Якщо мама успішніше папи, або Невдаха у спадок.

Кірюшина мама з новим життям справлялася легко. Вона взагалі любила все нове і була легка на підйом. Тому, коли почалася перебудова, їй не склало праці освоїти нову професію менеджера. А через півтора року у Марини вже з'явилася своя власна фірма. Спершу крихітна, потім досить пристойна. До акул бізнесу їй, звичайно, було далеко, але в порівнянні з більшістю своїх знайомих вона досягала успіху.

Батько ж ніяк не міг вписатися в цю реальність. Не міг, та й не хотів. Він взагалі не любив метушитися і вважав за краще обмежити свої потреби. Хоча тим, що йому було цікаво, займався охоче, забуваючи про все на світі. Але, на жаль, ні аматорська гра на органоле, ні читання розумних книжок, ні робота в конструкторському бюро доходів сім'ї не приносили.

Дружина, звичайно, виявляла невдоволення. Не тому, що їм не вистачало грошей! Ні, вона заробляла достатньо. Але їй було прикро. Як на зло, чоловіки подруг були напористими, ініціативними, хватки, а її Гена - тюхтій якийсь. Навіть нещасний цвях - і той без розгойдування вбити не може! Хоча в інституті (вони були однокурсниками) Гена вважався перспективним студентом, і, коли вона вийшла за нього заміж, їй багато хто заздрив.

Від розлучення її утримував тільки Кирюша. Він був дуже прив'язаний до батька, та й часу доглядати за сином у Марини, чесно кажучи, не було. Проте роздратування, природно, проривалося, і в запальності Марина не раз називала чоловіка невдахою. Кирюша, звичайно ж, чув ці невтішні вислови, але Марину це не бентежило. «Хай знає правду, - вважала вона, - і не повторює долю батька!»

Але все виходило навпаки. Замість того щоб вчитися на батьківських помилках, Кирюша копіював його поведінку. До п'ятого класу він вже остаточно з'їхав на трійки (хоча здібностей хлопчикові було не займати), в гуртки ходити відмовлявся, перед труднощами пасував, з однолітками спілкувався мало, спортивних ігор не любив, віддаючи перевагу полежати на дивані з книжкою. Та ще в батьківських чварах - які частішали з кожним роком - все рішучіше займав сторону батька! Характер у хлопчика псувався на очах. З чужими він був надто затиснутий і справляв враження забитого. Марині ж відверто хамив і робив наперекір. Як ніби за щось мстився. Але за що? Вона не розуміла.

Проте по-справжньому Марина занепокоїлась, лише виявивши Кирюшу в компанії наркоманів. Втім, і тоді вона у всьому звинуватила батька: мовляв, не встежив, навіть на це не згодився, недотепа! І була убита наповал, коли психотерапевт, до якого Марина звернулася за допомогою, заявив, що причина внутрішнього конфлікту, що призвів хлопчика на край прірви, в ній - у матері. У тому, що вона нав'язала дитині комплекс невдахи.

Описана історія, на жаль, не рідкість (хоча, зрозуміло, далеко не завжди справа доходить до наркотиків). Особливо почастішали такі історії в останні роки, коли життя почало вимагати від нас підвищеної мобільності, енергії, ініціативності, вміння пристосовуватися. Багато жінок орієнтуються в мінливої ??реальності краще за чоловіків і досягають помітних успіхів. І це не дивно: ми від природи більш гнучкі і адаптивні.

При чому тут дитина?

- Але ж Марина пред'являла претензії не до сина, а до чоловіка, - заперечите ви. - З якого дива у хлопчика виник комплекс невдахи?

А ось з якою. Розвиток дитини - будь-якого, в Росії, Америці, Африці, де завгодно - немислимо без наслідування. Це основа основ. Те, від чого при всьому бажанні нікуди не піти. А кому зазвичай наслідують діти? У першу чергу, природно, батькам. І дуже рано, вже на другому році життя в поведінці малюків з'являється орієнтація на статеві ознаки: дівчатка прагнуть наслідувати мамам, а хлопчики - папам. Дівчатка люблять вбиратися, цікавляться маминою косметикою і прикрасами, хлопчики мріють, коли виростуть, водити машину. Спочатку вони орієнтуються на чисто зовнішні ознаки; потім, з віком, їхні уявлення про дорослих ускладнюються. Але одне залишається незмінним: для дитини батьки - завжди ідеал.

