Кохання по-російськи.

Чи впливають особливості російського національного характеру на такі тонкі матерії, як любов і сімейні стосунки? Здавалося б, у всьому світі однаково кажуть «люблю» і «не люблю», ревнують, страждають, шукають і не знаходять ідеал. Ми любимо порівнювати себе з іноземцями і стверджувати, що ми - інші, в усьому особливі.

І вже тим більше, особливі в любові, ми просто чемпіони світу в любові - ми багато років показуємо відсталому в коханні іноземної населенню , що таке справжня пристрасть: хто кидається під поїзд і, трохи що не по нас, спалює мільйони в печі?! Наші пристрасті найпалкіші! Але любов любов'ю, а сім'я - це не тільки любов або навіть зовсім не любов, це соціальний інститут, і тут працюють зовсім інші закони. Давайте почнемо спочатку - чого ми хочемо від шлюбу?

Будь-яка мама хоче, щоб донька вийшла заміж. І це зрозуміло: мама виросла і сформувалася за радянських часів, коли вважалося, що потрібно неодмінно вийти заміж в інституті, тому що потім «прийдеш на роботу, а там всі одружені»!

А сама донька? Вона теж хоче заміж. Хоче маленькою і щасливе кохання, яка швидко закінчиться весіллям, хоче, щоб у неї були свій будинок, свій чоловік, своє дитя. Це нормально. І давайте не будемо сором'язливо ховатися від правди, багато дівчат, зовсім не обов'язково самі нехороші і корисливі, хочуть не просто вийти заміж, вони хочуть вийти заміж вдало, інакше кажучи, шукають у заміжжі матеріальної забезпеченості. Але чому б їм цього не хотіти? Суспільство зараз так чітко розділилося, що часто вдале заміжжя - єдиний шанс, який зможе переставити жінку з однієї соціальної сходинки на іншу: сьогодні вона продає картоплю на ринку, а завтра - принцеса в палаці ...

Складність № 1. Різні погляди

Британські експерти вважають, що одне з найважливіших умов для щасливого спільного життя - це збіг політичних поглядів. Звучить дивно і ніби трохи примітивно, правда? Серед моїх американських знайомих була пара, яка розлучилася з-за того, що він усе життя республіканець, а вона раптом стала затятою демократкою. Але для нас це, в цілому, не так актуально, у всякому разі, я не чула, щоб хтось розлучився з причини любові або нелюбові до Брежнєва, Єльцину, Горбачову або Путіну.

Рішення . Але якщо ж все-таки у вас різні погляди (на політику чи ще на щось основоположне), то це можна чудово використовувати для того, щоб нас не розлюбили, а полюбили ще більше. Але ж нам тільки того й треба! Це спеціальна техніка спілкування, вона називається техніка «відлуння» і полягає в тому, що ви повинні повторювати останнє слово вашого чоловіка (або дружини), тим, самим спонукаючи говорити далі. Наприклад: «Я вважаю, що Жириновський прекрасний політик ...» Ви: «Прекрасний політик?» - «Так, тому що він ...»

І так далі. Нехай вам не цікаво дізнатися побільше про Жириновського, і нехай вас нітрохи не цікавлять думки вашого чоловіка (дружини) з цього приводу, він чи вона будуть вдоволені вашою увагою, інтересом, бажанням зрозуміти і - полюблять вас ще більше. Тільки не переборщіть, а то партнер вирішить, що ви - його улюблений поплутав.

Складність № 2. Різні звички

Британці вважають необхідними умовами сімейного щастя загальні пристрасті в їжі, однакове ставлення до тварин і схожі погляди на порнографію.

«Їжа» - так і хочеться, поблажливо посміхаючись, сказати: «Нам б ваші проблеми », любов до тварин - це чисто англійська особливість, а от що стосується порнографії, тут можна погодитися - в принципі. Якщо один з партнерів хоче яскравою, різноманітною і пустотливою сексуального життя, а інший - прихильник місіонерської пози в повній темряві, це може послужити причиною конфлікту і навіть розлучення. Сімейний секс - справа набагато більш складне, ніж секс коханців, сімейний секс завжди доступний, його не потрібно домагатися і, отже, завжди можна відкласти, його потрібно рятувати від монотонії або, простіше кажучи, від нудьги. У багатьох наших жінок розроблена ціла система сексуального заохочення і покарання. Покарання позбавленням сексу за чоловічі сімейні провини (не приніс картоплю - не буде сексу), це милий російський звичай, що випливає з застарілої радянської переконаності, що жінкам секс не потрібен, а потрібен тільки чоловікам. Це наше колективне несвідоме, як у дзеркалі, відбивається в анекдотах: російська жінка під час сексу думає, що потрібно б стеля побілити. Це не означає, що на ділі ми менш сексуально чуйні, ніж європейські жінки, а означає, що у побутовій свідомості міцно сидить думка, що «чоловікам тільки одного і треба». І ми собі ні за що не визнаємо, що нам треба того ж самого, а будемо млосно робити вигляд, що секс - це нагорода чоловікові за гарну поведінку та успіхи в роботі.

