Навчальні тривоги, або Дитина під пресом.

"Мам, а у нас Ольга Іванівна сьогодні засмучена на урок прийшла. Каже, зайшла на базар перед роботою, а там її колишня найкраща учениця гречкою торгує. Ма, а хіба так буває?" Намагаючись чесно відповісти на дитяче запитання, сумлінно проводжу моніторинг доль колишніх однокласників.

Так, виходить, по-різному буває. Досвід показує, що результати навчання в школі - не головний фактор подальшого життєвого успіху в загальноприйнятому матеріальному розумінні. У кожної людини свій, ні на кого не схожий графік розвитку: погані учні виявляються геніями, а вундеркіндам не вистачає життєвих сил на творче довголіття. Горезвісні приклади Ейнштейна і Моцарта повторюються знову і знову. Але ми наполегливо хочемо бачити своїх дітей відмінниками. Або хоча б не гірше інших! А інші бувають різні.

По-дорослому не розуміють

У когось із школярів прагнення відповідати очікуванням дорослих, бажання бути хорошим забирає в дитинстві такий величезний життєвий ресурс, що потім все життя хочеться відпочити. Особливо стараються в школі дівчинки, у яких і природа, і традиційне виховання закладають потребу подобатися, у тому числі вчителям і батькам. Тих же хлопців, хто не дуже стурбований їх схваленням чи має не затребувані в школі здібності, піддають, як правило, найрізноманітнішим додатковим виховним заходам. Іноді це продумані заходи, іноді просто сплески розпачу дорослих. Чи бувають ці спроби результативними або ж мова йде всього лише про зняття тривожності й почуття провини зайво відповідальних батьків? Будеш тут у розпачі: одні діти вчаться добре без жодної участі дорослих, а інші ...

Пошуки аргументів на користь гарного навчання незмінно призводять до погроз бідності та низького статусу в майбутньому. Батьки свої дорослі страхи намагаються нав'язати дитині на додаток до його дитячим. Якщо вже хочете грамотно маніпулювати страхами, так використовуйте реальні, наприклад гнів чи засмучення вчителя та батька (працює в молодшому віці), статус у середовищі однолітків у підлітків ... Залякана людина завжди добре керований, правда, тільки при виконанні примітивних завдань - таких, як шкільні. А далі нехай дорослішає, нехай поборе свої страхи. Якщо вийде.

Як правило, дитина не в змозі зрозуміти і оцінити майбутніх вигод освіти, у нього ще не сформований механізм передбачення, прогнозування. Та сама дитяча безпосередність - це і є життя в сьогоденні, тут і зараз. Далеке, доросле майбутнє найчастіше не може бути мотивом зацікавленості в навчанні для школяра. Розраховувати на це помилково.

Якщо дитина наполегливо не хоче вчитися, звертатися до його свідомості, апелюючи до дорослих цінностей, не має сенсу, а от зіпсувати відносини, погіршити взаєморозуміння на все життя можна. Дитина здатна, усвідомлюючи свою слабкість і залежність від дорослого, зробити вигляд, що думає про майбутнє, але найчастіше це обман інших або самого себе. Погоджуючись з батьками, він або хоче їм подобатися, зберегти добрі відносини, або втратив надію, що буде зрозумілий.

Тому якщо навчання стало проблемою, не соромно "заманювати", особливо молодшого і середнього школяра, сьогохвилинними вигодами і заохоченнями. Для кожного вони свої, індивідуальні. Вибирати їх потрібно, не тільки з огляду на характер дітей, але і корегуючи його.

Ось задачка для читача. Припустимо, дитина діловитий, меркантильний, схильний використовувати людей. Ви йому пропонуєте, з урахуванням цих затребуваних сьогодні в дорослому житті якостей, матеріальну винагороду за хороші оцінки. Це може спрацювати.

