Дружимо "будинками". Відносини з сімейними парами.

Нерідко молоді пари «дружать будинками», проводячи разом дозвілля, ділячись один з одним радощами і спільно вирішуючи проблеми. Але буває, що вагітність вносить в таку дружбу деякі корективи ...

Очікування маляти - один з найважливіших періодів в житті жінки. Дізнавшись про свій новий становищі, багато хто з нас міняють свій спосіб життя, ставлять нові цілі, починають більше цікавитися питаннями, пов'язаними з майбутньою дитиною ... І як ми чекаємо того моменту, коли поділимося цією новиною з близькими людьми! Представляємо їх реакцію, придумуємо в якій обстановці нам це повідомити, - адже так багато нових тем і питань, які треба обговорити! Емоційне спілкування і підтримка дуже важливі для майбутньої матері, проте не завжди зміни у вашому житті правильно сприймають оточуючі і друзі родини. Буває дуже важко усвідомлювати, що теплі відносини з сімейними парами-друзями, з якими раніше ви ділили радісні миті і яким допомагали у важку хвилину, зараз захмарюються нерозумінням або розбіжностями. Давайте спробуємо розібратися в можливих труднощах, що виникають у спілкуванні між парою, яка перебуває в приємному очікуванні, і друзями сім'ї.

«Ми це проходили»

Олена, 27 років:
« ; Коли я дізналася, що чекаю дитину, моєму щастю не було меж. Мене переповнювали одночасно почуття гордості і відчуття тривоги. Коли ми повідомили радісну новину батькам і друзям - подружжю з двома малюками, вони були дуже раді за нас: "Нарешті-то і ви зрозумієте, що значить бути батьками!". Однак після цього наші спільні зустрічі перетворилися для мене на муку. Катя постійно розповідала мені про свої вагітностях і пологах. Спочатку я навіть зраділа, що мені є з ким обговорити хвилюючі мене питання, проте потім зрозуміла, що Катя вирішила стати моєю наставницею і повністю контролювати "весь процес". Варто було мені випити газованої води, як тут же підлітала Катя і хвилин десять читала лекцію з приводу шкоди газованої води. Вона стала критикувати мої походи в басейн, хоча лікар мені радив плавати. І все це тому, що у неї більше досвіду, і вона краще за мене знає, що мені робити. Масло у вогонь підливав і Олег, примовляючи: "А коли Катя чекала нашого меншенького, то стільки солодкого не їла - адже це пряма дорога до діатезу!" Всі ці поради і коментарі почали викликати у мене стійке роздратування, і якщо спочатку я мовчала, то потім стала сперечатися, навіть з тим, що сама в глибині душі вважала правильним. Наші відносини погіршилися. Чесно кажучи, ми з чоловіком дуже хочемо, щоб все було як і раніше, і Катя з Олегом залишалися нашими кращими друзями ».

Повідомляючи новина про малюка друзям, які мають дітей, ви повинні бути готові до підвищеного ентузіазму та бажання допомогти вам у такий відповідальний період. Адже вони, як кажуть, все це вже проходили і тепер готові передати весь раніше незатребуваний вами досвід. Не варто відразу заперечувати спроби друзів щось порадити або поділитися своїми знаннями в якихось ситуаціях. Уявіть, що ви заслужений педагог і до вас в школу приходить молода дівчина, тільки що отримала диплом. Ну хіба у вас не виникне бажання допомогти їй, наставити її, а може, навіть попередити про можливі труднощі? Дуже важливо з розумінням поставитися до спроб друзів давати вам поради. Адже дійсно вони, швидше за все, зіткнулися з різними питаннями та проблемами, приміряючи на себе роль батьків, і зараз намагаються застерегти вас від можливих помилок. У такій ситуації краще вислухати рекомендації, тим більше що якісь можуть виявитися вам корисними, а друзям буде приємно, що їхня допомога виявилася затребуваною. Але не обов'язково сліпо слідувати тим правилам, які виробили для себе ваші друзі, очікуючи малюка. Важливо вибирати те, що дійсно вам підходить.

Бувають випадки, коли бажання близьких допомогти майбутній мамі тільки шкодить благополучного перебігу вагітності, особливо якщо рекомендації друзів носять ультимативний характер: «Тільки це правильно - і нічого більше! ». Якщо пара критикує або навіть засуджує якісь ваші вчинки, грунтуючись на своєму минулому досвіді, то це не тільки зіпсує спільне спілкування, але і негативно позначиться на вашому емоційному стані. У такій ситуації краще порівняти своє самопочуття і відчуття в період вагітності з тим, як протікав період очікування малюка у друзів. Тут саме головне для вас - знайти якомога більше відмінностей, тим самим показавши, що у вас все по-іншому і не всі рекомендації можуть бути вірними. Вам може допомогти чоловік, який теж, у свою чергу, згадає, що його мама, наприклад, плавала в басейні майже до останнього місяця і тим самим краще підготувалася до пологів, Звичайно, всі ці порівняння бажано проводити в доброзичливій атмосфері, даючи зрозуміти друзям, що ви поважаєте їх думку і готові до нього прислухатися, але остаточне рішення залишається за вами і «обговоренню не підлягає».

