Жіночі комплекси: родом з дитячої.

Ми заробляємо гроші і виховуємо неслухняних дітей, керуємо людьми, досягаємо успіхів в науці, вчимо студентів ... Але комплекси, які звучать маминим голосом, в будь-який момент можуть все зіпсувати. Як з ними бути?

Я негарна

Як народжується комплекс? «Мені завжди говорили:" Ось твоя сестра красива, їй все в житті легко дістанеться, а ти ... розумничка! "Своє обличчя я ще довго ненавиділа. Потім, вже коли в інститут надійшла, з цим справилася, хоча, чи впоралась ... »- зізнається 35-річна Олена. А Ірина, мама двох дітей, розповідає: «У тата політика була проста - яка ти невміла, незручна, та й не потрібна нікому». Коли я стала дорослою, запитала тата: «Навіщо?» Відповідь мене просто вбив: «Щоб ти хотіла довести мені протилежне і не задирала ніс».

«Будь-яка оцінка, з якого приводу вона б ні виставлялася, привертає увагу дитини, - пояснює психолог, к. п. н. Жанна Шопіна. - Раніше він і не думав про свою зовнішність або розумі, а тут йому раптом відкривають очі. Або, що теж дуже неприємно, порівнюють з кимось іншим. Що відбувається у підсумку? Дитина акцентується на тому, що не стало плодом його власних зусиль ».

І вся біда полягає в тому, що подібні оцінки зазвичай вперше звучать у тому віці, коли малюк беззастережно вірить дорослому. Він сприймає все, що кажуть мама, тато, вихователька в дитячому садку або тітка як даність, запам'ятовує дуже надовго. І чим більше дитина відкрита світу, ніж довірливі він, тим більшої шкоди йому завдають такі слова. Далі, живучи з цим відчуттям власної «нехорошесті» і «нелюбого», людина не може повноцінно розвиватися. «А діти, - говорить Жанна Шопіна, - при всій своїй пластичності найбільше хочуть догодити дорослим. Внутрішньо, неусвідомлено, від народження всі вони хочуть бути хорошими ».

Крім того, дитина, поки він ще не досяг підліткового віку, найбільше потребує вираженні любові на свою адресу. І, якщо мама час від часу обговорює з дитиною його зовнішність, вона тим самим вказує напрямок, де і як можна цю любов заслужити. Так що, коли дівчинка запитує маму: «Я гарна?» - Насправді вона чекає відповіді на запитання: «Ти мене любиш?»

Шкідливі слова
  • Ти не красива, а миловидна.
  • Тобі, з твоїми товстими щиколотками (короткою шиєю, довгим носом, кривими ногами, худими ключицями), такий одяг носити не можна!
  • Ну що ти співаєш - просто виєш, як вовк!
  • Треба співати по-іншому.
  • Так, не в нас дівчинка ... зіпсувала породу.

Як правильно? По-перше, якщо вже давати оцінки, то з користю. Наприклад, сказати: «Яка ти гарна сьогодні, так здорово зачесана». Або: «Дуже добре ти підібрала шпильку до сукні». Або: «Коли ти катаєшся на ковзанах, ти така граціозна!» Головна ідея в тому, що оцінку цю дитина сам заробив, вона залежала від його зусиль.

Коли дівчинка знову й знову запитує маму: «Я красива ? »- Насправді вона чекає відповіді на запитання:« Ти мене любиш? »

По-друге, якщо вже батькам так хочеться обговорювати з дитиною його зовнішність, найкраще приписати цю зовнішність родовим поняттям. Дівчинка повненька? Скажіть їй про те, що і ваша мама, і її мама, і тітка були повними, і це фамільний ознака. Якщо ніс з горбинкою, поясніть, що саме такий ніс передається у вашій родині у спадок і всі ним пишаються. У цьому випадку комплексу неповноцінності не буде звідки взятися, і не буде цього надриву: «У мене не як у всіх». А крім цього дитина буде сильніше відчувати свій зв'язок з родом, з родиною, у нього з'явиться таке важливе й потрібне відчуття надійного «тилу».

І, по-третє, навчіть дівчинку ставитися до краси легко. Коли дивіться кіно або картини, спілкуєтеся з людьми, відзначайте красу в людях, пейзажах, тварин. Дайте можливість милуватися нею, як це роблять художники. Нехай дитина зрозуміє і відчує, що краса приносить задоволення.

Я - неповноцінна жінка

Як народжується комплекс? «Ти ж дівчинка!» Серед усіх фраз, якими нас мучили в дитинстві мами (хтось влучно назвав їх «мамізмамі»), ця - справжній хіт. Чого тільки до неї ні додавали: «тому повинна бути акуратною і заправляти постіль», «тому повинна завжди мити руки», «тому повинна себе вести пристойно, а не носитися як навісна» і т. д. «Як же мене дратувала ця фраза, - згадує Юлія, - до речі, любов до порядку вона так і не посприяла ». Виростаючи, жінка сама вже і не може зрозуміти, чому їй весь час здається, що вона не зовсім справжня жінка.

