Напередодні змін.

Очікування появи дитини - це шлях завдовжки в дев'ять місяців. За цей час майбутнім батькам потрібно психологічно підготуватися до нових для себе ролям "тата" і "мами", щоб вступити на шлях батьківства впевненими в собі.

Будьте готові!

Процес підготовки до ролі батьків можна розділити на психологічну, соціальну, інтелектуальну та побутову частини.

Психологічна підготовка - це вироблення внутрішньої батьківської позиції, що передбачає позитивне ставлення до дитини і готовність брати на себе відповідальність за її виховання та розвиток.

Соціальна підготовка до батьківства - це пізнання і прийняття соціальних установок, що живуть в певній нації, соціальному і культурному шарі, сімейних традиціях. Якщо до вагітності молоді люди могли не замислюватися про ці питання, то зараз ця інформація часто знаходить їх сама через розповіді і повчання рідних і знайомих.

Інтелектуальна підготовка до ролі батьків припускає пошук інформації про те, як саме слід доглядати за дитиною, як потрібно виховувати його. Як правило, основні шляхи для інтелектуальної підготовки - це читання літератури (книг і журналів), перегляд телепередач, а також відвідування спеціальних курсів (як дородових, так і післяпологових).

Побутова підготовка до ролі батьків передбачає визначення можливих змін у побутовій сфері та вироблення нових домовленостей між подружжям, визначення нових сфер обов'язків і відповідальності.

Готується мама

Щоб психологічно підготуватися до ролі матері, жінці потрібен час. І цей період не обмежується 9 місяцями очікування. Мабуть, це шлях довжиною в життя, адже мама дорослішає, змінюється і стає мудрішим разом зі своєю дитиною. Але час очікування дитини дуже важливо для того, щоб "материнський старт" було якомога кращим.

Один з найважливіших етапів у становленні материнського відносини - це початок ворушінь плоду. У цей період виникає так званий "феномен подвійного Я": жінка починає ідентифікувати дитини як щось існуюче, окреме від неї, але при цьому продовжує сприймати його як частину себе.

Ще один з важливих етапів у підготовці до ролі мами - це "синдром гніздування". Він спрямований на те, щоб підготувати "гніздо" для малюка. У жінки виникає потреба зробити ремонт або оновити інтер'єр, щоб у ньому було комфортно дитині; купити "придане": одяг, ліжечко, коляску, предмети гігієнічного догляду і т.д.

Перед самими пологами настає дуже важливий етап у формуванні материнської позиції, так званий "низький старт". В цей час жінка може говорити (а часто - і думати) тільки про питання, пов'язані з пологами та майбутнім доглядом за дитиною. Здається, що її не цікавлять більше ніякі проблеми, що часто ображає чоловіків. Але цей період необхідний, адже жінка максимально концентрується для того, щоб незабаром увійти в нову для неї роль.

Як підготуватися до ролі мами?
  • Розпитуйте свою маму, а також свекруха про те, якими дітьми ви з чоловіком були в дитинстві. Розглядайте дитячі фотографії. Можливо, багато розповідей ви чули вже багато разів, але зараз ви почнете знаходити в них особливу принадність.
  • Частіше уявляйте свого малюка вже народженим. Нехай ваша уява малює вам картинки щасливого майбутнього: красиву кімнату, ліжечко, малюка в симпатичних костюмчиках, якого ви тримаєте у своїх грудей. Вміння концентруватися на таких малюнках - це ще й прекрасний спосіб впоратися із тривогою.
  • Постарайтеся зробити вашого чоловіка зацікавленим партнером по вагітності. Розповідайте йому про відвідини лікаря, ходіть по можливості разом на УЗД-дослідження, пропонуйте для прочитання статті з журналів та Інтернету. Розповідайте про свої тривоги і радощі.
  • Вивчайте літературу, пов'язану з доглядом та вихованням дітей (журнали для батьків, книги). Знаючи теорію, ви будете почувати себе впевненіше.
  • Розмовляйте з доброзичливо налаштованими подругами, які вже стали мамами. Нехай не всі проблеми вам поки зрозумілі - ці розповіді допоможуть вам налаштуватися на потрібну хвилю.
  • Запишіться на курси підготовки до пологів. Досвідчені лікарі і психологи допоможуть вам бути впевненими: у вас все вийде!
Готується тато

