Не розпалювати пожежа конфлікту, а погасити його в зародку!.

... Інна повернулася додому після тритижневої відрядження. Юра, з яким вона прожила 8 років, зустрів дружину в аеропорту з квітами. Проте радість жінки затьмарилася, тільки-но вона переступила поріг їхньої квартири ...

Ні, павутина не висіла жмутками і не бігали таргани, але все ж таки ... Пол, на думку Інни, міг б бути чистішою, а засохла піна для голитися не могла не «прикрашати» нову раковину.
- Ну от, як завжди! Так я і знала, що ти, нечупара, не підготуєшся до мого приїзду. Правильно казала моя мама, що ти ледар, і взагалі мені не пара!
- Та на себе подивися! Тільки й знаєш, що хвостом крутити в своїх відрядженнях. А мама твоя краще б онуком займалася, ніж язиком молоти. Життя від вас немає!

І пішло-поїхало ... Конфлікт набирав обертів відповідно до принципу: «Ах, ти так, а я так і навіть ще гірше». Такий сценарій, на жаль, зовсім не рідкість, хоча приводи можуть бути самими різними: пізній прихід з роботи, невимите посуд, відсутність грошей, зрада ... Втім, останнє - привід для окремої розмови, а зараз мова - про побутові сварки, які псують нерви, підривають повагу один до одного і здатні привести пару до розлучення з традиційним формулюванням «Не зійшлися характерами».

У більшості своїй ми всі, звичайні люди, навряд чи можемо стриматися, коли нас ображають, несправедливо звинувачують, тим самим провокуючи на скандали. Ось і виходить, що вони, ці сварки і камені спотикання, конфлікти і чвари супроводжують нас мало не з молодих років і до самої старості.

Діти сваряться з-за ... так втім, неважливо, через що, чоловік пізно приходить з роботи і, повечерявши, до того ж висловивши невдоволення підгорілими котлетами, завалюється на диван і обтикатиметься в телевізор; на роботі начальник раз у раз чіпляється, свекруха постійно бурчить, що немає чистоти в квартирі ... Та хіба мало приводів для взаємних претензій і докорів! У результаті - замість радісної мелодії позитивного спілкування - тріск зламаних душевних струн і сльози від того, що життя йде не так, як хотілося б ... Що ж робити?

Сьогодні в нашій країні, за західним зразком, набувають поширення консультації психологів. Належним чином підготовлені фахівці уважно вислухають людини, не здатної знайти спільну мову з чоловіком (дружиною), допоможуть розібратися у витоках проблем і вийти з кризи. Особливо ефективною така допомога буде в тому випадку, якщо положення хвилює обох подружжя, і вони хочуть зберегти сім'ю. Зрозуміло, і з'явитися, а точніше бути (консультація, як правило, багаторазова) до психолога вони повинні вдвох. Далеко не всі здатні самостійно подолати конфлікти, і для них, мабуть, такий вихід буде найкращим. Але ж і такою можливістю можуть скористатися також не все: ці послуги не всім по кишені, не скрізь є, до того ж і не кожна «половинка» погодитися витрачати особистий або службовий час. Та й не набігатися щоразу до стороннього, в общем-то, людині, яким би досвідченим і знаючим він не був.

Тому набагато простіше й ефективніше навчитися самостійно регулювати свої взаємини так, щоб не доводити до відкритого протистояння і вже, тим більше, до конфлікту. Дуже хотілося б вас порадувати, запевнивши, що, взявши деякі рекомендації на озброєння, ви будете жити подібно до двох голубкам, раз у раз залицялися і мило щось туркотять один з одним. Аж ніяк! Розбіжності та сварки як були, так і будуть: без них не обходиться жодна сім'я. Але при цьому - їх стане значно менше, а характер вони будуть носити не деструктивний (руйнівний), а конструктивний (будуєш).

Отже, почнемо танцювати, як кажуть, від грубки ...

Вчіться поступатися! Егоїстичне прагнення будь-що-будь наполягти на своєму, не беручи до уваги ані думки, ні інтереси партнера - ось що здатне серйозно зіпсувати сімейний мікроклімат. Якщо у обох це не виходить, то нехай хоча б один проявить поступливість - і загострення пристрастей зменшиться.


