Як стати хорошим татом для дорослої дитини.

Очима дорослого

Найважче, здається, позаду. Перші три місяці на новій роботі, слава богу, закінчилися. Виявилося все не так погано, як я думав. Але все-таки добре, що я не знехтував навчанням в університеті, адже мені зараз доведеться застосувати свої знання на роботі, якщо я хочу добитися успіху в кар'єрі в найближчі кілька років.

Вчора я розмовляв по телефону з татом, він запитував, як все пройшло. Я сказав, що все чудово, хоча був один неприємний день, коли мені довелося зробити догану контролеру магазину. Я не дуже люблю робити такого роду речі.

«Так чому ж ти це зробив? - Спитав я. - Може бути, він вже давно в цій компанії. Йому неприємно, що якийсь вчорашній школяр вчить його, як треба працювати ».

Я знаю, що тато не бажає мені нічого поганого, але мене починає дратувати, що він все ще вважає мене дитиною. Мене найняли на цю роботу, тому що я добре вчився і у мене найкращі результати іспиту.

Я навчався в цій компанії, і в мої обов'язки входить контроль за тим, щоб робота йшла без збоїв. Я не маю права не виконувати свої обов'язки, просто тому що мені вже третій десяток.

Я вже не дванадцятирічний хлопець, який грає в комп'ютерні ігри, я вже доросла людина. Я чоловік. Сподіваюся, коли-небудь мій батько це зрозуміє ...

Як відпустити від себе дитину

Не завжди легко бути гарним татом для дорослої дитини. Оскільки наш батьківський досвід починається з того моменту, коли діти з'являються на світ, ми швидко усвідомлюємо, що їх благополуччя повністю залежить від нас. І хоча діти ростуть, розвиваються і стають все більш самостійними, багатьом татам складно звикнути до цієї думки. Навіть коли діти досягають повноліття, деяким батькам надзвичайно складно повірити в те, що вони більше не мають потреби в тому, щоб їм допомагали виживати і добиватися успіху в житті. Батьки часто думають, що без невсипущого керівництва діти зіб'ються зі шляху істинного.

Хоча таке ставлення, ймовірно, влаштовує самих батьків (а це так і є), воно анітрохи не сприяє розвитку нормальних дорослих відносин з дітьми за двома причин.

По-перше, якщо батьки не визнають, що їхні діти стали дорослими, вони автоматично припускають, що потрібно і далі регулярно допомагати їм і наставляти їх. На жаль, те, що здається необхідним з точки зору батьків, зазвичай є тільки перешкодою для дітей, і з цієї причини з часом відносини можуть стати напруженими.

Деякі, можливо, думають, що бажання втручатися у справи дітей поступово проходить само собою, коли діти стають дорослими. Ось чому так багато людей у ??сорокарічному віці скаржаться на те, що їхні батьки все ще вважають їх дітьми і пропонують свої поради, коли треба і коли непотрібно, а іноді прямо кажуть, що робити.

Ще одна поширена помилка батьків, які не можуть відпустити своїх дорослих дітей, полягає в тому, що вони не відчувають задоволення від життя, так як продовжують вважати дітей самим головним в ній. Коли не потрібно піклуватися про дітей (тому що ті, очевидно, живуть окремо, своїм власним життям), відчувається порожнеча, і це почуття не залишить батьків до тих пір, поки вони не зможуть психологічно відпустити своїх дітей.

Проблема, звичайно, не тільки в тому, що батько не може відпустити від себе дитину. Багато дорослі діти самі насилу відокремлюються від батьків. Це відбувається не тому, що вони не готові жити самостійно, але просто тому, що жити з батьками набагато простіше, ніж самостійно забезпечувати та обслуговувати себе. Не потрібно платити по іпотеці, виплачувати муніципальний податок (Council Tax - податок, який має платити кожна британська сім'я місцевому уряду в залежності від площі і вартості будинку, квартири і так далі - Прим. Перекл.), Не потрібно готувати їжу, брудну білизну як ніби за помахом чарівної палички стає чистим і випрасуваний ... Нескладно назвати ті переваги, які є у дитини, яка залишається жити з батьками. Ось чому все більше дорослих дітей навіть після тридцяти років продовжують жити зі своїми батьками.

