Другі дружини і перші діти: хто дорожче?.

Одна з найчастіших проблем - це взаємовідносини другий дружин з дітьми від першого шлюбу та їхніми матерями. Дві жінки (перша і друга дружини) часто не можуть поділити чоловіка та його вільний час. Значна частина негативних емоцій дістається дитині від першого шлюбу, оскільки саме він стає яблуком розбрату. Сьогодні ми поговоримо про те, як всім учасникам процесу вибудувати стосунки так, щоб діти не страждали від "дорослих ігор", і що потрібно робити, щоб зберегти другий шлюб.

У кожного своє місце

Кирило, 32 роки:
"У мене від першого шлюбу семирічний син, якого я за його бажанням з минулого літа забрав жити до себе. Перша дружина вийшла заміж за людину, яку дитина не сприймає. На той момент я вже одружився вдруге. Моя дружина не в захваті і зараз заявила, що якщо ми не заведемо свою дитину, то вона йде. Живемо в шлюбі два роки. Боюся, що син відчує свою непотрібність, і я втомився розриватися між дитиною і дружиною ".

Олена, 25 років:
"Нашому хлопчикові півтора рочки. У чоловіка це другий шлюб і є дитина від першого шлюбу, дівчинка дванадцяти років. Ми постійно сваримося тільки через неї. Причини: він живе на дві родини, не може розпрощатися з першою дружиною, вона йому постійно дзвонить, з приводу і без. Йому здається, що я "не так" ставлюся до його дочки, на питання, що не так, мовчить. Працює він допізна, йде рано і в єдиний вихідний вимагає, щоб я йому не заважала проводити час з дочкою, хоче кудись їхати з нею. Але ж нам теж потрібен тато і чоловік, у мене тепер трапляються істерики. Чоловік вже хоче зі мною розлучитись через його першої доньки ".

Два цих листи - погляд з різних сторін на одну й ту саму проблему: напружені відносини в трикутнику "перша дружина - друга дружина - чоловік". Давайте спробуємо розібратися в ситуації, і для цього нам необхідно ввести поняття "сімейної системи", а інакше - роду. Що ж це таке? Сімейна система схожа на генеалогічне дерево, якщо намалювати її на папері. У неї входять:

  • людина, чию систему ми малюємо;
  • всі його брати і сестри, у тому числі і народжені поза шлюбом батьків;
  • його батьки, їх брати і сестри та їхні сім'ї, а також бабусі і дідусі;
  • дружини (перші, другі, треті), а також значущі любовні зв'язки, за рахунок розставання з якими утворювались шлюби або в яких були народжені діти (або зроблено переривання вагітності).

Отже, перші і другі дружини об'єднані однією сімейною системою. Якщо подивитися на намальовану схему, стає очевидним, що у кожного в ній своє місце. Відповідно, у кожної з дружин власне місце в системі. І спільні діти від першого шлюбу теж назавжди на своєму місці. Так само як і діти від другого шлюбу - на своєму.

Розповідаючи про цю систему, я свідомо не вживаю визначення "колишня" дружина, так як у сімейній системі не буває "колишніх", вона включає всіх своїх членів , навіть померлих. А у жінок і чоловіків у ній є місця: перше, друге, третє. Але не як на п'єдесталі пошани, а лише говорять про порядок появи в ній.

Коли люди розлучаються, вони перестають бути чоловіком і дружиною, але назавжди залишаються першим чоловіком і першою дружиною в сімейній системі, спільної для них. А також вони назавжди залишаться батьками своїх дітей. Закони сімейної системи такі: той, хто прийшов пізніше, повинен поважати того, хто вже був до нього. Це означає, що перша дружина - завжди на своєму місці. Друга дружина не займає її місця, у неї своє місце в системі - під другим номером. Якщо друга дружина розуміє це, то цей шлюб, як правило, досить стабільний. Якщо розуміння немає, і жінка намагається опинитися на місці, яке їй не належить, шлюб рано чи пізно розвалюється.

