Мама вийшла заміж.

Повторний шлюб - не винахід сучасності, хоча за старих часів створювали їх вдови і вдівці. Сьогодні повторні шлюби грають істотну компенсуючу роль, в основному, по відношенню до спілок, що розпалися внаслідок розлучення.

Найчастіше у повторний шлюб вступають розведені матері, які мають одного, рідше двох і більше дітей від першого шлюбу. Демографи відзначають, що у незаміжньої жінки 23-29 років, яка має дитину, вірогідність вступу до повторний шлюб знижується всього на 10% в порівнянні з бездітними жінками.

З приходом нового батька неповна сім'я відновлює свою повноту, знаходить соціальну опору і перспективи для більш гармонійного розвитку. Однак практика показує, що реалізувати цей потенціал - не така проста справа. Наприклад, ускладнюють ситуацію відносини з дітьми від попередніх шлюбів подружжя. Народна поголоска говорить: "Жити було в раді, та різні діти". Повторний шлюб може привести до створення нової сім'ї для чоловіка і жінки, але не завжди для дитини від першого шлюбу, тому що ідентифікація дитини з вітчимом або мачухою - явище рідкісне. Вимоги, які висуває повторний шлюб нової батьківського парі - матері та вітчиму, - нерідко перетворюють їх в "новачків" перед складним життєвим іспитом.

Справа в тому, що в цих сім'ях з'єднуються дві стадії життєвого циклу & mdash ; процес психологічної адаптації нових подружжя один до одного і "пристосування" їх до виховних ролям. У першому шлюбі ці стадії розділені в часі і слідують один за одним. У другому ж вони накладаються один на одного і створюють ситуацію "перевантаженості", "надлишку відповідальності". Іншою важливою обставиною виступає те, що сім'я на основі повторного шлюбу несе певний "психологічний вантаж" з минулої сімейного життя, що закінчилася розпадом. Мати, що вступає в новий шлюб, переживає розрив колишніх подружніх зв'язків, і дитина від першого шлюбу зазнає в тій чи іншій мірі порушення родинних зв'язків. Вони несуть ці переживання як "емоційний вантаж" у новоствореному створену сім'ю. Це багаж спогадів, страхів, фантазій і разом з тим грандіозних очікувань, що "другий шлюб повинен бути краще колишнього".

Повторнобрачная сім'я - це завжди з'єднання колишньою і новою сімейного життя. Минуле і сьогодення стикаються і приходять у взаємодію, забарвлюючи загальну і виховну атмосферу в домі. Сімейні долі людей, які перебували у повторних шлюбах, в більшості своїй несхожі один на одного. Переплетення різних обставин і чинників стає своєрідним тлом, або допомагає, або ускладнює адаптацію дитини в новій сім'ї. У найбільш складних умовах виявляються єдині діти. У ситуації розпаду першого шлюбу мати залишається для дитини головною, а іноді і єдиною опорою і джерелом психологічного захисту, але при повторному заміжжя вона, поглинута своїми почуттями та думками, не завжди може побачити душевні переживання дитини, зрозуміти їх природу. У життєвій практиці чимало прикладів, коли з повторним заміжжям увагу матері перемикається на другого чоловіка. На думку психолога Т.П. Гаврилової, чим довше мати і дитина жили неповною сім'єю, тим болючіше для дитини надається зміщення уваги матері до нового дружину, а потім до дитини від другого шлюбу. Що може зробити мати в такій ситуації? Як допомогти дитині якомога легше прожити стрес, викликаний зміною його життя?

Ось що говорять діти 4-6 років про ситуацію приходу нового батька:

"Взагалі-то мій справжній тато & mdash ; дядя Коля, але він з нами не живе, ми його кинули, тому що він пив вино ".
" Я питаю маму, коли ж дядько Слава стане моїм татом, а вона каже: "Відстань".
" Наш тато Діма, коли голився, одягав халат, а тато Боря завжди з краваткою ".
" Коли мама називає папу Гену "босяк", він чомусь починає лаятися! ".
" Справжній тато нас покинув, він в іншій квартирі живе. От якщо б він з нами поїхав в цю квартиру, тоді б не кинув ..., тому з нами живе дядько Саша ".
" Це я знайшов нам нового папу, коли ми з мамою були в санаторії! ".
" Бабуся сказала, що мій тато не справжній, що він дядько, значить, у мене насправді немає тата ?!".

Роздуми дітей пофарбовані цілою гамою почуттів - від цікавості і пекучого бажання мати обох батьків до збентеженим і пригніченого гніву. За реплік дітей видно, що і дорослим не так легко зважитися на потрібні пояснення того, що відбувається в сім'ї, знайти зрозумілі дитині слова. Але дитина, навіть маленький, терпляче очікує таких слів від своїх близьких.

Для проведення дослідження з вивчення особливостей емоційного самопочуття дошкільників у ситуації повторного шлюбу матері нами були використані ігрові методики, тому що рідкісний дитина відмовиться від пропозиції пограти. Тим більше що мова ігри найбільш безпечний і комфортний для спілкування з дітьми на делікатні теми. У моделюванні ігрових ситуацій активно використовувалися фігурки "іграшкової сім'ї". В одній з ігор дитині пропонувалася роль листоноші: він доставляв адресатам листи різним емоційним спрямованості, а адресатами були члени родини, яких він сам відбирав. У переважної кількості дітей, чиї матері перебували в повторному шлюбі, проявилася невпевненість в материнській любові (65,3%). Дитина адресував фігурі матері послання-листи індиферентної (емоційно невираженою), суперечливою або негативною спрямованості.


