Коли ваша дитина лідер.

Не приховуватимемо, спочатку досвід роботи з дітьми, про які зараз піде мова, виявився для нас досить невдалим. П'ятирічний Ренат завжди і у всьому хотів бути першим: не чекаючи своєї черги, біг щось робити; викликався відповідати, не придумавши відповіді, а коли ми відзначали успіх кого-небудь іншого, злився і норовив його образити. Але, працюючи з групою, а не індивідуально, ми навіть при великому бажанні не могли б займатися весь час виключно цим малолітнім Нарцисом. Втім, і бажання особливого не виникало: надто вже егоїстично і зухвало він поводився.

Не можна сказати, щоб мати не намагалася його напоумити, проте її вмовляння він пропускав повз вуха, а коли вона зрідка підвищувала голос, огризався . З обличчя матері не сходила безпорадна, винувата посмішка: їй було дуже соромно за сина, але вона нічого не могла з ним зробити. Як неважко здогадатися, ми не встояли перед спокусою хоч трохи «окоротіть» Рената. Однак суворість породжувала образи і спалахи агресії. Незабаром ми зрозуміли, що йдемо по тому ж шляху, який вже пройшла мама: вона свого часу теж намагалася «вжити владу», але, зіткнувшись з наполегливим опором, спасувала. «І батько у нього такий же, - скаржилася вона нам, - ледве що не по ньому, рве і метає. Завжди має бути на перших ролях, а інакше нікому життя не буде. Лідер! »

Цікаво, що вона хотіла поскаржитися, а прозвучала остання фраза зовсім по-іншому: з явним відтінком гордості. Пам'ятається, ми ще звернули увагу на цю невідповідність, але лише як на курйоз, не більше того. Потім були Саша, Артур, Вадик і Гоша. Поступово ми навчилися з ними справлятися.

Як поводитися з дитиною, який по натурі лідер? Не можна ж його тільки звеличувати і пропускати вперед! Перш ніж відповісти на це питання, уточнимо, що ми ведемо зараз мова не про справжні лідерах, а про дітей з явними або прихованими претензіями на лідерство, які їм ніяк не вдається реалізувати. Справжнього лідера видно відразу. Від несправжнього він відрізняється в першу чергу тим, що у нього не порушена функція спілкування. Він вміє не тільки стає центром уваги, але і ладити з людьми. І саме тому так часто домагається свого. Людина ж із завищеними претензіями на лідерство теж зазвичай виявляється в центрі уваги, проте це увагу зі знаком мінус. Він конфліктний, уразливий, погано йде на компроміс. Ці діти часто бувають ябеда або занудами, для яких найважливіше в будь-яких обставин довести свою правоту. Рука об руку з заздрістю, яка часом з'їдає душу такої дитини, йде ревнощі. Він не терпить конкурентів. (Звичайно, і справжній лідер гостро реагує на можливість раптом опинитися на других ролях, проте він, на відміну від несправжнього, вміє тверезо оцінити свої сили і не жадає неодмінно бути «попереду планети всієї»). І якщо в сім'ї є інша дитина, йому і батькам не позаздриш. Однак ревнощі в даному випадку, висловлюючись мовою математики, величина похідна. Вона вторинна, а первинна жага лідерства. Тому ми, зіштовхуючись у нашій роботі з ревнивими натурами, виділяємо в якості патологічної домінанти не ревнощі, а марнославство.

Що ж заважає «лідерів-невдахам» домогтися успіху? Причин багато. Серед найбільш поширених - невідповідність здібностей людини рівню його домагань, підвищена ранимість, коли найменша невдача сприймається як катастрофа, в результаті чого в душі поселяється страх поразки; відсутність психологічної гнучкості, невміння швидко зорієнтуватися в новій обстановці; зацикленість на собі і нерозуміння психології інших людей. І, нарешті ... боягузтво. Так, серед дітей, яких приводять до нас, чимало таких, яким дуже хочеться проявити себе, та тільки страшно. Як то кажуть, і хочеться, і колеться. Ось вже воістину гримуча суміш!

