Сімейна жінка бажає познайомитися.

Романтичне знайомство, весілля і народження дітей - план особистого життя більшості жінок саме такий. Але буває і навпаки - спочатку з'являється дитина, а вже потім молода мама думає: "Чи не час мені вийти заміж?"

Нова сім'я нового часу

В останні роки дітей, народжених поза шлюбом, з'являється все більше. Але їх мам вже не називають матерями-одинаками, як це було буквально 20-30 років тому, і не шепочуться за спиною, обговорюючи їхні моральні принципи. Їх навіть ніхто не шкодує, бо ... нема за що. У переважній більшості випадків народження дитини без чоловіка зараз - власний вибір жінки, і ніякої ущербності від свого становища вона не відчуває. Багато хто взагалі саме таку сімейне життя вважають ідеальною і вважають за краще жити удвох з дитиною, маючи незначні і необтяжливі стосунки з чоловіками. Інші ж після часу все ж таки планують створення повної сім'ї. І, хоча кожна історія індивідуальна, умовно їх можна розділити на такі групи.

  • Жінка, розуміючи, що спільне життя з коханою людиною неможлива (він, наприклад , одружений), все ж таки хоче мати дитину саме від нього. Потім починає дивитися на життя більш реалістично і прагматично ("Дитині потрібен нормальний батько, а мені - чоловік ").
  • Факт: після розлучення діти в переважній більшості випадків залишаються з матір'ю, але повторного шлюбу жінки це, як правило, не заважає.
  • Жінка так захоплено займається кар'єрою, що повноцінна сім'я для неї - просто тягар. Їй зовсім нецікаво бути дружиною, і, головне, немає на це часу. Вона б і народження дитини відклала на пару десятиліть, але чудово розуміє, що природа відвела для цього ті ж самі роки, що і для успіху на професійному терені. Значить, про дитину все ж потрібно подумати. Про гідному чоловіка - як-небудь пізніше ...
  • Або вона сама нездатна на почуття, чи просто так складаються обставини, але улюбленого немає. Можна, звичайно, чекати, коли він з'явиться - але це може затягнутися. Мама щоразу запитує, коли ж вона стане бабусею, подруги всі ходять з дітьми, та й самої час від часу хочеться зазирнути в магазин для новонароджених. Ну чому б і ні? А любов можна чекати і удвох.

Так вийшло. Але, зваживши всі "за" і "проти", жінка вирішує питання позитивно. Зрештою, все на краще, а дитина майбутньому щастю не перешкода.

Шанси на успіх

... Аня познайомилася з Сашею, коли її доньці Юлечці було два роки. Завдяки дітям і відбулася ця зустріч - на дитячому майданчику Саша гуляв зі своїм племінником, і Юля переплутала їх іграшки. Аня відразу звернула увагу на те, як весело і по-доброму Саша спілкується з дітьми. І потім, коли вони вже почали зустрічатися, його тепле ставлення і турбота про доньку буквально чіпала її до сліз. Рідний батько не виявляв стільки участі - вся його турбота виражалася в подарунок на день народження і аліментами, які він сам же захотів переводити офіційно. Але саме він посіяв зерно сумніву, дізнавшись, що Аня збирається заміж: "Ти думаєш, кому-то потрібні чужі діти? Подивися хроніку подій - зрозумієш, чим закінчуються стосунки з такими хорошими вітчимами". А потім і бабусі в один голос стали твердити, що такий інтерес не може бути щирим, що нерідний дитина завжди буде проблемою. Аня й сама почала сумніватися - адже й справді Юля для Саші зовсім чужа. А хіба можна полюбити чужого так, як свого?

На щастя, сумніву не стали перешкодою для створення сім'ї. Ганна все-таки вийшла заміж. І - жодного разу не пошкодувала про це, хоча минуло вже багато років. Саша став чудовим батьком Юлі, а пізніше - двох рідних, їх спільним з Анею, дітям. "Навіть дивно", - говорили всі навколо.

Факт: кількість повторних шлюбів збільшується з кожним роком в США і у всіх європейських країнах.