Сентенції про «справжніх дівчаток» діти найчастіше чують у 5-10 років, коли ще по великим рахунком відчувають себе безстатевими. Це потім, стаючи молодшими підлітками, вони усвідомлюють себе хлопчиками або дівчатками - і тоді буде дуже важливо допомогти їм в тому, що психологи називають «ідентифікація з підлогою». А поки дитині (незалежно від того, хлопчик він чи дівчинка) хочеться бігати, лазити скрізь, пробувати все підряд. І раптом виникає заборона, заснований на тому, що «ти дівчинка». Хлопцям можна - дівчаткам не можна. Якщо заборони повторюються в різних інтерпретаціях, то у дівчинки може виникнути відраза до своєї статі - і ось вже у неї вже кільце в носі, наголо голена голова і широченні штани. Батьки, які хотіли розвинути в дівчинці жіночність, отримали зворотний результат.

Шкідливі слова
  • У тебе руки не звідти ростуть.
  • Дівчинці не можна так носитися, це непристойно.
  • Дівчинка повинна бути скромною, а ти регочеш на повний голос.
  • Хіба може дівчинка не прибирати в кімнаті?
  • Будеш так поводитися - у пелені принесеш.

Як правильно? До тих пір поки дитина не увійшов до середній шкільний вік, тобто років до десяти, не треба акцентувати уваги на тому, якої він статі. А коли донька починає активно цікавитися усім «дівчачим», ось тут можна розповісти їй про всі переваги її статі. Але саме про переваги, бо головне, що повинна відчути дівчинка, - радість від того, що вона майбутня жінка.

Можна звернути увагу: ти гнучка, тому що ти дівчина, ти можеш носити таку красиву одяг, ти тонше відчуваєш. Від того, чи зможете ви знайти зараз правильні слова, залежить, чи буде дівчинка соромитися і боятися своєї пробуджується жіночності, ховати зростаючу груди і ридати від перших місячних - або ж пишатися тим, що вона перетворюється на жінку.

«Важливо тільки, - попереджає Жанна Шопіна, - в цей момент не перегнути палицю і не зробити з дочки лялечку з надутими губками, якої всі повинні тільки тому, що вона жіночої статі:« Я ж дівчинка, нехай хлопці поступаються місцем ».

Я нікому не потрібна

Як народжується комплекс? «Та хто тебе таку заміж візьме!» - Повторюють батьки на всі лади.


Вважається, що вони діють з кращих спонукань, змушуючи бути господарської, акуратною, ввічливою і т. д. Причин для того, щоб «ніхто не взяв», завжди знаходиться багато: і характер важкий, і в кімнаті брудно, і чашку за собою НЕ помила.

І, дивна річ, всі слова, сказані батьками, як правило, матеріалізуються в житті дітей. «Не забуду рефрен від початку моєї пам'яті і до відходу з рідного дому" Тебе заміж не візьмуть! ", Що виконується всією сім'єю то хором, то сольно ... Як у воду дивилися! Живемо з батьком моєї доньки вже п'ятий рік як друзі-роздовбали, в загс нас під наркозом не внесеш, тендерні та сімейні ролі взагалі загубилися десь по дорозі ... З здриганням уявляю себе дружиною »- весело розповідає Анжела. Бувають і менш оптимістичні результати «виховання». «Часто чула: кому ти така будеш потрібна? Зараз відчуваю себе винною перед чоловіком за те, що у нас в квартирі зовсім не стерильно, не так, як "треба", і десь на підкірці записано, що скоро йому неодмінно набридне "мразь і бруд" і він мене кине .. . »- розповідає Наталя, якій вже за тридцять.

« Повторюючи «хто тебе таку заміж візьме», - говорить Жанна Шопіна, - батьки спочатку закладають думка про те, що дівчинка обов'язково буде від кого щось залежатиме. Так у дівчинки виховується, програмується підпорядкована позиція - і звідси ростуть ноги у драматичних сімейних історій. Тих самих, коли чоловік робить все що хоче тільки тому, що відчуває залежність дружини. Неусвідомлено (а як ми вже знаємо, сказане батьками йде глибоко в підсвідомість) зросла дівчинка буде в будь-яких відносинах відчувати страх «викриття»: у будь-який момент чоловік або кохана людина дізнається, що насправді вона не заслуговує любові.

Шкідливі слова
  • Чи не вступиш до інституту - підеш працювати двірником (посудомийкою, секретаркою, в торгівлю).
  • З твоїм характером з тобою ніхто не уживеться .
  • Від тебе чоловік через тиждень втече, якщо будеш так себе вести.
  • Те, що легко дістається, не цінується.

