Доросла любов і маленькі діти.

Любов чоловіки і жінки - це, безсумнівно, основа сім'ї. Вона дає нам сили, впевненість і відчуття щастя. А як сприймають любов наші діти? Що для них означають наші любовні почуття?

Більшість людей згадують початок стосунків і перші місяці спільного життя з легким смутком. «Ми так любили один одного - просто дня не могли прожити в розлуці. З ранку до ночі разом, дивлячись в очі, тримаючись за руки, - так ми готові були проводити щодня. Квіти, подарунки, море ласкавих слів, і весь світ тільки для нас ... Зараз всі, звичайно, не так ... »Насправді це ж дуже добре, що такі почуття довго не тривають. Уявіть, скільки всього цікавого ви пропустили б навколо, якщо б так і продовжували дивитися тільки один на одного і тримати один одного за руки. Все життя пройшла б повз завдяки такій любові. Так що природа вчинила дуже мудро, обмеживши терміни романтичних почуттів. Хоча думала вона при цьому, звичайно, про інше - про дітей. Сильні почуття потрібні, щоб створити пари і забезпечити народження дитини. А от потім люди повинні різко переключитися на малюка. Значить, вирішила природа, любов у первозданному, пристрасному вигляді повинна тривати від року до двох. Після цього жінка нехай продовжує піклуватися про дітей, ставлячи їх на ноги, а чоловік - подумає, чи не треба кого ще забезпечити потомством. А то хіба мало чого ... Повінь, наприклад, голод, звірі дикі - чим більше людей залишиться, тим для людства краще.

Батьківська сім'я - мимовільний зразок для наслідування. Знаючи це, легше зрозуміти партнера в конфліктних ситуаціях.

Зі зміною клімату і умов життя дещо з плану природи людям відкоригувати вдалося. Наприклад, істотно обмеживши полігамію, створювати відносно стійкі шлюбні союзи (хоча на боротьбу з чоловічою турботою про забезпечення потомством всіх жіночих особин витрачається занадто багато сил). Але багато в чому природа залишилася непохитною. Пристрасть повинна піти! Вся увага - дітям! Для багатьох це виявляється несподіванкою, і вже через рік спільного життя більше половини шлюбів опиняється під загрозою розпаду, не витримавши випробування рутиною, з почуттям, що «все виявилося не так». Багатьом навіть не хочеться докладати зусилля, щоб щось змінити. Вони розлучаються, так і не дізнавшись, що на зміну пристрасті приходять не менш прекрасні і дивовижні почуття. Що життя двох людей у ??шлюбі - це не спуск по похилій площині емоцій, а постійні зміни зі спадами та підйомами (і навіть пристрасть, до речі, циклічно повертається).

Приклад для наслідування

Психологи давно помітили одну цікаву особливість. Люди, щасливі у шлюбі, оцінюють життя і почуття своїх батьків теж як щастя. Ті, хто впевнений, що любов може тривати все життя, мали можливість спостерігати зворушливі й ніжні почуття своїх мама і тат, а також бабусь і дідусів. Невже любов передається у спадок? Так, по більшій частині це так. Якими мають бути відносини, що для цього потрібно робити - все це ми засвоюємо з раннього дитинства на прикладах близьких. Причому мають значення як основоположні факти (наприклад, наявність або відсутність конфліктів, розлучень, саме по собі спільне або роздільне проживання), так і безліч дрібниць, які ми часом навіть не помічаємо. Поцілунки при зустрічах і розставання, звичка питати, як пройшов день, - такий набір картинок сімейного життя до дорослого віку є у кожного з нас, і саме на нього ми орієнтуємося, вибираючи собі супутника і вибудовуючи з ним стосунки. «Я зробив пропозицію своїй дружині, коли вона забинтовувати мені рану на нозі. Напевно, дивно, але саме в той момент я зрозумів, що дуже її люблю. Вона так ласкаво гладила мене по голові, так ніжно дула на забинтовану коліно ... Я згадав, як років двадцять тому моя мама точно так само забинтовувати ногу татові, коли ми ходили в похід. Правда, я згадав це вже потім, коли всі стали питати, чому для пропозиції я вибрав таку несподівану ситуацію. А в той момент мене як осінило - ось, це точно любов! Я не помилився - у нас двоє дітей, а відносини все такі ж ніжні ». (Олег, 34 роки).

