"Квартирне питання". Як ужитися з батьками?.

Початок сімейного життя - це непростий етап у взаєминах подружжя. Адже початок будь-якої справи багато в чому визначає його успіх. І дуже важливо, де саме починаються ці роки: живе сім'я окремо або з батьками.

Канали комунікації

Коли зустрічаються люди, що не бачили один одного кілька років, вони починають розмову про сімейні стосунки. І ось такий діалог у цьому випадку буде типовим:

- Ти у шлюбі?
- Так. А ти?
- Я теж. А де живете: самі або з батьками?
- З батьками. А ви?
- Ми теж ...


Далі можна почути безліч скільки цікавою, стільки ж і типовою інформації про те, як будуються відносини у цих великих сім'ях. І завжди важливо, яку сторону представляє розповідає: чоловік це чи жінка і на чиєму «території» він (вона) проживає. І, як правило, проблем описується чимало. З чим же це пов'язано?

Буває, що члени сім'ї, в яку приходить один з подружжя, були негативно налаштовані до нього ще до весілля.

Отже, у «молодих» немає власної площі, і один з них змушений переїхати жити в сім'ю іншого чоловіка. Проблеми спілкування, що виникають з появою в будинку нової людини, є наслідком особливостей функціонування так званих «каналів комунікації (спілкування)». Якщо, наприклад, в сім'ї з трьох осіб 3 простих каналу (чоловік - дружина, батько - дитина, мати - дитина), то при появі ще одного члена сім'ї кількість каналів збільшується вдвічі. Це найпростіший варіант, але ж іноді людина приходить в будинок, де вже живуть 5 чоловік, і було 9 простих каналів. З появою нового члена сім'ї відразу стає 15 каналів спілкування, і не всі учасники до цього готові!

Також варто пам'ятати про так званих «перешкодах»: йдеться про те, що передана інформація не доходить, доходить не повністю або в спотвореному варіанті. У цьому випадку людина каже: «мене не чують», «не хочуть чути», «вони не можуть зрозуміти». Чому ж так відбувається і що на це може впливати?

Вік. Представникам різних поколінь нерідко важко знайти спільну мову. І якщо представники «старшого покоління» в ході виховання своєї дитини навчилися розуміти його потреби та інтереси, то думка «чужака» часто не готові враховувати.

Різний культурний рівень. Буває, що високоосвічена молода людина або дівчина приходять в сім'ю чоловіка з низьким соціально-культурним рівнем. Буває і зворотна ситуація. Чим ближче культурний рівень сімей, в яких виховувалися «молоді», тим менше буде перешкод у спілкуванні.

Національний колорит. У представників кожної нації свої норми, цінності і погляди на сім'ю і відносини всередині неї. І якщо кожен з подружжя виховувався в родинах з різними національними традиціями, нерозуміння при спілкуванні в родині, де він починає жити, навряд чи уникнути.

Сформоване ставлення. Буває, що члени сім'ї, в яку приходить один з подружжя, були негативно налаштовані по відношенню до нього (або до неї) ще до весілля. У цьому разі перешкод комунікації не уникнути.

Тому зрозуміло, що проблем на самому початку спільного життя (більше того, спільної з батьками) буде чимало. І всі вони вимагають лояльності і доброї волі від всіх членів сім'ї, а також готовності не допускати конфліктів або дозволяти їх як можна швидше. Ми розповімо кілька типових історій про проблеми і про шляхи їх вирішення.

Історія перша: «Посередині»

Олексій після весілля переїхав жити до своєї дружини Марини. У квартирі також проживали батьки Марини, яким зять не надто подобався. Теща стала висловлювати невдоволення, але не безпосередньо зятю, а дочки («не туди поклав», «не так зробив», «вранці не привітався» і тому подібні дрібниці). Молодому чоловікові також було що сказати про тещу. Таким чином, Марина опинилася в ролі «сміттєвого кошика», в яку виливали неприязнь і агресію мама і чоловік. Марина не знала, як їй бути, адже вона щиро любила обох, а вони фактично обидва вимагали: «Вибери мене».