Психологи і психоаналітики стверджують, що вагітним не буває тільки один з двох в парі - "вагітні" завжди обидва партнера . Чоловік, як і жінка, інтенсивно переживає цей стан і також готується до ролі батька. Іноді це відбувається неочевидно для партнерки, але процес все одно йде. Звичайно, все починається з моменту, коли чоловік дізнається про те, що він буде батьком. Іноді, втім, перші емоції можуть бути не дуже світлими, і в них може переважати розгубленість. У цьому випадку чоловікові варто дати час, щоб він адаптувався до нового "положенню".

Для чоловіка довгий час образ дитини продовжує залишатися абстрактним, тому входження в роль батька йде трохи повільніше, ніж у майбутніх мам. Особливо важливим для майбутніх батьків є можливість побачити малюка за допомогою УЗД-дослідження, а також поява виразних рухів, які він може відчути, поклавши руку на живіт дружини.

Добре, коли чоловік бере на себе відповідальність: вибирає разом з дружиною пологовий будинок і варіант пологів (спільний чи ні), готовий допомагати жінці в періоди "синдрому гніздування", охоче бере в руки літературу про вагітність, пологи і виховання дітей.

Готується сім'я

Сім'я - це особлива система , і підготовка до батьківства не складається з окремих підготовок мами і тата. Бути хорошими батьками - це ще й вміти взаємодіяти один з одним у цій ролі. І ось цьому подружжя будуть активно вчитися весь перший рік після народження дитини. Цей період так і називається - "криза першого року народження дитини". Чому він рідко мине сім'ї, які очікують первістка? Тому що до народження дитини дружини знають тільки дві ролі - "чоловіка" і "дружини". Відразу ж після народження вони набувають нові статуси "мами" і "тата". Вони можуть мати ідеальний внутрішній настрій і психологічну підготовку, але при цьому не бути готовими до взаємодії один з одним. Чому ж так відбувається? Вся справа в різному наборі очікувань. Часто ці очікування мають соціальну природу (наприклад, відображаються в національних традиціях подружжя, їхніх сімейних укладах). Розібратися з взаємними очікуваннями - це соціальна частина підготовки до батьківства.

Отже, у жінки існують такі очікування:

  • якою повинна бути мама (тобто вона);
  • якою не має бути мама;
  • яким повинен бути тато (тобто її чоловік);
  • яким не повинен бути тато.

У чоловіка присутній аналогічний набір очікувань:

  • яким повинен бути тато (тобто він);
  • яким не повинен бути папа;
  • якою повинна бути мама (тобто дружина);
  • якою не має бути мама.

Ці образи сформувалися у подружжя ще в дитинстві, в батьківській родині, і володіють великою стійкістю. Оскільки співпадають всі чотири пари очікувань вкрай рідко, то проблеми, як правило, виникають. Проілюструємо це на прикладі. Молода мама може думати: "Справжній батько повинен, прийшовши додому, взяти на руки дитину, тому що повинен розуміти, що я втомилася. Він не повинен лежати на дивані і відпочивати, тому що мені потрібна допомога, і я втомилася не менше нього". А в чоловіка існує протилежна переконання: "Справжня мати повинна сама доглядати за дитиною, тому що я, як справжній батько, повинен ходити на роботу, забезпечувати існування і можу ввечері відпочити перед телевізором. І вона не повинна мені в цьому перешкоджати".

Взаємної "притирання" у період, коли малюк народився, не уникнути, адже це процес вироблення правил для вашої власної сім'ї. І у ваших силах зробити цей процес набагато менш травматичним і набагато більш партнерським!

І почати працювати над цим потрібно ще в період очікування дитини.

Як допомогти самим собі зайняти партнерську позицію в батьківстві (рекомендації обом подружжю):

  • Поговоріть про те, які у кожного з вас батьки. Пам'ятайте що, принаймні, на початку чоловік буде намагатися бути таким, як його батько, а від дружини буде чекати, що вона буде схожа на його маму.


    Жінка ж буде багато в чому "копіювати" поведінку своєї мами, а від чоловіка чекати батьківського поведінки. Пам'ятайте, що ніхто з нас не позбавлений від вкладених в нас стереотипів.