Рішення. Якщо у чоловіка і дружини різне ставлення до сексу і вони виявили це не до, а після весілля ... О боже! Що ж робити?! Якщо наш партнер більш сексуальний, ніж ми (а у нас весь час «голова болить»), або наш партнер інакше сексуальний, ніж ми, загалом, якщо нас щось не влаштовує, то не варто звертатися до книг на тему сексуальних технік. Це неважливо: руку туди, а ногу сюди. По-справжньому важливо, що у людини в голові. Потрібно неодмінно розмовляти на цю тему, не замовчувати сором'язливо, а сказати ніжно: «Знаєш, дорогий (або дорога )...» Але тут ось що важливо - як сказати. Слідкуйте, щоб ні одна ваша фраза не починалася з не. «Не роби», «не треба», «не хочу», «не подобається». Не кажіть «не роби цього», говорите «роби так».

І, найголовніше, починайте з чогось на кшталт: «Мені так добре з тобою, що краще і бути не може. .. Хоча ні, може! От якщо б ти ... Тоді це буде вже просто неземне щастя! »Перевірте.

Складність № 3. Хто головний?

У нашій російській сім'ї є одне дивне протиріччя, але що поробиш, такі вже ми трепетні, всі зіткані з протиріч ... У нас повний матріархат при наявності ідеї служіння чоловікові. З одного боку, влада жінки в сім'ї величезна і поширюється на все найважливіше: де жити, як поміняти квартиру і роботу, куди поїхати відпочивати, на всі питання, пов'язані з вихованням дитини, як годувати, чого і де вчити, - все вирішує жінка .


З іншого боку, наша російська ментальність передбачає служіння чоловікові, переконаність, що дядько головний і вирішує. Бути одружена означає бути за чоловіком, тобто відчувати себе спокійною і захищеною, як за кам'яною стіною. Виходить з цього протиріччя несподівана річ: безліч жінок, що живуть в «вдалому» шлюб, з подивом усвідомлюють: «Я все життя думала, що він головний, а виявляється, це я завжди все вирішую і всім керую ...»

Російські жінки інакше ставляться до насильства, і це не добре і не погано, а просто - це так. На іноземний погляд, російська жінка в любовно-сімейних відносинах трохи мазохістка - вона заздалегідь приймає ідею страждання, підпорядкування ... Ні в одному європейському мові немає прислів'їв з таким ясним глуздом прийняття насильства: «Милі сваряться - тільки тішаться», «Б'є, значить, любить». І наївно думати, що цей стереотип закріплений лише за простолюдом, це не так - прийняття насильства міцно сидить у підсвідомості самих інтелігентних жінок. Рідкісна жінка не піддавалася насильству в тому вигляді, в якому його розуміють на Заході - трохи насильницький секс, легка ляпас у сварці, грубе слово в суперечці. Руської жінці не прийде в голову звинуватити чоловіка в моральному насильстві, а європейської дуже навіть прийде. Моральне насильство - це психологічний тиск, загроза, примус до прийняття рішення, порушення особистих прав.

На стиль з'ясування стосунків у сім'ї впливають наша широта, розмашистість, імпульсивність (ми не обмірковуємо, як вчинити, а піддаємося почуттям) . І багато хто вважає, що, коли в сім'ї б'ються сковорідками, а через хвилину цілуються, це природно.

Рішення. Ми не говоримо про випадки насильства, яке стає предметом уваги соціальних органів. Зараз ми говоримо про тонкі речі - про моральне насильство, інакше кажучи, нами маніпулюють, а ми намагаємося чинити опір. Саме наше сильна зброя в боротьбі з маніпулюванням - це спробувати самим маніпулювати партнером, і для цього ми повинні ... сказати про свої почуття. Не дивуйтеся - слова «мені дуже прикро», «я відчуваю себе такою винуватою» і так далі викликають довіру партнера, каяття, почуття провини, жалість і інше, що дає нам можливість перепочити і чинити опір далі, а то й перемогти.

