Замкнуте коло? Досвід батьківської сім'ї.

Кожен з нас родом з дитинства. Ми народилися в певній сім'ї і мали перед очима певний приклад відносин. Чи вплинуло це якось на нашу сімейне життя? Благотворно чи це вплив або, навпаки, воно заважає бути нам щасливими у шлюбі?

Відливання за зразком

Коли в сім'ї народжується дитина, він входить в певну сімейну систему, в якій є його мама, тато, брати і сестри , бабусі, дідусі та інші родичі. Сімейна система дається дитині цілком, і він зростає в ній, підкоряючись її законам і порядкам. Більше того, дитина часто не знає, що може бути по-іншому. Закони і правила сім'ї для нього первинні і майже незаперечності. Це схоже на виливок з гіпсу, коли його заливають у певну форму. Гіпс не міркує, хороша ця форма, він просто приймає цю форму.

Дитина часто майже не пам'ятає перші 3-5 років (а іноді і 7 років) свого життя, за винятком окремих моментів. А адже саме в ці роки у малюка активно закладаються установки, формується картина світу і поняття про відносини між людьми. Дитина некритичний - він вбирає все, що бачить в сім'ї. Тому важливо розуміти: наші батьківські сім'ї, їхній приклад, установки, правила міцно "сидять" у голові кожного з нас. І в свій шлюб ми приходимо з набором тверджень і очікувань про те, як саме потрібно будувати відносини з партнером.

Дружина - як мама, чоловік - як тато

"Матриця" батьківських сімей починає "працювати" ще на етапі вибору чоловіка. Образи батьків сильні в голові у вже дорослих дітей, і вони підсвідомо шукають партнера, схожого найчастіше на батька протилежної статі. Важливо, що чоловік у подружніх стосунках може шукати свою "мати", а жінка може обрати собі чоловіка, схожого не тільки на батька, але й на матір, якщо у відносинах з нею є багато невирішених проблем. Іноді це просто окремі риси зовнішності і поведінки, і тоді в цьому немає нічого страшного, а іноді - цілісний образ, і ось тут вже можливі проблеми. Чим більше проблем і образ на батьків було в дитинстві у дитини, тим більша ймовірність того, що він буде шукати в шлюбному партнері "батька", намагаючись вирішити старі конфлікти. Часто ці спроби приречені на провал, тому що направлені "не за адресою". Такий вибір партнера приводить до нових розчарувань і розпаду шлюбу.

"Матриця" батьківських сімей починає "працювати" ще на етапі вибору чоловіка.

Наприклад, поширений випадок, коли чоловік, вихований деспотичної матір'ю (або без батька, або при "слабкому" батька), шукає собі в дружини схожий типаж - холодну, розважливу жінку-"командіршу". Цікаво, що, недоодержавши в дитинстві ласки від матері, такий чоловік сподівається отримати все це від дружини, але, якщо він вибере в дружини "материнський" типаж, його надіям не судилося збутися. Він буде знову бігати по замкнутому колу, намагаючись заслужити її любов і тепло, і розчарується, не отримуючи всього цього. Часто його дружина готова до подібної ролі "діктаторші", так як сама виховувалася в схожій сім'ї і шукала саме такого чоловіка, хоча на словах жінки дуже рідко в цьому зізнаються, заявляючи, що незадоволені чоловіком-"ганчіркою".

Бувають і дуже позитивні сімейні образи, коли людина також прагне знайти чоловіка, схожого на батька протилежної статі. Наприклад, у сім'ї, де є велика (і заслужене!) Повага до батька, там, де батько був у міру строгий, в міру ласкавий зі своїми дітьми, можливо, займав високе соціальне становище, у дівчинки виробляються гарні орієнтири для вибору партнера для шлюбу . Для хлопчика хороший приклад матері, ніжною, розуміє, що поважає свого чоловіка. Така мама може при цьому бути і "цінним працівником", закладаючи у сині розуміння того, що жінка здатна поєднувати турботу про сім'ю з роботою. У цьому випадку молодий чоловік може вибрати в дружини жінку, яка має схожими чеснотами. У цих випадках проходження образам батьків є позитивним, і з ним не варто боротися. Саме так передаються і зберігаються хороші підвалини і звичаї з покоління в покоління.

Кожен з нас має три внутрішні ролі: "дитина", "дорослий", "батько" (за вченням відомого психотерапевта та психолога Еріка Берна) . "Дитина" - це відчайдушний, імпульсивна істота, проте досить відоме і розумна. "Дорослий" - це частина, що відповідає за можливість міркувати тверезо, поступати розумно і доцільно в будь-яких відносинах. "Батько" - це частина нашої особистості, схильна тяжіти, а іноді і пригнічувати інших людей, особливо якщо вони знаходяться в "дитячої позиції". Чим більш гармонійні у вас стосунки з батьком протилежної статі, ніж більш позитивний образ сформований, тим більше вірогідності вибору для шлюбу партнера, з яким можна створити міцні відносини. У цьому випадку велика вірогідність, що відносини між подружжям будуть рівноправні, з положення "дорослий - дорослий". Але чим сильніше образ батька протилежної статі пофарбований у сірі й чорні тони, тим більше ймовірність проблем у шлюбі у зв'язку з вибором схожого партнера. Люди, розуміючи це, намагаються чинити опір, вибираючи, здавалося б, "повну протилежність" матері або батьку. Але, при більш пильному розгляді, ця "протилежність" виявляється вельми схожою на той образ, від якого було прагнення втекти. У цьому випадку спілкування нерівноправно, і подружжя постійно міняються ролями, але з положення "батько - дитина".

