Віддам дитину в дитячий сад?.

Як часто нас вражає до глибини душі те, що діти в багатодітних сім'ях не ходять у дитячий сад. І як стрімко ми намагаємося засудити таких мам, навіть не подумавши, що засуджувати, бути може, треба тих, хто віддає дітей у так звані «навчальні заклади». Одного разу я поцікавилася у подруги, чому вона не віддає дітей в садок, і почула, що народжувала вона їх не для того, щоб їх виховувала тітка Дуся з дитячого саду. Цей простий і в той же час дивний за змістом відповідь змусила мене замислитися над тим, а чи мають рацію ми, віддаючи дітей в чужі руки, під нагляд вихователів?

Я згадала, як мій старший син болісно довго звикав і без особливої ??радості ходив в сад з 3,5 років. Як ми змінили три садка в пошуках кращого, і як я забирала дитини після обіду, тому що довше, ніж півдня, дитина там не витримував. Згадала, як забрала зовсім з саду середнього в 5 років, тому що він так просив і голосив, що сил не було чинити опір.

І я поставила чоловікові питання про молодшого сина: «А Максимка в садок віддавати будемо ? »Чоловік відразу сказав, що до трьох років навіть не треба думати про це. А я і не думала. Якщо чесно, то я вважаю не цілком нормальними матусь, які віддають малюків, коли їм виповнюється півтора року чи ще раніше, в ясла. Для того щоб так рано кинути дитину напризволяще, повинні бути дуже вагомі причини. Щось на зразок виходу на роботу, щоб цій дитині не померти з голоду. Нічим іншим виправдати такий вчинок я не можу. І всі міркування на тему, що дитині потрібно спілкуватися в колективі дітей, що йому потрібно звикати до суспільства, розцінюю я як порожні балачки дорослих, які не люблять свою дитину.

Тому я й не думала віддавати сина в півтора року. Чоловік привів мені купу аргументів на користь того, що до трьох років дитини повинна виховувати мама, щоб прописати в його чистій душі самі основні моральні поняття і життєві цінності. «Ну, а після трьох можна і віддати, не страшно,» - сказав мені чоловік. А я все ніяк не можу заспокоїтися. А не страшно після трьох років віддати дитину чужим людям?

Ніхто не буде заперечувати, що дитина приходить в цей світ через матір. І що пізнає цей світ з її допомогою. Мама для малюка - це його маленький і в той же час величезний світ, поза яким він втрачається як особистість. Йому треба фізично відчувати її неповторне тепло, торкатися її ласкавих і ніжних рук, дивитися в її повні доброти та любові очі. Мама - це поводир. І вона відповідає за те, куди поведе свою дитину. А дитині потрібно знати, що він не один в цьому безглуздо-жорстокому світі, що оточує його брутальністю і злістю. А як йому це дізнатися, якщо ...

Давайте згадаємо досить типовий випадок: мама приводить дитину в дитячий сад, вихователь люб'язний і доброзичливий, терпляче спілкується з малюком. Вихователь - саме чудо: добрі очі, м'який голос. Мама рада і задоволена, адже її малюк в добрих руках. Через хвилину після її відходу добрі руки вихователя стають жорсткими, вони безцеремонно хапають дитини, який поліз на шафу, і трусять його з неймовірною силою. Добрі очі стали маленькими і колючими. Від м'якого голосу за дві секунди не залишилося і сліду. Вихователь червоніє особою і несамовито кричить, продовжуючи трясти дитини: «Куди ти лізеш, Орлов? Скільки разів повторювати, що цього робити не можна? Ти що, тупий? »

Дитина починає плакати і чує у відповідь все тим же колючим холодним голосом сказане:« Нема чого кричати, я тобі не мама, зі мною ці штучки не проходять. Марш в кут ».

Стоячи в кутку, колупаючи пальцем фарбовану стіну, дитина намагається знайти у своїй трирічній голівоньці відповідь на питання:« Чому? Чому мама віддає його сюди? »Що він зробив такого, що мама від нього пішла, а його залишила з цієї злої тіткою, яка йому не мама?

На наступний день малюк страшенно не хоче йти в сад, чим викликає обурення матері, спізнюється на роботу. Він реве захлинаючись, він відчайдушно упирається ногами, хапається що є сили за дверний отвір. І, здається, що життя закінчується для нього тоді, коли мама вириває свою руку з його рученята і, не обертаючись, іде, грюкнувши дверима дитячого саду.

Малюк плаче і кличе: «Мама, мама, мааа -маааа! »Але мами немає. Тієї, що створена оберігати і плекати, тієї, що створена обіймати і втішати, тієї, що для нього - весь світ, тієї самої мами - ні. Ні поруч поводиря. І дитина, як сліпий, що втратив костур, розгублений і безпорадний. А та, яка не мама каже: «У-ууу, нюні розпустив. Закінчиш ревіти, зайдеш до групи ».

розмазуючи маленькими кулачками сльози по щоках, дитина, ще трохи схлипуючи, йде в групу. Але він вже не той, що був раніше. Від його душі вже відламали шматочок. Її будуть ламати і далі. Кожен день по шматочку ...

Пройде час, і дитина звикне до того, що мама залишає його тут, він навіть з часом почне розуміти, що так треба, такі правила. Він звикне. Звикне бути частиною натовпу, яку ми називаємо дитячим колективом. Звикне, що з його почуттями ніхто в цьому натовпі не вважається. Звикне, що треба слухати і слухатися чужих, не люблячих його людей. Звикне і до того, що він серед цього натовпу один. Звикне ...

Але хіба до цього потрібно звикати? Хіба для цього він прийшов у цей світ?

Я не пам'ятаю дітей, які бігли б в дитячий сад попереду дорослих, та ще й квапили їх.


