Другий перша дитина.

Народження бажаного первістка - одне з найбільш приємних та значних подій сімейного життя. І хіба може щось змінити той факт, що для тата ця дитина - вже не перший? Насправді може ... Адже разом з радістю в цьому випадку часто виникають і інші почуття - складні і суперечливі. Про це нам розповідає психолог Світлана Ієвлева.

Те, що чоловік підтримує відносини з дитиною від першого шлюбу, вважається плюсом.

Принц на білому коні, який співає серенади і обсипав свою улюблену квітами. Сильний і сміливий воїн, готовий у будь-яку хвилину захистити оточуючих від будь-яких ворогів. Геніальний вчений, який рятує від екологічних катастроф всю планету ... Жіночі подання про обранця можуть бути самими різними, але при всій оригінальності володіють і загальними рисами. "Він повинен любити мене і наших дітей" - перша важлива якість, що об'єднує всі жіночі мрії. Звичайно, а як же інакше?

"Він повинен любити тільки мене і тільки наших дітей" ... Навряд чи знайдеться дівчина, яка мріє знайти чоловіка з багатим життєвим досвідом у вигляді вже наявної сім'ї, дітей та шлюборозлучних проблем. Але таке, звичайно, буває - причому останнім часом все частіше. Причини? Ослаблення інституту шлюбу, нинішня практика залишати дітей після розлучення з матір'ю, міграція населення, біологічне прагнення чоловіків мати потомство від декількох жінок ... Хоча існує думка, що в такій ситуації винні виключно жінки. Ставши матеріально та соціально незалежними, вони вже не прагнуть до міцного і непорушного союзу - так щоб один і на все життя - і часто підсвідомо вибирають не стільки чоловіка собі, скільки батька своїм дітям. І те, що чоловіки, яких можна визнати кращими кандидатами на цю роль (самостійні, упевнені в собі, що відбулися професійно і твердо стоять на ногах матеріально), бувають вже зайняті (адже все це досягається лише з віком!), Жінок бентежить все менше. Так чи інакше, але на першому етапі відносин з людиною, у якого вже був досвід сімейного життя, багато хто дійсно не бачать жодних проблем. Навіть те, що чоловік підтримує відносини з дитиною від першого шлюбу, оцінюється як плюс, адже це говорить про його позитивні батьківських якостях. Але народжується власний малюк - і багато чого змінюється. І структура відносин людей, які причетні до цієї ситуації, і те, як кожен з них оцінює те, що відбувається ... З'являються почуття, про які раніше ніхто й не думав, а з ними проблеми, до яких ніхто не був готовий.

З народженням малюка в новій сім'ї завжди змінюються стосунки з першою дружиною.

Ревнощі. Звичайно, вона виникає у всіх старших дітей - незалежно від віку і складається сімейної ситуації. Різниця в тому, що дитина, що має з молодшим братом чи сестрою спільних батьків, може висловлювати свої ревні почуття більш вільно, ніж діти "від першого шлюбу". Вони ж і розлучення батьків часто переживають як власну провину. "Тато пішов, тому що я був поганим - не спав у дитячому садку, вередував і порвав його книгу", - думає дитина, в силу своєї егоцентричності ще не розуміючи, що між мамою і татом можуть бути особисті відносини, зовсім не пов'язані з ним самим. Звичайно, йому говорили про те, що він не винен, що тато продовжує його любити, хоч і живе в іншій родині, але ... Ось воно, доказ! У тата є тепер інший малюк, яким він захоплюється і якого дуже любить. І нічого тут не поробиш - а якщо раптом поробиш, то тато може розлюбити остаточно. Дитина починає вести себе просто ідеально: допомагає доглядати за малюком, грає, гуляє і при будь-якому зручному випадку демонструє свою братерську любов. Він стримує своє напруження, скільки може, а потім раптом плаче по будь-якому незначного приводу, починає гризти нігті або скаржитися на страшні сни. Дитина може навіть захворіти - за механізмом умовної бажаності, якщо відчує, що тільки так він може привернути увагу батьків до себе та завоювати його любов. Прихована ревнощі можуть виявлятися і по-іншому. Старша дитина починає "випадково" робити щось неприємне або навіть небезпечна для малюка. Тримав - і раптом впустив, або ненавмисно включив занадто холодну воду, або зачепив, проходячи повз. З часом таке приховане третирування може стати нормою у стосунках, поклавши початок відвертої ворожнечі.

Ревнощі - одна з найсильніших за емоції енергій.
Не варто злитися, якщо з народженням малюка старший починає влаштовувати акції протесту.

