Cемейние баталії: як помирити маму і свекруха?.

Вагітність моя протікала спокійно. Ось тільки мама і свекруха почали ділити "пальму першості" за майбутнього онука, чим немало мене розбудовували.
- От би дитина пішла в нашу породу! - Мрійливо сказала моя мама на гуляння в честь дня народження Костика.
- Це чому ще?! - Ревниво запитала моя свекруха Олена Сергіївна. - У нас-то в рідні все з університетською освітою!

Розмова про те, чиї гени краще, тривав ще майже годину. Обстановка загострювалася, поки чоловіки (мій тато, свекор і чоловік) твердо не сказали, що досить вже травмувати майбутню маму і як буде, так і добре, аби малюк був здоровий. Більше конфлікт жодного разу не ставав відкритим, але відгомін його доносилися до мене: то одна бабуся щось скаже, то друга, причому обидві - з найкращими намірами!

Пройшли найчарівніші дев'ять місяців мого життя, і на світ з'явилася наша донечка. Бабусі розвинули бурхливу активність. Кожна з них передала мені список імен, одним з яких ми повинні (обязани!) були назвати малу. Тон листів з іменами був категоричним, поволі задавалися питання: не збираємося ми прийняти пропозицію на ім'я "протилежної сторони"? Ми з Костиком раз по раз терпляче пояснювали, що рішення будемо приймати саме ми, батьки, і будь-які збіги з одним із списків - не більше ніж випадковість і не привід ні для образи, ні для торжества. Ім'я ми в результаті все ж підібрали самостійно, вирішивши назвати доньку Сонечкою.

Настав день виписки з пологового будинку. По приїзді додому на застілля знову стався неприємний для мене розмова.

- Але ж Сонечка-то в нашу породу пішла! - З торжеством заявила моя мама.

- Чому ж, Антоніна Іванівна? - Запитав Костик.

- Ну як же ти не бачиш? Очки - як у Риточка (це я), носик - як у Миколи Федоровича (це мій тато), а волосся - мої! - З гордістю відповіла мама.

Твердження про волосся всіх розсмішило: у Сонечки на голові колихалися кілька волосин русявого відтінку. Мама зніяковіло доводила, що саме відтінок вона-то і мала на увазі.

- Ні, Тонечці, ти не права! - З докором сказала моя свекруха. - Сонечко дуже схожа на Костика, коли він тільки народився. А, як відомо, якщо дівчинка схожа на тата, вона виросте красунею. Так що тут наші гени!

На цей раз бурхливого спору не було, всі намагалися тримати себе в руках, як і личить в цій ситуації, але "шпильки" то від однієї бабусі, то від іншої постійно переглядали у різних темах.

Зараз з моменту народження Сонечки пройшло трохи більше місяця, і бабусі знаходяться в тихій конфронтації один з одним. Кожна з них вважає, що інша нічого не розуміє в догляді за дитиною, і вимагає, щоб я прислухалася тільки до її порад. Також вони ведуть негласну боротьбу за звання "кращої бабусі": кожна з них намагається показати, що саме вона більше робить для внучки (допомагає у догляді, купує обновок, дає ділових рекомендацій). Бабусі намагаються один з одним не зустрічатися. Один про одного вони говорять зі стриманим роздратуванням, при випадкових зустрічах продовжують підтримувати холодний нейтралітет, хоча іронічні висловлювання дають зрозуміти, як все йде насправді. Очевидно, що між ними є конфлікт, а він будується навколо Сонечки. Думаю, що це не дуже добре - як для самої дівчинки, так і для бабусь. Для Сонечки - тому що, якщо ситуація не зміниться, її продовжать "розривати" на частини. А для бабусь - тому що було дуже шкода, що дві літні жінки не знаходять в собі мудрість і доброї волі, щоб просто насолоджуватися спілкуванням з малям. І у мене все частіше виникає питання: що я можу зробити, щоб їх якось примирити? Та й самій хочеться жити у спокійній обстановці, а не на межі постійного конфлікту.

