Ідеальна система.

Сім'я схожа на організм людини - у ній теж все взаємопов'язане і взаємозалежне. Збій у роботі одного органу так само завжди призводить до порушення в інших. Ці зміни також впливають на загальний стан, настрій і самопочуття. І виправляти ситуацію слід так само - лікувати, стверджує психолог Світлана Ієвлева.

Як немає однієї-єдиної таблетки, разом рятує людину від захворювання, так немає й магічного дії або слова, яке могло б легко і швидко впоратися з сімейною проблемою. Навіть якщо ви вирішите звернутися до професіоналів і знайдете всіх найвідоміших психотерапевтів і психологів у місті, дива не станеться. У більшості випадків багато чого буде залежати від того, наскільки ви самі готові змінити свою поведінку, свій спосіб життя і принципи взаємодії з іншими людьми. Людина, що задає питання "Скажіть, що конкретно мені потрібно зробити?", Як правило, робити не хоче нічого, і мета його звернення до сімейних фахівцям - або перекласти на них відповідальність за проблему ("Я до вас звернувся, але ви мені не допомогли "), або знайти собі виправдання в очах інших членів сім'ї (" Бачите, я всі засоби використовую, всі можливості, навіть до психологів ходжу, щоб нам усім було краще, але нічого не допомагає "), або просто викликати жалість і співчуття. Саме завдяки таким настановам і складається громадська думка про те, що вирішити сімейні проблеми неможливо в принципі.

Сімейні проблеми піддаються вирішенню. Головне - хотіти їх вирішити.

Важливий також облік індивідуальних особливостей. І для конкретної людини (адже кожен з нас унікальний і неповторний), і для родини, де таких неповторних особистостей декілька. Хоча чисто зовні відмінності можуть бути і непомітними, очевидно, що двох однакових сімей не буває, і, значить, кожна проблема буде теж мати свої особливі риси. Це варто враховувати, слухаючи друзів і родичів, у яких "все було ну просто один в один". Їх поради щодо поліпшення стосунків у сім'ї і досягнення самих різних цілей можуть бути для вас дуже корисними - а можуть і не бути. І вірогідність того, що результат виявиться протилежним тому, що очікувалося, теж існує. "Всім відомо, що розлука посилює почуття", - говорить ваша подруга і радить розлучитися з чоловіком хоча б на час відпустки. У її сім'ї після такого експерименту все стало значно краще: "чоловік нудьгував, став її більше цінувати, частіше проводити час зі всією сім'єю, займатися дітьми і т. д."

Які гарантії, що у вашій родині ледве розставання настане така ж ідилія? Ніяких. Характер вашого чоловіка і ваш власний, особливості ваших взаємин, ситуація, яку ви вважаєте несприятливою, а також перебіг подій під час вашого від'їзду (як для вас, так і для чоловіка) - все це буде іншим, ніж у подруги. Індивідуальний підхід стосується також проблем виховання дітей, ставлення до фінансових питань, сексуальної гармонії, взаємодії зі старшими родичами, сімейних криз ... Хоча, звичайно, в лікуванні сімейних "захворювань" є і загальні принципи.

