Коли нічого не допомагає. Частина II.

Початок

Слова, які ми використовуємо, можуть значно впливати на емоційну атмосферу в сім'ї. Лайка, клички, легкі подколи - навіть жартівливі чи добрі - все це може посилати потужні сигнали про те, що припустимо і як члени сім'ї сприймають один одного. Навіть легке зауваження про те, як виглядає підліток, особливо з приводу якихось особливостей фігури у хлопчиків, може викликати відчуття незахищеності і відбитися на самооцінці.

У сім'ї Тейлор образливий тон був нормою спілкування. Члени сім'ї так звикли грубо розмовляти один з одним, що вони навіть не помічали, як це звучить. Тим не менш, в будинку постійно панувала напружена атмосфера, зростав рівень словесної агресії. З цієї причини кожного члена сім'ї попросили зробити список лайливих слів і фраз, які йому особливо не подобаються, і показати цей список усім. Сім'я повинна була слідувати новим правилом: кожен раз, коли вони відчували, що хочуть вжити одне слово зі списку, вони повинні були замінити його фразою «Ти моє сонечко». Це може здатися безглуздим, але цей веселий підхід допоміг членам сім'ї зрозуміти, як сильно вони зачіпали один одного цими легкими подколи, і напруга в будинку розсіялася.

  1. Ти завжди так робиш!
    Нижче наведено діалог між сімнадцятирічної Люсі Паркінсон і її матір'ю Хелен, коли Люсі повернулася додому о пів на другу ночі з міста.
    Люсі: (стоячи в дверному отворі) Я йду спати.
    Хелен: Ти не послухалася, Люсі! Ти не слухаєш. У скільки, я сказала, ти повинна була повернутися? Ти повинна була прийти до першої години ночі.
    Люсі: Я тобі відправила повідомлення, коли сіла в таксі.
    Хелен: Ти не чула, що я тобі сказала минулого тижня?
    Люсі: Так, я чула, але ти також не чула, що я сказала.
    Хелен: Це мій дім! Тобі немає вісімнадцяти, і, якщо мені потрібно зайти в клуб (щоб забрати тебе), я зайду. Ти вийшла десь о дев'ятій двадцять.
    Люсі: Ні! Було дев'ять!
    Хелен: Ні. Я точно знаю, скільки було часу. Хочеш, щоб я зателефонувала у таксі і перевірила дані? Було дев'ять двадцять.
    Люсі: У будь-якому випадку, навіщо тобі телефонувати кудись?
    Хелен: Тому що ти говориш, що я помиляюся, а я знаю!
    Люсі (спалахнувши): Ти завжди права, а я завжди немає! Так завжди відбувається!
    Хелен: Ні, Люсі, це не той випадок.
    Люсі: Так завжди відбувається, мам.
    Ця розмова не можна назвати моделлю успішного спілкування з підлітком. Суперечка виникла про те, у скільки Люсі повинна була прийти додому. Заперечуючи факти і не беручи до уваги почуття одне одного, Люсі і її мама «вперлися рогами» і вже не могли не посваритися. Їх розмова перетворився на бій за владу, в якому кожен учасник намагався переконати іншого погодитися з його версією подій.
    Не дивно, що Люсі зав'язала цей бій, так як думка Хелен виставило її в непривабливому світлі. Зміст слів Хелен зводився до того, що Люсі недисциплінована («Ти не слухаєш»), недостатньо доросла («Тобі немає вісімнадцяти») і до того ж брехуха («Я точно знаю, скільки було часу»). Хелен розмовляла образливим і засуджує тоном, а Люсі відповідала зло і вороже. І, зрештою, теж перейшла до образ.
    Нікому не подобається, коли його засуджують чи говорять, що він схожий на кого-то, а підлітки особливо до цього сприйнятливі, тому що їм і без того часто доводиться відстоювати свою точку зору. Ваша дитина краще за вас знає, що відбувається у нього в голові, а це значить, що, швидше за все, кожного разу він буде заперечувати і спростовувати ваші небажані інтерпретації і судження. У цій ситуації Хелен слід було б говорити відвертіше про свої почуття, а не пускати в хід звинувачення проти своєї дочки.
    Коли розмова розжарюється, то ступінь звинувачень часто може дорости до такого: «Ти, здається, думаєш, що гроші ростуть на деревах »,« Ти такий безвідповідальний останнім часом »,« Тебе ніхто не хвилює, крім тебе самого ». Однак зверніть увагу на різницю між наступними твердженнями:
    «Ти такий необов'язковий і егоїстичний. Ти вважаєш, що можеш приходити і йти, коли тобі заманеться, ні про кого не думаючи. Ти абсолютно не заслуговуєш довіри ».
    « Я був засмучений і переживав, коли ти не прийшов у той час, про який ми домовилися. Я хочу довіряти тобі, але зараз мені складно це робити ».
    У першому прикладі батько концентрує увагу на підліткові і робить негативний висновок про його характер і ставленні до інших. У другому прикладі батько фокусується на своїх власних почуттях. Навіть самому сварливою підлітку немає сенсу ставити під сумнів ваші власні переживання.
    Зрозуміло, Хелен була втомленою і злий, прочекавши дочка до пів на другу, особливо тому, що на наступний день Люсі треба було йти до школи. Але вона могла б сказати Люсі: «Я прикро вражена тим, що ти не зробила того, про що я просила, і не прийшла до першої години ночі. Я знаю, що ти не згодна з цією умовою, але мені б хотілося, щоб ти дотримувалася його, а не писала мені повідомлення, коли вже пізно. Мені складно довіряти тобі, якщо ти не дотримуєшся нашим домовленостям ».
  2. Не продовжуйте
    « Я просто пропускаю все мимо вух, бо вона говорить багато марення. .. Я тільки відповідаю щось на кшталт «Ага, ага, ага ... Повністю згоден, мам! »П'ятнадцятирічний Джонні Гібсон настільки звик до причіпок своєї матері гли, що не помічав нічого з того, що вона говорила. Він навчився позбавлятися від матері, ігноруючи або обзиваючи її. У той же час, чим менше гли відчувала, що може впливати на хлопчиків, тим більше їй хотілося до них чіплятися, особливо вранці, коли близнята відмовлялися вставати.


