Конструктивне покарання.

Дорослі створюють правила і заборони, а діти їх порушують. Діти не завжди слухаються, а батьки не завжди справедливі. Інший раз запотиличник виявляється основним або навіть єдиним методом виходу з кризової ситуації. Чи вмієте ви карати? Якою ціною ви готові відстоювати батьківський авторитет? У яких випадках покарання йде на користь? У цій статті ви знайдете відповіді на багато питань.

"Природний" покарання

Правильне покарання має бути для дитини логічним наслідком його власної поведінки. Самий кращий, самий гуманний і ефективний метод покарання - природний (ще його називають методом "природних наслідків", а вперше його описав Жан-Жак Руссо).

Природне покарання спрацьовує саме собою: якщо ти відмовився надягти рукавички , у тебе замерзають руки. Правда, дворічному малюкові ще не під силу встановити зв'язок між небажанням надягати рукавички і тим, що пальчикам на вулиці стало боляче від холоду. Тим не менш, вже в ранньому віці дитина стикається з деякими неприємними наслідками своїх вчинків. У таких випадках можна просто звернути увагу малюка на цей факт, тобто пов'язати для нього причину і наслідок. При цьому, звичайно, немає необхідності карати дитину додатково. Наприклад, якщо він страждає від того, що не може знайти у загальній "ігровий" звалищі улюблену машинку, не поспішайте кидатися на пошуки. Якщо до цього ви вже неодноразово намагалися залучити його до збирання іграшок, зараз з повним правом можете сказати: "Бачиш, як шкода, що машинка не знаходиться. От якщо ввечері ти всі свої машини завезеш в гараж (тобто в ящик для іграшок або інше призначене для "автопарку" місце), буде добре видно, де яка, і вони не загубляться ".

Спочатку не розраховуйте на беззастережне розуміння. Після одного епізоду в дитячій не настане жаданий ідеальний порядок. Однак такий спосіб дій набагато краще, ніж типовий: спочатку - лайка і скандал на тему "Вічно ти все втрачаєш! Не буду тобі більше іграшок купувати! І взагалі зараз все зберу і в смітник викину!", А потім, без переходу: " Ось тобі твоя машинка! Сам закинув, а мама шукай! ", і під завісу - ви все одно повзаєте рачки і збираєте іграшки, накопичуючи в душі злість і роздратування.

Поступово дитина сама вчиться встановлювати причинно- наслідкові зв'язки між своїми вчинками та їх результатами. Він може скільки завгодно возити по столу чашку, повну соку, і пропускати повз вуха батьківські зауваження, типу: "Обережно! Розіллєш!" У кращому випадку він буде флегматично відповідати вам: "Не розіллю". І тривати це буде до тих пір, поки він, нарешті, не обіллється з ніг до голови хододним, липким соком. Як у даному випадку вчинити вам?!

Ваші дії можуть бути наступними:

  • Вистачає малюка під пахву, несете в ванну, переодягаєте, відмиваєте, витираєте. Ця процедура супроводжується, в залежності від ваших особистих пристрастей, звичок і стану нервової системи, криком, ляпанцем, докорами або монотонної лекцією на тему: "Адже я ж тобі казала! А ти маму не слухав!" і т. п. На завершення, швидше за все, ви поставите винного норовливця в кут, позбавите його солодкого, а ввечері замість соку дасте йому кип'яченого молока. Надалі щоразу, коли пухкі пустотливі рученята потягнуться до тієї самої чашці, ви будете покрикувати: "А ну, не смій чіпати! Минулого разу вже догрався! Досить! Більше не дозволю!"
  • "облився-таки? Візьми, будь ласка, ганчірку та витри скоріше підлогу, поки сік не висох, - потім важко буде відмивати. Ні, вибач, переодягнути я тебе поки не можу - дуже зайнята!" Все. Завіса.

Дозвольте, скажете ви, а де ж тут кара?!

А ви уявіть себе в мокрій, холодній, липкою від соку одязі. Приємно? Не дуже-то. Ось вам і покарання - цілком, між іншим, розмірне "злочину". А головне, природно і логічно пов'язане з ним, просто прямо з нього випливає. Якщо дитино півгодини побуде в такому вигляді, відчуваючи відчутний дискомфорт, це не заподіє шкоди його здоров'ю. Зате принесе певну користь, збагативши досвідом. Швидше за все, не з першого разу, але досить швидко він засвоїть, чому саме з чашками, тарілками і їх вмістом має сенс звертатися акуратно.