Насправді нічого дивного немає. Чоловік дійсно може любити чужу дитину - з набагато більшою ймовірністю, ніж жінка. Згадайте казки: злий і підступної буває мачуха, а не вітчим. Материнська любов має більше біологічних факторів, і мама любить свою дитину вже просто тому, що він - її. Адже вона його відчувала, жила з ним у нерозривному зв'язку дев'ять місяців. А для чоловіка будь-який, навіть кровний дитина в цьому сенсі - чужий. І становлення батьківських почуттів відбувається набагато пізніше - коли діти підростають і з'являється можливість безпосереднього спілкування з ними. Так що теоретично будь-який чоловік може бути хорошим батьком будь-якій дитині, і в основному це буде залежати від його (батька) особистісних якостей і відносини до мами дитини. В опитуваннях тільки 7% неодружених і 5% розлучених чоловіків сказали, що дитина була б перешкодою для них при створенні сім'ї з коханою жінкою. Решта цілком готові для того, щоб знайти дружину і дитину одночасно.

Проблеми явні ...

Звичайно, не можна сказати, що в таких сім'ях немає абсолютно ніяких труднощів. Адже для спільного проживання потрібно більше, ніж любов та добрі наміри. І, якщо складності адаптації бувають у молодят, які живуть удвох, то пари, які мають дитину, стикаються з набагато більшими проблемами. "Я не був одружений до 35 років - займався роботою, і, крім того, ніяк не зустрічалася та єдина, заради якої я розлучився б з холостяцьким життям. А коли зустрів, то виявилося, що вона-то мене не особливо чекала - у неї вже було двоє дітей. Це, звичайно, жарт - я зовсім не проти того, що її діти живуть з нами і в загальному навіть радий. Але ось чого я просто не терплю, так це того, що вони риються на моєму столі і не дають мені спокійно працювати. На цю тему у нас навіть скандали були, ледве до розлучення не дійшло. Але потім дружина заборонила дітям підходити до мого столу і комп'ютера, коли мене немає вдома. Без звинувачень і докорів типу "Ти не любиш моїх дітей "(чого я так боявся). Ми просто домовилися про умови, які потрібні мені для роботи. Загалом, врегулювати спірні моменти виявилося простіше".

Нові обов'язки, новий життєвий уклад - часто для того, щоб до У цього звикнути, просто потрібен час. У середньому адаптація такого роду проходить за рік - якщо, звичайно, обидва налаштовані на пошук кращих рішень і готові до компромісів.

... і приховані

Погодьтеся, шкода, що любов - така, як у перші місяці спільного життя, - не триває вічно.


Пристрасть поступово поступається місцем почуттю прихильності, теплоту і - нехай і в хорошому сенсі слова - звичці ... Це не ліричний відступ - такий стан речей задумано природою саме для збереження життя та нормального розвитку дитини. Сильні почуття потрібні на першому етапі відносин - щоб підвищити вірогідність народження малюка, а потім, цього народженням, вони повинні перетворюватися, стаючи більш спокійними. Завдання батьків тепер - зосередитися на дитині. Адже йому може бути дуже погано, якщо батьки так і продовжать думати кожну хвилину тільки один про одного, забуваючи про все на світі. А ось повторні шлюби природа явно не передбачила. І, хоча реальної загрози для життя малюка у разі закоханості мами, звичайно, немає, уваги і ласки йому в цей час все одно дістанеться менше. І діти це відчувають - навіть зовсім маленькі. Звичайно, вони не розуміють, що ревнощі природна в таких ситуаціях (та й слова такого ще не знають), але починають відчувати неясну тривогу. Ті, які старші, вже можуть оцінити ситуацію, знайти ворога і по-своєму це витлумачити. "Мама мене тепер по-іншому любить, а так, як мене, вона любить дядька Сергія".

Факт: у США після розлучення через 3 роки виходять заміж 75% жінок. У цілому ж близько 40% укладених сьогодні в США шлюбів - повторні.

Такі моменти бувають дуже драматичними, і навіть в дорослому віці спогади про роман мами бувають неприємні - хай він і закінчився щасливим загальним союзом. Так що постарайтеся, щоб ваша любовна історія не була для дитини такої важкої і болючою. Не демонструйте свої почуття одне до одного дуже явно - в усякому разі, до тих пір, поки дитина теж не встановить відносини з передбачуваним татом, і розкажіть про ваші стосунки всю правду. Звичайно, доступною мовою і з упором на те, що "ти все одно для мене самий-самий улюблений".

Щастю - бути!

