Любити чи страждати?.

Часто чуєш це твердження, що межує з містикою: «без страждань любові не буває». Або поетичне «любов ніколи не буває без смутку, але це приємніше ніж смуток без любові». Ну, мабуть, легкий смуток ще можна допустити, а от чи треба допускати страждання, і чи справді без них неможлива любов, і взагалі радість? Спробуємо розібратися.

Власне, всі страждання від одного - ми очікуємо, що до нас будуть ставитися певним чином (у голові, як правило, навіть є чітка картинка і приблизний текст), а на ділі ставляться дещо інакше. Чи ми хочемо мати в стосунках щось (вірність, або ж легкість і т.д. - у кожного свій список), але, закохавшись, отримуємо інше. Діапазон бажаного і дійсного буває величезний - від нестиковки побутових дрібниць до рукоприкладства і домашнього насильства. І все це має на увазі любов як мінімум в анамнезі, а часто - навіть в процесі.

Здавалося б, багато психологів, включаючи і автора статті, постійно нагадують про особисту відповідальність за життя, про те, що хотіти то і як наслідок отримувати - природно, і наш світ ми формуємо власними думками. А ось тут чомусь виходить заковика: начебто, хотіла заміж за принца, а попався чоловік-алкоголік з комуналки. Не працює принцип? Працює. Питання в тому, у що ми віримо по-справжньому. Тобто, вкладаємо емоційну енергію. Якщо ми підспудно не віримо в реальну можливість принца, то він залишиться порожньою мрією, а ось страх чоловіка-алкоголіка (який, якщо покопатися, теж знайдеться, бо саме так вийшло у мами і у сестри) стане реальністю. Тому що мріємо про принца ми як би навмисно, не вірячи в реальність того, що це дійсно може статися, а ось страх - він реальний, живий і справжній.

От зараз і має сенс кожному заново відвідати сімейний горище і спробувати зрозуміти, які фактори перешкоджають розвитку сценарію без зайвих страждань, а які підвищують імовірність його виникнення.

Наші переконання - це наші вірування. Переконання можна називати переконанням тільки тоді, коли воно пропущено через жорна досвіду. Якщо ж воно не пропущено через нього, то воно не переконання, а просто гіпотеза. Переконаннями ми живемо, і нам дуже складно змінити їх, між тим як гіпотезу легко відкинути.

Припустимо, мама (з кращих спонукань) часто порівнювала вас з дочкою/сином сусідів/друзів, примовляючи: «Ну що ж ти не можеш як Таня/Саша, ось, подивися, які вони молодці ?!..» А якщо вас ще і солодкого позбавляли за те, що ви не змогли як вони, то справу і зовсім зле. Тому що в підсвідомість рано чи пізно все одно проникне установка: «любов і похвалу треба заслужити тяжкою працею», «я - гірше за інших», «за будь-яку провину треба заплатити, мене не можна пробачити» і так далі. Мама, говорячи мовою психології, намагалася вам створити мотивацію, а створила переконання. Причому негативне. І саме з цих переконань вибудовується ваше подальше життя.

Ви не можете уявити, що хтось полюбить вас просто так, такий, яка ви є, і тому ви несвідомо натикаєтеся на такого чоловіка, якого довго треба або завойовувати, або відривати від попередньої сім'ї, або від роботи на свою користь. І можливо, він здається на милість переможця, а можливо, ця боротьба буде тривати роками зі змінним успіхом.

Або (припустимо, ви - чоловік, адже все це працює без істотної поправки на підлогу) ви знаходите таку, хто постійно змінює наліво-направо, а ви цілі дні проводите в тяжких думах про те, що всі чоловіки чомусь краще за вас. Тому вашу пасію незмінно захоплює хтось інший - будь то сусід, з яким затівається інтрижка, чи поп-зірка, про яку можна постійно зітхати. І чомусь дружина ніяк не може зупинити остаточний вибір на вашій персоні, хоча давно вже поставила штамп у паспорті з вами і навіть народила дитину.

А можливо, закохатися попало в того, хто буде постійно і болісно докоряти вас кожній вашій помилкою (а хто їх не робить?) і ви постійно будете почувати себе винуватим, намагаючись з усіх сил бути краще і краще, а виходити буде все гірше і гірше, бо від цього людям властиво втомлюватися. І ще може бути багато інших сценаріїв, але суть у них одна: ваші переконання зіграли з вами злий жарт, і мрії про казковий принца або щасливою зірку так і залишаться казками для підняття настрою.

Але у всіх завжди виникає закономірний і логічне запитання: «а що ж робити?» Переконання здобувалися в процесі досвіду, досвід сформував вірування, і вірування визначають наше життя. Я навмисно вжив слово «вірування» тому що вони не відбивають об'єктивної реальності, зате добре ілюструють суб'єктивну. У процесі формування вірувань ми прислухаємося до того і до тих, хто або що має для нас емоційне значення. Але дитячі емоції - вони ще перші, свіжі, а от дорослі емоції йдуть по накатаній колії вже давно сформованих вірувань. Ми весь час повторюємо ряд дитячих сценаріїв з модифікаціями.

Однак, щось, все ж таки, змінюється. Тому що не завжди ми напружені і знаходимося у владі обмежують нас переконань, скажімо, на роботу ви влаштувалися по знайомству: друг, вас рекомендував, нічого особливо не обіцяв, сказав, що поговорить. Ви й не сподівалися. І тому, коли вас викликали на співбесіду, ви і злякатися-то толком не встигли - голова була швидше зайнята питанням «що надягти?» А тому ваші сковують вас переконання не встигли ще вступити в силу і зіпсувати вам свято. І саме як наслідок цього вам «пощастило» - ви чомусь (раптом?) Невимовно сподобалися начальству і вас відразу взяли на хороший оклад. А ви й не очікували. Саме час почати формувати нове вірування про те що «на роботу влаштуватися можна легко і просто».