«народжувати разом?»

Тетяна, 24 роки:
«З Діаною ми дружимо з самого дитинства, тому, коли у нас з'явилося кілька родин, то й наші чоловіки стали друзями. У нас ніколи не було проблем у взаєморозумінні, поки я не завагітніла, Діана до того моменту народила доньку і була ще в декретній відпустці. Протягом вагітності Діана і Костя (її чоловік) підтримували нас, і відносини були дуже хорошими. Коли вони зрозуміли, що я буду народжувати одна, то їх обуренню не було меж: "Чому одна? Це не сучасно! Ви повинні пережити всі разом "і т.д. Протягом наступних тижнів Діана з Костею всіляко намагалися змусити нас змінити рішення і користувалися для цього різними методами - від свого власного прикладу до авторитетних джерел, які підкладала мені в сумку Діана. Чесно кажучи, я навіть не думала, що ця розбіжність може серйозно засмутити нашу дружбу. У підсумку, коли хлопці прийшли привітати нас, Костя все-таки не втримався і додав: "Ну, Сергія-то ще рано вітати, він ще не відчув, що значить стати батьком!" Після цього наші стосунки стали набагато прохолодніше. До цих пір не зрозумію, чому таке велике значення мало для них, як ми будемо народжувати ?».

Повідомляючи новина про малюка друзям, ви повинні бути готові до підвищеного ентузіазму та бажання допомогти вам в такий важливий період.

Застава успішних партнерських пологів - це прийняте спільно рішення. Якщо в одного з майбутніх батьків є найменші коливання, краще поки залишити ідею про участь в пологах батька. У більшості випадків сімейні пари просто хочуть взяти участь в цьому важливому для вашої родини подію і побачити, що їх знання стали в нагоді вам. Тому для того щоб ваші дружні стосунки тривали, не варто замикатися і оголошувати на тему «табу». Якщо у вас досить довірчі стосунки з друзями, то ви можете висловити свої побоювання або страхи і обговорити їх, щоб краще зрозуміти, підходять Вам спільні пологи чи ні. Якщо ви не просто відмовитеся від такої форми пологів або висловите критику на їхню адресу, а поясніть друзям, чому вони вам не підходять, і як би вам було комфортніше і спокійніше народжувати, то, швидше за все, вони перестануть наполягати і приймуть вашу рішення.


Правильніше буде показати друзям, що ви їм довіряєте і цінуйте їхню допомогу, запитати поради у них і поділитися своїми переживаннями. Спробуйте пояснити парі, що ви не проти самого методу народжувати удвох, просто зараз він вам у чомусь не підходить, але наступного разу ви обов'язково підготуєтесь і будете народжувати разом!

« ; Вагітність - не хвороба! »

Інна, 22 роки:
« Ми з чоловіком завжди вели активний спосіб життя: захоплювалися гірськими лижами, дайвінгом, спортивною ходьбою. Тому й друзі у нас зі схожими інтересами. Ми часто проводили відпустку разом, їздили в екзотичні країни. Проте, коли друзі дізналися, що я в положенні, наші відносини різко змінилися. Я дуже довго не могла зрозуміти, що сталося: раніше всі наші "пригоди" ми планували разом. Звичайно, у зв'язку з вагітністю мені довелося відмовитися від екстремальних видів спорту, але виїзд на природу, риболовля або прогулянка по парку - це тільки на користь! Я намагалася сама запрошувати їх провести час разом, але вони знаходили масу прийменників відмовитися. У підсумку мій чоловік з'ясував, що друзі просто бояться, що зі мною щось трапиться. У них поки немає дітей, і вагітність їм видається чимось екстраординарним. Я тепер в їх розумінні щось на зразок кришталевої вази, яку треба дбайливо зберігати і здувати пил, і, що найдивніше, вони не знають, про що зі мною говорити! Тільки після тривалих пояснень, що я себе відчуваю добре і що я все та ж Інна, вони стали більш-менш спокійно ставитися до мого положенню, але все одно питання: "А тобі це можна?" Вони задають практично перед кожним моїм дією ».