До числа простих каналів комунікації, коли люди спілкуються один з одним безпосередньо, приєднується величезне число складних - коли інформація, що сплачується одному члену сім'ї (наприклад, від тещі до зятя), йде через іншого (дочка). І саме про це наша історія. Кому ж у цій ситуації найважче? Звичайно, того, хто знаходиться посередині, адже йому дістається «подвійний заряд» негативу. Та ще й вимога вибрати, на чиєму ж боці перебувати. І така ситуація зустрічається в багатьох сім'ях, які живуть з батьками! Що ж робити, якщо ви потрапили в цей непростий становище? Ось кілька правил, які допоможуть вам діяти ефективно в цьому випадку.

  1. Правило перше: не передавайте негативну інформацію! Необхідно чітко усвідомити, що, передаючи негативну інформацію від одного до іншого, вам дістається основна частка агресивного заряду, що йде у відповідь. Тобто, гнів чоловіка повинен був упасти на незадоволених тещу, а дістався вам. Потім ви, палаючи гнівом, йдете передавати цей гнів своєї мами, а у відповідь отримуєте ще одну порцію агресії. Тому важливо відразу зупинити передачу інформації: просто вислухайте і відмовтеся передавати далі.
  2. Правило друге: у кожного своя сторона. Головна помилка, яку можна зробити в даній ситуації, це стати на чийсь бік. Від того, що ви станете на бік чоловіка, його претензії до вашої мамі не припиняться, а посиляться, підкріплені вашою підтримкою, відповідно, посилиться відповідна агресія. Якщо згадати, що ви посередині, картина вийде сумна. Тому пам'ятайте: залишайтеся на своїй стороні, не приймаючи сторону жодного з них!
  3. Правило третє: якщо їм є про що поговорити, то нехай говорять прямо або нехай мовчать. Хороший варіант полягає в тому, щоб перевести спілкування на «простий канал»: нехай опоненти спілкуються один з одним безпосередньо, а не через вас. Мама і чоловік після обговорення проблем зможуть зрозуміти один одного і зупинять потік взаємних претензій. Якщо вони не можуть ні поговорити, ні домовитися, нехай постараються мовчати і не скаржитися вам. У них обох є прекрасна альтернатива: мама може скаржитися на зятя своїм подругам, а ваш чоловік - розповідати друзям анекдоти про тещу. Якщо тільки родичі і друзі не намагаються «допомогти» вашої сім'ї радами або діями, то на цьому конфлікт може вважатися якщо не дозволеним, то стихлим.
  4. Правило четверте: тримайтеся своєї позиції. Якщо вони продовжують свої ігри, використовуючи вас, необхідно твердо сказати мамі: «Він мій чоловік, я люблю його таким, яким він є, і не бажаю більше чути про нього погане». Чоловікові треба сказати: «Вона моя мати, і я люблю її такою, яка вона є, і не бажаю більше чути про неї погане». Ці фрази не подіють з першого разу, тому що в ході конфлікту сторони морально знецінені на очах один одного. Але цими фразами ви додаєте їм ваги, і вони вчаться поважати один одного через вас, а не проявляти агресію. При всій неефективності, колишні стосунки їм вигідні, так як вони є засобом підвищення власної самооцінки шляхом зниження самооцінки іншого. Ви повинні триматися стійко, тому що вони будуть намагатися повернутися назад до колишнього стереотипу поведінки. Ні за яких умов не вступайте знову в ці ігри, обмежуйтеся «чарівної фразою», поступово вона дійде до свідомості обох і допоможе.
Історія друга: «Зі своїм статутом у чужий монастир ...» ;

Маша після весілля переїхала жити до чоловіка і його батькам. Для неї була незвична нова обстановка, вона не знала, де лежать потрібні їй речі, а весь час питати вона соромилася. Тоді Маша почала забиратися: розбираючи планомірно ящик за ящиком, вона перекладала речі на нові місця.


