Виховання хлопчиків. Частина I.

Виховання хлопчиків - не жіноча справа. Так вважали в стародавній Спарті і тому рано відокремлювали синів від матері, передаючи їх на піклування вихователів-чоловіків. Так вважали і в старій Росії. У дворянських родинах з самого народження за немовлям чоловічої статі доглядала не тільки нянька, але і кріпак «дядько», а до шести-семирічним хлопчикам запрошували не гувернанток, а гувернерів. Хлопчаки ж з нижчих станів просто в силу життєвих обставин швидко занурювали в чоловіче середовище, прилучаючись до чоловічих справах. Досить згадати хрестоматійний вірш М. Некрасова «Селянські діти», герою якого всього шість (!) Років, а він уже возить із лісу додому дрова, прекрасно управляється з конем і відчуває себе годувальником сім'ї.

Причому трудове виховання хлопчиків вважалося обов'язком батька або інших дорослих чоловіків родини. «Спостерігачі одностайно підтверджують висновок про виняткову роль батька і взагалі старших у родині чоловіків у вихованні синів», - писав дослідник російського селянського побуту історик Н. А. Міненко. Лише в самому крайньому випадку, коли чоловіків поруч не було, роль вихователя-чоловіки діставалася жінці.

Однак у XX столітті все змінилося, і виховання, чим далі, тим більше стає суто жіночим заняттям. У дитячому садку «вусатого няня» можна зустріти хіба що тільки в кіно. Та й до школи чоловіки не рвуться. Скільки їх туди ні закликали, все одно практично в будь-якій школі вчителів на багато менше, ніж вчительок.

У такій ситуації основне навантаження падає на сім'ю, але ж і в сім'ї далеко не у всіх дітей є перед очима приклад чоловіки! Число матерів-одинаків зростає. Так само як і число однодітних сімей. Без жодного перебільшення можна сказати, що мільйони сучасних хлопчиків позбавлені серйозного чоловічого впливу на найважливіший період свого розвитку, коли у них закладаються стереотипи поло-рольової поведінки. І в результаті вони засвоюють жіночі установки, жіночі погляди на життя.

Переваги чоловіки: «помірність і акуратність». І ще вміння вишивати гладдю

На заняттях з психології ми даємо хлопцям маленький тест: просимо намалювати драбинку з десяти сходинок і написати на кожній сходинці позитивна якість людини. Вгорі - найважливіше, внизу - на їхній погляд, найменш значиме. Результат вражає. Нерідко хлопчики-підлітки вказують серед найважливіших рис хорошу людину ... старанність, посидючість, акуратність. Тільки що ще вміння вишивати гладдю не називають! А ось сміливість, якщо і присутній, то на одній з останніх сходинок.

Причому матері, які самі ж культивують в синах такі уявлення про життя, потім скаржаться на їх безініціативність, невміння дати відсіч кривдникові, небажання долати труднощі . Хоча звідки тут взятися бажанням долати труднощі? Що щогодини, якщо не щохвилини, чують сини в багатьох родинах? «Туди не ходи - небезпечно, то не роби - поранитися, не піднімай тяжкості - надірвешся, не чіпай, не лізь, не смій ...» Про яку ініціативи можна говорити при такому вихованні?!

Звичайно, страх матерів зрозумілий. Син - єдиний (гіперопікою страждають найчастіше саме однодітних сім'ї), і мами бояться, як би з хлопчиком не трапилося чогось поганого. Тому, міркують вони, краще перестрахуватися. Але подібний підхід гуманний лише на перший погляд. Ви запитаєте чому? Та тому, що насправді за ним таяться егоїстичні міркування. Гріша підвищеною увагою до дитини, мами і бабусі виховують його для себе, виховують таким, який їм зручний. І не замислюються серйозно про наслідки. Хоча задуматися слід. Адже навіть з егоїстичної точки зору це не далекоглядно. Тамуючи в дитині мужність, жінки спотворюють чоловічу природу, а настільки грубе насильство не може залишитися безкарним. І рикошетом це обов'язково вдарить по рідних.