«Ну, ось ще! - Скаже інша дама. - Буду я ще поступатися цього козла! »Але поступка поступку не рівня: ви можете зробити вигляд, що поступилися, а коли пристрасті вляжуться, продовжити діалог. Набагато краще і ефективніше спробувати спокійно переконати половину, в чому хибність її поглядів, аргументувати свою позицію, не зриваючись на крик та образи. А якщо нічого не допомагає - ось такий «упертий» вам дістався партнер - вже краще припинити марну нервування і перевести розмову на інші, менш болючі, теми.

Ось ще один типовий приклад. Ви не маєте рації, затіяли сварку і пред'явили масу претензій, не всі з яких - по суті. Чоловік образився і взагалі перестав з вами розмовляти. Ви не переносите тривалої мовчанки - у такому разі, чи не краще, набравшись сміливості, підійти першою і, вибачившись, налагодити мир? Зрештою, поступатися треба в будь-якому випадку, коли бачите, що подальша конфронтація здатна остаточно зруйнувати вашу родину - ну і, зрозуміло, якщо ви не хочете втратити цю людину. Конструктивний розмова може відразу і не вийде - нічого страшного: будьте терпимі і наполегливі. Заспокоюйте себе тим, що першим на перемир'я йде той, хто мудріший. Згадайте закон шахів і пожертвуйте дрібними фігурами, щоб виграти партію. ??

Пам'ятайте, що немає абсолютно правих і винних людей. У більшості конфліктів винні обидва, але навіть якщо вина лежить тільки на одному, то прийміть до відома, що ви теж робите помилки.

Не забувайте, що в конфліктних ситуаціях часто виявляється вірною прислів'я: розмова - срібло, мовчання - золото. Намагайтеся завжди, навіть у повсякденному спілкуванні, стежити за своєю мовою, не допускайте образливих і просто необережних висловлювань. Про прямі образи вже й не говоримо: зрозуміло, вони нікому не припадуть до душі. Образити можуть фрази типу: «Уж я візьмуся за тебе, не будеш висіти годинами на телефоні», «Не смій, кому сказала, цього робити», «Ти повинна ... ти зобов'язаний ...» Ту ж саму претензію можна висловити по-іншому: м'яко і необразливо, починаючи зі слів: «Чи не здається тобі», «Мене ображає, що ти» і тому подібних. І вже тим більше, ніколи не з'ясовуйте стосунки у присутності дітей або інших членів сім'ї.

Пробачити образу складно, але згадайте, скільки хороших хвилин або навіть годин, днів доставив вам ця людина, і навіть заради них постарайтеся пробачити його , тим більше, якщо він сам про це просить. Не поспішайте таврувати його злими визначеннями-печатками, краще знайдіть слова, які допоможуть зрозуміти, в чому він не правий.

Відомий психотерапевт Михайло Литвак запропонував метод, званий «психологічне айкідо» , який допоміг багатьом десяткам і сотням людей налагодити стосунки в родині і на роботі. У його основі лежить принцип амортизації - погашення конфлікту в зародку.

Як же виглядає Замортизований конфлікт, описаний на самому початку? У відповідь на претензії дружини Юра повинен відповісти: «Ти абсолютно права, дорога: я нікудишній господар. А ще я забув відплатити рахунки за квартиру і все ніяк не докла шпалери. Так що лай мене на повну котушку ... »

Не вступаючи в пряму конфронтацію, на корені, як кажуть, таким чином можна погасити агресію і гарячність половини: багато хто після цього заспокоюються і від крику переходять до добродушному бурчання, а то і зовсім переходять на інші, нейтральні, теми. Для цього потрібно лише одне - погоджуватися з усіма його доводами.

Цей спосіб реагування (як, втім, і інші) непростий, він зажадає від вас незвичайною витримки і холоднокровності: адже вам не можна ні підвищувати голосу, ні відповідати хамством, грубістю або відповідної критикою. Але якщо ви його освоїте, серйозні конфлікти, цілком можливо, назавжди залишать ваш сімейне вогнище!