Для вас такий образ дій теж набагато кращий. Ви захистите себе від почуття провини, яке незмінно з'являється після того, як ми влаштовуємо дітям скандал, тому що не доводиться ні кричати, ні шльопати, ні катувати ніжну дитячу душу довгими повчаннями. Звичайно, на ділі і така реакція здійснюється не так легко, як це описано в статті. Адже дитина напевно не буде мовчки терпіти: він буде нити, скиглити, скаржитися чи висловлювати свої почуття більш енергійним чином. Наприклад, наполегливо вимагатиме, щоб його перевдягли і обов'язково пошкодували. Тому необхідно витримати характер, запастися терпінням і пережити ці галасливі півгодини. Крім того, якщо так само розумно, спокійно і послідовно ви будете вести себе у всіх інших подібних ситуаціях, коли малюкові трапляється провинитися, його реакція, швидше за все, не буде занадто бурхливою. Діти добре відчувають справедливість.

Тільки не потрібно акт педагогічного мужності супроводжувати багаторазово повторюваної приказкою: "Я ж тобі казала!" Це можна сказати один раз, причому не в докір, не для підтвердження власної правоти, а просто в порядку нагадування і закріплення отриманої інформації. Наступного разу, коли дитинка побажає розважитися з чашкою соку, не гріх нагадати йому про "мокрій справі". Але не для того, щоб дорікнути його і змусити відчувати почуття провини, а лише для того, щоб нагадати про можливі неприємні наслідки пустощів з посудом.

Інструкція із застосування:

  • Зрозуміло, використання даного методу можливе лише у тих випадках, коли наслідки абсолютно безпечні для життя і здоров'я дитини. Можливі травми, пожежі, повені не можуть розглядатися як корисні наслідки дитячих провин.
  • Використовуючи даний підхід, не забувайте враховувати вік дитини. Дворічний малюк вже здатний зробити потрібні висновки з історії з соком, але ще не готовий правильно оцінити наслідки своєї відмови від смачної і корисної їжі, тому можна пояснювати йому, що люди, що харчуються одними "Чупа-чупс", в результаті хворіють. Не варто, правда, розраховувати, що він швидко прийме до відома цю інформацію, відмовиться від ласощів і стане сам стежити за своїм збалансованим харчуванням. Втім, подібна ситуація була б порушенням і першого пункту, про безпеку.
  • "Природне наслідок" має наставати якнайшвидше після скоєного "протиправного" діяння. Цей показник безпосередньо залежить від віку: маленька дитина повинен побачити і оцінити результати своєї провини відразу ж, інакше вся історія втратить сенс і ніяких корисних висновків він не зробить. Якщо він спробував схопитися за гарячу праску і обпікся - для вас зв'язок досить очевидна, але не забудьте пояснити все про гарячі праски малюкові. У міру дорослішання дитини інтервал між "злочином" і "покаранням" може збільшуватися.
  • Зводите до мінімуму свою роль. Покарання на те й природне, що "організовано" самою природою речей, а не вами. Якщо ви будете приймати занадто діяльну участь у такій події (детально розповідаючи, чому саме так не слід було чинити, підкреслюючи, що ви сто разів попереджали, обіцяючи якісь неприємності на майбутнє і т. д.), ви ризикуєте звести нанівець всю цінність такий "виховної" ситуації. Увага дитини знову буде зосереджена не на реальну подію і той досвід, який можна звідси витягти, а на вас - і, швидше за все, дуже скоро проступок повториться знову.
  • Нарешті, неодмінно переконайтеся в тому, що дитина насправді міг не робити того, що скоїв. Покарання має бути справедливим. Якщо той же сік розлитий по незручності, через те, що маляті дійсно важко було утримати в руках важку кухоль, то "складу злочину" тут немає. У цьому випадку карати не кого і ні за що, і ви з чистою душею можете переодягнути дитину в сухий одяг.

Пошук конструктивного вирішення проблеми

Дуже добре , якщо природне покарання поєднується з пошуком конструктивного вирішення проблеми. Якщо дитина своїми невірними вчинками загнав себе у складне становище, можете бути впевнені: він відчуває себе не дуже добре і відчуває ті самі "природні наслідки", про які ми вже поговорили. Посилювати цей стан, зловтішаючись, нагадуючи про те, як неправильно він себе вів, ні до чого.