Дванадцятирічний Паша виглядав років на дев'ять. Відповідаючи на питання (навіть на найпростіші, як наприклад: «В якій школі ти вчишся?», «Які фільми любиш?"), Він стискався у грудочку, смикав край светри, говорив, не піднімаючи очей. І постійно щулився, як ніби одяг натирала йому шкіру. Його мучили страхи, він не засинав у темряві, боявся залишатися вдома один. У школі теж все було не як у всіх. Виходячи до дошки, Паша белькотів щось незрозуміле, хоча знав урок на зубок. А перед контрольними у нього починалася така лихоманка, що він півночі не міг заснути і кожні дві хвилини бігав у туалет. У початкових класах Пашу часто били, користуючись тим, що він не смів дати здачі. Тепер б'є менше, тому що дівчата стали заступатися. Але радості Паші, як ви розумієте, це не додає. Він відчуває себе нікчемою і рятується від обтяжливих думок, з головою ідучи в світ комп'ютерних ігор. Там він відчуває себе непереможним і жере численних ворогів.

- Раніше стільки читав, із задоволенням ходив у театр, в музеї. Тепер від усього відмовляється і цілими днями просиджує перед комп'ютером, - горює Пашина мама, не розуміючи, що вона сама загнала його в кут.

Такий приблизний портрет слабовільного хлопчика, задавленого гіперопікою. Ті ж, хто внутрішньо сильніше, починають проявляти негативізм і демонстративна поведінка.

- Не розумію, що сталося з моїм сином. Був нормальна людина, а зараз все приймає в багнети. Ти йому слово, він тобі - десять. І головне, ніякої відповідальності! Доручити що-небудь купити - гроші витратить зовсім на інше, та ще вигадав з три короби. Вічно норовить зробити наперекір, влізти в яку-небудь авантюру. Всю нашу сім'ю тримає в напрузі, за ним увага потрібна, як за маленькою, - скаржиться мама Юри, теж не розуміючи, хто винен у його непокірно-інфантильних витівки.

У результаті в підлітковому віці обидва хлопчики , цілком ймовірно, потраплять у так звану «групу ризику». Паша може стати жертвою насильства і зробити спробу самогубства, Юра - закинути навчання, захопитися важким роком і дискотекою, пуститися у всі тяжкі в пошуках легких грошей, приохотитися до горілки чи наркотиків. Інакше кажучи, навіть здоров'я дитини - свого роду мета, заради якої була принесена в жертву його мужність, - і та не буде досягнута!

Школа мужності

Якщо всерйоз думати про майбутнє сина, то не слід контролювати кожен його крок . Хоча, звичайно, міру ризику кожен батько визначає сам, виходячи зі своїх характерологічних особливостей і з психо-фізичних особливостей дитини. Одна моя знайома, воістину залізна леді, виховує своїх синів за зразком стародавніх спартанців. Дворічний малюк тупає поруч з нею на гору під палючим сонцем. А до вершини небагато-немало півтора кілометра! І ходить за тридев'ять земель купатися вдвох зі старшим братом, якому самому-то ще тільки-тільки, як у Некрасова, «шостий минув» ... Мені навіть слухати про це страшно, а вона вважає, що інакше виховувати синів просто не можна.

Але, думаю, що більшості матерів такий підхід не до вподоби. Чи не краще віддати перевагу золоту середину?

Для початку зробіть вилазку на дитячий майданчик і спостерігайте за дітьми, що гуляють там під наглядом батьків. Зверніть увагу, наскільки спокійніше ставляться батьки до падінь своїх малят. Вони не віднаджують синів від небезпечного місця, а допомагають їм долати труднощі. І підбадьорюють замість того, щоб зупинити, стримати. Це і є чоловічий тип реагування, якого не вистачає у вихованні нинішніх хлопчаків.

Взагалі, батькам звичайно легше управлятися із синами, ніж матерям.