Можливий прогноз: прагматизм ви доведете до повного цинізму, відмови від інших цінностей, крім матеріальних. Це збіднить і спектр задоволень, і саму особистість дитини, деформує систему цінностей, може зробити недоступною повноту почуттів. Такого юного ділової людини краще нагородити по-іншому: спільною прогулянкою, фільмом, екскурсією туди, куди хоче він, а не ви, вдень неслухняності, грою "Ти - начальник".

Якщо ж дитина навпаки зайво романтичний , надто відсторонений від реального життя, то, можливо, варто познайомити його з економічними поняттями на практиці, встановивши тарифи на конкретні досягнення в навчанні - це лише розширить кругозір. Але ось що підійде саме вашому спадкоємцеві - це головне питання, а відповідь залежить від сімейних цінностей, від осмисленості моделей сімейного виховного поведінки. Не можна підганяти їх під нав'язані кимось правила, адже кожна сім'я унікальна.

Часто причиною поганої успішності стають емоційну напругу, страхи, психологічна травма. Не будучи усвідомленими, вони "з'їдають" психічний ресурс школяра, йому стає не до навчання, і він сам не знає, чому. Розблокувати здібності такої дитини зможе чуйний педагог, спеціаліст-психолог, щаслива випадковість - книга, фільм, бесіда зі сторонньою людиною.

Батьки - надто значущі, а тому часто напружуючі фігури для дитини. Якщо вони дають зрозуміти, що навчання спадкоємця їх не влаштовує, для нього це означає лише одне: зі мною щось не так, я не виправдав очікувань, я гірше інших, посилюється природне, властиве кожному з нас почуття неповноцінності, зростає тривога, підживлюється розпитуваннями і невдоволенням дорослих, а також тим, що дитина, як і всі ми, грішні, погано себе розуміє ...

Висловлюються ці негативні почуття у всіх по-різному: у когось це ненависть до школи , в іншого - почуття провини перед батьками, у третього - бравада і грубість, відхід від неприємного в різних формах, у тому числі хвороб і так званих шкільних неврозів ... Розпізнати корінь проблеми буває складно всім учасникам "навчальної тривоги".

А як же виховувати, запитають гарні батьки, невже не звертати уваги на навчання? Ну, у вас це й не вийде, хіба що ціною придушення власних тривожних почуттів, що теж здоров'я не додасть. Звичайно, звертати увагу, переживати, але не замість дитини, а разом з ним, підтримувати його, сумувати і радіти разом з дитиною, розділяти її почуття з приводу оцінок, а не виступати в ролі контролера і наглядача.

Найкраще & mdash ; довгий цікавий ніс

Завжди смішно, коли запитують: як ви змушуєте своїх дітей так багато читати? Або перестрибувати через класи? Переконана: не можна примусити людину спати, читати, любити, є - як годиться, з задоволенням ... Зупиніться, озирніться - не занадто ви захопилися адмініструванням у відносинах з дитиною? Не знаєте інших засобів виховання, крім примусу? Але можна пограти, використовувати природні реакції, зацікавити. Краще всього, звичайно, використовувати природну допитливість.

Не вірите? Але ж будь-який батько погодиться, що діти бувають небезпечно допитливі, непристойно цікаві - це в них закладено від початку. Ризикуючи знову викликати недовіру, буду наполегливо стверджувати: пізнавальна потреба - одна з найпотужніших у дитини! Інше питання, що "примус" навіть статевої інстинкт перетворить на неприємний обов'язок, а, сподіваюся, ніхто не сумнівається в його природності? Іноді погана навчання - показник того, що у школяра є захоплення, здібності, не затребувані у процесі навчання.

Не в образу будь сказано школі, але там потрібна лише добра пам'ять та розбірливий почерк. Як би сильно не горіли допитливістю оченята першокласника, як би добре не сформували в нього батьки і фахівці дошкільних установ горезвісну психологічну готовність до школи, вже до другого класу від цих прекрасних намірів мало що залишається. Очки потухають, але ніхто з цього приводу не б'є на сполох. Пізнавальний інтерес дитини залишається за рамками шкільного навчання, його приносять у жертву оцінці, дисципліні!