Ось декілька рекомендацій для тих, хто потрапив в цю "пастку":

  • Аналізуйте це! Якщо у вас є почуття незадоволеності відносинами в шлюбі, потрібно подумати, за якими критеріями ви обирали партнера. Чи не нагадує ваш чоловік у чомусь важливому одного з ваших батьків?
  • Вирішуйте проблеми з тим, хто їх створив. Якщо ви зрозуміли, що намагаєтесь вирішити проблеми шляхом переносу ситуації на партнера, наприклад "вилікувати" батька-алкоголіка в особі свого чоловіка або добитися від партнера батьківського (а не подружнього) уваги, якого ви недоотримали в дитинстві, то вам потрібно припинити цей непотрібний біг по колу. Вирішувати проблеми потрібно з тим, хто є їх справжнім учасником. Вам потрібно перенести увагу на батьків, обговорити проблему (якій, можливо, виповнилося кілька десятків років) саме з ними або просто прийняти ситуацію, не намагаючись її виправити. Часто необхідна професійна допомога психолога. Тоді ви будете відкриті для партнерських відносин з чоловіком.
  • Партнерські стосунки можливі завжди. Скільки б років у шлюбі ви не прожили під тінню проблем у відносинах з батьками, ніколи не пізно все виправити. Щоправда, ніж пізніше прийшло усвідомлення ситуації, тим зробити це важче. І тим велика внутрішня робота знадобиться. Але мета того варта.

"Судова кімната"

Кожна родина має свої чіткі правила, пов'язані з багатьма аспектами життя: як, куди і в якій кількості витрачати гроші, як і де відпочивати, як проводити вільний час, наскільки можна вторгатися в "особистий простір" іншого, чи можна вимагати щось від другого з подружжя щодо кар'єри, а також стилю одягу, як потрібно ставитися до друзів дружина, вихованню дітей , а також по безлічі інших питань. Коли в молодій сім'ї стикаються дві сімейні традиції, це майже завжди викликає напруженість. Але ще більша напруженість виникає, коли в справу безпосередньо втручається старше покоління: батьки дружини - з одного боку і батьки чоловіка - з іншого.


Це лише ускладнює відхід від сімейних "матриць" та вироблення своїх власних правил.

Карина і Руслан у шлюбі кілька місяців, але у них вже виникають сварки і нерозуміння. Так як молода сім'я живе разом з батьками Руслана, свекруха Карини не перестає її "вчити", як потрібно доглядати за чоловіком, як готувати їжу, як витрачати гроші. У Карини ж на цей рахунок інші уявлення. У важкі моменти Карина звертається за порадою до своєї мами, яка у всьому підтримує дочка і лає зятя і "Злидні" - свекруха. Від мами Карина приїжджає, бажаючи боротися, і цей бойовий дух ще більше загострює ситуацію ...

Як говориться, "з усіх правд найважливішою є своя". І це особливо вірно для ситуації зіткнення сімейних традицій. У суперечках подружжя часто стикаються не просто їх власні погляди, а ті, що в них установки батьківських сімей. І кожна з сімей, як правило, націлена на те, щоб саме її традиції були головними в молодій сім'ї. "Битва" набуває відкритого характеру.

Молоде подружжя часто скаржаться, що батьки втручаються у їхнє життя. Але насправді вони їх часто пускають туди самі, і не просто пускають, а бажають їх бачити в якості суддів. Наприклад, молодий чоловік, бачачи, що дружина не відповідає його очікуванням і щось робить "не так", йде у свою батьківську сім'ю за порадою. При цьому він частіше звертається до матері, а зовсім не до батька, що було б логічніше. Але чоловік просить поради у мами і отримує два "корінних" вислови. Перше з них: "Я ж тебе попереджала ..." - Грунтується на тому, що майже всі мами і завжди про щось (частіше про поганий) попереджають. Так що ця фраза - одна з найчастіших, яку можуть чути як молоді чоловіки, так і молоді дружини. Друге вислів: "Звичайно ж, ти маєш рацію ...". Так як молодий чоловік діє з точки зору норм своєї сім'ї, то, приходячи за підтримкою у свою сім'ю, він її незмінно отримує. І повертається до чоловіка з абсолютно неконструктивною позицією "битися до кінця". Ця ситуація характерна як для дружин, так і для чоловіків.

Буває, звичайно, що батьки "приходять без запрошення". Молоде подружжя дійсно не прагнуть шукати в них правди, намагаються впоратися власними силами, але старше покоління все одно пильнує. То від батьків чоловіка, то від батьків дружини надходять "цінні вказівки" і повчання, що зазвичай негативно відбивається на всій структурі відносин.

