Дочки-матері: хто кого?.

«Не буває такої просторій кухні, в якій двом жінкам не було б тісно». Рідкісна сім'я може спростувати цю приказку. Якщо під одним дахом живуть кілька поколінь, то майже неминуче між родичами виникають розбіжності по самих, здавалося б, дріб'язковим побутових питань.

Тепла і довірча дружба свекрухи і невістки зустрічається нечасто. А буває, що і відносини рідної матері з подорослішала дочкою пофарбовані гострими суперечностями. Півбіди, якщо справа стосується кулінарії або гардероба. Справжня проблема виникає з появою в сім'ї третього покоління. Молодій мамі буває нелегко знайти спільну мову з питань виховання не тільки зі свекрухою, але і з власною матір'ю. Постійне незгоду, невдоволення один одним затьмарюють життя сім'ї і не кращим чином позначаються на розвитку дитини. У чому ж причина цього досить поширеного явища? Неминуче воно? Чи можна йому запобігти, усунути або хоча б пом'якшити?

Про розбіжності поколінь сказано і написано чимало. Протягом усієї історії людства старші нарікали на те, що молоді до них недостатньо шанобливі, відмовляються слідувати добрим старим традиціям і зразкам поведінки. Ранні приклади цих нарікань зафіксовані ще староєгипетськими ієрогліфами і фінікійської клинописом. Але якщо б кожне нове покоління дійсно було гірше попереднього, то рід людський давно б зійшов нанівець. На щастя, відбувається зовсім протилежне, і відбувається багато в чому завдяки тому, що молодь у всі століття прагне переосмислити досвід старших і перевершити їх досягнення. Втім, у міру накопичення власною досвіду кожне покоління стає більш консервативним і губиться перед юнацьким азартом наступного. Такий непорушний закон взаємини поколінь, і він із завидною постійністю втілюється майже в кожній родині. Так що розбіжність в поглядах - справа цілком природне і зрозуміле.

Психологічний джерело багатьох протиріч - батьківський консерватизм. Він проявляється в тому, що, один раз прийнявши керівну батьківську роль, жінці буває важко згодом вносити до її виконання ті необхідні поправки, які диктує дорослішання дитини. Дитя з'являється на світ абсолютно безпорадним, і будь-яка сама дрібна деталь його життєдіяльності залежить від материнської турботи. Мати усвідомлює, що її роль - визначальна в житті дитини, і з цим усвідомленням живе довгі подальші роки, хоча дитя вже давно виросло з колиски. Для матері її десяти-, двадцяти-, тридцятирічна дочка продовжує залишатися дитиною. А дитина за визначенням менш досвідчений, менш спів, більш схильний до помилок і помилок.

Проте не підлягає сумніву, що 20-25-річна жінка - це вже цілком сформована особистість, що володіє достатніми знаннями життєвими і установками. Подальше накопичення так званого життєвого досвіду може розширити коло корисних умінь і навичок, але вже не позначиться принципово на структурі особистості. Більше того, життєвий досвід у зрілому віці сприймається крізь призму вже сформованих уявлень і пристрастей, а тому лише зміцнює і збагачує те, що склалося раніше. Тобто і двадцяти-і п'ятдесятирічна жінки об'єктивно рівноправні у своїх судженнях і вчинках. На жаль, в кожній конкретній життєвій ситуації про об'єктивність немає й мови, бо старша відчуває себе «в більшому праві».

Деякі психологи навіть вважають: ситуація ускладнюється ще й тим, що кожна мати несвідомо противиться визнати дорослішання дочки, бо тоді з неминучістю слід визнати і власне жіноче в'янення, особливо явне на тлі квітучої молодості дочки.

У відносинах зі свекрухою спрацьовує інший механізм. Помічено: будь-яка жінка бажає дочки кращого чоловіка, ніж її власна, і впевнена, що у сина ніколи не буде такою гарною дружини, як у його батька. Кожна мати в глибині душі вважає, що її любов до сина - той еталон, який неможливо не тільки перевершити, а й повторити. Її свідомість відмовляється визнати, що любов до сина з боку його обраниці - зовсім інша і не потребує порівняння з еталоном. А тому невістка в більшості випадків залишається дуже уразлива для критики.