Існує стереотип, що жінка, яка очікує малюка, повинна себе багато в чому обмежувати: в русі, роботі, спорті, гастрономічні пристрасті і т.д. Обмеження у майбутньої мами, звичайно, є, але впадати в крайності теж не варто. Якщо лікар не бачить загрози благополучного перебігу вагітності, то життя майбутньої мами при її бажанні може бути досить активною, Звичайно, парам, що не мають дітей, деколи складно адекватно оцінити зміни, які відбуваються з жінкою, яка чекає на малюка. Зайва обережність стосовно вагітної або навпаки повне ігнорування її положення властива людям, які не мають достатньої інформації про період очікування дитини. Тому, для того щоб ваші друзі не стали до вас ставитися як до інопланетного суті або, навпаки, не подарували б вам такий довгоочікуваний раніше абонемент на десять стрибків з парашутом, слід провести кілька «вступних лекцій». Ви можете розповісти про особливості організму жінки в період вагітності, про те, чим би було корисно займатися, а від чого слід поки утриматися. При кожній зустрічі можна розповідати про ті зміни, які відбуваються з вами і малюком, що рекомендував вам лікар. Ці розмови не тільки допоможуть друзям краще зрозуміти ваше новий стан, але і підкажуть їм ідеї для спільного відпочинку.

Звичайно, говорити з друзями тільки про вагітність буде дуже утомливо і нецікаво, тому не забувайте про ваших спільних захоплення. Пам'ятайте, що в їх житті нічого не змінилося, і їх хвилюють всі ті ж проблеми. Постарайтеся приділяти хвилюють їх темами більше уваги, цікавтеся їх справами на роботі і просто настроєм. В основному бар'єри у спілкуванні між парами виникають або через нестачу інформації, тобто нерозуміння ситуації, або через те, що майбутня мама дуже сконцентрована на своєму становищі і може міркувати тільки на хвилюючі її теми. Проте всі ці труднощі переборні. Головне - відкрито поговорити з друзями про те, чому змінилися ваші стосунки, переконати їх, що ви залишилися колишньої, а очікування дитини є радісною подією у вашому житті, і ви хочете, щоб вони разом з ; вами поділяли цю радість.

«А як же ми?»

Уляна, 25 років:
«З Оленою ми дружимо з дитинства, тому в тому, хто буде подружкою нареченої у неї на весіллі, сумнівів не було. Із Сергієм у нас теж були дружні стосунки, і про всі події, що відбуваються в наших сім'ях, ми дізнавалися першими. Справа в тому, що ми з Оленою удвох планували вагітність, і так сталося, що ні в неї, ні в мене це довгий час не виходило. Та ось настав довгоочікуваний момент, і я побачила заповітні дві смужки! Через тиждень ми з чоловіком пішли до друзів у гості, щоб повідомити радісну звістку, проте великої радості ми в їх очах не прочитали. Я намагалася вселити в них надію, сказати, що у них теж скоро все вийде, але всі мої вмовляння були марні. Я намагалася телефонувати їм, запрошувала сходити в кіно, але відносини явно розладналися ».

Правильніше буде показати друзям, що ви їм довіряєте і цінуйте їхню допомогу.

Народження дитини для жінки ; - найголовніший момент у житті, і якщо він відтягується з не залежних від неї причин, то це може викликати не тільки негативні емоції, стрес, підвищений рівень занепокоєння, але і неправильну оцінку ситуації. Якщо ви зіткнулися з тим, що пара сприйняла вашу удачу як свій програш і друзі почали уникати спілкування з вами, то варто разом спробувати це виправити. У першу чергу згадайте, які теми ви більше обговорювали до того, як запланували вагітність, ніж разом захоплювалися. Запросіть друзів на спільний відпочинок, не бійтеся поділитися своїми враженнями від тієї радості, яку ви відчуваєте, але в той же час постарайтеся вселити в них надію. Розкажіть, що вагітність була несподіваною подією для вас і що ви тоді зовсім не думали про неї. Порадьте друзям теж відволіктися від сумних думок і просто дарувати ніжність і любов один одному. Можна залучити свою подругу до вирішення різних питань, пов'язаних з підготовкою до пологів. Адже вона теж про це мріє, і ваше завдання - перемкнути її установку з «Ах, як шкода, що я не вагітна» на «Ой, як це цікаво, а для чого це? ». Найголовніше - не давайте вашим друзям замкнутися і при зустрічі не уникайте тем про майбутнє малюка, боячись травмувати їх. Постарайтеся захопити їх своїми турботами і допомогти їм позбутися від негативних думок, розкажіть, як ви ; були б раді, якби вони першими повідомили радісну новину.

У спілкуванні з друзями слідуйте декільком нескладним правилам:

  • постарайтеся зрозуміти, чому друзі саме так реагують на ваше положення;
  • не ставайте в оборону, не ображайтеся;
  • поговоріть відкрито про свої переживання;
  • поясніть свою точку зору, попросіть ради;
  • дайте зрозуміти, як ви цінуєте допомогу і участь друзів;
  • не будьте занадто сконцентровані на своєму становищі, цікавтеся справами друзів;
  • пояснюйте та інформуйте друзів про особливості свого становища, про обмеження чи рекомендаціях лікаря.

Пам'ятайте, що труднощі у відносинах з друзями в більшості випадків є тимчасовими. Спостерігаючи за вами і вашим становищем, вони почнуть краще розуміти вас, і напруженість у спілкуванні з часом пройде.

Юлія Васількіна, психолог, м. Москва