Це факт. Але пояснення йому даються різні. Найчастіше дружини кажуть, що їхні чоловіки рідше бачать дітей, рідше стикаються з ними в побуті, і у синів на них «менше алергії». Але я переконана, що тут справа в іншому. Якщо у дитини нормальні відносини з матір'ю, так він тільки радий, коли вона більше буває вдома. І ніякої «алергії» у нього на неї немає! А ось коли взаєморозуміння відсутнє, коли банальна чищення зубів переростає в проблему, тоді «алергія», звичайно, з'являється.

Ні, просто батьки самі були хлопцями і ще не забули своє дитинство. Наприклад, вони пам'ятають, як принизливо відчуваєш себе, коли ти боїшся дати здачі. Або коли тобі, ніби нетями, диктують, яку шапку надіти, який шарф пов'язати. Тому поспостерігайте, у чому батьки поступаються синам, а в чому, навпаки, тверді, як кремінь. І постарайтеся оцінити це об'єктивно, без затаєних образ. Адже чоловіки часто бувають праві, звинувачуючи дружин у тому, що вони розбалували синів, а потім самі від цього плачуть.

Зрозуміло, у різному віці виховання мужності проходить по-різному. У зовсім ще маленькому, дворічному дитину можна і потрібно заохочувати витривалість. Але тільки не так, як намагаються зробити дорослі, вимовляючи впав малюкові: «Що ти ревеш? Адже тобі не боляче! Будь чоловіком! »Подібне« виховання »призводить до того, що років у 5-6 хлоп'я, якому набридли приниження, заявляє:« А я не чоловік! Відчепіться від мене ». Краще виходити з «презумпції невинності»: раз він плаче, значить, йому треба, щоб його пожаліли. Ударився він чи злякався - неважливо. Головне, що малюкові потрібна психологічна підтримка батьків, і відмовляти в ній жорстоко. А от коли він вдариться і не заплаче, це варто відзначити і похвалити сина, зробивши акцент саме на його мужність: «Молодець! Ось що означає справжній хлопець. Інший би заплакав, а ти стерпів ».

Взагалі частіше вимовляєте слово« хлопчик »з епітетами« сміливий »і« витривалий ». Адже малюки, як правило, чують у цьому віці, що «хороший» - це слухняний. А в ранньому дитинстві багато слухові і зорові образи вкарбовуються на рівні підсвідомості. Як відомо, люди, які чули коли-то в дитинстві іноземну мову, згодом легко опановують цією мовою і відрізняються хорошою вимовою, навіть якщо починають вивчати мову з нуля через багато-багато років. Те ж саме відбувається і з уявленнями про життя і людей. Ранні враження залишають глибокий слід і згодом незримо керують багатьма нашими вчинками.

Трьох-четирегодовалому дитині варто купувати якомога більше «чоловічих» іграшок. Не тільки пістолети та машинки. Я вже писала, що синів корисно знайомити з чоловічими професіями. Крім усього іншого, це відверне дитину від комп'ютера, від незліченних віртуальних вбивств, які породжують в дитячій душі лише страхи і запеклість.

Дуже добре поєднувати розповіді з рольовими іграми, купуючи або майструючи для них різну атрибутику: каски пожежників , штурвал корабля, міліцейський жезл ... Краще, щоб ці іграшки були не дуже яскравими. Строкатість - це для дівчат. Вибирайте спокійні, стримані, мужні тону, адже навіювання йде не тільки на рівні слів, а й на рівні кольору.

П'яти-шестирічні хлопчики звичайно проявляють інтерес до столярно-слюсарним інструментам. Не бійтеся давати їм в руки молоток чи складаний ножик. Нехай вчаться забивати цвяхи, стругати, пиляти. Під наглядом дорослих, звичайно, але все ж таки самостійно.

Чим раніше хлопчик почне допомагати кому-небудь з дорослих чоловіків, тим краще. Навіть якщо допомогу його чисто символічна. Скажімо, вчасно протягнути татові викрутку теж дуже важливо. Це підносить хлопчика у власних очах, дозволяє йому відчути свою причетність до «справжньому справі».