Набагато більш достойним в цій ситуації простягнути йому руку допомоги.

Це зовсім не означає, що ви повинні за нього виправити наслідки його проступку - це зробило б ситуацію безглуздою. Потрібно, щоб дитина сама виніс зі своєї помилки позитивний досвід подолання труднощів, переконався, що може вирішити проблему, яку сам же і створив.

Ваша допомога повинна полягати в тому, що ви запропонуєте йому: "Давай подумаємо, що тут можна зробити. Вийшло не надто вдало, але ти напевно можеш знайти вихід з цієї ситуації ". Можна підказати дитині кілька можливих варіантів вирішення проблеми, але вибрати повинен він сам. Якщо він отримав "двійку" за контрольну роботу, навряд чи має сенс влаштовувати вдома скандал з цього приводу. Якщо дитина навчається тільки під страхом батьківського гніву, це означає лише одне: в недалекому майбутньому він взагалі вчитися перестане і ви вже не зможете примусити його.

Фахівці, до речі, встановили, що у запеклих двієчників, як правило , дуже агресивні батьки. Коли їх викликають до школи, щоб обговорити успішність їх чада, вони голосно обурюються, кричать і обіцяють "як слід всипати" "цьому негідникові". І будьте певні, вони не залишають таку обіцянку невиконаним. Двієчників будинку карають за "двійки", часом дуже суворо, але вони чомусь не перестають від цього бути двієчниками!

Вся справа в тому, що процес навчання не має для цих дітей ніякого сенсу, ніякої цінності. Погана оцінка неприємна для дитини лише тому, що мати знову покарає. Тому всі зусилля будуть спрямовані на пошук рішення того, як уникнути покарання. Можна заховати щоденник, спалити класний журнал, спробувати кудись сховатися від розгніваних батьків. Але до навчання все це не має ніякого відношення!

Тому навіть маленьку дитину можна поступово привчати до того, щоб він шукав спосіб вирішення проблеми, а не можливість сховатися від наслідків.

Психологи розрізняють два мотиви поведінки: мотив прагнення до успіху і мотив уникнення невдач. Зовні дві людини можуть вести себе подібним чином, але мотиви у них різні. Один прагне вирішувати виникаючі проблеми, шукає відповіді на питання, долає перешкоди, щоб досягти своєї мети. Інший обережність, весь час намагається торувати свій шлях таким чином, щоб не було ніяких перешкод. Така людина теж може домогтися успіху, але це буде дуже нетривке, невпевнене досягнення.

Якими б передбачливими й обережними ми не були, ніхто з нас не застрахований від помилок і невдач. А в будь-якій проблемній ситуації людина, ведений мотивом другого типу, безпорадно опускає руки.

Вибір мотиву, як ви вже напевно здогадалися, відбувається в дитинстві. І багато в чому визначається саме тим, як вели себе батьки: карали і дорікали або допомагали і підтримували, заохочуючи пошук рішень.

Так що в багатьох випадках покарання взагалі можна сміливо "пропускати" і відразу переходити до більш корисному і інформативному етапу: "Давай подумаємо, як це виправити?"

Покарання за правилами хорошого тону

Зрозуміло, що метод "природного покарання", яким би гарним він не був, не завжди можливо застосувати. Час від часу виникають ситуації, що вимагають вашої безпосередньої втручання і контролю.

карати тільки за конкретний проступок

Головний принцип такого втручання полягає в тому, щоб не страждали ні самооцінка, ні упевненість в собі, а покарання принесло реальну користь. Треба дуже чітко уявляти собі, що, навіщо і чому ви робите, а також розуміти, чим саме було викликане "каране" поведінку дитини. Якщо він розлив воду на підлозі, тому що хотів допомогти вам полити квіти, але не втримав у руках важку пляшку, - це привід не для покарання, а для покупки маленькою і легкої лійки.

А от якщо дитина свідомо робить якусь дію, яке колись уже було однозначно заборонено, то це можна розглядати як привід для покарання. При цьому важливо, щоб заборони і покарання обмовлялися заздалегідь, а не тоді, коли провина вже складений. Взагалі сенс покарання повинен бути абсолютно конкретним: вам потрібно ефективно присікти неприпустиму поведінку і запропонувати дитині більш конструктивні способи вирішення його проблеми.

