Перша зустріч.

Нерідко, отримавши направлення на зустріч з дитиною, потенційні усиновителі не встигають подумати про те, як її провести. Багато хто сподівається, що їм допоможуть фахівці будинку дитини або дитячого будинку - адже у них так багато досвіду. Інші просто настільки щасливі, настільки закохані в малюка по фото, що просто летять, як на крилах і поспішають побачити дитину, а далі ...

Далі сподіваються на волю Божу і материнське серце. А адже саме час сказати собі «стоп». Яким би пристрасним ні було очікування, яким болісним не був пошук, необхідно повернутися до спокійного урівноважений стан і діяти розумно.

Навіщо потрібен алгоритм?

Побачити дитини, подивитися йому в очі, прислухатися до материнського серця - такі природні бажання. Однак досить часто ця простота позірна, і вона може призвести до серйозних психологічних проблем як у потенційної мами, так і у дитини.

З боку дитини. Вельми наївно думати, що діти, навіть маленькі, не розуміють, навіщо ви з'явилися в їхньому житті. Дорослі діти усвідомлюють, що їх обирають, що вони як би здають іспит на предмет «підходить-не підходить». Уявіть собі, що таке для сироти "не підійшов»? Уявіть собі силу очікування і розбиті надії, і подальшу біль: і так нікому не потрібен, а тут ще раз тебе ткнули в це особою, ти - поганий. Маленькі дітки навіть в благополучному будинку дитини можуть не усвідомлювати чітко, що відбувається, але відчувати: по обстановці, по настрою персоналу. По суті, відчувати те ж, що головою розуміють більш дорослі: тебе оцінюють, тебе вибирають. Напевно їм уже доводилося бачити, як до кого-то приходила тітка і спілкувалася в індивідуальному порядку. Особисто. Виділяючи із групи інших дітей. Посміхалася іншій дитині, брала його на руки. І тут ось можуть вибрати тебе. А можуть з'явитися раз у твоєму житті, а потім зникнути - можливо, це вже було в житті малюка, на якого ви взяли напрямок. Повірте, це дуже серйозна травма, і краще постаратися її уникнути.

Усиновителю теж не легше. Як це не жахливо звучить, але дитина може вам не підійти. Саме ця дитина саме вам, хоча дивлячись на фото ви були впевнені, що знайшли сина чи дочку. Бувають випадки, коли усиновлювачі знайомляться з дитиною, буквально закохуються в нього, а потім дізнаються якісь подробиці про його здоров'я або біографії, які змушують їх написати відмову. Або ж дитина виявляється зовсім не таким, як на фотографії - декого це теж відштовхує. Буває і просто ірраціональне почуття, яке говорить: ні, це не моя дитина. Зрозуміло, що ось це - ірраціональне - можна випробувати тільки в особистому контакті. Останнє ж, що стосується здоров'я, здібностей, особливих потреб, фактів про БіоСім'я - краще всього дізнатися до зустрічі, а не після. Простіше кажучи, краще скасувати зустріч з дитиною, який, швидше за все, у вашу сім'ю не увійде.

До чого ці заходи? Крім травми для дитини, подумайте і про захист своєї власної психіки. Повірте, вам нерви ще згодяться - попереду довгий і непростий шлях. А відмовитися від дитини, якого ви вже побачили, вкрай складно. Ну, просто тому, що всі ми відчуваємо сильне почуття провини: ось він - сирота, і ось ми його залишаємо в сирітському закладі, і не відомо, чи знайдуться для нього батьки. Одна справа прочитати статистику про «прирості» сиріт і зовсім інша побачити цей «приріст» в обличчях.

Почуття провини приводить до серйозних психологічних травм, якщо ви вирішите, що це не ваша дитина. Адже в глибині душі всі ми розуміємо, що навіть не сама відповідна сім'я буде для дитини краще, ніж ніякої, а тут саме ми сказали, «не дамо тобі шансу, хоча він може бути останнім». А буває і так, що майбутні батьки все ж вирішують взяти дитину, хоча розуміють, що їм буде дуже складно, що не такого малюка вони хотіли. У таких історій також може бути щасливий фінал - з труднощами, але все ж відбулася сім'я. А може - трагічний, коли дитину повертають (а от це вже дуже серйозна травма, практично рівна за силою того горя, яке дитина вже випробував, залишившись сиротою) або ж все життя сім'ї не складається благополучно.

Отже, ваше головне завдання - дізнатися якомога більше про дитину до зустрічі з ним, виконати самостійно роботу по «поєднанню сім'ї та дитини», яку на себе вкрай рідко беруть фахівці. І бути готовим до того, що ці самі фахівці не підтримають вас, будуть радити «поглянути на дитину і вирішити». Зрозуміло, що дивитися доведеться, але нехай це буде тоді, коли ви вже з'ясували, що «протипоказань» до цього конкретній дитині ваша родина не має. Намагайтеся тримати в голові думка про те, що контакт з дитиною-сиротою - це серйозна відповідальність.