З цього випливають декілька важливих висновків:

  • Якщо у молодого подружжя закладені позитивні моделі відносин, якщо молоде подружжя бачили у своїх сім'ях, нехай і різні, але конструктивні способи виходу з конфліктних ситуацій, то вони впораються з виробленням загальних правил їх нової сім'ї самостійно. Якщо ж такі моделі не закладені, то "допомога" старшого покоління буде лише на шкоду.
  • Якщо ви не хочете, щоб батьки "лізли" у ваше життя, принаймні не запрошуйте їх туди самі. Не скаржтеся і трохи менше обговорюйте і засуджуйте позицію чоловіка і його сім'ї в розмовах зі своїми батьками.
  • Якщо ви хочете бути самостійними і виробити норми і правила для власної сім'ї, сприймайте поради батьків (а вони все одно будуть) без роздратування, а просто як інформацію, якої необов'язково дотримуватися.

На різних берегах ...

Отже, кожен з нас приходить у свій шлюб з набором очікувань щодо свого партнера і тверджень про те, як саме повинна будуватися сімейне життя. Ми прагнемо привнести в свій шлюб традиції та звичаї своєї сімейної системи, в надії, що партнер прийме їх без будь-якої критики (як колись ми самі в дитинстві). Але вся справа в тому, що й інший чоловік чекає того ж! І в цьому процесі дві сімейні традиції часто стикаються.

Ірина та Віктор зустрічалися до весілля майже рік. І жодної суботи за цей час вони не провели разом, називаючи її "сімейним днем" і перебуваючи зі своїми батьками. Після весілля перше ж субота викликала напругу у відносинах між молодими чоловіками. Виявилося, що Ірина очікує, що Віктор приєднається до традиційного суботнього вечері на дачі у батьків Ірини, а Віктор очікував, що вони разом поїдуть до його бабусі, як було заведено у Віктора протягом багатьох років ...

На цьому простому прикладі ми бачимо зіткнення очікувань подружжя. І такі зіткнення будуть часті, особливо в перші роки шлюбу. Символічно можна представити цей процес так: двоє стоять на різних берегах, а між ними протікає річка. Кожен зі свого берега звеличує достоїнства своєї сім'ї та світорозуміння. Але абсолютно ясно, що так вони ні до чого не прийдуть. Щоб бути разом, їм потрібно увійти в річку або поплисти спочатку назустріч один одному, а потім і разом. Тільки тоді вони стануть родиною і зможуть виробити власні, важливі тільки для них правила.

Як же виробити правила для своєї сім'ї? Ось кілька рекомендацій:

  • Прийміть сім'ї один одного такими, якими вони є. Пам'ятайте, що ви полюбили один одного саме такими, якими ви вийшли зі своїх батьківських сімей. Вам можуть не подобатися окремі моменти, але в цілому постарайтеся, щоб ваше сприйняття сім'ї чоловіка було позитивним.
  • Обговоріть особливості ваших сімей без критики та іронії. Кожен з вас має пам'ятати, що сімейні традиції іншого - не погані, вони просто інші. Ці обговорення будуть спливати не один раз, і кожного разу ви повинні бути готові вислухати один одного.
  • Формуйте власні правила. Взяти всі традиції з обох родин вам навряд чи вдасться, тому що часто вони бувають взаємовиключними. Тому ваша мета - виробити власні норми, щось запозичивши з сімей батьків, а також привносячи щось своє. Процес цей не може бути швидким, але це і непотрібно. Бажано, щоб ви обидва були готові до обговорень і до вироблення єдиного для вашої родини рішення.
  • Долаєте перепони. Основні перешкоди можуть бути пов'язані з думкою старшого покоління, яке буде намагатися довести єдину правильність власної позиції. Позиція сина чи дочки може бути сприйнята в діапазоні від мовчазної образи до бурхливого з'ясування відносин із звинуваченнями у бік молодого подружжя. У будь-якому разі - не бійтеся такої реакції. Вона природна. Пам'ятайте, що вам необхідно виробити власні традиції і засади, щоб ваша сім'я мала свою основу, а значить, була міцнішою. ??

Живіть власним життям

Отже, ми з'ясували, що будучи ще дурним дітьми, ми беремо з батьківської сім'ї схеми поведінки для самих різних ситуацій, формуємо установки і пізнаємо традиції. Вирісши і починаючи сімейне життя, ми приходимо в неї зі своїм "валізою" очікувань і вимог, вирощених у батьківській родині. Але й у нашого партнера - точно такий же "валізу". Запорука щасливого сімейного життя - це повага до сім'ї чоловіка і розуміння традицій його сім'ї. Але найважливіше - це вироблення переліку правил для своєї сім'ї, ча-стичні заснованого на традиціях обох сімейних систем. Ваша сім'я не повинна бути сліпою "матрицею" батьківських сімей. Постарайтеся гармонійно поєднувати різні традиції, додайте індивідуальності - і ваша родина буде мати власне унікальне обличчя.

Васількіна Юлія, психолог