Як ми захищаємось від своїх дітей.

Напевно з вами таке бувало: у суперечці з дитиною починаєш відчайдушно доводити свою правоту, плутаючись у думках і бажаннях. А глибоко всередині розумієш, що не правий. Так працюють механізми психологічного захисту. Про них розповідає психолог Ігор Павлов.

Від кого ці механізми нас захищають? Виходить, від наших дітей! Адже у кожного з нас є своє уявлення про дитину нашої мрії. І, якщо наш реальний син чи дочка не відповідає цим поданням, ми, щоб не зазнати розчарування, усіма можливими способами "підженемо" його під цей образ. Ось для цього нам якраз і потрібні захисні механізми.

Вони допомагають нам зберегти і уявлення про себе як про "ідеальному батьку", відсіваючи будь-які думки, спотворюючи сприйняття подій, які можуть нас виставити у власних очах у невигідному світлі. Ми немов вдягаємо рожевих окулярів, які роблять наше сприйняття світу більш зручним і приємним. Робимо ми це, звичайно, не спеціально. Подібні захисні механізми - частина нашої психіки, вони спрацьовують несвідомо в будь-якій ситуації, що загрожує психологічному благополуччю нашого "я".

Мамина забудькуватість

Чи бувало таке, що, вступивши несправедливо з дитиною або образивши його, ми швидко забували що сталося? Можна забути весь випадок, а можна - лише окремі свої слова або дії, як правило, самі образливі і неприємні. Допомагає нам в цьому такий захисний механізм як витіснення. Дитина каже: "Мама, пам'ятаєш, як ти мене обдурила?" А мама у відповідь: "Ти що, хіба я тебе могла обманювати?!" І справа не в тому, що вона і зараз продовжує його обманювати, а в тому, що вона насправді забула, тобто витіснила з пам'яті спогад про свою педагогічної помилки.

Не може такого бути!

А ось й інший приклад психологічного захисту. Дитина накоїв що-небудь у школі або в дитячому садку. Вихователька або вчитель нам розповідає, а ми не хочемо в це вірити. Адже ми-то знаємо, що він або вона у нас найкращі, що вони ні за що на таке не здатні. Іноді це називають "сліпою любов'ю" або просто батьківського сліпотою, а в психології цей захисний механізм так і називається - заперечення. Воно допомагає нам зберегти уявлення про нашу дитину як про доброго і нездатну на ті вчинки, які йому приписують інші.

Ти - це ... я

Є й ще кілька подібних психологічних захистів. Одна з них - проекція, коли ми приписуємо, немов проектуємо на дитину, наші власні страхи, звички, бажання, а іноді і якісь не приймаються в нас самих якості. Наприклад, ми боїмося темних під'їздів чи злодіїв. Наш страх ми проектуємо на дитину і очікуємо, що він буде вести себе відповідно - уникати темних під'їздів або турбуватися про те, щоб у нього що-небудь не вкрали.

Або нам хочеться, щоб дитина займалася музикою, спортом. При цьому ми свідомо чи несвідомо ігноруємо дійсні потреби дитини, так як вважаємо: він хоче того ж, чого й ми.


А іноді ми звинувачуємо дітей у тому, чого не помічаємо за собою. Наприклад, в неохайності, в той час як у самих на кухні далеко не ідеальний порядок. Тобто ми приписуємо дитині якості, які не хочемо визнавати в нас самих, і таким чином ніби позбавляємося від них.

А я - це ти!

Інший схожий механізм - ідентифікація. Він проявляється в тому, що ми ставимо знак рівності між собою і дитиною. Це може бути ототожнення бажань і потреб або всієї особистості. Будь-які успіхи і досягнення дитини ми сприймаємо як наші власні, будь-які дитячі промахи і невдачі з готовністю приймаємо на свій рахунок.

За допомогою ідентифікації ми з дитиною можемо надолужити згаяне власне дитинство, реалізувати свої дитячі мрії і потреби. Наприклад, коли-то тато мріяв стати відомим музикантом, але не досяг успіху. Але тепер, коли його дитина стала займатися музикою, у батька з'явився другий шанс. І успіхи власної дитини будуть сприйматися їм з особливим трепетом і відчуттям самодостатності. А ось музичні "провали" стануть болючим ударом по самооцінці батька.

Дитина - громовідвід

А буває таке, що, прийшовши додому не в дусі, ми власну злість вихлюпує на дитину? Достатньо лише незначного приводу (не виніс вчасно сміття, не так склав одяг, не туди поставив книгу), щоб "вибухнути" і всю свою злість направити на нього. Цей механізм так і називається - заміщення. Адже начальнику, наприклад, ми нахамити не можемо, навіть якщо дуже цього хочемо. Зате на свою дитину ми обвалимо всю нашу лють, був би привід ...

Це ж раціонально!

Нерідко подібна поведінка у відношенні дитини ми дуже непогано виправдовуємо - мовляв, йому це тільки на користь. Батьки взагалі схильні будь свою поведінку по відношенню до дітей виправдовувати в бік корисності, навіть якщо знають, що воно принесе йому масу неприємних переживань. Ми можемо змусити дитину годинами сидіти над прописами, поки він вже тремтячою рукою не навчиться писати якусь злощасну букву, втішаючи себе, що потім він нам тільки спасибі за це скаже. Психологи називають це раціоналізацією - захисним механізмом, що допомагає нам раціоналізувати, обгрунтувати, виправдати будь-яке наше дію, відшукати в ньому свою користь у справі виховання дитини.

Ці психологічні захисту можуть грати як позитивну роль в нашому житті, зберігаючи позитивну самооцінку і охороняючи нас від зайвих переживань, так і негативну, ускладнюючи наші стосунки з дітьми. Працюють вони на несвідомому рівні, і контролювати їх складно.

Але тепер ви знаєте, чим може бути продиктований той чи інший ваш батьківський вчинок. А усвідомлення - це вже перший крок до зміни.

Павлов Ігор