Треба щось робити ... Вірніше, навпаки - робити нічого не потрібно. Не потрібно пояснювати дитині, що він повинен любити маленького ("Адже він тобі все-таки рідної"), не потрібно наполягати на їх регулярному і тісному спілкуванні (щоб швидше звикли один до одного), не потрібно злитися, якщо він влаштовує акції протесту. Ставтеся поблажливо до його витівок - хоча іноді вони можуть здатися кричущими. Славі було шість років, коли в новій сім'ї його батька народилася донька. Хлопчик, як і раніше, проводив у тата вихідні, свята - і жодних проблем у спілкуванні з новою татової дружиною і донькою не було. Так все думали - поки тато не зустрів на вулиці виховательку Слави, яка висловила ... співчуття і співчуття. Виявляється, Слава розповів їй, що сестричка випала з коляски і тепер буде довго-довго лежати в лікарні. "До неї навіть не пускають нікого і весь час роблять уколи"; "Ні, випишуть її не скоро". Папа і його дружина, мати шестимісячної, абсолютно здоровою Оленки, і мама Слави - всі були здивовані: чи можна вважати нормальним дитини, який це придумав? Уявіть собі, можна. Справа в тому, що ревнощі - одна з найсильніших з енергетики емоцій, і, якщо їй не дати реального виходу (хоча б у словах), вона перебереться в область фантазії. А тут, як бачите, можливі найнесподіваніші варіанти.

Сімейне щастя складається із сотень самих дрібний на перший погляд деталей.

Жалість. Існує думка, що діти з неповних або зведених сімей менш щасливі, ніж ті, хто всі свої дитячі роки живе з рідними мамою і татом. Насправді це не так. Ні, звичайно, не можна сперечатися з тим, що повна сім'я - це добре. Але для відчуття щастя і гармонії одного цього факту недостатньо - щастя складається із сотень самих різних деталей, які безпосередньо від чисельного складу проживають разом людей не залежать. Але традиційні образи виявляються живучими - ми ще з дитячих казок пам'ятаємо, яке живеться "сиротинушка" з мачухою і її рідними дітьми. Такий установці в більшій чи меншій мірі піддаються всі, хто знає про сімейної ситуації: родичі, вихователі в садку, вчителі в школі і навіть сусіди. І всі вони намагаються допомогти ... як вони думають. "Звичайна дитина може бути в поганому настрої чи дратуватися з будь-якого приводу. Але якщо щось подібне було в моєї доньки, то вчителька обов'язково нагадає про те, що" у її становищі це зрозуміло ". Чесно кажучи, мені набридло співчуття - особливо коли його виявляють нові родичі чоловіка. Мама нової його дружини, наприклад, так задаровують доньку подарунками, що це схоже на спокутування провини ".

Треба щось робити ... Звичайно, жалість не можна назвати абсолютно поганим почуттям - в розумних межах воно обертається добрими вчинками і допомагає тому, кого ми шкодуємо.


Питання лише в почуття міри. У психології відоме таке явище, як програмування. Суть його в тому, що наші уявлення про майбутнє - як нашому власному, так і наших дітей - збуваються. Установка на важке, безрадісне існування повинна бути негайно усунена. До речі, самі діти не схильні до довгих драматичним переживань - така особливість дитячої психіки, що оберігає нервову систему від перевантажень. Дитина буде відчувати себе чудово при будь-якому розкладі подій, якщо є для цього відповідні умови і відповідні люди. Немає необхідності у створенні тепличної середовища - тим більше що це може суттєво позначитися і на розвитку. Звикаючи до положення маленького і нещасного, дитина починає маніпулювати - і засвоює цей спосіб взаємодії з оточуючими як найкращий. А це загрожує налагодженням їм відносин з навколишнім світом надалі.

Образа. Більшість розлучень відбувається за взаємної згоди. Але відсоток людей, які відчувають себе при цьому зовсім спокійно, дуже малий. Навіть через роки багато хто продовжує випробовувати почуття розчарування, образи і ревнощів - і регулярно стежать за всім, що відбувається в новій сім'ї чоловіка чи дружини. Часто трапляється так, що повністю і остаточно розірвати зв'язок між тими, хто був близький, взагалі неможливо. Добре, якщо те, що збереглося, можна назвати легким жалем і смутком, - і виражається це в нечастих дзвінках з питанням "Як справи?". Набагато гірше, якщо залишилося так багато невирішених проблем і невисловлених претензій, що вони починають ускладнювати відносини і в новій сім'ї. "Колишня дружина мого чоловіка терпимо ставилася до нашого союзу і навіть підтримувала дружні стосунки - до тих пір, поки ми не одружилися офіційно. Коли ж у нас народилася дитина, ми стали просто непримиренними ворогами. Вона регулярно влаштовує скандали з приводу свого сина, не бажаючи, щоб той спілкувався з татом, весь час висуває якісь умови і робить все, щоб порушити наші плани. На будь-яку відмову чоловіка загрожує судом або тим, що не дозволить бачитися з сином. Чоловік переживає, дитина поводиться потворно - і мене, природно, все це іноді просто виводить з себе. А ще ж є й родичі (і з моєї, і з його боку), які дзвонять і дають поради ... Мені абсолютно незрозуміло таке її поведінка - адже вона сама свого час хотіла розлучення, пішла до іншого чоловіка. Які зараз можуть бути претензії? " Дійсно, мотиви вчинків і відносин зрозуміти буває дуже складно - вже тому, що не все лежить на поверхні і багато чого з особистих відносин буває невидимим і навіть неусвідомлюваним. Людина, що пропонує розлучення, в глибині душі може зовсім і не хотіти саме такого розвитку подій. Можливо, справжня мета - привернути до себе увагу, довести, що він упевнений в собі, привабливий для інших людей і може бути абсолютно щасливий і без свого партнера. Розлучення бачиться як тимчасове розлучення ("Скоро він зрозуміє, що без мене не може жити, і запропонує бути разом"), і тільки новий шлюб залишеного чоловіка повертає до дійсності. Вона, як правило, не дуже приємна - адже доводиться визнати, що все це - справа власних рук. І образа в такому випадку буває навіть сильніше, ніж у тих, хто був залишений.