Іноді мені здається, що вчителями стали всі дівчатка, які любили грати в школу в дитинстві.


Вони отримують задоволення від самого процесу: ставити позначки, записувати домашнє завдання на дошці, стежити за правильною поставою учнів ... За цими, безумовно, дуже потрібними справами втрачається сама сутність школи - пізнання. Не знання як еквівалент оцінки, яку можна пред'явити на вступних іспитах замість конкретної суми, а знання як інтерес, якщо хочете, захоплення, забава, гра інтелекту.

Таке ставлення в якійсь мірі присутній в молодшій школі, але далі навіть творчі вчителі, а їх чимало, вважають пріоритетом - дисципліну, а результатом - оцінку. Все частіше пізнавальний інтерес виносять за дужки, не беруть до уваги його існування. Коли запитують: навіщо ваші діти перестрибували через класи, і я відповідаю - їм було нецікаво вивчати добре відоме, то часто натрапляю на нерозуміння і недовір'я.

Під особисту відповідальність

Спільну з дорослим підготовку до уроків можна рекомендувати тільки іноді в початкових класах. Чим раніше дитина відчує особисту відповідальність за своє навчання, тим краще. Якщо ж батьки дадуть зрозуміти, що надто зацікавлені в відмінному навчанні нащадка, наслідки можуть бути різні - від зайвої тривожності невпевненого в безумовній батьківської любові дитини до нормальної, не позбавленої мудрості людської позиції: кому більше треба, той нехай і париться. Не забирайте у дітей їхні почуття, переживання і бажання, у вас і своїх достатньо.

Це трагедія багатьох хороших, відповідальних батьків: чим більше вони намагаються дати дитині, тим менше віддача. А механізм простий: внутрішній контроль не формується, тому що його замінює інтенсивний зовнішній. Це як у наркоманів - радість приходить тільки через шприц, не обумовлена ??зсередини. Вона сильна, але несправжня і цей сурогат занадто дорого обходиться. Батьки, занадто сильно контролюючі навчання дітей, сприяють їх залежному поведінці, а як це може відгукнутися в майбутньому - можна тільки припускати. Залежність багатогранна, непередбачувана, багатолика.

І маленький, і дорослий має право на невдачу. Двійка - перш за все проблема дитини, а потім вже батьків. Якщо здається, що учень не переживає за навчання, швидше за все, це помилкове враження. За довгі роки роботи мені не вдалося зустріти жодного такого школяра. Може, просто не пощастило? Багатьом навіть у солідному віці сняться сни про невиконане домашнє завдання. Зі своїми дітьми я буваю агресивна - нашої, жіночого, словесної агресією, але ніколи навіть в голову не приходило лаяти їх за погані оцінки: видно ж, людина і так сам не свій. А як же заспокоїти батьківську тривогу? Краще запитати: сильно переживаєш? І уважно вислухати відповідь. Просто бути поруч у скрутну хвилину.

Коли виникають труднощі з навчанням, недоречним буде пропонувати учневі готове рішення: взяти репетитора чи позайматися додатково самому. Адже головне завдання батьків - не вирішувати проблеми замість дітей, а навчити їх знаходити рішення самостійно. В особливо важких ситуаціях я завжди запитую дитину: а що ж робити? Звичайно, я знаю, що можна зробити. Але знаю також і те, що чужий досвід рідко придатний для використання в готовому вигляді, кожному треба добувати свій. Довго? Складно? Зате працює, на відміну від повчань. І якщо бути досить терплячим, не підказувати, можна одержати правильну відповідь на цю задачку.

