Життя з СДУГ: питання виховання
(Типові помилки батьків).

Помилки, які батьки допускають при вихованні СДУГ-дитини, можна умовно розділити на два типи.

Перші - це так звані "інструментальні" помилки (режим дня, навчання прийомам діяльності, приватні питання. ..). Ці помилки можуть допускати батьки, які в основному не зазнають великих труднощів у відносинах зі своїми дітьми, але не володіють спеціальною інформацією і недостатньо володіють навичками поводження з ними. Таким батькам дуже знадобляться поради про те, як прищепити навички самоорганізації, як навчити дитину планування, як допомогти їй робити уроки, як крок за кроком домогтися бажаного ... Саме такі конкретні поради часто дають фахівці, і вони у великій кількості розміщені у тому числі і на нашому сайті.

Другі - це помилки більш глибокі, пов'язані з батьківською позицією по відношенню до дитини; викликані особистісної деформацією батьків . Вони самі важкі, оскільки в корекції потребують і самі батьки. Поки ці помилки не будуть виправлені, помилки першого типу теж не можна виправити. Навіть якщо батьки спробують застосувати спеціальні прийоми, то дуже скоро знайдуть, що ці прийоми або "не працюють" так, як треба, або батьки довго не можуть витримати намічену стратегію, знову зриваючись на крик і дратуючись, або сама дитина відмовляється що-будь було робити.

Часто запит батьків звучить приблизно так: "Як позбутися від такого-то нестачі дитини?" Запит є прохання впоратися з конкретною проблемою, але виявляється, що в основному проблема полягає в сприйнятті дитини батьками, а воно залежить від їх позиції по відношенню до дитини. Неможливо виправити одне приватне якість, у розбудові потребує вся сім'я: спосіб життя, взаємини подружжя, ставлення до дитини, погляди батьків на життя ... Діти дуже точно відображають стан сімейного життя батьків. Недолік дитини є лише симптомом загального сімейного неблагополуччя.

Часто для того, щоб "убиті" взаємини зрушили з "мертвої точки", буває достатньо, щоб хтось із батьків взяв на себе працю по корекції власної позиції. Тоді зміни, які відбудуться в ньому і в його відношенні до дитини, волею-неволею дадуть поштовх новим, позитивним настроям, і тим самим сприятимуть позитивним змінам в дитині.

Механізм формування патологічних якостей у дітей з СДУГ

Сказане вірно по відношенню до будь-якого, навіть благополучного, дитині. Але якщо в сім'ях, де діти в основному здорові, з труднощами погано-бідно справляються, а недоліки дітей менше кидаються в очі, то там, де ростуть діти з СДУГ, внутрісімейні конфлікти загострюються до крайності. У наших сім'ях проблема взаємовідносин особливо гостра, вона виявляє наші власні труднощі. СДУГ без перебільшення можна назвати і проявником особистісних проблем батьків, і їх каталізатором. Тому мова піде про фундаментальні психологічних установках.

Під час вагітності мами мають у свідомості певний образ майбутньої дитини. Вони наділяють його бажаними якостями, будують плани щодо його майбутнього життя, мріють про великі життєвих успіхи ще не народжених дітей. Дитина з СДУГ, як правило, вже в дитинстві починає вести себе врозріз з очікуваннями мами. Він порушимо, неспокійний, погано спить, часто плаче, погано звикає до режиму і доставляє багато клопоту змученим батькам. Крім того, такі діти часто не вписуються у вікові норми нервово-психічного розвитку, ніж взагалі наганяють своїх батьків у паніку. Тому нерідкі випадки, коли поряд з тривогою мама починає відчувати до малюка приховану неприязнь, в якій боїться зізнатися навіть самій собі. Вона поводиться з дитиною трохи різкіше, ніж мати його здорового однолітка, частіше виходить з себе, кричить. Вже до року така дитина отримує досвід материнського неприйняття, який не може не позначитися на його психічному стані. Від того, що все йде "не так", мама починає відчувати себе винуватою і ще більш неприязно ставитися до малюка, мимоволі став причиною настільки тяжких переживань. Такий настрій мами знову не кращим чином позначається на дитині. Утворюється замкнуте коло.