Розмовляємо з дорослими

Домовтеся про зустріч з керівником будинку дитини або дитячого будинку, щоб обговорити важливі моменти. Так, з офіційним направленням вас пустять в будь-який час, проте краще, щоб фахівці, що працюють з дитиною, були на місці і вільні, щоб ви не потрапили в ситуацію, коли стоїте в коридорі, готуючись до бесіди, а охоронець вже за ручку дитини веде . Попередьте, що не будете знайомитися з дитиною до того, як промовите те, що хочете. І під час обговорення кожен раз уявляйте собі, у що виллється та чи інша особливість дитини в плані навантаження на вас і вашу сім'ю.

Здоров'я. Обговоріть всі поставлені дитині діагнози з лікарем закладу. Як протікають його хвороби, яке лікування потрібно, як лікували раніше. Якщо дитині потрібна особлива дієта - чи зможете ви готувати регулярно те, що треба. Якщо його захворювання вимагає госпіталізації - чи зможете бути з ним. Якщо потрібна операція - чи зможете її організувати. Нехай вам пояснять терміни (що це за болячка, як вона проявляється), а також ступінь тяжкості захворювання. Одна справа екзема на згинах рук, інша справа - по всьому тілу. Визначте виліковні і не піддаються корекції стану дитини і задайте собі питання: чи готові ви до того, що від тієї чи іншої проблеми позбутися не вдасться ніколи? Це зовсім не заклик шукати дитину «здоровіший», просто потрібно тверезо оцінювати свої можливості і сили.

Розвиток. Затримка у психоемоційному та інтелектуальному розвитку для дитини-сироти - норма. Сильний стрес блокує здібності дитини, гальмує його розвиток в будь-якому випадку: чи був він залишений відразу після народження, чи втратив сім'ю пізніше. Та й умови сирітського установи, як би добре вона забезпечувалося матеріально, не дозволяє дітям мати достатньо особистого контакту, щоб успішно навчатися і розвиватися, а адже діти не так багато можуть пізнати без спілкування з зацікавленим дорослим. Чи готові ви «тягнути» дитини, який сильно відстав від однолітків? Чим, крім стресу та умов життя, викликана затримка у розвитку? Чи готові ви до того, що дитина може бути «не як усі», погано вчитися в школі, бути явно «не на висоті" у розмовах на багато тем? Чи зможете ви прийняти його таким і в якійсь мірі захищати, якщо він зіткнеться з негативною оцінкою з боку оточуючих? ??

Особливості особистості.


Дитина сирота - це людина, що перенесла важку психологічну травму. Залишені відразу після народження діти - це ті, хто не пізнав взаємної людської прихильності. Це сам по собі дитина, у якої немає досвіду довіри, розслаблення від людської близькості. Він - нічий, і тому в чомусь занадто дорослий, а в чомусь незрілий навіть у порівнянні з однолітками. Дитина, колись мав сім'ю, - це дитина, який зазнав найважчу втрату, у нього розбите серце. Виявляються ці травми по-різному. Дітки з будинку дитини можуть бути і абсолютно замкнутими і псевдо-відкритими, що кидаються до будь-якого з криком «мама». Дитбудинку діти більш колючі, недовірливі, захищаються. І все одно всі діти різні, навіть у казармених умовах. Поговоріть про характер дитини, про його звички, інтересах. Чи зможете ви витримати його характер, чи готові дати розвиток здібностей?

БіоСім'я. Дізнайтеся якомога більше про БіоСім'я і контакти з родичами. Якщо дитини мати залишила в пологовому будинку і зникла в невідомому напрямку - це один випадок. І все одно інформація про БіоСім'я важлива, якщо ви не плануєте приховувати факт усиновлення і готові до того, що дитині захочеться знайти своїх біородітелей. Однак, можливо, дитину хтось відвідує, хтось цікавиться його долею. Чи готові ви взяти його разом з цими контактами, які мають для нього цінність?

Що робити з усією цією інформацією? Як би не було важко, найкращий варіант (особливо якщо інформація зовсім не благополучна, як це зазвичай і буває) - розвернутися, піти, деньок подумати. Ваш напрям все ще діє, час є, а рішення має бути відповідальним і виваженим.

