Мама, купи!.

Прийшов лист:

«Кожна прогулянка і (тим більше!) похід по магазинах з дитиною перетворюються для мене у випробування. Син (5 років) постійно просить, щоб йому "що-небудь купили". У залежності від ситуації це може бути і шоколадка, і машина з радіоуправлінням. Якщо у випадку з дорогими речами відговоритися вдається (правда, з працею), пославшись на відсутність необхідної суми грошей, то відмовити дитині у придбанні "дріб'язку" практично неможливо. Синочок починає нити, плакати, і я здаюся. Не можу бачити, як дитина переживає із-за подібної нісенітниці. Мені простіше купити йому цю нещасну шоколадку. Чи не обеднеем ж ми! На думку чоловіка і багатьох знайомих, я балую дитини, але як же важко відмовити дитині! Сама ледве не плачу іноді ... Може бути, є компромісне рішення? »
Інна, Москва

Не можу сказати« ні »

« Хочу »,« купи »- як часто чують батьки ці слова від своїх дітей! Що за особлива магія в них укладена, чому вони часом викликають складні емоційні переживання у дорослих - як, наприклад, у автора листа? Важливо зрозуміти, в чому причина: це вже значно полегшить завдання. Може бути, коли мама була маленькою і сама чіплялася з проханнями до дорослих, їй часто відмовляли. І тепер йде своєрідна реалізація власних бажань - у порядку компенсації: «У мене не було, так нехай хоча б в моєї дитини буде!» Нерідко рушійною силою батьківського «м'якотілість» стає почуття провини, яке часто відчувають дуже зайняті батьки - «ділові мами» і «недільні папи»: «Я так багато працюю, так мало спілкуюся з малюком, невже я лишу його дрібних радощів?»

Скажемо відразу: дрібні радості дитині потрібні. І навіть якщо ви обмежені в коштах, хоча б іноді необхідно балувати малюка. Інша справа, що неможливо (та й не потрібно) задовольняти абсолютно всі бажання дітей. Більшість батьків це розуміють. Але не знають, як сказати «ні». А якщо врахувати маніпуляцію з допомогою сліз, пхикання, домовленостей ... Витяги вистачає зазвичай ненадовго, і дорослий «ламається». Мама, не розповідаючи татові, тато, не розповідаючи мамі, бабуся, не розповідаючи їм обом, купують дитині те, про що він просить. Дати завжди легше і приємніше, ніж не давати, погоджуватися легше, ніж відмовляти. Але тоді дійсно не варто дивуватися, чому дитина росте розпещеним. Де вихід?

Від «хочу» до «повинен»

Деякі психологи радять уникати самої ситуації виникнення бажання «що-небудь купити», вдаватися до радикальних засобів: наприклад, ходити в магазин без дитини або не брати з собою на прогулянку гаманець. Подібні прийоми діють. Але не вирішують проблему, а лише купируют її: просити малюк буде все одно - знайде спосіб. Справа в тому, що через період нескінченних «хочу» проходять всі діти. Це дуже важливий етап у становленні особистості. Відома формула розвитку: «хочу - можу - повинен». Без першого не буде усвідомлення другого, а без другого - третього. З «хочу» виростають домагання людини, бажання - це думка, що породжує дію.

Хотіти - для дитини абсолютно не шкідливо! Він повноправний член сім'ї, який, зрозуміло, має право й бажати чогось, і просити. Штучно придушувати його бажання було б неправильно. Однак необхідно докладати певні зусилля, щоб прохання не ставали настирливими, не переростали у вимоги: малюк повинен вчитися себе обмежувати в цьому повному спокус світі.

Таким чином, порушена в листі проблема зводиться до наступного: як реагувати на всі дитячі «хочу», щоб, з одного боку, не розпестити малюка, а з іншого - не відбити у нього бажання взагалі щось хотіти?

Ввічливий відмова

Усі прохання дитини потребують вашої уваги, навіть деякого аналізу. Наскільки потрібна малюку річ, яку він хоче, чи дійсно вона його порадує, принесе користь? Якщо ви твердо вирішили: ні, - стійте на своєму. Але ніколи не кажіть: «Не куплю, і все!», Інакше тільки посилите ситуацію. Важливо завжди пояснювати причину відмови, навіть якщо мова йде про дрібниці на зразок горезвісної шоколадки. Тут уже все залежить від ситуації.

Одна мама, наприклад, переконала сина, що «смакоту набагато смачніше», якщо «не приїдаються». У результаті дитина погодився є улюблені чіпси тільки раз на тиждень. Інша мама домовилася з донькою, в якої «розбігалися очі» в гіпермаркеті: «При кожній поїздці я буду купувати тобі що-небудь одне з того, що ти просиш. Я сама беру не все, що мені подобається. Якщо ми будемо купувати все - у нас вдома буде магазин ».

Підключіть дитини до розподілу сімейних коштів: нехай спробує разом з вами скласти список необхідних покупок на певну суму. Так він, по-перше, буде відчувати себе великим і важливим, а по-друге, і без ваших додаткових пояснень зуміє зрозуміти, що зайвих грошей не буває. Як показує практика, навіть малюкові чотирьох-п'яти років можна в доступній формі пояснити, як витрачається бюджет (продукти, квартплата, одяг, якісь щомісячні виплати) і плануються великі покупки, поїздки.