Коментар психолога Олександри Москаленко

Конфлікт через дитину - лише верхівка, привід для того, щоб агресія, присутня у бабусь, вирвалася назовні .


Цілком ймовірно, що жінки і раніше не знаходили спільної мови. Швидше за все, одна з них (або навіть обидві) не згодні один з одним у чомусь важливому. Первісна тема для взаємного нерозуміння може бути будь-який, але немає сумніву, що вона є.

Головне в цій ситуації - зберегти психологічне благополуччя малятка. І особливо гостро це питання буде стояти, коли їй виповниться 1,5-2 роки. Вже в цьому віці малюки здатні вловлювати нюанси відносин між дорослими і користуватися ними у своїх інтересах. І чим старшою стає дитина, тим краще він опановує "мистецтвом" маніпулювання родичами. Якщо бабусі ведуть боротьбу за "приз", хто з них краще, то від них у цій ситуації можна добитися майже всього, що завгодно. І діти, як правило, не упускають такої можливості. Тому намагайтеся захистити дитину від цих "інтриг королівського двору" вже зараз.

Риті в цій ситуації важливо розуміти, що конфлікт розвинувся не через народження дитини, що передумови для нього були раніше. І саме тому не варто брати на себе відповідальність за відносини двох дорослих жінок. Вони самі відповідальні за те, що відбувається, і це важливо. Але звичайно, і у Рити є деякі можливості, щоб знизити зовнішні прояви конфлікту.

  • Дотримуйтеся позиції нейтралітету. Мати навколо себе спокійну обстановку - це не егоїзм, це нормальне бажання жінки, що годує грудьми і доглядає за дитиною. Тому не допускайте, щоб вас робили "третьою стороною" конфлікту. А саме, роль "корзини для сміття" нав'язується молодій мамі (а також татові) в такого роду конфліктах. Обидві жінки висловлюють "за очі" думку про протилежну сторону, і в результаті саме ви стаєте накопичувачем негативної інформації. Тому м'яко, але твердо позначте свою позицію: якщо бабусям є що сказати один одному, нехай говорять це безпосередньо. Якщо ні - хай мовчать. І намагайтеся не позичати чиюсь позицію в конфлікті, крім своєї власної.
  • Обмежте "розмови за столом". Застілля - це момент, "сприятливий" для висловлення конфліктних посилів. А після цього помиритися важче, ніж якщо б розмова відбувалася віч-на-один. Тому варто постаратися максимально виключити неприємні розмови за столом. Домовтеся з чоловіком, що, як тільки ви почуєте щось "небезпечне" і загрожує перейти в довгу розмову, відразу пропонуєте нову тему. Теми підготуйте заздалегідь.
  • Поговоріть з кожною з бабусь. У бесіді підкресліть, що ваша загальна мета - це щастя і благополуччя малятка, і мирні відносини в родині. І до цієї мети прагнете ви всі: і молоді батьки, і бабусі, і дідусі. І саме про це варто пам'ятати. Чи буде дівчинці добре, якщо вона буде бачити, що її улюблені бабусі не можуть знайти спільну мову?
  • Спробуйте показати бабусям точки дотику. Наприклад, ви можете доброзичливо повідомити одній бабусі, що її думка з того чи іншого питання з іншого бабусею повністю збігається. Можливо, це спочатку викличе негативну реакцію, але, обдумавши все, жінки можуть прийти до висновку, що в їхніх позиціях є щось спільне.

Можливо, ваші дії зможуть лише зробити конфлікт менш явним , а не вирішити його. Та й не варто брати на себе таку відповідальність. Перед нами - дві дорослі сформовані особистості, погляди яких, можливо, не збігаються настільки, що вони не зуміють ніколи стати подругами. Цілком достатньо, якщо в цій ситуації вони поводяться тактовно, з'ясовують гострі запитання один з одним і не роблять конфлікт відкритим для всіх. І важливо пам'ятати, що вони - дві люблячі бабусі, які бажають спілкуватися з малятком, і у ваших силах цю можливість їм надати.