Як правильно ? Головна цінність, яку ми повинні передати дитині, - навчити його цінувати себе, прислухатися до своїх власних відчуттів та емоцій. Повинні навчити аналізувати слова і вчинки. А коли дитина керується штампами, нехай навіть і батьківськими, він перестає довіряти собі. Для жінок це особливо погано.

«Ми всі розуміємо, - говорить Жанна Шопіна, - що саме жінка" веде "сім'ю, вибудовує відносини. Так, якщо треба, вона дає чоловікові пограти в главу сім'ї. Саме тому жінці так важливо навчитися щоразу переосмислювати ситуацію і відносини, щоб зрозуміти, що робити далі ».

У мене нічого не вийде

Як народжується комплекс? Зазвичай це відбувається з дітьми гіперопекающіх батьків. Малюк співає улюблену пісеньку, а мама тут же: «Ні-ні, ти співаєш неправильно, треба ось як!» І малюк замовкає. Дівчинка відправляє малюнки на конкурс, їй тут же повідомляє тато: «Не вигадуй, немає у тебе ніяких талантів, краще математику вчи».

Сказавши дочки: «О Боже, ну який балет, якщо ти важиш 50 кг» , ви досягнете тільки одного - вона перестане ділитися з вами своїми мріями.

«У дев'ятому класі, - розповідає менеджер з маркетингу Оксана, - я вирішила готуватися до вступу до театрального інституту. Але після слів мами "таких, як ти, там ставок гати, тільки рік втратиш", я знітилася. Без схвалення мами боялася за щось братися ». У підсумку, за визнанням Оксани, багато років вона займалася не тим, до чого душа лежить, поки не змогла проаналізувати свої комплекси. А Юля, мама п'ятирічного сина, зауважує, що улюблена татова фраза: «Немає гірше дурня, ніж дурень з ініціативою», яка звучала при будь-яких її спробах виявити самостійність, надовго відбила бажання брати на себе відповідальність за що-небудь.

Якщо дівчинку говорять, що вона безрука, безглуздо сподіватися на те, що вона з радістю візьметься за шиття або почне придумувати кулінарні шедеври. Діти охоче роблять те, що в них виходить. А от створити ситуацію, коли дитині здається, що в нього виходить, в силах тільки дорослі. Якщо дівчинка з ентузіазмом допомагає мамі мити посуд, нехай навіть ніяково, то достатньо один раз сказати: «Погано в тебе виходить» - і більше вона не повернеться до цього заняття добровільно. «Саме тому, - говорить Жанна Шопіна, - я вважаю, що в молодшому шкільному віці оцінки шкідливі! Вони закріплюється як ярлик. І виростають хронічні «пофігісти» або «записні відмінниці», що ще гірше, тому що вони все життя рвуться не стільки за тим, щоб зробити щось добре, а за тим, щоб оцінили високо.

Шкідливі слова
  • Нічого не можна робити тяп-ляп.
  • Якщо взялася за справу, то доведи до кінця.
  • З тобою по -хорошому не можна.

Як правильно? Замість того щоб втовкмачувати в дитячу голову якісь істини, які для дорослих очевидні, треба дати дитині можливість побачити результати своїх вчинків. Нехай навіть помилкових.

Не треба з бурчанням кидатися перемивати погано відмиту чашку - краще похваліть дівчинку за старання, а перемиє потім. Очікувати, що дитина з перших же кроків буде доводити все до кінця, видавати прекрасні результати, наївно. Діти пізнають світ, і по тому, як світ відгукується, вони судять і про себе теж.

І, нарешті, найголовніша профілактика комплексів - це довіра. Щирий порив дитини, яким би дурним він вам не здавався, не можна висміювати. Якщо дочка мріє стати балериною, це зовсім не означає, що вона обов'язково піде надходити в хореографічне училище. Може бути, їй просто подобається балетна пачка або якась балерина. Але, якщо ви відразу ж відреагуєте словами: «О Боже, ну який балет, якщо ти важиш 50 кг», - ви досягнете тільки одного - наступного разу вона просто не поділиться своїми думками та мріями.

А довіра - дуже важлива річ у відносинах дитини з батьками. Підліткові (і дівчинці особливо) дуже важливо знати, що він може обговорити свої проблеми з мамою. Причому навіть не стільки обговорити, скільки виговоритися - не отримуючи оцінок і засуджень.

Іноді легше передати свої відчуття в письмовій формі, тому можна запропонувати дівчинці написати лист (або почати вести особистий щоденник). Або ж, якщо підліток категорично не хоче зараз ділитися з вами, то взагалі не треба примушувати її все розповідати. Досить просто сказати: «Якщо ти захочеш, я завжди рада тебе вислухати і допомогти».