Діти легко звикають до будь-якого стану справ в сім'ї, а тому переживати з приводу того, що рости доведеться з нерідною батьком, вони не будуть. Щоправда, за двох умов. Якщо їх повсякденне життя не зміниться на гірше і якщо ви самі будете оцінювати таку ситуацію як позитивну. У вас не повинно бути почуття провини ("позбавила дитини рідного батька"), жалості ("Бідолаха, може, він відчуває себе самотньо і незатишно") і сумнівів. Якщо ви будете впевнені, що все робите правильно і дитина у вашій сім'ї буде щасливий, - так воно і буде. Майте на увазі - діти люблять постійність. І чим молодша дитина, тим важливіше фактор стабільності для її здоров'я та розвитку. Тому сімейні "експерименти", пробні шлюби - явище при наявності дитини небажане. Нехай період ваших зустрічей буде більш тривалим, нехай ви спочатку представите свого друга саме іншому - але оголошувати про створення сім'ї краще тоді, коли ви будете в цьому абсолютно впевнені. Звичайно, наявність чоловіка в будинку бажано, але, якщо чоловіки міняються щороку, навряд чи така "повна" сім'я буде сприяти нормальному розвитку.

Що повинен робити вітчим, якщо сім'я вже створена? Те ж саме, що й рідний батько. Звичайно, відносини багато в чому будуть залежати від віку дитини і досвіду нового папи, але в цілому чоловік повинен мати всі батьківські функції. Якщо всі заняття з дитиною і взагалі весь процес виховання залишиться на мамі, то звикнути до нових відносин буде ще важче. Є психологічна закономірність: чим більше ми для кого-то стараємося і робимо, тим більше ми його любимо. У сім'ї її варто використовувати. Доручайте татові навіть складні і відповідальні заходи з дитиною - похід до поліклініки, прогулянку в дитячому парку та купання (вам видніше, що вважати складним і відповідальним). Якщо ж дитина досить велика, щоб зробити щось разом з татом, то і дорученням сходити в магазин і приготувати обід не нехтуйте. Труднощі об'єднують - особливо тат з дітьми.

Але чи називати насправді нового папу татом? Коли саме? Запропонувати самим або дочекатися заповітного слова від дитини? На ці питання не можна відповісти однозначно. Все залежить від безлічі факторів і складатися буде дуже своєрідно. Одне безперечно - наполягати не треба. Можна, говорячи з дитиною, згадувати різні варіанти поводження ("Попроси у тата", "За тобою зайде Сергій") - як би пропонуючи дитині вибрати самому. Але особливо фіксуватися на цій темі не варто. Адже головне не те, як дитина називає, а що він при цьому відчуває.

А ось маніпуляції, до яких діти в такій сім'ї вдаються дуже часто, варто припиняти. Інакше цією фразою: "Звичайно, ти мене тепер не кохаєш, у тебе новий чоловік" - дитина вас буде тероризувати все життя. Поставтеся до подібних висловлювань спокійно, не проявляйте ніяких емоцій і, звичайно, не дозволяйте в результаті добитися того, про що спочатку йшла мова.

Звичайно, рано чи пізно дитина буде запитувати про рідного батька. Варто відповісти на всі його запитання - адже значення батька в житті людини дуже велике, і знання про нього (та інших родичів) допомагає усвідомити своє місце в житті, невипадковість своєї появи на світ. Але, відповідаючи, відверніться від своїх емоцій і негативних спогадів (а такі, звичайно, є у всіх). Оповідання про особливості характеру, професії і пояснень, що "так іноді буває в житті - що люди хочуть мати дитину, але потім не хочуть бути разом" - цілком достатньо.

Факт: за даними російських соціологів, жінки є ініціаторами розлучень в 75% випадків, а адаптація після розлучення проходить легше, ніж у чоловіків.

Особливу увагу буде потрібно дитині тоді, коли у вас з'явиться ще один, тепер вже загальний, дитина. Але особливе - не в сенсі велике. Навпаки, зайве ваша участь буде приводом замислитися, що "щось тут не те - раз все навколо мене крутяться, як ніби я захворів". Особливе - в тому сенсі, щоб не дати старшому емоційно відділитися, вважаючи себе зайвим. Може бути, трохи більше часу, який ви проводите з ним один на один, може, якесь нове цікаве заняття.

І, до речі, це прекрасний час для того, щоб відносини тата (вітчима) з дитиною стали ще ближче - чоловіки ж теж відчувають себе трохи зайвими, коли в будинку немовля.

Ієвлева Світлана, психолог