Але хробак сумніву може знову пробратися всередину і почати підточувати ваші думки: а раптом мене взяли тільки тому, що ця посада насправді тимчасова? Або я сподобалася начальнику як жінка (а начальник вам при цьому глибоко несимпатичний)? І замість того, щоб просто взяти і порадіти, ви починаєте судорожно шукати підступ, а точніше те, чим ви повинні заплатити за цю радість. Ну і, звичайно, рано чи пізно знаходите.

Буває і так, що людина дає дорогу новим переконанням. Але щоб керувати цим процесом, треба знати кілька простих правил.

  1. Глибинні шари підсвідомості завжди шукають свободи. Тобто постійно вимагають періодичного ослаблення контролю свідомості і разом з ним ослаблення дій тих установок (того досвіду), що вже давно став автоматичним (тобто проник у верхні шари підсвідомості). Вірування не завжди корисні, точніше, вони корисні тоді, коли дитина засвоює новий досвід і звикає спілкуватися з конкретними людьми (матір'ю, батьком, родичами), а потім, вступаючи в інші смуги життя, старий досвід стає баластом, від якого глибинне підсвідомість прагне позбутися . І воно час від часу змушує напружене свідомість відступити. Пам'ятайте моменти, коли на вас раптом нахлине стан, схожий своєї незатьмареність на дитинство? Така ось проста чиста радість, що живеш? Ось ці моменти і треба ловити. Саме в них простіше всього усвідомити непотрібність старого досвіду, зробити собі якусь потрібну навіювання, «прозріти» щодо відносин. Через якийсь час ви навчитеся розуміти, в які моменти і за яких обставин підсвідомість частіше розслабляє свідомість, і навчіться ці обставини створювати. А там і досвід позитивний почне нарощувати критичну масу.
  2. За радість ви нічим нікому не зобов'язані платити. Хто сказав, що у вашій життя повинно бути поганого більше, ніж хорошого? Хто збудував для вас цей закон? У реальності закон один - розвиток. Якщо ви, переслідуючи одну мету і досягнувши її, тут же не ставите іншу - так, ризик справді є, що реальність почне руйнувати ваші досягнення. І не тому, що кількість радості у вашому житті перевищило умовну норму, а тому лише, що ви спочили на лаврах і вирішили, що вже багато чого досягли, пора й відпочити. Ось цього світобудову не сприймає. Людина не може стояти: якщо він не рухається вперед - він рухається назад, якщо не творить свій світ, то починається руйнування, в самій людині чи навколо нього. І ці коливання трапляються природним шляхом, але в цілому ситуація може складатися так, що для страждань буде відведено не найзначніше місце, хіба що для нагадування про розвиток і переживання природних втрат. Навіть якщо виходити із закону про те, що все в природі прагне до якогось рівноваги, виходить, що 99% людей страждає майже 99% часу. Якщо б це було 50%, навряд чи б хтось так сильно скаржився. А більшість найчастіше сприймають своє життя і свої відносини як постійні страждання.
  3. Ви - не гірше і не краще за інших, і ніяких особливих вимог реальність до вас не пред'являє. Не буду сперечатися з тим, що у кожного в житті є своя місія і своє призначення. Але сил, відпущених природою і психічних даних, у вас рівно стільки, щоб підняти саме цю місію. І не варто кивати, що у Петрова талантів більше. Адже ніхто не знає, скільки Петров проживе і як. А те, що у нього все складалося до пори на перший погляд краще, ніж у вас - всього лише ваша занадто критична оцінка ситуації. І багато чого ви можете про Петрова не знати. Ніхто на вас не звалювати ніякого страшного хреста, крім одного випадку: ви його вирішили узяти самі. І з цієї ситуації є лише два виходи: або (якщо це все ж ваш свідомий вибір) несіть його з гідністю і шукайте інші ресурси любові, радості і зміцнення духу, або (якщо вам здається, що його вам нав'язали) - майте мужність кинути. Все одно в кінці шляху ви навряд чи отримаєте щось ще крім розчарування.
  4. Ви нікому нічого не винні. Так, це так. Мабуть, єдиний виняток становлять фізично залежні від нас неповнолітні діти. Але подивитися на нашу країну - так часто-густо нехтують і цим законом. Якщо батьки вирішили привести в світ вас, то вони і тільки вони відповідали за цей акт і його наслідки. Якщо ви вирішили привести в світ людини - ви відповідаєте за нього до пори. І то тільки до пори. Друга сторона медалі в тому, що ніхто не повинен вам, і ви нічого не можете зажадати. Будь-які відносини можуть і повинні будуватися на засадах добровільної згоди обох сторін (як раз саме такі відносини між людьми найдовше тривають і менш за все піддаються руйнуванню). Ви можете й маєте право встановлювати межі на власний розсуд. Вас ніхто не може змусити спілкуватися з тими, з ким вам не хочеться, так само як і ви не можете примусити нікого до спілкування і підтримання відносин з вами. Якщо ви це, все ж таки, робите, то це називається маніпуляцією. І у відповідь ви будете отримувати те ж саме, множачи не любов, а, знову ж, страждання.

огляду на ці реалії, намагаючись осмислити їх, ловлячи моменти розслаблення свідомості, ви зможете рано чи пізно почати зрушувати своє життя в бік більш спокійного і комфортного стану. І разом з цим набувати більш позитивний життєвий досвід, формуючи інші переконання. Ніхто не говорить, що можна стати «вічно блаженним», не відчуваючи і зовсім ніяких страждань, але можна стати набагато щасливіше і в якийсь момент вимовити: «Так, в цілому у мене все в житті добре!»

А. Несвітскій