З цими психологічними механізмами треба рахуватися. Причому і тому і іншому поколінню. Жінці, чия дочка сама стає матір'ю, не зайве поглянути на цю ситуацію з боку і чесно визнати, що дочка - цілком самостійний і визначився людина, а не маленька дівчинка, яка вимагає повчання і керівництва.


Свекрусі незайве інший раз нагадати собі, що конкуренція з невісткою - заняття безглузде: у кожної своя роль, і нема чого їх протиставляти.

Молодій жінці треба пам'ятати, що прихильність батьківської ролі у старших ніколи повністю не викорінити. А тому не треба зустрічати в багнети будь-яку спробу повчання і керівництва. Самостійність можна завоювати не словесними баталіями та нісенітницею вчинками на зло, а тільки практичними і конструктивними діями, які своїм результатом самі підтвердять вашу правоту.

Звичайно, дуже нелегко відстоювати особистісну самостійність, коли немає можливості подолати залежність іншого роду. Якщо матеріальне благополуччя молодої сім'ї залежить, головним чином, від батьків, або без активної участі бабусь не обійтися в догляді за дитиною, то тут волею-неволею доводиться вважатися з установками старших. Тут деяка психологічна залежність виступає обов'язковим додатком до залежності, так би мовити, фізичної. Якщо немає можливості усунути одне, то навряд чи усунено та інше. З таким станом залишається тільки миритися. На повну самостійність вправі претендувати лише той, хто здатний сам вирішити всі свої проблеми.

У будь-якому випадку взаємини слід будувати, виходячи з простого принципу: ніхто не бездоганний, нічиї судження не є істиною в останній інстанції, а значить - ніхто не має права примушувати іншого, жорстко нав'язувати своє розуміння життя. Дорослим людям треба принаймні рахуватися з правом один одного на власну думку, поведінка, бачення світу. Взаємини поколінь може бути продуктивно і психологічно комфортно тільки у формі співпраці, яке передбачає, як мінімум, взаємна повага. Якщо ж партнером виступає «недолуга дівчисько» або «нісенітна стара», ні про яку співпрацю не може бути й мови.

Але і при самому шанобливе ставлення ніхто не застрахований від протиріч. Біда, якщо ці протиріччя перетворюються у конфлікти. Відстоюючи свою точку зору з приводу виховання сина чи дочки (онука чи онуки), задамося питанням: заради чого це робиться? Не заради чи того, щоб затвердити свою перевагу, відстояти свій авторитет або право на незалежність, не упустити гідності? Адже часто дитина виступає не стільки об'єктом, скільки приводом суперечки. Якщо ж взяти за точку відліку інтереси дитини, а не амбіції дорослих, то багато проблем знімаються самі собою. Звичайно, благо дитини мама і бабуся можуть розуміти неоднаково, але якщо це питання обговорити «в чистому вигляді», то легше прийти до згоди.

У це обговорення неприпустимо втягувати самої дитини, навіть в якості свідка. Діти дуже рано починають відчувати протиріччя дорослих. З одного боку, це їх боляче ранить. Адже заперечують один одному близькі улюблені люди, і необхідність прийняти чиюсь сторону на шкоду іншому для малюка болісна. З іншого боку, дитина може з малих років засвоїти правила подвійної дипломатії і включитися в діалог поколінь в своїх інтересах. Граючи на протиріччях старших, неважко отримувати з цього вигоду. У моральному плані такий урок загрожує дуже неприємними наслідками.

Закон однозначно трактує цю проблему. Відповідальність за малолітньої дитини цілком лежить на її батьках, і саме їм належить пріоритет у справі виховання. Інші родичі, навіть найближчі - бабусі й дідусі - можуть допомогти в цій справі, але зовсім не замінити батьків (за винятком рідкісних трагічних випадків). З цієї презумпції відповідальності, ймовірно, і слід виходити в рішень щоденних проблем виховання. Але при цьому важливо пам'ятати і про те, що ставлення дітей до батьків із дивовижною постійністю відтворюється від покоління до покоління. Бажаючи заслужити повагу дітей, не будемо забувати, що і ми діти своїх батьків, і постараємося бути хорошими дітьми. Хто не хоче по закінченні років бути осміяний, відкинутий і принижений своїми дітьми, не повинен робити цього сам. Недарма кажуть, що приклад - найпереконливіший педагогічний прийом. І скільки б років не було людині, він відбувся як вихователь, якщо зумів дати молодшим хороший приклад.

Сергій Степанов

Стаття надана психологічним центром "Адалін"