Про ряд поведінкових відхилень (впертість, ревнощі) ми говорили, що вони не є патологічної домінантою, так як при найближчому розгляді виявляється, що проблему в чомусь іншому, але от про спрагу лідерства такого не скажеш. Це невід'ємне властивість натури і проявляється воно дуже рано. Часом доводиться чути від батьків: «Напевно, будь-якій людині подобається бути першим». Так, безумовно, нікому не до вподоби, коли його завзято відтісняють на задній план і він служить лише фоном для кого-то більш успішного, проте дуже багато людей цілком задовольняються становищем відомих і зовсім не прагнуть щось очолювати, не бажаючи брати на себе відповідальність і терпіти інші витрати «вождизму». Тому батькам потрібно спробувати об'єктивно оцінити, чи є у їх дитини потреба у лідерстві, і не видавати бажане за дійсне. А таке зустрічається досить часто. Особливо в останні роки, коли частина суспільства посилено намагається перейняти західний спосіб життя і, в тому числі, західні (а точніше, американські) принципи виховання. Одним з таких важливих принципів є орієнтація дитини на успіх.

Вперше ми серйозно задумалися над цією проблемою кілька років тому, під час інтерв'ю, яке брала у нас кореспондентка однієї молодіжної газети.

- Зараз дітям часто вселяють, що вони повинні бути лідерами, обов'язково домагатися успіху, - сказала вона. - Як ви вважаєте, в дітях корисно розвивати змагальність? Ось в Америці, наприклад, ця ідея дуже популярна.

Чесно кажучи, її слова застали нас зненацька. Ми якось про це зовсім не думали і пробелькотів щось досить незрозуміле. Але питання зачепив нас за живе. Ми потім не раз до нього поверталися. І зараз впевнено відповіли б нашій співрозмовниці: «Ні». Спостерігаючи за дітьми, ми прийшли до висновку, що наші діти не змагальна, орієнтація на успіх часто їх тільки робить невротичними. Думаємо, що витоки цього слід шукати в особливостях общинної психології, яка зовсім не зникла зі скасуванням селянських громад, а перекочувала в радянську дійсність і стала називатися «духом колективізму». Зараз вона дає про себе знати в тому, що величезна кількість людей (причому не лише старшого і середнього покоління) відчувають себе вкрай незатишно в атомізіруюшемся суспільстві і стихійно «збиваються в зграї» - в самі різні, будь то приєднання до церковним громадам, численним клубам і асоціаціям, політичний партій або ... мафіозним угрупованням. Втім, це вже інша тема. Тут же скажемо лише, що і сама общинна психологія в Росії зросла не на порожньому місці: вона грунтувалася на православної етики, яка, м'яко кажучи, несхвально ставиться до ідеалу особистого успіху.

Це не означає, що успіх тут зовсім не заохочується. Ні, але соціальне схвалення отримує успішна діяльність на благо суспільства (для дитини це, перш за все, колектив, членом якого він є: група в дитячому саду, шкільний клас, компанія у дворі і т.п.). Чому зазвичай навчають малюків, які грають у пісочниці? Бути добрими, ділитися іграшками, не ображати інших дітей, мирно грати разом. З віком ці установки, природно, ускладнюються, але, по суті, не змінюються. Кого зазвичай школярі визнають лідерами? Відмінників? Ні, їх найчастіше вважають Зубрилов, підлиза і улюбленцями. Може бути, самих сильних і спритних однокласників? Теж ні. І забіяк, які красуються, граючи м'язами, діти не люблять. Бояться, але не люблять. Тих, хто виділяється одягом, нахваляється батьківськими грішми, машинами та іншими благами, називають воображаламі. Так хто ж все-таки здатний реально претендувати на «святе місце», яке, як показує життя, не пустує практично ні в одному класі? Це бувають самі різні хлопчики і дівчатка (в тому числі і з перерахованих вище категорій), але всі вони мають неодмінно бути душею компанії, вміти налагоджувати контакт з оточуючими і ділитися з ними, ділитися не тільки цукерками і машинками, а й своєю бадьорістю, веселощами, ініціативністю, винахідливістю, фантазією, силою, сміливістю, знаннями ... Згадайте, як діти люблять тих, хто володіє даром оповідача! Тому наших хлопців, як нам здається, має сенс орієнтувати на успіх разом з іншими і в ім'я інших.

Коли ми це зрозуміли, нам стало легко працювати з дітьми, які прагнуть до першості. Ми не перестали боротися з їх егоцентризмом і прагненням постійно випинати своє «я», але тепер, окорачівая «яколок», одночасно їх ... вивищуємо. Раніше ми говорили: «Потерпи, Коля. Ти в минулий раз виступав першим. Нехай на цьому занятті хто-небудь інший буде першим ». Тепер ж говоримо: «Коля, давай ти сьогодні будеш найблагороднішим і терплячим, добре? Як ти думаєш, ти зможеш пропустити вперед чотирьох хлопців і не турбуватися? Невже? Ось це так! Дивіться, хлопці, який Коля благородний! Адже йому дуже хочеться виступити першим, а він погодився спокійно дочекатися своєї черги і уважно подивитися сценки, які ви приготували ».