Грані розумного

Але як саме проявляти любов? Що має бути доступне для дитячого погляду, а що перебувати під грифом «Тільки для дорослих»? На це питання відповісти складніше, ніж здається. Бо справа, напевно, не в конкретному дії, а в тому, як саме це відбувається. Обійми, поцілунки, ласки - ну майже всі, окрім безпосередньо інтимних відносин, - все це не має сенсу приховувати. У дитини це часто викликає ревнощі? Нічого страшного - ревнощі в невеликих розмірах буває навіть корисна, а звикати до думки, що між батьками є свої, особисті відносини, краще якомога раніше. Але відчуйте різницю між ситуаціями!

Перша. Батьки сидять на дивані, обнімаються і обмінюються жартівливими ласками. Дитина, бачачи це, кидає свої іграшки і стрибає на них. Зовсім маленький може буквально насильно відтягати маму від тата, чадо постарше буде просто намагатися захопити їх увагу собою. Вони, розуміючи це і знаходячи ситуацію веселою, швидко переключаються на нього. Те, що відбувається, тепер більше схоже на галасливу гру, ніж на пестощі. Дитина, задоволений тим, що все виявляється на своїх місцях і про нього не забули, знову повертається до своїх іграшок.

Дітям потрібно відчуття упевненості і стабільності - пам'ятайте про це!

Друга ситуація починається точно так само, але дитина , що намагається заволодіти увагою, чує репліки невдоволення. «Послухай, ти можеш залишити батьків у спокої на хвилину?», «Іди і займися своїми іграшками!» - Кажуть йому і всім своїм виглядом показують, що його присутність в даний момент дуже небажано. Що може відчувати дитина в першому випадку? Упевненість і відчуття стабільності. І воно збережеться, навіть якщо іноді батьки залишають його на піклування бабусь або няні, йдучи гуляти вдвох. А в другому ревнощі можуть стати дуже сильною. У дитини з'являється почуття тривоги і непотрібності, що може проявитися в розладі сну, нав'язливих діях, навмисно негативних вчинках або навіть самих справжніх захворюваннях. Головний біль, енурез, порушення роботи шлунку і кишечника - такими можуть бути наслідки, що з'явилися за механізмом умовної бажаності.

Малюк повинен розуміти, що між батьками теж існують відносини. Тоді йому легше буде прийняти факт, що їм іноді потрібно побути удвох, без нього.


«Мене люблять, тільки якщо я хворію, а взагалі батькам не до мене», - приблизно таке відчуття запускає прагнення хворіти і привернути до себе батьківську любов. Так що це ще один приклад того, що все добре в міру. «Ми дуже любимо один одного, але тебе ми любимо не менше, і ти не заважаєш, а робиш наше життя ще кращим» - приблизно це повинен зрозуміти дитина. Ні, не зрозуміти - постійно відчувати. Що ж стосується сексуальних відносин, то й тут заборон повинно бути менше. Бачити все, що відбувається в спальні, дитині не варто. Але сам факт того, що батьки хочуть бути разом, перебувати в безпосередній близькості, приховувати ні до чого. І не бійтеся, що дитину почнуть мучити питання «Навіщо ви спите разом?», «Що ви там робите?» - Навпаки, діти, для яких любов чоловіка і жінки - повсякденна реальність, норма життя, майже не цікавляться статевими питаннями. Вони як би підсвідомим чуттям засвоюють, що є щось, що належить поки тільки дорослим. І для них воно не являє підвищеного або хворобливого інтересу.

Чуже весілля Якщо до любовних відносин своїх батьків дитина звикає з дитинства, то повторний шлюб мами чи тата буває стресом. Для дитини новий обранець довгий час буде просто чужим, в кращому випадку - хорошим знайомим. І реакція на ваші з ним почуття може бути зовсім несподіваною. «Батьки розлучилися, коли мені було три роки. Я жила з мамою, але вихідні часто проводила у батька. Потім мама вийшла заміж. "Тепер нам буде набагато краще втрьох", - сказала вона мені. Але особисто мені краще не стало. Я добре пам'ятаю, як на Новий рік загадала бажання, щоб новий чоловік провалився крізь землю. Зараз, звичайно, ніяково за дурні дитячі думки - тим більше, що Олександр виявився дуже хорошою людиною. Але тоді мені було неприємно цілувати маму, коли я знала, що його вона теж цілувала ». Що робити? Постаратися бути більш чуйними до дитини і зрозуміти, що ж він відчуває в даній ситуації. Можливо, він готовий все прийняти так, як є, - тоді не варто хвилюватися. Але, можливо, ситуація для нього занадто травматична, і тоді, демонструвати почуття занадто відкрито. Не потрібно ніяких пояснень, спроб переконати, що він повинен реагувати позитивно. Почекайте, дайте час самому у всьому розібратися або хоча б звикнути. Любовна драма