  • Виконайте тренінгове вправу. Візьміть ручку і папір, і нехай кожен з вас напише свої очікування по 4 позиціям, описаним вище. Поки ви складаєте свої списки, не розмовляйте один з одним, буде краще, якщо ви будете перебувати в різних частинах квартири. У обох з вас повинно вийти не менше 5-6 тверджень в кожному пункті. Потім порівняйте те, що вийшло. Обговоріть, які існують у кожного з вас очікування щодо іншого. Постарайтеся прийти до згоди за основними пунктами. Напишіть новий, загальний список тверджень.
  • при обговоренні питань, пов'язаних з виконанням батьківських функцій, не "тягніть ковдру на себе". Якщо майбутня мама буде відстоювати лише свою позицію, вважаючи думку дружина абсолютно неприйнятним, то це або змусить дружина схитрувати і зовні погодитися ("аби не переживала, вона ж вагітна"), і суперечки після народження дитини спалахнуть з новою силою. Або ж чоловік відразу займе оборонно-агресивну позицію, і криза почне розгортатися. Пам'ятайте, що найкраща позиція - це позиція співробітництва, що дозволяє кожній зі сторін опинитися в ситуації "виграв-виграв". Звичайно, це вимагає великих витрат такту і поваги до іншого, але результат вартий того.
Готуємося з розумом

Щоб сформувалася зріла батьківська позиція, необхідна інтелектуальна підготовка. Люди, озброєні знаннями, хоча б поки теоретичними, можуть відчувати себе впевненіше. Що ж можуть і повинні дізнатися майбутні батьки, читаючи книги і журнали, дивлячись телепередачі і відвідуючи курси підготовки до пологів?

  • Потрібно дізнатися, як саме виглядає новонароджений. Іноді майбутні мами і тата представляють новонародженого "картинним" рожевощоким пухким пупсом. І в момент, коли дитина народжується, виникає ефект "шоку від реальності", адже виявляється, що новонародженому далеко до еталона картинної краси. Тому майбутнім батькам потрібно заздалегідь знати, що тільки що народжена дитина покритий мастилом, що шкіра у нього зовсім не рівно-рожевого кольору, що оченята поки відкриваються погано, а головка може бути нерівною через рухливості кісток черепа, які зміщувалися під час пологів & mdash ; його першого серйозного випробування. І пам'ятати, що через деякий час він дійсно стане дуже симпатичним!
  • Потрібно дізнатися про методи догляду за новонародженим і немовлям. Обов'язково прочитайте літературу про те, як потрібно доглядати за малюком у перші місяці після народження. З неї ви напевно дізнаєтеся про те, що новонароджений малюк багато плаче (але не тому, що йому погано, а тому що плач - це єдиний спосіб висловити свої бажання), часто просить їсти (можливо, кожні 45 хвилин), любить знаходитися у мами на руках. Ви дізнаєтеся, як купати малюка і як доглядати за його ніжною шкірою. Ви прочитаєте про профілактичні щеплення, про те, як потрібно діяти, якщо дитина захворіє. Читайте книги і журнали про догляд за малюком, доки тривають дев'ять місяців очікування. Після того як малюк народиться, часу для читання майже не залишиться.
  • Потрібно дізнатися про те, як налагодити тривалий грудне вигодовування. Мамине молоко - ідеальний продукт для малюка, вона має більш комфортну температуру, містить всі необхідні малюкові поживні речовини та вітаміни, а також імунні тіла.
  • Запишіться на курси підготовки до пологів. Комплексні програми побудовані так, щоб дати майбутнім батькам необхідну інформацію, вселити впевненість у своїх силах, почати вироблення навичок, які знадобляться, коли маля з'явиться на світ. Відвідування таких курсів (за дослідженнями вчених) дуже позитивно впливає як на поведінку жінки в пологах, так і на більш успішну адаптацію подружжя до ролі батьків.
Щоб човен не розбився об побут

Народження дитини несе багато змін у побутовій сфері сім'ї. І до них треба бути готовими, щоб боротьба з побутом не затулила щастя батьківства. Що ж це за зміни?