  1. Синдром хронічної втоми.
    В даний час це явище широко відомо, і його симптоми вже нікому не здаються симуляцією. Людина об'єктивно здоровий, але відчуває себе абсолютно без сил - не може радіти життю, будь-які зусилля втомлюють, а оточуючі починають дратувати. Сім'я останнім часом теж страждає подібними розладами все частіше. Втома один від одного, відсутність спільних інтересів і того, що можна назвати "маленькими сімейними радощами", зменшення часу на спілкування в колі сім'ї, на спільну діяльність - такі прояви зустрічаються вже через 1-2 роки сімейного життя і з часом тільки прогресують незалежно від наявності та кількості дітей.
    Причини - урбанізація, технічний прогрес, зростання матеріальної незалежності кожної окремої людини, прагнення як чоловіків, так і жінок до професійних досягнень. Все це саме по собі чудово, але має і зворотну сторону. Всі інтереси людини зміщуються у бік роботи та кар'єри, там організується не тільки праця, а й відпочинок - а сім'я існує за залишковим принципом і залишається просто місцем, куди людина час від часу приходить. І не можна сказати, що людям - як дорослим, так і дітям - не вистачає уваги. Воно виявляється - через телефон, Інтернет, подарунки і короткі, але захоплюючі, подорожі. Швидше йдеться про нестачу тепла й прихильності, коли кожен розуміє, що, в принципі, він може так само чудово проводити час і з будь-яким іншим людиною і навіть поодинці. Почуття спільності, спорідненості, справжньої близькості такі відносини бувають позбавлені, а це загроза не тільки стійкості сім'ї, але і здоров'ю кожної людини в ній. Без такої підтримки ми позбавлені почуття безпеки, спокою і дуже вразливі перед негативними впливами середовища.
    Єдине, що в змозі робити кожна людина, - свідомо зберігати відносини, трудитися над ними (хоча, звичайно, це буде дуже приємний праця). Вводьте в свій звичайний життєвий графік якісь дрібниці, які були б несподіваними для партнера, дітей і показували б ваше бажання доставити їм радість. Нова заставка на комп'ютер з освідченням у коханні, віршик власного твору або пропозицію зустрітися в перерва - такі прості вчинки здатні створити позитивний настрій надовго. А для дитини, якого ви серед тижня раптом заберете з садка до сну, цей день буде взагалі незабутнім! І ще: знайдіть якесь хобі крім роботи. Це рятує від стресів і синдрому хронічної втоми як окремої людини, так і всю сім'ю.
  2. Функціональні сімейні розлади.
    Немає нічого страшного в тому, що час від часу в сім'ї виникають розбіжності. Виховання дітей, матеріальні витрати, способи проведення часу - на все у вас можуть бути різні точки зору. Гірше, якщо за окремими пунктами ви виявляєте непримиренність інтересів і зовсім не можете знайти порозуміння, ще гірше - якщо це викликає сварки або тривалі конфлікти. І вже зовсім погано, коли єдина проблема, що виникла в єдиній галузі відносин, починає проникати в усі інші, змінюючи в гіршу сторону все життя сім'ї. Адже таке відбувається дуже часто - і іноді абсолютно проти нашої волі.
    Маленькі радості можуть творити дива в сімейному житті. Вирішили, наприклад, посваритися з приводу того, навчати дитину плаванню з трьох років або не варто (хоча навіть слово "вирішили" до сварок не підходить - вони і починаються-то самі по собі). У процесі обговорення хтось послався на думку своєї мами і згадав, що це (не має значення, що саме) вона робила виключно з почуття турботи про дітей. Це викликало різкий протест і образу у іншого боку, так як стало явним або прихованим порівнянням, і призвело до вказівки помилок опонента і його мами. Взаємна образа призвела до мовчання тривалістю кілька годин, що, у свою чергу, погіршило загальний настрій і суттєво вплинуло на якість нічного сну (батьки лягли спати окремо, а дитина, наплутав сваркою, всю ніч кликав по черзі то одного, то іншого).


    А далі ... Далі може бути все, що завгодно, - залежно від характеру відносин, актуальності теми і від того, як багато в запалі гніву було сказано.
    Буває, що сварка з незначного питання не тільки заважає окремим сімейним функцій, а й призводить до розпаду відносин. Прикро - особливо якщо початкову тему ніхто і згадати-то не може ... Варто навчитися обмежувати сварок рамками - як у часі, так і в просторі. Це складно для чоловіків, які сімейні сварки сприймають важко, але цілком посильне для жінок, які в силу особливостей нервової системи змінювати свою поведінку і настрій дуже швидкий. Саме їм варто, забувши на час про рівність статей і проблеми "Чому це я завжди повинна?", Починати миритися. Це зовсім не означає, що потрібно змінювати думку з питання - особливо якщо воно для вас дуже важливо. Мова йде про відновлення миру. Вам здається, що це прояв слабкості, безпринципності і позбавляє вас поваги? Зовсім навпаки.