Таке коло не обов'язково починає "накручуватися" у дитинстві. Жахлива батьків особливість дитини може виявитися в будь-якому віці, і механізм неприйняття запускається ...

Любов і прийняття - умови повноцінного нервово-психічного розвитку

Психологи весь час говорять про прийняття. Що це таке? Це визнання за дитиною права на індивідуальність і несхожість ні на кого, в тому числі і на батьків; це розуміння, що дитина має право бути самим собою, не зобов'язаний відповідати нічиїм очікуванням, виконувати чиюсь чи задуману програму ... це твердження неповторного існування саме цієї людини, з усіма властивими їй якостями.

Прийняття - найважливіша умова батьківської любові. Коли дитина приймаємо, він відчуває батьківську любов (в іншому випадку він у ній сумнівається). Вона не залежить від часу, проведеного з дитиною; від того, вдома він або в саду, матеріальних умов, формальної дбайливості ... Тільки при впевненості дитини в батьківській любові можливо правильне формування його психічного світу.

Взаємовідносини, діалог, контакт

Щоб дитина відчувала батьківську любов, між дітьми і батьками повинен бути хороший емоційний контакт. Це щира зацікавленість у справах дитини, навіть самих дрібних, дріб'язкових (з точки зору батьків), цікавість, прагнення зрозуміти, які зміни відбуваються з дитиною ... Така зацікавленість не має відношення до формальної, видимої дбайливості. Більш того, видима всім дбайливість інших батьків, численні заняття, у яких включається з їх ініціативи дитина, не завжди сприяють досягненню цієї самої головної виховної завдання. Тому не так важливо, чим саме займатися з дитиною, але піклуватися про підтримку контакту потрібно завжди - в будь-якому віці, незалежно від його індивідуальних особливостей, ставлення до неї оточуючих, його об'єктивних успіхів ... Якщо батьки хочуть, щоб дитина прагнув стати краще, досягла чогось, перше, про що вони повинні піклуватися, - збереження хорошого контакту з ним. Сам по собі контакт не виникає, батьки повинні будувати його.

Що потрібно, щоб побудувати і зберегти хороший емоційний контакт (взаємини) з дитиною? Потрібний певний діалог, взаємодія дитини і дорослого один з одним. Дитина повинна завжди розуміти, що і навіщо робить батько, чим він керується в спілкуванні з ним. Дитина повинна бути не об'єктом виховних впливів, а союзником у загальному сімейному житті. Він повинен брати участь в ній на правах рівного (тоді як звичайна позиція батьків - "над" дитиною). Звичайна батьківська позиція така: дорослий старшим, досвідченішим, більше знає, володіє силою і незалежністю ... дитина дурний, недосвідчений, беззахисний, залежний ... Але батьки повинні думати не про це. Важливо повагу до потенційних можливостей дитини, ствердження цінності його сьогоднішнього дня ... розуміння, що дитинство - повноцінний етап життя, що дитина - не "недороблений" дорослий ... необхідно визнавати його рівним собі, але проходить певний життєвий етап.

Помилки, викликані недоліком прийняття

Недолік прийняття проявляється в помилкових діях батьків, наприклад, таких:

  • Висловлювання оцінок: "нетямою!", "Скільки разів тобі пояснювати!", "Будь-який дурень на твоєму місці вже здогадався б" ... Це висловлювання може бути навіть справедливим, але це не має значення, оскільки взаєминам воно завдає шкоди. Тому в таких реакціях треба себе (принаймні) гальмувати. Засуджувати конкретний вчинок, не пов'язуючи його з особистістю - це правило! (Правило "не відносити до особистості" відноситься, до речі, і на похвалу). Особистість ніколи не можна оцінювати - ні позитивно, ні негативно!
  • Часті окрики, осуду. Нам незручно, ніяково за поведінку дитини, ми як би виправдовуємося. Особливо часті окрики у випадку так званого переважної викривального виховання, коли дитина випадково або через незнання зробить щось не так - батьки прагнуть звинуватити його, а не підтримати.
  • Постійні вказівки на недоліки дитини (нібито щоб виправився). Насправді, прийняття - означає розуміння, що дитина розвивається, постійно вдосконалюється.