Наприклад, "про цю людину я не сумую", "ця людина не любить мене", " цю людину я не люблю "та ін А 85% дітей з кровноспоріднених сімей у тих же ігрових ситуаціях відправляли фігурі матері емоційні вибори, які виражають довірчий характер відносин з нею:" ця людина мене любить "," цю людину я люблю ".

Що характерно, діти з повторнобрачних сімей (59,3%) пов'язували найсильніші почуття прихильності з бабусею чи дідусем, сестрою чи братом, або включали в ігри придуманих ними неіснуючих персонажів з людей і тварин.

Ставлення дитини до вітчима залежало від багато чого - статі дитини, особливостей його характеру та темпераменту та ін Дуже важлива і позиція самого вітчима - наскільки він зацікавлений в емоційному контакті з дитиною. Позитивне ставлення дітей до вітчима склало по нашій вибірці 20, 6%.

Індуїстські закон Ману говорить: "Один батько коштує стільки, скільки сто вчителів, а одна мати - скільки сто батьків". Дані підтверджують, що поширеною причиною емоційного неблагополуччя дитини в ситуації повторного заміжжя стає стиль поведінки матері, що виявляється або в сверхопекающей, або відстороненої, або у надмірно вимогливою її позиції до дитини. У більшості випадків це відбувається через емоційної нестійкості душевного стану самої матері. А якщо мати чуйно реагує на емоційний стан дитини, правильно його розуміє і знаходить відповідні способи впливу, її емоційний зв'язок з дитиною зберігається і навіть допомагає налагодити відносини з вітчимом. Таких дітей зі стійкими довірчими відносинами до матері та іншим членам родини по нашій вибірці виявилося 14%.

"Багато треба розуму в голівоньку , як виховувати серцевих чужих діточок ". Готовність матері та вітчима до узгодженого взаємодії у вихованні дитини, довіра до виховних умінь один одного - один з найважливіших виховних" ключів ". Які ж побажання можна висловити нової батьківського парі - матері та вітчиму?

Матерям, які виховують дитину в ситуації повторного шлюбу:

  • не можна забувати, що теплі відносини з дружиною можуть бути живильним середовищем для батьківських почуттів чоловіка ;
  • важливо пам'ятати, що подружня критика в будь-якій формі (дружиною - чоловіка, чоловіком - дружини) негативно відбивається у свідомості дитини, призводить до емоційних травм;
  • не обов'язково брати на себе всю відповідальність за вибудовування відносин дитини з новим чоловіком, краще повірити, що вони в змозі впоратися з цим самі;
  • мати відповідальна за забезпечення дитині почуття безпеки та емоційного спокою з приходом у сім'ю нової людини;
  • у дитини від першого шлюбу має бути право на проживання сильних почуттів, з якими йому самому важко справлятися, і матері важливо бути готовою витримувати їх; через це право можна привчати дитину брати на себе відповідальність за свої почуття;
  • не можна робити замах на почуття прихильності дитини до ушедшему батькові; емоційна травма, як кровоточива рана, не рубцюється, якщо її заперечувати;
  • не можна забороняти дитині переживати втрату того, що було колись, сумувати з втрати колишніх уподобань ;
  • не можна емоційно "залишати" свою дитину, дозувати спілкування з ним: для дитини це життєві сили, тому що дитина "росте не від хліба, а від радості".

Позиція вітчима як нового батька часом пов'язана з тим, що довіряє йому мати дитини.

Адаптація вітчима у батьківської ролі протікає успішніше, якщо він:

  • цінує ігрове спілкування з дитиною;
  • уникає порівнянь свою рідну дитину з дитиною подружжя;
  • поважає батьківські почуття дружини і не прагне в будь-якій ситуації показувати" тверду чоловічу руку ";
  • ніколи не зачіпає жіночої гідності дружини тоном звернення; не підкреслює переваги чоловічої статі над жіночим, не захоплюється критикою її виховних умінь, тим більше в присутності дитини.
Пропонуємо простий тест для батьків і вітчимів, який дозволить їм побачити, наскільки добре вони знають дитини.

Дайте відповідь на наступні питання:

Що дитина любить їсти? Що йому подобається робити? Що він хоче отримати в подарунок на день народження? Чого він боїться? Хто його кращий друг?

Тепер запитаєте про все це самої дитини. Якщо у трьох із п'яти питань ваші відповіді співпали, дитині пощастило: батько у нього, що треба!

Бажаємо матері та вітчима, а також батькам старшого покоління, які допомагають молодим парам побудувати на основі повторного шлюбу повноцінну сімейне життя, осягнути всі секрети спілкування з власними дітьми та дітьми шлюбних партнерів, не нехтуючи ніякими дрібницями повсякденного життя. Сподіваємося , що повторно створена сім'я стане для всіх дітей від перших шлюбів батьків надійної "гаванню" на все життя, місцем прояви симпатії та співпереживання, що грають виняткову роль у формуванні емоційно благополучної і багатої особистості.

Олена Павлівна Арнаутова,
канд . пед. наук, соціальний педагог,
заступник директора Центру "Дошкільне дитинство" ім. А. В. Запорожця,
м. Москва