І, позбавляючи сина чи дочку цього ідеалу, ми грубо порушуємо їх психічний розвиток, вибиваємо грунт у них з-під ніг. Дітям самою природою призначено в дошкільному і молодшому шкільному віці (та насправді і пізніше, незважаючи на всі їхні фрондерство і протиставлення себе батькам!) Рівнятися на батька й матір.

А як рівнятися на невдахи? Це ж безглуздо і принизливо! Все одно що добровільно прагнути до програшу. Ви, напевно, звертали увагу, наскільки сильно діти переживають, коли програють. Для багатьох це стає чи не трагедією.

Вибір з двох зол

У результаті такої «сімейної політики» син опиняється перед драматичним вибором: або відкинути образ батька, або повстати проти того (вірніше, тієї), хто цей образ принижує.

Так от, якби хлопчик Кирюша зробив «правильні», з точки зору матері, висновки, «дізнався правду» про батька і твердо вирішив «не повторити його долю», навряд Чи вона залишилася б задоволена, побачивши подальший розвиток своєї політики. Позбавляючись батьківського впливу, хлопчики стають занадто жіночними і невротичними. Матері схильні надмірно опікати їх, адже це по більшій частині єдині діти. У результаті навколишній світ лякає таких хлопчаків, їм не хочеться виростати і звалювати на себе тягар відповідальності. Відповідно, у них розвивається інфантилізм. Що, природно, не сприяє професійної самореалізації. Адже для неї потрібні цілеспрямованість, ініціативність, працьовитість, наполегливість у подоланні труднощів. Значить, успішна кар'єра такій дитині, швидше за все, «не світить».

А яким буде ідеал жінки у хлопця типу Кирюшу? Помісь амазонки з тяглової конем? Але тоді мати з великою часткою ймовірності прирікає його на незавидну долю підкаблучника, адже він буде підсвідомо тягнутися саме до таких жінок, а «приборкування непокірної» невротик не під силу. Так що невдачі будуть переслідувати його і на роботі, і в особистому житті.

У нашій історії Кирюша пішов по другому шляху і повстав проти матері, оскільки батько був йому внутрішньо ближче. Результат, як ви пам'ятаєте, теж виявився плачевним.


І не дивно. Вибір-то був з двох зол. А це ілюзія, що одне з зол може бути найменшим. Як сказав один розумний чоловік, коли диявол простягає тобі на вибір дві руки, краще не вибирати, тому що вибір все одно диявольський, і нічого доброго з цього не вийде.

Вихід із зачарованого кола

- Але як же бути ? - Запитаєте ви. - Адже описану вами Марину теж можна зрозуміти! Їй хочеться мати «не хлопчика, але чоловіка». Бажання цілком природне. Чи є якийсь вихід із цього зачарованого кола? Є. Правда, нелегкий. Але з зачаклованими колами інакше й не буває.

Жене - якщо вона хоче залишатися дружиною і матір'ю - потрібно відмовитися від ролі амазонки. Хоча роль ця, що гріха таїти, страшенно приваблива, бо в ній втілені мрії стількох представниць слабкої статі! Особливо зараз, коли дівчаток мало не з пелюшок орієнтують на отримання професії, на «розкриття здібностей», на успіхи у навчанні, спорті - коротше, на все, що завгодно, тільки не на роль дружини і матері.

Звичайно, заманливо піднестися над чоловіками, заткнути їх за пояс. Це ж які можливості для самоствердження! Однак легенда про амазонок не випадково говорить, що вони вбивали не тільки дорослих чоловіків, а й своїх новонароджених синів. Чоловікам в їхньому житті не було місця. Як немає і зараз. В основі своїй тут нічого не змінилося, тільки вдачі тепер не такі відверто кровожерливі.

Причому відмовившись від ролі амазонки, ви зовсім не перестанете бути діловою жінкою. Ті, хто ставлять знак рівності між двома цими поняттями, роблять помилку. Але культивувати в собі відчуття переваги над чоловіком (навіть якщо він вам здається невдахою!), Право, не варто. Краще переосмислити ситуацію. А для цього її необхідно побачити в іншому ракурсі. Наприклад, з точки зору вашого сина. Дуже може бути, що він сприймає вас і ваші успіхи не зовсім так (або зовсім не так!), Як ви. Вам здається, що, заробляючи купу грошей, ви намагаєтеся для сина, а йому не потрібні ні ремонт, ні нові меблі, ні навіть відпочинок на дорогих курортах. Це все забави для дорослих, а дитині важливіше душевний контакт з батьками та їх добрі стосунки між собою - те, чого не замінять ніякі Діснейленди.