    І впоратися зі своїм недоліком він захоче сам за умови батьківської підтримки і довіри. Потрібно вірити, що в дитині багато хорошого і сильного, і воно поступово візьме верх. Тобто батькам необхідно не фіксувати недоліки, а підкріплювати гідності, давати сили для самостійної боротьби дитини зі своїм недоліком.

  • Неувага до позитивних сторін особистості. Гарне в дитині - як ніби "так і треба", ми його мало помічаємо. А адже це основа для виправлення недоліків. Тому часто кажуть: "Дитину треба хвалити". Хвалити - значить, визнавати гідності, підкреслювати позитивне, робити на ньому акцент. Навіть самі, здавалося б, дрібні гідності дитини потрібно постійно "витягувати назовні" - інакше у дитини складеться враження про повну власної нікчемності і про марність будь б то не було зусиль.
  • Ігнорування вікових та індивідуальних особливостей. Батьки часто керуються своїми уявленнями про бажані для дитини якостях і поводяться з дитиною так, ніби вона вже володіє ними, але не хоче "постаратися" і "зробити як треба". Потрібно постійно задавати собі питання про межі можливостей дитини. Ці кордону (особливо для дітей з СДУГ) можуть бути значно нижче, ніж для інших дітей того ж віку. Тим не менше, потрібно постійно досліджувати ці кордони і розуміти, що на нинішній момент це межа можливостей дитини. Вимагати від нього більшого нерозумно і жорстоко.
  • повчання, директиви. "Ти повинен ..." "Ти знову нічого не робиш". Батьки видають якийсь циркуляр, але не забезпечують підтримкою і діяльної допомогою. У разі невдачі слід відповідь. Фактор повинності зобов'язує, він здатний стати могутньою руйнівною силою. Діти активно протистоять такої позиції, намагаються протестувати. Коли дитина не справляється з дорученням (що часто сприймається батьками як його активне небажання, "лінь"), необхідно робити це разом з ним, при цьому не припиняючи доброзичливого спілкування, показуючи, як це потрібно робити, не пов'язуючи доручення з негативними емоціями. Це стосується, наприклад, домашніх справ: прибирання повинна бути спільної (мама може прибирати свою територію, дитина - свою. Якщо ж і це у нього не виходить, то краще разом прибирати його кімнату ...).
  • Неувага до потреб і переживань дитини. На форумі часто звучать питання: "Як мені виправити в ньому те-то?", І дуже рідко питання відображають прагнення батьків допомогти самій дитині: "Дитина переживає, хоче зробити, а не виходить ..." Дуже важко зрозуміти, чого хочуть самі діти, чи прагнуть вони до того ж, чого хочуть від них батьки. Але ж для успіху в боротьбі з "негативними" якостями дітей їх, дітей, бажання впоратися з собою обов'язково.

Причини неприйняття (про що самі батьки повинні задуматися)

  • Загальна незадоволеність життям, невдоволення тим, "як все склалося", шлюбом, роботою, тим, "що маю" - все погано, та ще й дитина "не такий".
  • Авторитарний характер матері, покликаний компенсувати недостатній вплив батька у вихованні (в основі - незадоволеність шлюбом) ... Часто, наприклад, мати покладає деякі надії на дитину внаслідок того, що її очікування щодо шлюбу не виправдалися. Але дитина з СДУГ не виправдовує очікування матері.
  • Підвищена тривожність матері ("Якщо дитина не буде таким, яким я його собі уявляю, буде погано. СДУГ у дитини небезпечний для його майбутнього. .. "), невпевненість у майбутньому, побоювання - все це блокує самостійність дитини, заперечує хороше в ньому (цього хорошого, на думку матері, недостатньо, і взагалі воно не має значення) ... Гіперопіка теж може бути пов'язана з підвищеною тривожністю.
  • Особистісна незрілість матері, умовно кажучи, неправильне розуміння життєвих цінностей і пріоритетів. Зазвичай це виражається в установках: "відмінно вчитися в школі", "вступити в хороший інститут", "зробити кар'єру", "добитися положення", "мати високооплачувану роботу" та ін Але при цьому випускається з уваги, що людина може мати все це, але не відчувати себе щасливим - наше життя, на жаль, підтверджує це на кожному кроці. Коли дитина відмінно вчиться в школі, але не розуміє, навіщо це треба, надходить в нелюбимий інститут, його положення не приносить йому задоволення, а роботу свою він терпіти не може, та й особисте життя не складається, стає зрозуміло, що в житті є щось ще, що не змогли донести до нього батьки. СДУГ може бути перешкодою в реалізації установок на "володіння", але зовсім не заважає здійснитися установкам на "буття" - тобто прагненню людини стати тим, ким він може стати, досягти свого власного максимуму.
  • Спроби батьків компенсувати невдалу (на їхню думку) власне життя успіхами дитини. Коли батьки не змогли домогтися якихось життєвих цілей, вони схильні покладати на дитину невиправдано високі надії. Зрозуміло, що СДУГ є погано переборним перешкодою для реалізації цієї установки.