Буває так, що кохання закінчується безповоротно і людей хвилює тільки одне питання - що робити? Зберігати відносини заради дітей, щоб вони не відчували себе неповноцінними, або ж розлучитися, почавши нове життя? Звичайно, у кожному випадку рішення буде залежати від безлічі різних обставин, але в житті дітей, чиї батьки на межі розлучення або вже пережили його, є спільні моменти.

По-перше, це почуття провини. Дитина не може зрозуміти всіх складнощів дорослих відносин, він в силу своєї егоцентричності думає, що все, що відбувається обов'язково пов'язане з ним самим. Якщо батьки розлучаються (але ж при цьому хтось один іде), значить, я чомусь його не влаштовував. І це почуття може зберегтися на все життя - у вигляді відповідальності перед батьками і незручності в спілкуванні з ними. По-друге, напруженість. Життя дитини змінюється, і часто зовсім не в кращу сторону. Навіть якщо розлучення був бажаний з обох сторін, відносини важко зробити колишніми раз і назавжди. Часто залишаються приводи для суперечок, сварок і претензій. І добре ще, якщо всі розуміють, що дитину просто необхідно від всіх негативних явищ розвідного періоду захистити. Інакше діти можуть взагалі втрачати грунт під ногами, не розуміючи, що відбувається в цьому світі. Мама Вари пішла від чоловіка, коли дівчинці було 4 роки. Спочатку всіх влаштовувало, що Варя живе з мамою, але потім чоловік почав наполягати на передачі прав на дитину йому. І хоча судовим порядком добитися цього не вдалося, його вимоги спілкування ставали все більш жорсткими. Низка скандалів іноді змінювалася затишшям, але, бувало, переходила на справжні бійки. Бабуся забрала дитину до себе, щоб забезпечити більш спокійні умови життя. Але, навіть приїжджаючи в гості до дитини - поодинці або разом, батьки не могли втриматися від взаємних звинувачень. Дворічна драма призвела до того, що Варя стала сильно заїкатися, її поставили на облік до лікаря-невролога. Бабуся ходила з дівчинкою по лікарях і на спеціальні заняття. А батьки ... Батьки знову одружилися. Їх ненависть була такою ж сильною, як і любов, і оновлена ??сім'я стала тільки міцнішими. Але діти все це зрозуміти не в змозі, і їх втрати в результаті баталій дорослих можуть бути непоправними.

Дитині треба знати, що він не заважає батькам, а робить їх життя набагато краще, - тоді й ревнощі його до любові між мамою і татом зійде нанівець.

Інший випадок сімейно-любовної драми - зради. За результатами досліджень 2007 року, 76% чоловіків і 50% жінок, що живуть у великих містах, мають періодичні чи постійні любовні стосунки на стороні. Який, здавалося б, це має відношення до дітей - адже і власний партнер навряд чи щось дізнається. Дізнатися, можливо, не довідається - ні партнер, ні тим більше дитина (йому ж ще й поняття зради не відомо), а відчують всі. Коли люди живуть разом більше двох-трьох років, у них загострюється взаємна чутливість на емоції. Ми всі розуміємо без слів - по очах, по запаху, по голосу, з інтонацій, жестів. Ми відчуваємо - і це породжує тривогу. Але формально отримуємо підтвердження прямо протилежне: «Ні, люба, я люблю тільки тебе, тобі все це здалося».

І коли так триває місяці й роки, то з'являється тривога ще більш небезпечна. Неусвідомлена сімейна тривога (так називають її психологи) проявляється у постійно витає неясному страху, боротьбі думок з почуттями. Вона вимотує і іноді призводить до нервового зриву, але, що ще більш неприємно, - від неї страждають і діти. Почуття, що «щось не так, але не можу зрозуміти, що саме», передається і їм. Нормальною таку ситуацію назвати не можна, тим більше що і скандали (формально - з інших приводів) відбуваються в таких сім'ях набагато частіше. Так що без конструктивного підходу тут не обійтися.

У будь-яких ситуаціях важливо пам'ятати, що в сім'ї є діти, і вже вони-то в конфлікті між батьками жодним чином не винні.

Світлана Ієвлева, психолог