Таке ж становище і з дітьми. Якщо дружина не поважає дітей від першого шлюбу і бажає, щоб спільні діти були "вище" для її чоловіка, то це велика гординя, що і призведе до розлучення. Перша дитина завжди залишиться першим. У наступних дітей - свої місця. Намагатися "пропхати" свою дитину на те місце, яке йому не належить, - значить копати яму шлюбу своїми руками. Це рекомендація для Олени, героїні однієї з наших історій. Хочете зберегти шлюб - поважайте першу дружину, старшу дитину. Дозвольте чоловікові самому приймати рішення щодо того, скільки він з нею спілкується. Деякі починають панікувати, коли чують таку рекомендацію. "Так він же зовсім розперезалися! Він же буде проводити час тільки там, якщо я його не буду стримувати!" - Кажуть вони. Але насправді все зовсім не так. Якщо людину намагатися прив'язати, то він буде намагатися вирватися. А той, хто вільний, не повинен рватися, й система приходить у комфортне рівновагу: чоловік із задоволенням приділяє час і дитині від першого шлюбу, і другій родині.

Чоловіку в цій ситуації можна порекомендувати ось що: не піддаватися на провокації і маніпуляції. Наприклад, в історії Кирила його дружина претендує на ролі, займати які не має права. Тільки повага жінки до першої дружини і до першого дитині зробить шлюб стабільним. Якщо ні, то розставання - лише питання часу і терпіння.

Другий шлюб завжди можливий тільки за рахунок першого. Особливо в тих випадках, коли відносини, що призвели до другого шлюбу, починаються ще в період актуальності першого. Щоб новий шлюб склався, подружжю необхідно визнати свою частину провини за те, що їх щастя можливе тільки за рахунок першої дружини і дітей (а також за рахунок першого чоловіка, якщо жінка також була заміжня). Таке визнання має перерости у повагу. Іноді це дуже важко, тому що кинута жінка говорить і робить щось, за що її поважати складно. Але варто розуміти, що це від відчаю. У цей момент другий дружини і чоловіки з полегшенням думають: "Раз вона так себе веде, то ми ні в чому не винні, і правильно, що розлучення відбувся. Хіба можна жити з такою людиною?" Але ця думка дуже небезпечна. Повага до першої дружини варто зберігати, і тоді рано чи пізно воно принесе свої "дивіденди".

Рекомендації для жінки

Ольга, 24 роки:
"Мій молодий чоловік вже півроку в розлученні, у них синочок 1,5 року. Він дуже любить дитину і приїжджає туди щонеділі, грає з ним, допомагає матеріально. Я не проти їх побачень з сином, але його колишня дружина все ще любить його. Вона телефонує йому завжди сама, запитує, чи не приїде він до них на вихідні, постійно пише йому всяку нісенітницю, що відбувається з дитиною, як він встав-впав, що згриз, куди поповз.


Всіляко його дістає! Мене це вкрай дратує. Здається, що, коли він до них приїжджає, вона радіє більше за себе, ніж за сина. Каже ще, що буде його чекати, скільки буде потрібно. Вона ніби весь час намагається знайти в наших відносинах тріщинку і зруйнувати, посварити нас. Він же всіляко мене втішає, клянеться, що ніколи не повернеться до неї , що любить тільки мене і ніхто більше не потрібен, що я для нього ідеал. Але я все одно не знаходжу собі місця, коли він там ".

Отже, перед нами стандартні, якщо можна так сказати, переживання , типові для других дружин або нових подруг чоловіків. Як же вести себе по відношенню до першої дружини і дітей від першого шлюбу, щоб зберегти відносини з коханим чоловіком?