Мотиви виховання

Помилки, пов'язані з неприйняттям, залежать від того, яке місце в структурі особистості батьків посідають мотиви виховання (тобто тут ми торкаємося самих основ особистості - її потребностно-мотиваційної структури).

  • Потреба в емоційному контакті. Коли у матері немає близьких, вона боїться самотності і прагне "прив'язати" до себе дитину, зробити залежним від себе. Як наслідок - теж гіперопіка. СДУГ у свідомості матері виступає як привід ("його потрібно весь час контролювати ..."). Потрібно чесно відповісти собі на питання: чому я боюся відпускати його від себе? за кого я боюся? Мама повинна навчитися відділяти дійсну потребу дитини в турботі від свого бажання постійно утримувати його поруч з собою.
  • Потреба сенсу життя. У матері в житті нічого немає, її дні нічим не заповнені, тому вона прагне заповнити їх турботами про дитину: постійні заняття, розмови про нього, увага до кожної дрібниці ... Жінка вирішує питання власного життя. Хвороба дитини такі турботи виправдовує, надає їм благородний сенс. Як не дивно, але матері буває "вигідно", щоб дитина не справлявся, хворів, залишався залежним (хороша ілюстрація - повість П. Санаєва "Поховайте мене за плінтусом": життя бабусі була порожня, тому хвороби маленького онука виправдовували саме життя і наповнювали її змістом).
  • Потреба досягнення. Коли ця потреба батьків не отримала належного задоволення, на дитину накладаються зобов'язання здійснити їх мрію. Фіксація на досягненнях дитини, прагнення "розвивати", бажання, щоб дитина демонстрував успіхи, був краще за всіх - можуть служити прикладами виховної установки, пов'язаної з нереалізованою потребою в досягненні. Якщо дитина чогось доб'ється, це, звичайно, непогано, але треба завжди усвідомлювати, де на першому місці його благо, а де - власні амбіції. Зрозуміло, що СДУГ перешкоджає задоволенню цієї батьківського потреби.
  • Виховання розуміється як завдання формування певних якостей. У батьків є уявлення про деяке надцінної якості (частіше це цілий набір) - розум, ерудиція, спортивна підтягнутість, старанність, цілеспрямованість ... Батьки нав'язують дитині саме ці якості, намагаються довести, що без цих якостей неможлива повноцінна життя, але тим самим вони заперечують його самого - показують, що такий, як є, він їх не влаштовує. Діти з СДУГ рідко володіють такими якостями, тому дратують своїх батьків.
  • Потреба у комфортному існування, в позбавленні від проблем. Дитина повинна вести себе так, щоб батьки могли "не напружуватися", "не паритися", забезпечити їм спокійне життя. СДУГ сприймається як несумісний з повноцінним життям дефект, вплив його хочеться звести до нуля. СДУГ може заважати не стільки дитині, скільки батькам. А дитині він заважає опосередковано: проблеми створює не сам СДУГ, а батьківське ставлення до нього. Це досить важко диференціювати, оскільки діти завжди відображають батьківський вплив (якщо батькам заважають особливості дітей, то самі діти, швидше за все, будуть вважати так само). Але це необхідно розглянути.
  • Потреба у прийнятті оточуючими, відповідно соціальним нормам, гіперсоціальность установок.