  • Зміна матеріальних доходів. Якщо раніше в сім'ї працювали, наприклад, обидва чоловіки, то тепер всю відповідальність за сімейний бюджет повинен нести на собі чоловік. Часто це викликає тривогу в обох подружжя. У цьому випадку потрібно сісти і з калькулятором у руках порахувати, наскільки можуть збільшитися витрати у зв'язку з народженням дитини. Як правило, це збільшення не надто значне. Так, вам доведеться кілька великих витрат (коляска, ліжечко і т.д.), але щомісяця витрати збільшуються не так сильно, особливо якщо мама годує дитину грудьми. Викличте на допомогу досвід ваших друзів, які вже стали батьками. Коли ви підрахуєте ймовірні доходи і витрати, ви або заспокоїтеся, зрозумівши, що грошей буде достатньо, або вам потрібно буде вирішувати завдання збільшення доходів. Але в будь-якому випадку, "хто попереджений, той озброєний".
  • Зміни у веденні господарства. Молодий парі потрібно бути готовою до того, що з народженням дитини обов'язків у кожного з них стане більше, а ті, що були, потрібно буде перерозподілити. Тепер практично постійно будуть потрібні руки, які тримали б малюка, поки він не спить. А це означає, що мама, перебуваючи вдома сама з дитиною велику частину дня, не зможе переробити ту масу звичних справ, які раніше виконувала. І їй, і майбутньому татові потрібно бути готовими до того, що відбудуться зміни в харчуванні (страви стануть простішими, а можливо, чоловікові доведеться періодично готувати самому). Можливо, рівень "порядку" буде не таким, як раніше, адже якщо у мами випадає хвилинка відпочинку, коли дитина спить, її краще витратити саме на відновлення сил, а не на боротьбу з безладом. Папі потрібно бути готовим до того, щоб проявляти велику допомогу і в цьому аспекті.
  • Зміни ритму життя. Майбутнім батькам потрібно бути готовими до того, що дитина вносить зміни і в звичний розпорядок дня. Він хоче їсти і вдень, і вночі. І навіть при грудному вигодовуванні (а вже тим більше при штучному) від тата може знадобитися нічна допомогу, яку він повинен буде готовий надати. Можливо, молодій мамі день буде здаватися нескінченно довгим, а очікування чоловіка з роботи стане "подією дня". Це відбувається через адаптації до нового життя, через те, що тепер жінка починає відчувати різку нестачу спілкування. Тому чоловікові потрібно перерозподілити свій час для більшої допомоги дружині, а також не забувати про важливість ніжного, зацікавленого спілкування з нею.
  • Допомога і готовність її прийняти. Іноді родичі (бабусі та дідусі) готові надати допомогу у догляді за дитиною або в побутових питаннях. Обов'язково продумайте разом з чоловіком і рідними, який може бути реальний обсяг допомоги, щоб не тішити себе надіями нереалістичними. Пам'ятайте, що навіть якщо допомоги буде небагато, не варто ображатися. Приймайте будь-яку допомогу і в будь-яких обсягах. Навіть двогодинна прогулянка в один з вихідних днів, на яку відправляться бабуся з онуком, може бути гарною розвантаженням для молодої мами.

Мабуть, найважливіше, про що варто пам'ятати майбутнім і новоспеченим батькам, так це про те, що на початку будь-якого шляху завжди буває нелегко. Так і початок батьківства пов'язане з багатьма труднощами. Ще не вироблені численні навики і автоматизми, занадто багато залишається питань ("Чому він саме такий?", "Чому він поводиться так чи інакше?", "Чи правильно ми чинимо, коли ...?"). Неможливо заздалегідь передбачити всі складнощі і підготуватися до них. Тому, мабуть, головне - це добра воля, яка дозволить вам домовлятися, обговорювати і допомагати один одному, а також впевненість у тому, що поступово все налагодиться, і ви обов'язково впораєтеся!

Використовуйте час, що залишився до пологів, щоб обговорити питання співпраці між вами як батьками. Звичайно, це не гарантує того, що конфліктів у вас не буде. Але попередня підготовка - це зброя в боротьбі з нерозумінням. Важливо, щоб подружжя виступали проти проблеми, а не проти один одного. Ви вчитеся долати проблеми, і цей досвід дуже допоможе вам виробити зрілі та мудрі батьківські позиції.

Юлія Васількіна, психолог