Важливо не тільки стежити за тим, щоб дитина дотримувався встановлені правила. Гармонійне виховання дитини вимагає серйозної внутрішньої дисципліни, перш за все, від батьків. Існують "правила хорошого тону", принципи, яких батькам необхідно дотримуватися, якщо вже ми взяли на себе таку відповідальність - "карати й милувати".

Дотримуйтесь послідовність
  • Покарання приносить користь і не заподіює шкоди в тому випадку, коли воно закономірно, а не випадково. Якщо ви караєте дитину, піддавшись раптового сплеску роздратування, то це однозначно порушення правил гри і нічого доброго з цього не піде ні для дитини, ні для вас.
  • По можливості попереджайте дитину заздалегідь, за що і як він може бути покараний.
  • Увага: не залякуйте, не загрожуйте, а попереджайте!
  • Зрозуміло, дитина не повинен відчувати страх за кожне своє самовільне рух. Він просто буде відчувати себе впевненіше, знаючи, що йому можна, а що - не можна. Звичайно, він буде перевіряти, чи дійсно заборону такий суворий, і в цих випадках доведеться, ймовірно, його карати. А от карати його за те, що він порушив невідоме йому правило, безглуздо і несправедливо. У цей момент можна зробити лише одне: пояснити йому, що він вчинив невірно, і попередити, що наступного разу він буде за це покараний.
  • Давши слово - тримайся. Обіцяли - виконуйте, тобто карайте. Батьки, які вважають, що нескінченні попередження та погрози покарання краще, ніж самі покарання, помиляються. Нескінченне з'ясування відносин з дитиною на одну і ту ж тему - не кращий спосіб проводити час. До того ж, якщо ви тільки постійно погрожуєте покарати, але ніколи не приводите свою погрозу, дитина може запідозрити, що ви не дуже впевнені в собі і в справедливості того правила, яке намагаєтеся відстоювати таким непереконливим чином. "Я тебе сто разів попереджала! Тепер попереджаю в сто перший і останній, а наступного разу вже обов'язково покараю!" - У подібному посланні немає ніякої корисної інформації для дитини. Для нього ж що сто, що сто один, що сто двадцять один - величини вже незначущі. Він вам просто не вірить, от у чому біда. І якщо, наприклад, в сто тридцять перший раз ви наберетеся рішучості і, нарешті, його покараєте, він не зрозуміє за що. Адже до цього сто двадцять дев'ять разів ця дія проходило абсолютно безкарно, а тут раптом покарали ...
  • Ось так, в результаті батьківського непослідовності і непередбачуваності, дитина стає тривожним, невпевненим у собі і в навколишньому світі. Він вже не знає, чого від вас чекати. Два тижні тому він відмовився поцілувати бабусю, коли вона з ним прощалася. Бабуся наполегливо намагалась обняти улюбленого внука, він виривався на свободу, волав і лягати, а мама сердито сказала бабусі: "Ну що ти його примушуєш? Бачиш, він не хоче з тобою обніматися, ну так і залиш його в спокої!" Тиждень тому історія повторилася, тільки мама зробила зауваження самій дитині, коли вони вже вийшли на вулицю: "Треба ж, який ти в нас волелюбний! Ну що ж це ти не захотів бабулю поцілувати на прощання? Вона, напевно, засмутилася!" А сьогодні, в точно такій самій ситуації, він отримав від мами запотиличник: "Ти як смієш так поводитися з бабусею?!"
  • І як це розуміти, скажіть на милість? За що був даний запотиличник? Хіба що-небудь віщувало такий розвиток подій? І звідки дитині знати, що справа взагалі не в його поведінці, а в тому, що два тижні тому у мами сильно боліла голова і їй було все одно, хто і як себе веде, тиждень тому у мами було непогане настрій, тільки вона була трохи ображена на бабусю за якусь дрібницю, а сьогодні вранці вона здорово посварилася з татом, потім втратила улюблену помаду, потім їй нагрубіянила продавщиця в магазині, і в результаті мама тільки й мріяла, щоб дати кому-небудь запотиличник, щоб хоч трошки послабити внутрішнє напругу?
  • У результаті дитина залишається в гіркому подиві, так як не до кінця зрозумів, чи зобов'язаний він цілувати бабусю щоразу, коли вона про це попросить. Це вірно.