Треба щось робити ... Усім треба терміново стати щасливими - тоді претензії і образи повністю зникнуть. Але це неможливо. Тоді - вести себе як цивілізовані люди, які розуміють, що немає нічого більш шкідливого для дітей, ніж нескінченні сварки та скандали. Це складно: емоції бувають сильнішими розуму і часто заважають нашим правильно спланованим вчинків. І все ж таки варто спробувати, нехай спочатку в односторонньому порядку. "Мені дуже шкода, що ти проти наших зустрічей з сином" - замість звинувачень і відповідних загроз; "Можливо, все було б інакше, але вийшло саме так" - замість спроб знову і знову розбиратися, хто правий, хто винен. Зрештою, сторона, що ставить претензії, буде вимушена говорити у вашому тоні. І тоді домовитися буде набагато простіше.

Тривога. "Коли у нас народилася дитина, чоловік влаштував феєрверк під вікнами пологового будинку, а я сфотографувала його з вікна своєї палати. Я постійно дивилася на знімок і навіть прикріпила його до дитячої ліжечку - неймовірно приємно було згадувати таке чудове освідчення в коханні. А потім прийшов Артем - старший син чоловіка - і сказав, що у них вдома теж є така фотографія: "Ну, прямо точь-в-точь, як ця, - дивувався він, - я ж в тому ж пологовому будинку народився, і тато теж влаштовував феєрверк для мами ". У мене просто світ під ногами перекинувся. Точно така ж фотографія, точно такі ж відносини, точно такий же дитина ... Для мене все вперше і все - свято, а для нього - все" точно таке ". Було дуже прикро, хоча я, звичайно, передбачала, що люди, які були одружені, могли один одного любити і радіти своїм дітям. Але найголовніше, що тепер мене не покидає тривога. Адже якщо зараз все точно так само, як і тоді, де гарантії, що і фінал відносин не буде таким самим? " Тривога в період вагітності і відразу після пологів - явище нормальне, властиве більшості жінок. Сенс її - передбачити все, що може нашкодити дитині. Але "тема" тривог у всіх різна. Хтось переживає за здоров'я, щохвилини прислухаючись до дихання малюка, когось хвилює матеріальне благополуччя, кого-то екологічна ситуація в районі. І думки про те, що людина, який залишив одну дитину, може залишити і другого, в принципі, відносяться до розряду тверезих і логічних. Якщо, звичайно, вони не позбавляють вас сну і спокою і не заважають жити всім оточуючим.

Треба щось робити ... Що робить молода мама, якщо бачить, що чоловік не дуже тепло ставиться до новонародженого, але в той же час починає все більш активно займатися своїм старшим? Закликає до турботи про малюка, дорікає за неуважність, будь-якими способами скорочує спілкування батька з дитиною від першого шлюбу. Через тривогу це не рятує, а ось сімейна обстановка тільки погіршується.

Люди, які розуміють, що в особистих стосунках може статися абсолютно всі, як правило, відчувають себе щасливими, тому що не бояться неприємних несподіванок.

Чоловіки не люблять претензій - особливо таких, які вони не в змозі задовольнити. На відміну від матері, яка виношує малюка протягом дев'яти місяців і має з ним глибоку емоційну зв'язок, чоловіку потрібно звикнути до нового статусу. Їм важко спілкуватися з немовлям і навіть важко його по-справжньому любити. Доводиться звикати до дитини, налагоджувати з ним контакт, і на це, погодьтеся, потрібен час. Багато жінок з величезним подивом спостерігають метаморфози батьківської любові, коли чоловік, який стверджував, що "нам і без дітей добре", насилу переносить дитячий плач і дратівливий від виду купи брудних повзунків, років через три-чотири стає кращим татом на світі.

Ніколи не варто сприймати старшої дитини як загрозу сімейному щастю - їх відносини з батьком вже налагоджені. А маленькому новонародженому теж є місце в батьковому серці, можете не сумніватися. Це неодмінно стане помітно, тільки трохи пізніше.

Ієвлева Світлана