    «Якщо б я нічого не говорила, вони б так і лежали», - стверджувала вона.
    Батьки часто потрапляють у пастку власних причіпок у відчайдушній надії на те, що якщо вони будуть продовжувати в тому ж дусі, то зможуть змусити своїх дітей визнати їхню точку зору або просто поступитися ім. Звичайно, більшість підлітків не є дурними або глухими. Зазвичай вони готові вислухати вас з першого разу, навіть якщо не показують виду. Але як тільки підліток помічає ваше відчай, він починає сперечатися і навмисне перетворює вас на такого собі зануду, якого він по праву може ігнорувати. Як маленька дитина відчуває, що він набуває більше влади, відразу не відповідаючи на прохання батьків, так і підлітки часто займають таку позицію.
    Найважливіший рада, який потрібно взяти до відома, спілкуючись з підлітками, простий: сприймайте все з легкістю. Висловіть те, що вам необхідно, потім закінчите розмову - як би не було спокусливо продовжити.
    Сью Воттс так турбувалася про те, що сюру допізна пропадає на вечірках і що він погано вчиться в коледжі, що не могла перестати до нього чіплятися. Але сюру так взяти верх, можливо, виманити визнання або навіть «обдурити» підлітка, щоб він визнав, що ви маєте рацію. Але це часто призводить до негативних наслідків, так як підліток може мати гарні навички у подібних іграх. Насправді ви тільки підштовхуєте його до того, щоб він теж вас обдурив. Найкраще розмовляти з підлітком відкрито, чесно і прямо.

Чого слід уникати?