  3. Приховані проблеми.
    Лікар, що консультує пацієнта з головним болем, може спочатку припускати не один десяток можливих причин, і лише всебічне обстеження дозволить визначитися з істинним діагнозом. Сімейні проблеми теж не завжди очевидні, а пошук істини не просто складний, а іноді навіть неможливий. Люди можуть не усвідомлювати дійсних мотивів своїх вчинків, а якщо й усвідомлюють, то можуть їх приховувати - навіть від самих себе.
    Сімейні проблеми часто мають глибинні першопричини: знайти їх нелегко, але постаратися потрібно. Жінка народила дитину за настійною бажанням чоловіка-військового, який був старший за неї і вже досяг певного професійного статусу. Сама вона тільки починала кар'єру актриси, але була змушена все залишити і кілька років жила у віддаленому сибірському містечку, займаючись виключно родиною. Через десять років можливостей упущені. І винен у цьому ... чоловік, який не хотів почекати з дитиною і не дав свого часу можливість працювати. Її "помста" полягала в новому способі життя, яким вона хотіла довести свою незалежність і затребуваність. Нові знайомства, захоплення, поїздки, не припускають присутності сім'ї та дітей, - все це призвело до розлучення. Хто в цій ситуації правий, а хто - винен, зрозуміти неможливо. У сімейних відносинах абсолютної істини немає - ми дивимося на ситуацію кожен зі своєї позиції! Але це не головне - важливо лише те, що претензії, погляди на життя і прагнення двох людей завжди мають обговорюватися. В ідеалі - у міру їх виникнення, але якщо не вийшло, то можна і пізніше. Головне, щоб вони не стали тією прихованою хворобою, яка псує життя.
  4. Сімейні травми.
    Ніхто не застрахований від неприємностей - ні люди, ні родини. Незначні удари долі викликають неприємні відчуття, сильні - гострий біль, яка потім може притупитися, але залишатися ще дуже довго. Сказати, як довго діють ті чи інші неприємності на сім'ю, неможливо. Кожна людина на всі події реагує по-своєму. На це буде впливати величезна кількість чинників. Так, наприклад, дитина з вродженими вадами з боку здоров'я може сприйматися як покарання і як постійне джерело сімейних проблем. А може - як просто дитина, яка, вимагаючи уваги до своїх проблем, все одно залишається для сім'ї джерелом радості і задоволення. Одна з найбільш частих сімейних травм, яка об'єктивно трагедією не є, але сприймається, тим не менш, дуже гостро, - зрада. Прийнято вважати, що найчастіше страждають від цього жінки - адже чоловіки полігамні, і їх прагнення до володіння багатьма жінками загальновідомо. Насправді це не зовсім так.
    По-перше, тому що у відношенні до сімейного життя в даний час спостерігається помітне зближення статей. Зради жінок відстають від зрад у чисельних показниках зовсім ненабагато - і це при тому, що жінки в громадських опитуваннях схильні такі ситуації приховувати.
    По-друге, навіть якщо жінки і стикаються з зрадами частіше, то словом "страждати "це можна назвати лише в емоційному сенсі, і в прекрасної половини є можливості для того, щоб відносно безболісно таку ситуацію пережити. У чоловіків не прийнято обговорювати цю тему з друзями, і навіть визнати факт можливої ??зради чоловікові важче. Знижується самооцінка, зростає ймовірність депресивних станів, нещасних випадків, серцево-судинних захворювань і розладів сексуальної сфери - в той час як для жінок зрада чоловіка часто обертається особистісним зростанням і досягненнями в найрізноманітніших сферах життя. Але питання "Кому гірше?" неактуальний. Поправити ситуацію, налагодити відносини - ось що потрібно. Щадний режим, у котрому є місце підвищеної уваги, і відволікання від болю. Без сварок не обійтися, але, мабуть, не варто зайвий раз пускатися в спогади.
  5. Проблеми, які потребують хірургічного втручання.
    Прийняття кардинальних рішень не варто відкладати на довгий термін: чим пізніше, тим складніше їх прийняти. Не все піддається терапевтичному лікуванню, і іноді потрібні радикальні, рішучі заходи. Їх часто намагаються відстрочити, сподіваючись на те, що, може, все якось вирішиться само собою. Іноді таке зволікання виправдано, але іноді воно призводить лише до додаткових переживань і болю - якими б добрими мотивами ви керувалися. Якщо ви, бачачи переживання свекрухи, погоджуєтеся пожити з нею разом, це дуже добре. Ви здатні поспівчувати, поспівпереживати і допомогти. "Вона залишається зовсім одна, занять особливих не має, все життя присвятила синові, шкода її", - думаєте ви і включаєте свекруха у свою сім'ю, оточуєте своїми справами і дітьми. Даєте їй до всього цього звикнути, відчути себе знову потрібної й активною, а потім - їдете. І це буває набагато болючіше - багато жінок в літньому віці переживають догляд дітей як справжню трагедію.
    Те ж саме - при розлученнях, коли батьки намагаються тягнути час з-за дітей. Всі вдають, що відносини чудові, виявляють активну увагу один до одного - але дітей, які здатні відчувати сімейну ситуацію зсередини, таке положення справ дезорієнтує.
    Звичайно, будь-які захворювання легше запобігти, ніж лікувати. І хоча стосовно до сім'ї розробити оздоровчо-профілактичну програму дуже складно, варто звернути увагу на тих, хто відчуває себе прекрасно через 5, 10, 15 і більше років спільного життя. Що роблять вони? Та нічого особливого. Просто думають про свою сім'ю позитивно і оптимістично - і вважають себе її частиною, що б не відбувалося. Варто шукати свої власні рецепти. Адже здоров'я значною мірою все одно залежить від нас - як особисте, так і здоров'я нашої родини.