Ну, а тата, звичайно, не повинні дратуватися, якщо син щось робить не так, як треба. І вже тим більше неприпустимо кричати:

- У тебе руки не з того місця ростуть!

Таким окриком можна домогтися лише того, що у сина пропаде всіляка полювання допомагати.

«Коли до нас приходить слюсар, - розповіла мені директриса одного дитячого саду, що приділяє дуже велику увагу розвитку в хлопчиків чоловічих якостей, а у дівчаток - жіночих, - я спеціально посилаю хлопчаків йому допомогти, і вони шикуються в чергу. У нас, як, в іншому скрізь, багато дітей з неповних сімей, і для деяких це єдина можливість долучитися до чоловічих занять ».

Самотнім мамам дуже важливо взяти на озброєння цей нехитрий прийом. Адже більшість підлітків «групи ризику» - з неповних сімей. Не маючи перед очима позитивного зразка чоловічої поведінки, хлопчики легко копіюють негативні. З дуже плачевними для себе наслідками. Тому постарайтеся знайти серед своїх родичів, друзів або сусідів людини, яка хоча б іноді міг долучати хлопчика до якого-небудь чоловічому справі. А коли син трохи підросте, дізнайтеся, які у вашому районі є гуртки та секції, де викладають чоловіки. Не пошкодуйте сил, підшукайте керівника, який був би до серця вашому хлопчику. Повірте, це окупиться сторицею.

Вже у старшому дошкільному віці хлопчиків слід орієнтувати на лицарське ставлення до дівчаток.

У тому ж самому дитячому садку хлопці настільки звикли пропускати дівчаток вперед, що одного разу, коли вихователька забула про це правило, біля дверей утворився затор: хлопчики не хотіли проходити раніше дівчаток. Ми на заняттях у нашому психологічному театрі теж хвалимо хлопчаків за прояв благородства, коли вони погоджуються, щоб дівчатка виступили першими. І бачимо, як благотворно це позначається на їх самооцінку і на взаєминах у групі.

Вступивши до школи, дитина переходить в іншу вікову категорію, стає «великим». Це сприятливий момент і для подальшого розвитку мужності. Почніть привчати його до того, щоб він поступався у метро місцем людям похилого віку.

А з якою готовністю хлопчаки, навіть чотирирічна дрібнота, кидаються перетягувати стільці! Як вони щасливі, коли їх називають силачами! Ще б пак, адже публічне визнання мужності дорогого коштує ...

Рухливі ігри

Це воістину проблема, адже далеко не у всіх сімей квартирні умови дозволяють дитині наситити його рухову активність. Та й дорослі зараз сильно втомлюються, а тому не виносять зайвого шуму. Проте хлопчакам просто необхідно і пошуміти, і пустувати, і поборотися. Зрозуміло, не на ніч, щоб вони не збуджувалося. І, безумовно, дорослим треба стежити, щоб хлопчача метушня не переростала у побоїще. Але зовсім позбавляти дітей можливості виплеснути енергію не можна. Особливо тих, які відвідують дитячий садок або ходять до школи. Адже багато хто з них у чужому колективі стримуються з останніх сил, і, якщо їх і будинки будуть змушувати ходити по струнці, у хлопців може статися нервовий зрив.

Хлопчики взагалі в середньому більш гучні й войовничі, ніж дівчатка. Це особливості статі. І мамам слід не припиняти це, а облагороджувати, підносити, елевіровать. Підкажіть синові цікаві сюжетні повороти гри «у войнушку». Романтизує її, запропонувавши йому подумки перенестися в старовину, уявити себе давньоруським витязем, скандинавським вікінгом або середньовічним лицарем. Змайструєте йому для цього картонні лати і меч. Купуйте яку-небудь барвисту, цікаву книжку чи відеокасету, яка змусить пробудитися його фантазію.

Продовження

Т. Л. Шишова