  1. Ви повинні прийняти чоловіка разом з минулими шлюбами і дітьми від них. Минуле - така річ, яку не можна скасувати. Якщо ви не приймаєте його минулого, значить, ви не приймаєте його самого повністю ("тут - люблю, а тут - не люблю"). Ви знали про минуле чоловіка і зобов'язані жити, враховуючи його.
  2. Необхідно пам'ятати, що його колишня дружина не зобов'язана піклуватися про вашому психологічному благополуччі. У неї своя правда, до ваших почуттів їй немає ніякого діла, вона не буде їх враховувати, і не варто на це сподіватися ні однієї хвилини.
  3. Якщо у вас агресія до неї, то це почуття - вина, яку ви не дозволяєте собі випустити на передній план. Саме вона в цій ситуації - сторона потерпіла. Тільки за її рахунок і за рахунок їх спільної дитини ви будуєте свої стосунки. Ставтеся до цього з відповідальністю і повагою.
  4. Перша дружина і ваш чоловік мають право спілкуватися з приводу виховання своїх дітей. Більше того, вони повинні це робити з метою збереження благополуччя дітей. Перша дружина має право телефонувати у ваш будинок, розповідати батькові про те, що з ними відбувається, і просити допомоги при необхідності. Будьте лояльні.
  5. Не обмежуйте свого чоловіка в спілкуванні з дітьми від першого шлюбу. Постарайтеся налагодити спілкування з дітьми, але саме спілкування, а не просто задаріваніе подарунками, цукерками і розвагами. Може бути так, що перша дружина буде проти того, щоб дитина спілкувався з вами. Особливо актуально це буває в перший рік після розлучення. Не наполягайте і не ображайтеся, дозвольте батькові спілкуватися самостійно.
  6. Пам'ятайте, що чоловік, який на догоду другій дружині припиняє усіляке спілкування з першою дружиною і дітьми, є несамостійним і веденим. Коли-небудь він може вчинити так само по відношенню до вас. Набагато краще, коли чоловік у другому шлюбі займає міцну батьківську позицію по відношенню до дітей від першого шлюбу і вміє вибудовувати "цивілізоване" спілкування з першою дружиною.
  7. Якщо у вашому шлюбі народжені діти, не варто вимагати, щоб вони були в чимось важливішим для нього, ніж перші. Часто жінки говорять: "А ось тепер ти нам потрібен більше, ніж йому (першій дитині)". Ви не маєте права вимагати, щоб вони займали місце, яке вже зайнято. Місце першої дитини вже зайнято, у вашої дитини - своє власне місце. Батько повинен мати можливість спілкуватися так само як з власними дітьми, так і з вашими спільними.
Рекомендації для чоловіка

Часто дитина - тільки привід в боротьбі "минулого" і "справжнього". Чоловік же знаходиться посередині, виступаючи в ролі "головного призу". Деяким це подобається, але, як правило, ця роль надзвичайно некомфортна для чоловіка. Якщо боротьба переходить розумні межі, другий шлюб буде перебувати під загрозою, але й перша дружина не набере "очок". І головне, в цих відносинах страждають діти - як від першого шлюбу, так і від другого.

Щоб вибудувати відносини з обома жінками, зберегти другий шлюб і благополуччя дітей, можна запропонувати чоловікам наступні поради.

  1. Вступивши в другий шлюб, не забувайте, що ви з першою дружиною залишаєтеся батьками (хоча і перестали бути подружжям);
  2. Ставтеся з повагою до першій дружині, хоч би які вчинки вона ні здійснювала у перший час після вашого розставання;
  3. Постарайтеся розвивати і підтримувати прагнення другої дружини до спілкування з вашими дітьми від першого шлюбу. Добре, коли це спілкування складається, але не варто вимагати великої любові і відносини до ваших дітей, як до своїх власних. Робіть дружині компліменти, відзначайте всі успішні спроби налагодити спілкування з дитиною;
  4. Постарайтеся зробити відносини "прозорими". Часто друга дружини ревнують до перших, боячись відновлення відносин, тому намагаються обмежити спілкування з дітьми від першого шлюбу. У ваших силах переконати нову дружину в тому, що вона для вас зараз - головна жінка. Будучи впевненою в тому, що ви ставитеся до першої дружини лише як до матері своїх дітей, вона буде набагато спокійніше ставитися як до дітей, так і до самої колишній дружині;
  5. Потрібно розуміти, що друга дружина ніколи не буде ставитися до дітей чоловіка від першого шлюбу так само, як до своїх власних. Це знову буде спробою переплутати ієрархію, але вже з боку чоловіка. У сімейній системі другої дружини її дитина буде першим для неї, а дитина чоловіки - лише бічною гілкою від його першого шлюбу;
  6. Якщо у другому шлюбі народжується дитина, чоловік часто переживає, чи не буде первісток вважати себе непотрібним . Досить йому сказати: "Ти для мене завжди будеш першим". Тим самим ви позначили його роль в ієрархії ваших дітей, "перший" в даному випадку не синонім слова "головний". Але дитині це допомагає заспокоїтися і відчути себе потрібним.

Всі рекомендації засновані на системно-феномен логічному підході і методі сімейних розстановок Берта Хеллінгера. Головне, що варто зрозуміти - тяжке почуття провини маскується під гордість і неприйняття минулих відносин. З цього приводу Б. Хеллінгер пише: "Нові відносини вдаються найкраще, якщо нові партнери визнають свою провину, а також розуміють, що обійтися тут без провини неможливо. Тоді відносини набувають іншу глибину, і існує менше ілюзій".

Другі відносини - якісно інші, але це не означає, що вони будуть менш щасливими.

Юлія Васількіна,
психолог, соціолог
Стаття надана журналом "Психологія на кожен день" № 7, 2008