Батьківське програмування на невдачу.

Які слова найчастіше говорили нам в дитинстві наші батьки? Від чого намагалися нас застерегти? За що вичитують? Які власні погляди хотіли до нас донести? Іноді ці батьківські навіювання програмують всю нашу подальшу життя, нерідко - сильно її ускладнюють.

Хотіли як краще, а вийшло ...

Будь-які батьки, перебуваючи при здоровому розумі й твердій пам'яті, бажають своїй дитині добра. Виходячи з найкращих спонукань, намагаючись застерегти улюблене чадо від життєвих негараздів, вони періодично наставляють його на шлях істинний. У кожній сім'ї для цього використовують ті чи інші улюблені виховні заклики, і скрізь - свої. Найчастіше, саме ці, багаторазово повторювані батьківські навіювання програмують всю наше подальше життя. І іноді - сильно її ускладнюють. Ми ж, у свою чергу, міцно засвоївши батьківські заповіти, можемо вільно чи мимоволі передавати їх у спадок своїм підростаючим дітям.

Психологи Роберт і Мері Гулдінг назвали це явище батьківські директиви.

Директива перша: " Не живи! "

" Мені не потрібна така погана дівчинка! "," Як же я від тебе втомилася ... "," Та що б ти крізь землю провалився, нестерпний хлопчисько! ". Ці та подібні слова, необдумано кидані батьками на адресу дитини, можуть призвести до засвоєння їм страшною директиви "Не живи!". Сприяють цьому і нескінченно повторюються розповіді матері про те, як багато сил на виховання сина чи доньки їй доводиться витрачати, скількома речами вона змушена була пожертвувати, від чого, заради народження або благополуччя дитини, повинна була відмовитися: "Якщо б не ти, я б закінчила інститут ... "," Я була подавала надії актрисою, але народився ти й ... ".

Регулярно чуючи подібне, маленька людина вирішує, що саме він - джерело всіх батьківських проблем, руйнівник їх надій і взагалі & mdash ; явно зайвий на цьому світі.

Постійно відчуваючи перед мамою чи татом почуття провини, дитина приходить до несвідомого висновку, що повинен понести покарання. І починає мимоволі прагнути, тим чи іншим способом, його на себе накликати.

Такі діти можуть бути сильно схильні до травм, вони постійно вплутуються в бійки, роблять необдумані, небезпечні для життя вчинки.

Стаючи дорослими, носії директиви "Не живи" вдаються до всіляких способів саморуйнування. Це може бути пристрасть до алкоголю, наркотиків, вибір кримінальної стежки. Саме вони, відчуваючи себе марними, нікому не потрібними, негідними любові, частіше за інших замислюються про самогубство.

Директива друга: "Не роби!"

"Не бігай - впадеш!", "Не відкривай вікно - застудишся! "," Не грай у футбол - спітнієш! ". Подібні застереження чули по сто разів на день володарі цієї директиви від своїх сверхопекающіх і тривожних батьків. Припис "Не роби!" часто має на увазі: "Не роби без мене, адже я краще знаю як!"

У результаті давним-давно виросли з "коротких штанців" люди продовжують відчувати колосальні труднощі з прийняттям самостійних рішень. З молоком матері ввібрали девіз "сім разів відміряй, один - відріж!" вони багаторазово "відміряють", але в результаті не "відрізають" жодного разу. Їм властиво відкладати "у довгий ящик" навіть самі невигадливі справи начебто купівлі нових черевиків або походу в кіно, що вже казати про прийняття таких доленосних рішень, як одруження або зміна місця роботи.


Директива третя: "Не вір!"

"Вірити нікому не можна. Мені - можна!" - Говорив персонаж відомого фільму. Приблизно таке навіювання отримують від своїх батьків носії цієї директиви. Стаючи дорослими, вони з великим трудом встановлюють близькі, довірчі відносини з людьми, особливо - з представниками протилежної статі.

Нерідко, єдиною людиною, гідним довіри, для них на все життя залишається мама або тато. Решту ж, побоюючись зради, вони не поспішають "пускати до себе в душу", обмежуючись лише поверхневими, емоційно не пофарбованими контактами.

У ділових, професійних стосунках носії директиви "Не вір!" теж постійно чекають обману і каверзи, підозрюючи партнерів у нечесності, побоюючись, що оточуючі тільки тим і займаються, що будують проти них таємні підступи.

Директива четверта: "Не будь дитиною!"

Ця директива добре знайома старшим дітям в сім'ї. Ледве ставши щасливими володарями молодшого братика чи сестрички, вони відразу впізнавали, що тепер вже "зовсім дорослі" і тому повинні: поступатися, допомагати, ділитися і в усьому подавати приклад підростаючому поколінню

Найчастіше, виростаючи в гіпервідповідальним дорослих , вони відчувають специфічні труднощі: насилу розслабляються, звично відмовляють собі в задоволеннях, придушують свої "дитячі" бажання і потреби, а якщо навіть і йдуть на поводу у своїх маленьких слабкостей, довго потім почувають себе винуватими.

Директива п'ята: "Не взрослей"

Часто ця заборона накладається на молодших або єдиних дітей. Ситуація ускладнюється, якщо батьки вбачають свою цінність лише в тому, щоб бути хорошим батьком чи матір'ю.

Нереалізована професійно, не має особливих інтересів поза сім'єю мама, побоюючись залишитися не при справах, може вільно чи мимоволі вселяти своїй дитині : "Не поспішай ставати дорослим".

Отримавши таку установку, то вона може занадто затриматися в дитинстві, назавжди залишившись "маленьким". Йому буває непросто створити власну сім'ю, - закохуючись у кого-то, він відчуває себе, мало не зрадником по відношенню до батьків, нескінченно "озирається" на них, перш ніж зробити той чи інший крок, не прагне до психологічної або фінансової незалежності .

Звільнитися від закляття

"Не думай", "Не будь самим собою", "Не відчувай", "Не висовуйся", "Не досягни успіху" ... Список отриманих нами в дитинстві неявних наказів можна продовжувати нескінченно. Наші, що несуть вантаж власних комплексів, батьки передавали їх нам від своїх, таких самих закомплексованих батьків і матерів. Не будучи великими знавцями психологічних теорій, вони, як могли, намагалися навчити нас жити. А навчити, як відомо, можна лише тому, що знаєш сам ...

Дано нам, у свою чергу, виховують своїх дітей, завжди передбачати, "як наше слово відгукнеться"? Чи вийде у нас створити у власних сім'ях ідеальну виховне середовище, вільну від директив? Навряд чи таке можливо, адже ми всього лише люди і аж ніяк не всесильні ...

Проте кожен з нас має повне право змінити прийняті нами в дитинстві несвідомі рішення, зробити власний вибір, вільний від батьківських програм, піти своїм шляхом. А ще - надати можливість вибору свого шляху нашим дітям, допомогти їм зжити директиви, нами ж дані.

Лілія Ілюшина