Правильним буде будь-яка відповідь, якщо він виходить від самої дитини. Найкращий, звичайно, "я можу позайматися" або "давай запросимо репетитора". Або: "допоможи мені контролювати час, проведений за комп'ютером". Але може бути і: "а ну її, цю математику, буду поступати на історичний". Або навіть: "не хочу вчитися"! Це теж можна прийняти, зробити висновки, побудувати концепції подальшого розвитку з урахуванням реального стану, спокійно пояснити всі наслідки, частіше вживаючи фрази "це тобі вирішувати", "ти господар свого життя", "як сам знаєш, я зможу тобі допомогти тим-то і так-то ". Розмовляти з дитиною - це, перш за все, слухати і чути. Ніхто з нас не кидається із захватом виконувати чужі плани. Згадаймо: планове соціалістичне господарство не змогло конкурувати з заснованим на особистій підприємницькій ініціативі!

Над багатьма батьками тяжіють колись і кимось сформовані, але живучі стереотипи. Наприклад, коли психолог дозволив батькам повністю невстигаючого учня не перевіряти домашнє завдання, мама ледь не знепритомніла - та як же можна? Але ж син від цього краще не вчиться, виснажливе, по кілька годин на день спільне приготування уроків у 7 класі не дає ні найменшого ефекту, тільки псує відносини, викликає відповідну агресію, батьки стають ворогами. А це вже загрожує відходом дитини з дому, звичайно, частіше символічним, і пошуком радощів життя у формах, батьками зовсім не схвалюваних, за формулою "на зло ворогам".

Якщо кнопка не працює, не варто натискати її роками тільки тому, що "так треба". І знайте - дитина тут ні при чому, ви задовольняєте власні потреби ... Потрібно переучуватися, пробувати шукати більш ефективні виховні впливу. А якщо ви свідомо вибираєте примус, вірите в його ефективність, не можете обійтися, нехай не будуть сюрпризом його наслідки - відчуження, втрата довіри дитини. Прийняти такі насильницькі форми любові до себе здатен не кожен школяр, а тільки той, у кого вже сформувалася психологія жертви. Тривогою з приводу навчання батьки можуть "заразити" нащадка неусвідомлено.

Дочка моїх знайомих явно перебільшує з навчанням, через що часто хворіє. З татом у дівчинки дуже теплі стосунки, душі один в одному не сподіваються. Він, звичайно, пишається своєю переможницею всіх олімпіад, але, турбуючись про її здоров'я, по-дружньому радився зі мною: ну чому дочка так надривається. "Самое логічне, що можна припустити - тобі хоче подобатися". "Так я ж її нічого не змушую, та мені, якщо хочеш знати, її навчання байдужа". "Угу, а ти ж її запитуєш кожен день, як справи". "Обов'язково!" "А згадай, що саме ти говориш?" "Ну ... Як справи, що отримала в школі ... Думаєш, через це?!! А мене теж так завжди запитували. Я думав, це просто увагу до людини ... А як же говорити-то?" А можна запитати: як настрій або по-американськи - як ти? "Як ти себе почуваєш," - якщо повторювати кожного дня, теж може навіяти тривогу, тільки з приводу здоров'я.

Послух - це не моє

Буває, що хороше навчання побудована на страху. На страху покарання, на страху майбутнього, на страху втрати схвалення і любові батьків. Адже любов батьків - головний ресурс дитини, що дає все необхідне для виживання: їжу, ласку, інформацію, емоції. Слів немає, мотивація страхом працює залізобетонно, і не тільки в дитячому віці.

Але, хай пробачить мені читач за таке порівняння, навіть собака, якого лякали, били, вважається непридатною для серйозних завдань. Людина з сильним типом нервової системи зможе протистояти страху, але дитина, швидше за все, для цього ще слабкий. Сила приходить поступово. Виховані на страху, багато хто з нас на все життя втрачають здатність діяти незалежно, по краплі вичавлюючи із себе слухняного дитини. Слухняні ж дорослі попитом не користуються.

Чи не занадто висока ціна за можливість похвалитися перед знайомими гарним навчанням сина чи доньки? Або ви хочете, щоб дитина мала досвід успішності, досвід переможця? Але ж неможливо бути переможцем у всіх видах спорту. Шукайте, в чому саме ваша дитина найбільш успішний, і вже тоді намагайтеся його підтримати.

Алевтина Шевченко