Коли це усвідомлюєш, починаєш робити переоцінку і своїх досягнень. Ви вважали себе людиною, що відбулася, а чоловіка жалюгідним нікчемушніком? Тоді спробуйте поглянути на вашу родину очима сина, який бачить маму уривками, але навіть в ці рідкісні хвилини вона зазвичай буває роздратована і, в основному, займається тим, що пред'являє претензії до нього і до тата. Папа ж терплячий, турботливий, у нього є час і на ігри, і на прогулянки, і на цікаві розмови. Як вам така картинка? Хто тут на коні, а хто терпить фіаско? Вже неодноразово згадана мною Марина була приголомшена, коли несподівано усвідомила, що вона теж невдаха. Відбувшись в бізнесі, вона не відбулася як дружина і мати. А це страшніше і, головне, непоправний. Прикладів, подібних Полю Гогену, який почав кар'єру художника в середині життя, в сорок років, можна навести чимало, але повернути час назад і зробити минуле дитинство своєї дитини більш щасливим не вдавалося поки нікому.

Так що не поспішайте приклеїти до чоловіка ярлик невдахи. Ще, як кажуть, не вечір. Не поспішайте і займатися його перековуваною. Гасло «Стань таким, як я хочу», почерпнутий із колись популярної пісні, в сімейному житті, на жаль, не проходить. Сил витратите багато, а досягнете тільки того, що у чоловіка розхитаються нерви, і жити з ним стане ще важче. Скільки чоловіків в останні роки починали під натиском дружин займатися не своєю справою і в результаті спивалися! А скільком кинули сім'ю?

Ні, набагато продуктивніше буде, якщо ви спробуєте зрозуміти, в чому ваш чоловік - такий, яким він є, зі своїм складом характеру, - може досягти успіху. І що він - знову ж такий, який він є - здатний дати вашій дитині. А розібравшись з цим, треба, звичайно, чоловікові допомогти. Але допомогти тактовно, по можливості не афішуючи свою допомогу і, вже тим більше, не докоряючи його цим.

І не потрібно говорити: «Чому це я повинна з ним панькатися?!» Зрештою, ви будете намагатися не тільки для чоловіка. Налагодяться у нього справи, почне він відчувати себе людиною - і обстановка в сім'ї стане іншою. А це позитивно позначиться і на дитині. Так що вважайте, що ви покращуєте екологію своєї родини, своїх сімейних взаємин.

Звичайно, загальних порад тут дати не можна, з кожним таким випадком треба розбиратися окремо. Але дещо актуально практично для всіх.

Люди, Загрузлій в невдачах, перестають вірити в свої сили, і для того, щоб зрушити їх з мертвої точки, потрібно кілька днів. Тому не чекайте швидких успіхів. Може навіть так вийти, що справи підуть начебто непогано, але потім чоловік, який звик до ролі невдахи, злякається (мовляв, не може ж у мене все бути гладко!) І почне допускати промах за промахом. У цей момент необхідно проявити терпіння. Продовжуйте підбадьорювати її, як би вам не було важко.

Ні в якому разі не наводите в приклад більш щасливих чоловіків. Особливо з числа ваших знайомих. Замість того щоб наслідувати їх, зачеплений за живе чоловік почне влаштовувати вам сцени ревнощів.

Особливо підкреслюйте успіхи чоловіка у присутності дітей. Тоді йому важче буде піти на поступки. Бачачи, що оточуючі про них хорошої думки, люди зазвичай намагаються не вдарити в бруд обличчям.

Не залазьте в справи чоловіка з головою. Інакше він відчує себе дитиною, зайво опікуваним дорослими. І як розпещений дитина вважає, що приготування уроків - це турбота дорослих, так і чоловік почне проявляти безвідповідальність. Та ще й дратуватися на додачу, рватися на волю.

«Людей нецікавих в світі немає», - справедливо зауважив поет Євген Євтушенко. Тотальних невдах теж. Але є бездарні вчителі, які навіть з самого яскравого дитини роблять сірість. І бездарні дружини, самостверджуються за рахунок чоловіка, а потім не розуміють, чому у синів не складається життя.

Т. Л. Шишова

Стаття надана психологічним центром "Адалін"