І не хотіли б йти з садка ввечері додому. Якщо такі діти й існують, значить їм погано будинку. Їм не вистачає спілкування, нехай навіть негативного, їм не вистачає уваги, і неважливо, якого, їм не дістає турботи, нехай навіть казенною. Дитина може бути радий йти в дитячий сад, якщо у нього немає теплого дому з ласкавою мамою і терплячою бабусею. Тому що ніякої самий кращий, самий просунутий, найелітніший дитсадок не може зрівнятися з будинком.

У дитячому садку ніхто не запитає: «А що ти хочеш сьогодні на обід?» Там поставлять тарілку, і, дивлячись, як малюк колупається в ній ложкою, прикрикнути: «Їж, що дають, дома будеш вередувати. Поки не з'їси, з-за столу не вийдеш ». І дитина буде ковтати ненависну їжу навпіл зі сльозами.

Мій середній дитина терпіти не може тушковану капусту. Від одного вигляду цього блюда його вивертає навиворіт. І все після того, як років 8 тому в одному з кращих дитячих садів його насильно годували цієї самої капустою, запихаючи її в рот і примушуючи ковтати. Він давився до блювотного рефлексу, але не з'їсти він не міг. Він не міг піти проти правил, проти системи. І ніхто в дитсадку не збирався нагодувати його чим-небудь іншим. У доброї виховательки в дні, коли була капуста, він просто був голодним. Добра тітка дозволяла це не є, але нічого натомість не давала.

А мій старший син довго не міг подолати страху, що викликається однією тільки думкою, що треба підійти з питанням до людей. Він не міг підійти і запитати щось у відносно знайомих людей. А вже про незнайомих взагалі мови не йшло. Доходило до смішного, що в 12 років я опікувалася його як 5 річного малюка. А все чому? Тому що в дитячому саду на нього кричали, коли він підходив зі своїми питаннями, «чомучками» і «зачемкамі». Кричали або, в кращому випадку, відмахувалися, як від набридливої ??мухи. І дитина стала боятися підійти і щось запитати. Яких праць мені і йому варто було подолати цей його страх, якого могло й не бути.

У мене в альбомі є фото старшого на Новий рік в саду. У нього там такі щенячі сумні очі, що кожного разу, коли я дивлюся на цю фотографію, у мене сльози навертаються. Я не знаю, що там трапилося і чому він такий сумний. Мене не було поруч. Але, дивлячись на це фото, я зрозуміла, як моєму синові було погано в дитсадку. Як він там, серед купи інших дітей, був самотній. Тепер я панічно не хочу побачити в оченятах молодшого сина той же, що розгледіла у погляді старшої дитини на фотографії. Я не хочу забрати в мого малюка щасливе життя будинки і дати взамін нещасне існування в дитячому саду.

Прихильники дитсадівського виховання можуть хоч всі хором скандувати, що є чудесно-пречудесні дитячі сади, що дитина має спілкуватися з однолітками, що не можна все життя оберігати малюка від усього, затуливши його своєю спідницею. Скандують скільки завгодно! Я переконана, що дитині краще, ніж в багатодітній сім'ї і бути ніде не може. Тут тобі і спілкування з дітьми, причому різновікові, що стимулює розвиток, тут тобі і справжня турбота, причому турбота з любов'ю.

Ось вам і ще одні аргумент на користь багатодітності: не хочете труїти дитину перебуванням в дитячому садку - влаштуйте йому дитсадок на дому з численними братами і сестрами. Адже які б труднощі виховання не виникали перед мамою або бабусею, яка може мамі допомагати возитися з дітьми, в багатодітній родині ці труднощі в любові і терпимості долаються. А в дитячому саду на них і уваги-то не звернуть.

Кому потрібні ваші діти, крім вас і дуже близьких вам рідних? Хіба самий чудовий вихователь на світі зможе так любити, як любите ви або ваша мама, або ваш чоловік? Хіба у вихователя стільки ж терпіння по відношенню до ваших дітей, скільки і у вас? Коли, дивлячись на випотрошені в сотий раз шафи і розкидану по всій квартирі одяг, ви втрачаєте самовладання, і закінчується ваше терпіння, до вас на допомогу приходить любов. А до тієї, яка не мама і навіть не бабуся, і за великим рахунком ніхто для вашої дитини, що прийде? Та злість прийде на дитину. І він цю злість вбере. І навчиться так само кричати і виходити з себе, як це робить вихователь.

Зауважте, що я кажу про хороше і адекватному вихователя. Це найчастіше жінка, яка не дуже-то дітей і любить, просто нікуди в житті вона більше не прилаштувалася. А адже зустрічаються в дитсадках і психічно хворі люди. Звільніть, але назвати здоровими жінок, які карають дітей, замикаючи їх голяка в холодній дитячої душовою, я не можу. Але ж такі випадки були, і знущалися над дітьми і сексуально домагалися. Ні, ні, ні і ще раз ні. Я дитину в садок не поведу! Але це тільки моє рішення. І, слава Богу, що я маю можливість сидіти з дитиною вдома. Мені щиро шкода тих мам, що дізнаються від вихователів про те, що їхня дитина навчився малювати машину, ліпити зайця або співати пісню. Мені дуже шкода, що мами цього не бачать. І я знаю, що у більшості жінок немає можливості сидіти вдома з дітьми. Таким мамам можу порадити тільки одне: довірте дітей рідною бабусям, а якщо і такої можливості немає, то знайдіть няню, яка зможе стати дітям одним. Знаєте, Аріни Родіонівну ще зустрічаються, але, на жаль, все частіше не в дитячих садах.

Осипова Тетяна, tot-teatr@rambler.ru