Ми намагаємося якомога швидше сформувати в таких дітей відчуття групи. Індивідуалісти за натурою, вони не схильні до співпереживання. Навпаки, дух суперництва відокремлює їх від інших. Звичайно, можна і потрібно вселяти їм, що заздрити погано, що не треба завжди вискакувати вперед і т.п. Але набагато продуктивніше, на наш погляд, постаратися розширити в їхньому уявленні категорію «моє». Чим більше людей опиниться в неї включено, тим легше буде псевдолідери стати справжнім лідером. Одна справа, коли така дитина бачить в дітях суперників, з якими треба боротися, і зовсім інша, коли він починає вважати їх товаришами, в чомусь навіть соратниками, яким він, такий розумний, сильний, досвідчений і взагалі чудовий, буде допомагати.

Перераховуючи причини, що заважають псевдолідери стати справжніми, ми, зокрема, згадали боягузтво, яка поєднується з гіпертрофованим самолюбством. З такої натури може вирости підступний інтриган, такий собі «сірий кардинал». Якщо ж займатися з дитиною, то боязкість можна піднести до стриманості та обачності (що за сучасними мірками є безумовним гідністю), а гіпертрофованого самолюбства слід надати відкриту, а не таємну майданчик для самоствердження. Згодом, коли дитина переконається у своїй спроможності, бажано зорієнтувати його на заступництво слабким, що не вимагає, проте, необхідність проявляти велику відвагу і боротися з сильними суперниками. У майбутньому з такої дитини може вийти хороший педагог.

Можливий і інший випадок: невгамована жага лідерства і відчайдушна боязнь поразки. Здавалося б, він дуже схожий на попередній, але насправді йдеться про набагато більш активних або, як зараз кажуть, пасіонарних натурах. Тут боязнь поразки відбувається зовсім не від страху (такі діти часто бувають нерозважливо хоробрими), а від непомірної гордині, скаженого, а не просто гіпертрофованого самолюбства. У підлітковому віці це може перерости в гіпердемонстратівность і проявитися у формі хуліганських витівок, аж до кримінально караних.

зверхника необхідно не тільки надати поле для самоствердження, але й дати можливість стати на ньому реальним, успішним лідером. Однак і цього мало. Не можна забувати про його пристрасної, активної натурі. Що це означає? А те, що таких дітей часто не влаштовує лідерство на тому терені, яке дорослим здається престижним і бажаним. Бути першим в ізостудії або в музичній школі і навіть перемагати на змаганнях з великого тенісу - цього для них замало. В ідеалі вони повинні або лідирувати в якійсь справі, зв'язаному з ризиком (припустимо, бути першими в секціях карате, мотогонщиків, в альпіністському клубі і т. п.), або організовувати щось своє. Пасіонарність подібних особистостей слід враховувати і коли підходить час вибору професії. Але, повторюємо, батькам важливо не перегнути палицю ні в ту, ні в інший бік: небезпечно втискувати лідера в занадто тісні для нього рамки, хоча не менш небезпечно нав'язувати роль лідера дитині, яка не особливо на неї претендує.

Говорячи про лідерство, нам хочеться трохи торкнутися і проблему, що виникає в сім'ї, де є кілька дітей. Здавалося б, для них створено режим найбільшого сприяння. Їм поступаються і нерідко навіть потурають. Дуже багато привілеїв і свободи, яких старші домагалися у впертій боротьбі, молодшим даруються просто так, «за гарні очі», оскільки вони йдуть второваною стежкою. Батьки відчувають себе з другою дитиною набагато впевненіше, ніж з першим, тому менше нервують, тривожаться, і в результаті він отримує більше спокійною турботи і ласки. Рай - та й годі!