Очевидно, ми повинні бути гнучкими у відносинах зі своїми дорослими дітьми. Я не пропоную вам тут же виставити дитину за двері і змусити його взяти повну відповідальність за себе, як тільки йому виповниться вісімнадцять чи двадцять один рік, я пропоную не забувати про той факт, що хороший тато для дорослого - це зовсім не те ж саме, що хороший тато для маленької дитини. Якщо не брати до уваги цю відмінність, то дев'яносто дев'ять відсотків зі ста, що в результаті постраждають і батьки, і діти.

Стратегії для батьків у другій фазі

Це важлива відмінність набагато простіше зрозуміти, якщо уявити всю батьківську життя у вигляді двох окремих фаз. Перша фаза триває від народження дітей до їх вісімнадцятиріччя. Друга фаза починається з віку вісімнадцяти років, коли наші діти за законом стають дорослими, і триває все життя.

У такому контексті має сенс говорити про різних стратегіях батьківської поведінки в першій і в другій фазах. Ми не потребуємо дуже великій кількості таких стратегій (оскільки якщо ми здатні відпустити дітей від себе, то наше безпосередню участь у житті дорослих дітей з часом стає все менш значущим), але нам абсолютно необхідні деякі принципи, яких ми могли б дотримуватися, щоб зробити другу фазу батьківського життя більш легкої та ефективною.

Можливо, найкращий спосіб описати стратегії - це розглянути, як життя наших дітей змінюється у міру їх дорослішання. Як тільки ми визначимо, через що проходять наші діти, ми зможемо виробити способи допомоги і підтримки ним, які будуть і доречними, й ненав'язливі.

Вік від 18 до 29

Перше десятиліття дорослого життя дитини в цілому найважчий період для всіх, хто має до цього відношення, тому що в цей час відбувається перебудова як батьків, так і дітей. На цьому етапі життя дитина буде досліджувати навколишню дійсність і приймати важливі рішення, які можуть надати принципове вплив на кілька наступних десятиліть його життя. Вашій дитині належить вибрати професію, місце, де він буде жити, визначити свої інтереси та інтереси і так далі.

Хорошому татові на цьому етапі необхідно навчитися відпускати від себе дитини і дозволити йому жити своїм власним життям. Минуло вже вісімнадцять років з тих пір, як ви почали вчити його всьому, що знаєте самі, виховуючи власним прикладом, але тепер він повинен зробити вибір, як жити далі.


Основні принципи, яким ви можете слідувати, наступні.

  • Не потрібно розраховувати на те, що ваші діти будуть приймати рішення, які ви обов'язково схвалите. Оскільки кожна людина індивідуальна, вони обов'язково будуть робити щось, з чим ви не погодитеся. З самого початку будьте готові і пам'ятайте, що вони мають повне право вчинити зі своїм життям так, як захочуть. Їх рішення дотримуватися якихось переконань і цінностей зовсім не обов'язково означатиме, що вони вас не люблять або не поважають ваш стиль життя, це говорить тільки про те, що вони відчувають себе досить самостійними і впевненими, щоб йти власним шляхом.
  • Не давайте рада, якщо вас про це спеціально не просять, і, звичайно, не читайте дітям моралей з приводу обраного способу життя, звичок тільки тому, що особисто вам подобається щось інше. Якщо ви постійно будете давати поради, яких не просять, це врешті-решт призведе до того, що вас почнуть сприймати як докучливого буркуна, і ви будете викликати лише обурення.
  • Будьте непроникні для потрясінь. Точно так само як ви в свій час, звичайно, говорили і робили такі речі, які могли шокувати ваших власних батьків, так і ваші діти, ймовірно, будуть робити те ж саме, але вже значно просунувшись уперед. Просто тут ми спостерігаємо еволюцію в дії. З плином часу все змінюється. Слова, які двадцять років тому вважалися непристойними, тепер вважаються нормальною частиною повсякденного лексикону. Речі, які ви вважаєте забороненими або богохульними, може бути, вже двадцять років як вважаються в порядку речей.
  • Якщо вас просять дати пораду, дайте його, але не чекайте, що діти йому обов'язково підуть. Дорослі діти просять поради для того, щоб вислухати додаткову точку зору. Вони хочуть знати, що б ви зробили в тій чи іншій ситуації. Хоча ще одна точка зору на їх проблему може допомогти їм досягти рішення, вони, ймовірно, не підуть всьому, що ви порадите.
  • Вселяє оптимізм. Поважайте індивідуальність ваших дітей і надихати своїх дітей на те, щоб вони прожили своє життя повноцінно. Що вашим дітям необхідно знати на цьому етапі, так це те, що ви завжди готові їм допомогти і, не дивлячись на всі розбіжності в поглядах, які між вами є, ви все ж члени однієї команди.
  • Займайтеся своєю власною життям. Коли ваші діти подорослішають, у вас з'явиться можливість зайнятися власним життям. Чіпляйтеся за цю можливість обома руками. Знайдіть нове хобі, більше подорожуйте і не випробовуйте почуття провини за те, що займаєтеся собою.
Вік від 30 до 39