Двадцять питань. Не піддавайтеся спокусі завалити дитини безліччю питань, в надії на те, що ви зможете притиснути його до стінки і змусити визнати провину. Підлітки абсолютно точно не люблять питань, на які ви вже знаєте відповіді (або вважаєте, що знаєте). Так, сюру одного разу в гніві запитав свою матір: «Навіщо ти питаєш мене, якщо в тебе вже склалася думка?» І він мав рацію.

Копатися в минулому. Не витягуйте старі провини як матеріал, який можна використовувати проти підлітка в поточній ситуації, особливо якщо він вже вибачився і спокутував минулі помилки. Більшість підлітків прийдуть в лють від найменшого нагадування про старі проступки, особливо якщо вони вже загладили свою провину, прийнявши покарання.

Тиск на психіку. «Чому ти не можеш зробити мені маленьке послугу?» - Питала Сью Сюрая. Він повідомив їй, що збирається на вечірку на всю ніч, і вона хотіла дізнатися номер телефону того місця, куди він йшов. Хоч було і закономірно попросити його залишити контактний номер, але те, як вона це зробила, тільки ще більше розлютило Сюрая. «Це не тільки з-за тебе, - благала вона. - Що, якщо зі мною що-небудь трапиться? »

Існує різниця між відвертим визнанням в тому, як на вас в буквальному сенсі відбивається його поведінку, і використанням своєї тривоги в якості способу контролю і покарання. Батьки, які грають роль жертви або вживають такі фрази, як «невже ти не бачиш, що ти робиш зі своєї бідної мамою?», Навряд чи досягнуть жалості з боку підлітка. Незважаючи на те, що самі підлітки можуть вільно зливати на вас свої почуття гніву, дискомфорту або безпорадності, їм не подобається, коли проти них використовують такого роду тактику. Ваша дитина не відповідає за ваш емоційний стан, і якщо ви будете виливати на нього свою тривогу, то зруйнуєте ваші відносини.

Негативні порівняння. Ніщо так не зачіпає підлітка, як порівняння з друзями, братами-сестрами, дітьми знайомих або навіть з самими батьками. Це як ніби ви тримаєте перед ним криве дзеркало. Він також вважатиме, що ці порівняння недоречні: як і всі підлітки, він хоче, щоб його вважали окремою, унікальною особистістю. Крім того, коли ви пускаєтеся в порівняння, ви стаєте не здатні до співпереживання. Ваша дитина швидше за все порахує, що він вам нецікавий, і буде змушений протистояти вам.

Таким чином, ви створюєте ієрархію всередині сім'ї, де діти розділяються на «хороших» і «поганих». Підліток може сприйняти це як певну форму несправедливості, з якою він не здатний боротися, і почати виконувати передбачену вами роль «поганого дитини». Чотирнадцятирічна Джемма Тейлор була впевнена, що її батьки вважають, ніби її брат Рой не може помилятися, а вона - поганий дитина. У результаті вона грала цю роль, була агресивною і весь час потрапляла в неприємності в школі.

Як уникнути суперечок?

  • Чи не розмовляйте з вашою дитиною неповажних тоном, і йому не дозволяйте цього.
  • Не кричіть - це покаже, що ви втрачаєте контроль.
  • Вчіться слухати те, що говорить підліток, навіть якщо вам не подобається його точка зору.
  • Не допускайте нецензурних висловів, навіть жартома.
  • Не видавайте характеристики якостей підлітка. Якщо ви хочете показати, що ви засмучені його поведінкою, то краще зробіть акцент на тому, що відчуваєте з цього приводу.
  • Не чіпляйтеся. Коротко висловіть свою думку і зупиніться на цьому.
  • Чи не завалюйте вашої дитини питаннями.
  • Не тисніть на психіку і не порівнюйте з іншими.
  • не ворушити минуле при кожному зручному випадку. Навчіться рухатися вперед.

С. Брайерс С. Бейвейсток глава з книги
підросли ангели. Як зберегти спокій, спілкуючись з дітьми-підлітками