Особиста зустріч

Отже, ви вирішили, що вас не бентежить те, що ви дізналися про дитину до знайомства, і ви вирішили зустрітися з ним особисто. По можливості, намагайтеся подивитися спочатку на дитину з боку. Коли група гуляє на майданчику, наприклад. Іноді рішуче «ні» виникає просто від зовнішнього вигляду дитини, просто ірраціональне «ні». У цьому випадку, уникнувши особистого контакту, ви збережете психіку собі і йому. Звичайно, добре б побачити дитину на відео, але ця можливість вкрай рідкісна, не скрізь є волонтери, які можуть зробити зйомку. Тому доводиться дивитися ось так - одним оком, і тільки після цього вирішуватися: йти на особисте знайомство чи ні. Як правило, якщо пройти всі попередні етапи спокійно, без поспіху, то знайомство з дитиною вже пройде спокійно: рішення практично ухвалене. А це важливо і для майбутніх батьків, і для малюка.

Що говорити дитині і як? Це кожен вирішує для себе сам - питання індивідуальне. Розумно було б сказати, як вас звуть, запитати, як звуть дитину (якщо вона говорить). У будь-якому випадку, потрібно звертатися до дитини на ім'я. Деякі усиновителі прямо казали дітям, що вони хотіли б дитину, яка б жила з ними вдома. Деякі просто знайомляться, пропонують разом пограти, помалювати. Деякі розповідають про себе, показують фото, якщо вже практично упевнені в тому, що малюка вони візьмуть.

Реакція дитини може бути різною. Хтось легко йде на контакт, хтось - ні. Це нічого не говорить про те, як складуться ваші подальші відносини: чи виникне глибока прихильність з тією дитиною, який начебто вас і знати не хоче, і чи буде легко з тим, хто відразу ж застрибнув на коліна з криком «матуся!» ;. Реакція дитини залежить від того, який його темперамент і характер, як він привчився виживати з розбитим серцем. Новонароджені діти і зовсім можуть тільки плакати у вас на руках - і це зовсім не означає, що вони не хочуть, щоб ви були їхньою мамою. Просто у них накопичилася внутрішній біль, яку вони не можуть ні усвідомити, ні висловити.

Після закінчення першої зустрічі скажіть дитині, що ви прийдете ще й скажіть, коли, навіть якщо він зовсім малий. Особисте обіцянку і його виконання - це важливо для встановлення контакту.

Прости, я не твоя мама

У реальності далеко не все проходить гладко. Вам можуть дати недостовірну інформацію про дитину, привести його в кабінет у той час, як ви розмовляєте про нього. Просто «сунути в руки», щоб ви з ним погуляли і розвантажили вихователів ... Загалом, навіть добре спланована і добре підготовлене знайомство може дати збій. І ось ви посміхаєтеся дитині, вам його шалено шкода, хочеться його врятувати, але прийшовши додому ви розумієте, що не впораєтеся: він не уживеться з вашим кревним дитиною, дитина викликав у вас відторгнення, ви зрозуміли, що помилилися щодо віку і хотіли б знайти дитини старше або молодше - причин може бути маса. І ви маєте на них повне право - зруйнувати життя своєї наявної сім'ї і взяти в будинок дитини, який не буде вам на радість - це великий ризик і для вас, і для нього. Це важкі емоції, які дуже складно пережити. Головне в цій ситуації - знайти сили зізнатися, що ваше рішення - «ні». Наступний крок - попрощатися з дитиною. Навіть якщо ви йому нічого не обіцяли, він буде вас чекати. Незбагненним чином навіть маленькі діти, які і теоретично не уявляють собі, що таке сім'я, «зчитують» наші наміри і відчувають надію - мабуть, у людини намертво «прошита» потреба бути чиїмось і з кимось. Дитині потрібно сказати, що ви більше не з'явитеся у його житті - це удар, але він не такий страшний, як очікування і подальша втрата надії.

Якщо вам боляче і соромно - плачте, вибачайтесь, будьте щирі. Але скажіть, що ви прийняли рішення за себе. Скажіть дитині, що він прекрасний і чудовий, проблема - у вас. Ви зрозуміли, що не зможете стати його мамою - і це чесно. Не кажіть, що дитині буде краще у дитячому будинку або що йому у вас не сподобається - не перекладайте на нього своє рішення навіть побічно, відповідайте самі за себе. Попросіть прощення і прийміть будь-яку реакцію, яку видасть дитина. Швидше за все, вам здасться, що він не зрозумів, що сталося, хоча насправді це не так.

Домогтися такого прощального побачення з дитиною буває дуже й дуже непросто - персонал дитячих установ часто вважає, що дітям це не потрібно, що це зайвий стрес. Провокувати конфлікти, зрозуміло, не потрібно. Але постарайтеся бути переконливою, щоб домогтися цього дозволу. Це важливо і для дитини, і для вас. Навіть якщо мова йде про крихті, зовсім маленьку людину.

Сподіваюся, ситуації, коли доводиться говорити «ні» вам все-таки вдасться уникнути. І тоді вам доведеться спілкуватися з дитиною на зустрічах, які і він, і ви будете чекати з нетерпінням, радістю, трепетом. А потім вони завершаться, тому що ви заберете свою дитину додому.

Олена Щербініна