Під час другого десятиліття свого дорослого життя більшість людей стають більш статечними. Вони зосереджуються на своїй кар'єрі, багато хто одружується і заводять дітей. Для вас, як для гарного тата, відкривається перспектива стати ще й дідусем. Основні принципи, про які слід пам'ятати протягом цього періоду, такі.

  • Не забувайте, що у ваших дітей є власні правила. За попередні десять років свого дорослого життя ваші діти повинні були прийняти деякі важливі рішення щодо того, як вони будуть жити, і до цього часу ці позиції повинні були стати ще твердіше. Хороший тато повинен поважати принципи і правила своїх дітей і не сподіватися на те, що у дітей вони будуть такі ж, як і в нього. Самий відповідний спосіб спілкування полягає в тому, щоб вести себе зі своїми дітьми так, як ніби ви гість, і виражати таку ж повагу, яке б ви висловили будь-якому іншому господареві.
  • Пропонуйте практичну допомогу. Як вам вже до цього часу буде добре відомо, утримувати сім'ю - справа не з легких, ваші діти, швидше за все, оцінять будь-яку практичну допомогу, наприклад, ви можете посидіти з онуком і так далі. Швидше за все, вашим онукам дуже потрібно буде вашу увагу, так що не бійтеся пропонувати свою допомогу, якщо вам цього хочеться.
  • Будьте обережні з порадами. Не забувайте остерігатися давати поради, коли цього не просять.
Вік від 40 і далі

Коли вашим дітям виповниться 40 років, вони, ймовірно, почнуть підходити до життя з філософських позицій. Вони більше почнуть замислюватися над темами, над якими особливо не думали раніше (наприклад, старість, смерть, сенс життя і так далі), тому не дивуйтеся, якщо вони раптом захочуть дізнатися вашу думку про це. Деякі можуть випробувати те, що зазвичай називають «кризою середнього віку», і займуться переоцінкою власних пріоритетів і свого життя в цілому. Все це означає, що оптимальними стратегіями є такі:

  • Діліться своїм досвідом. Дуже добре поговорити з дітьми про ваше життя, про свої переконання і про те, чому ви прожили своє життя саме так, як прожили. Ми не говоримо тут про те, що потрібно давати поради, потрібно просто ділитися своїм життєвим досвідом, щоб дати дітям можливість зрозуміти, що ж ви уявляєте собою як особистість. У цей період ваші діти будуть готові визнати, що вони не так вже відрізняються від вас, як це, ймовірно, здавалося їм раніше.
  • Слухайте без коментарів. Якщо ваші діти захочуть поговорити з вами про своє життя і про ті труднощі, які вони відчувають, будьте готові вислухати їх, не даючи при цьому порад і не вставляючи коментарів. Якщо ж дитина все ж таки просить дати пораду, дайте його з позиції свого довгого життєвого досвіду, який до того моменту у вас, безсумнівно, з'явиться.
  • Не бійтеся просити про допомогу. До цього часу ви можете помінятися місцями зі своєю дитиною, і ви опинитеся в такому положенні, що вам самому знадобиться допомога або порада. Якщо таке трапиться, то ви побачите, що ваші діти будуть просто щасливі допомогти вам, але вони не здатні прочитати ваші думки, так що не чекайте, що вони раптом самі запропонують вам допомогу. Замість цього поговоріть з ними і змалюйте ситуацію, щоб ваші діти мали можливість відреагувати відповідним чином.

Ці стратегії другої фази вашої батьківської життя не складні у застосуванні, але вони дадуть вам можливість радіти гармонійним відносинам з дітьми, коли ті стануть дорослими. Звичайно, залишаються і багато інші принципи, які ми вже обговорювали. Вони відносяться як до подорослішим, так і до маленьких дітей, наприклад, правильне спілкування, тому не забувайте продовжувати використовувати ті принципи, які підходять до конкретної ситуації.

Ян Брюс, глава з книги " Як стати хорошим татом "