було цінне: сленг, зачіску, одяг, музику, книги, формат спілкування.

Демонструвати любов ! Одного разу після сварки я написала синові лист-записку, яке починалося приблизно так: "Ти ж знаєш, як я тебе люблю: я все життя буду тебе підтримувати і піклуватися, але мені вчора було дуже боляче чути ..." Це справило на нього набагато більше враження, ніж я могла подумати. Тепер час від часу я і тепер уже він пишемо есемески або просто говоримо один одному (іноді в жартівливій формі) про свої почуття.

Вчитися бути слухачем! Не відгороджуватися фразами: "Мені зараз не до цього" - або: "Що там у тебе, давай по-швиденькому!". А ще краще самому час від часу ненав'язливо викликати на відверті розмови, наприклад під час спільного обіду або поїздки. Тільки не варто намагатися давати поради і коментувати "з висоти прожитих років" - краще просто уважно слухати.

Лінь ліні ворожнечу!

Вчителі та батьки в один голос говорили: "Ви вже дорослі, самі вирішуйте ... вибирайте ... відповідайте ". З одного боку, це тішило самолюбство, а з іншого боку ... У школі нас вчили десятки різноманітних наук, будинки - масі нехитрих домашніх справ, але ніде - ухвалювати рішення, спокійно долати труднощі і беззастережно вірити в себе. Всі ці навички прийшли значно пізніше, а тоді будь-яка невдача і промах, будь то в навчанні або у стосунках, сприймалися як власну недосконалість: безталанність, нікчемність і тотальна нещаслива.


Все це, природно, викликало напади апатії та лінощів: "Раз так, все марно!"

Я зрозуміла, мій син - ще не доросла. У нього високий зріст, він дивиться "дорослі" фільми, але так само потребує мене, як і немовля. Тільки на відміну від немовляти разом з допомогою і підтримкою йому потрібна ще свобода і незалежність. І я вирішила вселяти впевненість!

Завжди щиро хвалю і заохочую будь-який успіх - від вимитого посуду до перемоги в олімпіаді, можна і винагородити матеріально.

Ніколи не пропоную готових рішень: "Ти знаєш, як треба вчинити: просто уяви результат свого вибору і зрозумій, подобається він тобі чи ні ".

Ненав'язливо контролюю, щоб завжди доводив розпочате до кінця.

Вчитися домовлятися

Обумовлювати заздалегідь:

  • розмір кишенькових грошей на тиждень;
  • суми і графік придбання речей на сезон.

Завжди виконувати те, що обіцяла.

Слідкувати за тим, щоб і він виконував свої обіцянки.

Звичайно, і зараз наші відносини не завжди безхмарні, але з'явилося головне - довіра і обопільне бажання знаходити безконфліктні рішення. Я перестала боятися, що мій син виросте хамом, ледарем і егоїстом. Я просто повірила в нього! Коли промах або відчай тут же починають приписувати твоєму поганому характером або поганій спадковості, навіть упевнена в собі людина почне сумніватися, що вже казати про підлітків.

Історія з життя

Інна Харламова, заступник генерального директора:

- Кілька років тому моя донька-школярка заявила: "Мама, я йду з дому". З'ясувалося, що Ліза познайомилася з хлопчиком і збиралася жити з ним. Коли перший шок пройшов, я підсвідомо зрозуміла - категорична заборона до хорошого не приведе. Тому я погодилася з усіма вимогами своєї доньки за однієї умови - негайно познайомитися з пасією Лізи - і зажадала його телефон. Тут же зв'язалася з хлопцем і завела грунтовна розмова. Я просто запитала потенційного нареченого, чи готовий він взяти таку відповідальність на свої плечі? Чи готовий забезпечувати Лізу, платити за її навчання, прати і готувати моїй доньці, оскільки поки вона ще не в змозі вести самостійний спосіб життя? На мій подив, "наречений" погодився забезпечувати мою дочку і сказав, що виїжджає за нею. Тим часом моя дочка зібрала сумку. Але коли минуло дві години, а молода людина так і не з'явився, телефон ж його виявився відключений, ми обидві зрозуміли, що він не приїде. Мабуть, гарненько подумавши, він прийняв правильне рішення. Був і другий випадок, коли моя дочка почала збиратися покинути батьківські пенати і навіть зробила це. Я відпустила її з миром, правда, перш пояснила, що соціальний рівень життя, можливо, кілька знизиться: їй доведеться йти працювати і навряд чи її чекають періодичні поїздки на відпочинок до Італії. У результаті вистачило Лізу на один день "дорослому" житті, після якого вона все ж повернулася додому. Я з цих прикладів теж отримала для себе досвід і зрозуміла, що категоричними заборонами нічого не домогтися. Краще своєму раптово подорослішав дитині пояснити ситуацію і навіть дати згоду на всі вимоги, але при цьому змалювати, до чого можуть призвести необдумані вчинки.

Єлизавета Ольхіна, дочка, 22 роки:

& mdash ; У той час я, звичайно, була впевнена, що моя мама не права, і навіть у чомусь її вінілу. Правда, вчасно зрозуміла - до всього, навіть до любові, в житті потрібно ставитися серйозно і обдумано. Не рубати з плеча. А свою маму вважаю дуже мудрою.

Історія з життя

Олена Лаврова, комерційний директор:

- Ми переїхали в новий район, і моя 14-річна дочка пішла в іншу школу. Дочка завжди була контактним дитиною, я не сумнівалася, що вона знайде спільну мову в новому оточенні. Однак скоро мене викликали до школи - через мою Маші побилися два хлопчики. Але перш ніж туди вирушити, я вислухала версію дочки і ми прийняли її точку зору. Вважаю, що це правильно, адже в конфлікті не буває одного винного. Директор школи звинуватила Машу в тому, що вона призвідниця жорстокої бійки хлопчиків, і запропонувала забрати документи. У тій ситуації можна було стати в позу і спробувати відшукати істину. Але на сімейній раді ми вирішили не піддавати зайвим переживань дитини. До того ж у мене просто не було часу щось доводити. Ми просто перевели Машу в іншу школу. Ми з чоловіком тоді підтримали дочка, не намагаючись звинувачувати її в ситуації, що склалася.

Надія Ростова
Стаття надана журналом "Психологія на кожен день" № 7, 2008