До неї був порядок і після неї залишився порядок - але інший! Тепер вже свекрухи доводилося шукати речі. Своє невдоволення вона не могла висловити невістці, тому що завжди уникала конфліктів. Таким чином, Маші нізвідки було дізнатися, що вона надходить неправильно, і вона продовжувала «наводити свої порядки». Ця ситуація спровокувала періодичні підйоми артеріального тиску.

У кожному будинку є своєрідний «статут»: де знаходяться певні речі, підтримується лад чи безлад, на що, як і коли витрачаються час і гроші.

Цей уклад виробляється і підтримується роками і вважається майже непорушним. Сім'я звикає жити саме так, і цей устрій стає майже аксіомою («а хіба може бути по-іншому ?»).

Існує правило: той чоловік, який відправляється жити в чужий будинок, адаптується в шлюбі набагато важче і довше, ніж той, хто залишається на своїй території. Людина, яка прийшла з дому з іншим статутом, потрапляє в «незвіданий світ», якого він може не знати зовсім, а може мати трохи знань, набутих за розповідями і спостереженнями. У перший час людина постійно відчуває дискомфорт від того, що тут все не так, як було вдома. Решта членів родини також відчувають невдоволення безліччю дрібних звичок, принесених «з чужини», що часто призводить до непорозумінь та взаємною невдоволення. Що ж робити, щоб не довести ситуацію до конфлікту?

  1. Правило перше: Підготовча робота - це важливо! Якщо чоловік має переїхати до вас, то постарайтеся заздалегідь розповісти їй про сімейні звичаї і порядки і зробіть це доброзичливо. Якщо переїхати повинні ви - також не соромтеся запитати про багато заздалегідь.
  2. Правило друге: Позитивний настрій. Налаштуйтеся самі і налаштуйте своїх рідних, що новий член сім'ї робить щось не зі зла, а тому що звик по-іншому. Продовжуйте якомога більше розповідати (або запитувати) про сімейні звичаї і порядки, але робити це ненав'язливо й доброзичливо. Пам'ятайте, що прийшов в будинок чоловік сам хоче скоріше адаптуватися і відчути себе впевненіше.
  3. Правило третє: Дозвольте проявити самостійність. У людини, яка прийшла жити в новий будинок, завжди з'являється бажання щось міняти (часто - переставляти або купувати нові меблі), що пов'язано з бажанням зробити цей будинок своїм. У цьому йому варто піти назустріч. Звичайно, мова йтиметься передусім про кімнату, де будуть жити молоді. Важливо, щоб вони разом оформили кімнату так, як зручно їм самим.
  4. Правило четверте: Викличте на допомогу гумор. На якій би стороні ви не були (приймаючої або новоприбулою), не забувайте про гумор. Важливо вміти пожартувати в певний момент, щоб розрядити обстановку. У той момент, коли ви готові розсердитися, постарайтеся уявити, як би ви про це розповіли друзям, бажаючи їх повеселити.
Історія третя: «Ох вже ці поради!»

Сергій привів молоду дружину Катю в свій будинок. І ось, починаючи з першого тижня, мама Сергія щовечора заводила розмову на одну і ту ж тему: як повинна жити молода сім'я. Зовні вона була дуже доброзичлива, поради, підкріплені прикладами з її життя і життя її знайомих, лилися рікою. Спочатку молоді вислуховували мовчки, потім стали приводити приклади, які спростовують мамині теорії, потім атмосфера в будинку стала загострюватися, і подружжя, жодного разу не посварилися до шлюбу, почали лаятись.