Складність № 4. Батьки

Ще одна особливість наших сімейних відносин - це більша порівняно з європейцями близькість і теплота у відносинах молодої пари з мамою-татом. Візьмемо, наприклад, німців - зовсім недавно німецькі соціологи з подивом помітили, що зв'язок між дорослими дітьми та батьками набагато міцніше, ніж вони припускали. Вони-то думали, що їх німецькі дорослі діти дзвонять батькам раз на місяць або раз на рік, а вони, виявляється, дзвонять раз на тиждень. Уявляєте, цілий раз на тиждень! Часто, напевно, але зовсім не так, як у нас! У нас зараз теж всі намагаються жити окремо, але в молодій, а часом і не в дуже молодій сім'ї завжди є незримий свідок - його або її мама. Або обидві мами. «Моя мама запитує, чому ти вчора пізно прийшов додому і де ти був», а «Моя мама сказала, що ти неправильно вариш борщ» ... Чи погано, чи добре, але у нас так. Мені, наприклад, подобається: я люблю свою матусю і дзвоню їй щодня, і моя дочка любить свою матусю, тобто мене, і я б не хотіла, щоб вона дзвонила мені «дуже часто, раз на тиждень», а не три -чотири рази на день.

Рішення. Але все ж що робити, щоб захистити себе від маминого втручання? Говорити «мама, у мене своя сім'я» марно і, головне, рикошетом вдаряє по нам самим, адже ми любимо маму ... Тут перше і головне - не розповідати мамі нічого поганого про свого чоловіка (або тим більше про дружину, тут вже мама точно не винесе). Друге - розповідати мамі погане про чоловіка (або дружину), але це має бути хитре «трохи погане», щоб мама розуміла - цей чужий чоловік не замінив її малятку (маляті) матусю ... Третє - знаходити щось спільне між мамою і своїм чоловіком: «Він, як і ти, матусю, каже мені, щоб я надягала теплу шапочку» - або «Він теж дуже любить твої пиріжки». Якщо нічого спільного немає, можна придумати - уява розвивається по ходу.

Складність № 5. Гроші

Ну, і ще один надзвичайно важливий аспект сімейного життя - гроші. Дуже цікаво вплив грошей на відносини в сім'ї в Росії, де суцільний волюнтаризм, і на Заході, де навіть у дітей є законодавчо закріплені права. Наприклад, дитина може зажадати від батьків кишенькові гроші, а якщо не дають, поскаржитися в соціальні органи.

Що стосується грошей, у нас поки все більш ідеалістично і розмито, ніж на Заході, де по суті повагу в сім'ї прямо пропорційно зарплаті. У них можливі два варіанти. Або, як у німецькій родині, все розписано: хто що робить і хто що отримує. Або економічна незалежність, коли чоловік і дружина не знають, хто скільки заробляє, у кожного свій рахунок у банку й у ресторані кожен платить сам за себе.

У нас обидва варіанти неможливі, і взагалі, всі абсолютно розмито: хто скільки влади в сім'ї ухопить, стільки й тягне, і від розміру заробітку кількість влади в сім'ї найчастіше не залежить. Звичайно, ми не беремо до уваги дуже-дуже багатих - якщо вже такі гроші, то і влада в родині така ж величезна. Ми і тут жодної міри не знаємо! У нас залежність - так залежність: у бідних дружин багатих чоловіків такий величезний страх при розлученні втратити все, який абсолютно неможливий в цивілізованому суспільстві.

Рішення. Якщо в сім'ї різне ставлення до грошей (вона розумно розважлива, він може прогуляти все, або він скупердяй, а вона мотовка), то ... - Хочете чесно? - Тут допоможе тільки хитрість. Моя порада здасться не радою психолога і письменника, а радою сусідки тітки Мані, але я, як психолог, підтверджую: інтуїтивно тітка Маня права! Так ось, ставлення людини з грошима - це таке потаємне, тонка справа, що нічого тут не зміниш ... Тому порада тітки Мані: робіть заначки! З жаднюгою - щоб купити друзям пристойні подарунки на пам'ятні та непамятние дати, з марнотратом - щоб залишилося на обід, коли він все красиво прогуляє ...

Олена Коліна, психолог