Але життя влаштоване так, що за все треба платити. І за привілей бути улюбленцем сім'ї молодша дитина нерідко платить тим, що у неї розвивається почуття власної неповноцінності. До чотирьох-п'яти років, коли у дітей з'являється чітко виражена потреба в самоствердженні, їм часто вже не хочеться отримувати все «на блюдечку з блакитною облямівкою». «Я сам!» - Заявляє малюк і буває дуже задоволений, якщо йому вдається виявити свою спритність, силу, винахідливість. Але тут раптом з'ясовується, що старший брат чи сестра все це давно вміють і роблять не просто добре, а майстерно. У сім'ях, де панує дух ревнощів, цей момент часто буває переломним. Звикнувши, що старший йому поступається, молодший дуже болісно переживає свою невправність. Старший ж відчуває себе помсти і торжествує. Ось вона, довгоочікувана нагорода! «Ти малявка, - презирливо заявляє старший. - Тільки й вмієш, що пищати і ябедничати ». - «Коли мені теж буде десять років, - намагається втішити себе молодший, - я тобі покажу!» - «Ха! Тобі буде десять, а мені п'ятнадцять! Нічого ти мені не покажеш! Я завжди буду тебе старше і сильніше ». Подальший розвиток сюжету цілком можна передбачити.

Навіть у тих випадках, коли відносини між братами і сестрами складаються благополучно, боротьба за лідерство не виключена. І головне завдання батьків не в тому, щоб, подібно рефері на рингу, розбороняти суперників, коли вони, розсердившись, починають молотити один одного вже без всяких правил, а в тому, щоб допомогти кожному з дітей знайти «екологічну нішу», в якій найкращим чином розкриються їх природні задатки. Бажано, щоб ці ніші були зовсім різні. Тоді сама ідея суперництва втрачає сенс.

Дійсно: як, скажімо, вирішити питання, хто краще - спортсмен чи музикант? Дуже часто доводиться чути: «Ось ви говорите:" Дати майданчик для самоствердження ". А в чому він може бути лідером? Адже він ще маленький, у нього ні до чого немає особливих схильностей ». Такі батьки переносять на дітей свої уявлення про лідерство, геть забувши про те, що у дітей і у дорослих, як тепер прийнято виражатися, «різні пріоритети». І дріб'язковий епізод, на який дорослий навіть уваги не зверне, може зафіксуватися в пам'яті дитини як велика, важлива перемога. Або, навпаки, поразка. Скажімо, малюк надів сорочку і застебнув її на всі гудзики. Нісенітниця? Для дорослого - звичайно. А для карапуза, який вчора ще натягав сорочку навиворіт або догори ногами (про гудзики краще взагалі не згадувати), це велике досягнення. Раніше він під ранок обов'язково перекочовував в ліжко до мами з татом, а тут раптом так втомився, що всю ніч проспав у своєму ліжку. Герой? Багатьом його одноліткам такий героїзм і не снився. Хто завжди стрілою мчить до дверей, щоб зустріти улюблену маму? Ну, звичайно, найспритніший, самий швидконогий малюк. Інші тільки піднімаються зі стільця та з дивана, а він вже смикає замок (який ще не навчився відкривати) і переможно кричить: «Я перший!» Подібних перемог чимало у кожної дитини, треба тільки навчитися їх бачити і цінувати.

Те ж можна сказати і про здібності дошкільників та молодших школярів. Не треба чекати, поки дитина проявить себе в секції або гуртку, поки у нього з'являться яскраво виражені інтереси та схильності. Тих, що вже є, цілком достатньо, щоб «призначити» його в чомусь лідером. У хлопчика живий, рухливий розум? Нехай буде самим спритним і кмітливим. Він, навпаки, трохи тугодум, довго приміряється, перш ніж почати якусь справу? Що ж, тоді візьміть на озброєння прислів'я: «Поспішиш - людей насмішиш» і «Сім разів відміряй - один відріж». Нехай ця дитина буде самим грунтовним, розумним. Одна ваша дочка боязка, а інша смілива і взагалі шибайголова? Не проводьте порівняння за принципом «хто хоробріше». Краще виділіть в першій дівчинці вразливість, скажіть, що вона тонка натура, майбутня письменниця, художниця або актриса, а другу хваліть за оригінальність ідей, за те, що з нею не засумуєш і не пропадеш. З такою добре ходити в походи, вона, напевно, стане великою мандрівництвом, поїде в Африку, буде вивчати життя диких звірів. А потім можна почитати дівчаткам Даррелла або Сетона-Томпсона і сказати, що коли-небудь вони об'єднають свої зусилля і теж напишуть чудову книгу про тварин. Думаємо, принцип зрозумілий.

І. Я. Медведєва,
практик-психолог, член Союзу письменників Росії
Т. Л. Шишова,
педагог, член Союзу письменників Росії