Часто зустрічається проблема в молодих сім'ях, що живуть з батьками - роздратування від порад, які дають батьки. На подружжя часом звалюється величезна лавина порад як з боку одних, так і з боку інших батьків. Саме нав'язливі поради батьків є однією з основних тем обговорення з співчутливо слухають друзями молодого подружжя. І, найголовніше, абсолютно не зрозуміло: як же правильно на них реагувати? Ось кілька рекомендацій:

  1. Правило перше: повідомте про свою позицію. Часто нав'язливі поради старшого покоління тривають довго, якщо молоде подружжя готові їх слухати. Молоді люди стискають зуби, ввічливо посміхаються і кивають, а потім висловлюють один одному: «Твоя мама просто нестерпна!» Наприклад, герої нашої історії можуть, обговоривши спокійно проблему, вирішити жити своїм розумом, дозволити собі робити помилки і разом їх виправляти. Про таке рішення потрібно повідомити мамі і твердо дотримуватися своєї позиції. Швидше за все мама, у свою чергу, ще деякий час буде намагатися повернути все на круги своя, але з часом змириться з ситуацією, і перестане давати непотрібні поради.
  2. Правило друге: хороший тог рада, якого просять. Про це ви максимально м'яко можете повідомити батькам. А також важливо усвідомити це самим. Ви можете питати поради у батьків, якщо тільки впевнені, що вони, давши його, залишаться осторонь і не візьмуть участі в конфлікті. Якщо не впевнені - йдіть до друзів, а краще до професійного психолога, який вже точно не влаштує чергову лекцію на вашій кухні на тему «ми життя прожили, нас тільки й слухати».
  3. Правило третє: враховуйте ставлення . Ніколи не питайте ради у батьків на тему взаємин з чоловіком, якщо вони хоч в якійсь мірі противилися вашому шлюбу. Слушна порада ви навряд чи почуєте, а проповідь на тему «я ж тобі казала» буде вам забезпечена. Той же аспект потрібно враховувати при нав'язливих радах, яких не просять: пам'ятайте, що позиція старшого покоління може бути упередженою через негативний особистого ставлення.
  4. Правило четверте: геть почуття провини! Молоді люди, які мають ще досвіду сімейного життя, іноді починають відчувати почуття провини за те, що вони не приймають рад батьків, особливо якщо згодом виявляється, що рада був правильний. Визнайте за собою право формувати власний життєвий досвід. Не звинувачуйте себе за скоєну помилку, визнайте її і зробіть «суху вичавку», щоб надалі помилка не повторювалася. І пам'ятайте, що рада - це не наказ, і він зовсім не обов'язковий до виконання. І тільки ваше рішення - прислухатися до нього чи ні.
  5. Правило п'яте: дозвольте батькам відчути свою потрібність. Чому ж батьки так інколи нав'язливі у своєму бажанні давати поради, яких у них не просять? Справа в тому, що весілля для них пов'язана з кризою відділення від своєї дитини, а у зв'язку з цим підсвідомо постає питання: «А чи потрібні ми йому тепер?». Ось і намагаються вони з усіх сил бути потрібними, корисними, часто досягаючи зворотного результату. Вихід тут у тому, щоб ласкаво дати зрозуміти батькам, що вони залишилися також дороги вам, як і раніше, і хоч ви і не збираєтеся слідувати всім їхніх порад, але ставитеся до них з повагою. І необхідно хоча б інколи питати у них поради самим. Не пов'язаного з особистим життям вашої родини, звичайно, а, наприклад, про тонкощі приготування улюбленої запіканки вашого чоловіка або про догляд за кімнатною рослиною.

Отже, ми розглянули лише деякі проблеми, пов'язані зі спільним проживанням молодої сім'ї та батьків одного з подружжя. Все складеться, якщо в основу покласти доброзичливість, терпимість і гнучкість. Пам'ятайте, що замовчування проблем веде до їх посилення. Дорослі люди ще не винайшли іншого способу долати розбіжності, як тільки розмовляючи і обговорюючи ситуацію. Якщо ви зайшли в глухий кут і не можете «виплисти самостійно», не соромтеся звернутися за професійною допомогою до психолога. Часом досить буває декількох бесід і «професійних секретів», щоб знайти вихід.

Юлія Васількіна, психолог