Але, допустимо, ви проаналізували бажання дитини і прийшли до висновку: так, купити варто було б. Але ... занадто дорого. Що ж, доведеться пояснити: немає у нас зараз грошей, почекай, потерпи, назбирай, нарешті. Є речі, на які ми хочемо і можемо витратити свої кошти, а є речі, які з різних причин поки недоступні. І так - у кожній сім'ї, незалежно від рівня доходів.

Даючи відмову, головне - розуміти, що базові потреби своєї дитини ви задовольняєте, його життю і здоров'ю ніщо не загрожує. Він ситий, одягнений, взутий, у нього є книжки, іграшки. Якщо ви не кидаєтеся виконувати всі бажання малюка, це зовсім не характеризує вас як погану мати чи поганого батька. Закиди на власну адресу і почуття провини в даному випадку зовсім недоречні.

Безкрила мрія

Однак не все так просто. Відмова відмови ворожнечу. Напевно кожен дорослий може згадати, що дуже сильно хотів у дитинстві якусь річ, але так і не отримав. Гарне плаття, «справжню» машину, велосипед - не важливо. Але ці нереалізовані бажання сидять в душі скалкою, заважаючи звільнитися. Ні, людина ні в чому не звинувачує батьків, які з яких-небудь причин не пішли йому назустріч. У більшості випадків плаття-машина-велосипед вже й не потрібні. Але, може бути, саме та нездійснена мрія підрізала людині крила, не дозволила йому повірити в свої сили і впевнено рухатися від реалізації одного бажання до іншого?

Чергове «хочу» може стати дуже важливим у житті дитини, тому постарайтеся обговорити, як саме отримати те, що він хоче, коли і за яких умов вдасться зробити покупку. Чому б і не придбати Дуже бажану річ, про яку він довго мріяв? Не за першою вимогою, а, наприклад, на свято, закінчення чверті або в якості заохочення.

Втім, з заохоченнями потрібно бути обережніше! «Здобудеш п'ятірку - куплю м'яч», «Підемо до лікаря, а потім в магазин іграшок», «пропилососити кімнату - з'їж морозиво». Здавалося б, знайдений стимул для дисципліни, старанності в навчанні, трудового виховання, щасливо вирішена проблема подарунків. Але не вступаємо ми з власною дитиною у взаємини купівлі-продажу? Чи не замінюємо чи моральний стимул корисливим інтересом? Чи не полегшуємо чи знову собі життя? Та й метод цей діє до пори до часу: інфляція нагород неминуча.

Сам все куплю!

«Ось виросту і сам куплю собі те, що захочу». Уже доводилося чути таке? Пора вчити дитину планувати свої витрати. А для цього йому необхідно давати кишенькові гроші. У якій кількості і в якому віці - вирішувати вам. Жорстких правил немає. (Проблема «Як вирішити за дитиною грошове питання» докладно обговорювалася в № 3 «Рости, першокласник» за 2008 р. - Прим. Ред.) Однак необхідно розуміти, що гроші - це не заохочення за хорошу поведінку або шкільні успіхи, не плата за допомогу по будинку, а один із засобів виховання, що має чітку мету: навчити сина або доньку витрачати гроші, робити вибір і нести за нього відповідальність.

Витрати, звичайно ж, будуть залежати від віку дитини, його потреб і від того, що йому можна або не можна - наприклад, якщо у нього алергія на деякі продукти, але з'їсти їх йому все ж хочеться. Поступово в суму, відведену на розваги та солодощі, можна додавати гроші на необхідні витрати: проїзний, гуртки. Особливо контролювати дитячі витрати не варто, але придивитися, як дитина ставиться до грошей, потрібно.

Витрачає малюк свої кишенькові гроші тільки на себе? Чи охоче погоджується виручити грошима вас, якщо не вистачає до зарплати, купити подарунок бабусі, взяти участь у спільній великій покупці? А якою буде його реакція, якщо одного разу ви скажете, що сьогодні у вас грошей немає і видати кошти на кишенькові витрати ви поки не зможете? Чи буде він вередувати або «качати права» або сприйме спокійно?

Між іншим ...

Коли дитина заявляє про свої «матеріальних» бажаннях, він нерідко намагається таким чином компенсувати недолік зовсім інших потреб - у батьківському уваги, нових вражень, розвагах. Не секрет, що, якщо приділяти малюку трохи більше часу, частіше грати з ним, намагатися активно розвивати його пізнавальні, творчі здібності, він буде значно менше мучити батьків випрошуванням іграшок та солодощів. Але це вже інша тема ...

Якщо дитина каже: «Я хочу ...»
  1. Проаналізуйте його бажання: яка потреба за ; ним стоїть, чого йому не вистачає?
  2. Задумайтеся про свій стиль життя: якими принципами у відношенні витрат керуєтеся ви?
  3. Не відчувайте себе винуватим, коли говорите дитині « ; немає ».
  4. Давайте дитині кишенькові гроші.
  5. Відмовляючи, завжди« залишайте двері відкритими »- обговорюйте, коли і за яких умов дитина зможе отримати те, що він хоче.
  6. Привчайте дитину поводитися з грошима, планувати свої витрати, наприклад складати список необхідних покупок на певну суму.
  7. Пам'ятайте: найкраще заохочення - ваші любов і увагу.

Ніна Бурова, педагог-психолог