Усиновлювач і суспільство.

Як говорити про те, що ви взяли дитину в сім'ю? У багатьох західних країнах це питання здалося б надуманим - там усиновлення вважається абсолютно нормальним для сімей незалежно від того, чи можуть вони мати власних дітей. Однак у нас ідея взяти в сім'ю сироту іноді сприймається негативно або з підозрою. Навіть сама доброзичлива реакція не буде позбавлена ??як мінімум здивування, і до цього треба бути готовим.

Мабуть, саму здорову реакцію і розуміння можна зустріти серед дітей. Коли я повідомила друзям сина, що ми беремо дівчинку з Будинку дитини, діти спочатку сильно здивувалися, що в дитини може не бути мами і тата, а потім уточнили:

- Тобто, ти будеш її мамою?
- Так.
- Ага, зрозуміло.

«Ага, зрозуміло». І все. Тому що для дітей, яким ще не розповіли страшилок про «погані гени» і т.п., картина світу абсолютно однозначна: у кожної дитини повинна бути мама. І крапка. Я іноді згадую про цю розмову як про приклад нормального ставлення до усиновлення. Все інше - від лукавого.

Питання сімейний

Родичам і близьким друзям найчастіше про майбутнє усиновлення повідомляють заздалегідь. І наперед ж готуються до неоднозначної реакції. Мало до кого батьки кидаються з розпростертими обіймами і бурхливою радістю з приводу того, що очікується внучок «зі сторони». Інші родичі також можуть несхвально відгукнутися про ваше рішення. Ось які вузькі моменти в розмові можуть виникнути.

«У нього погані гени». Родичі заявляють, що дитина асоціальних і неблагополучних людей (саме в таких випадках 99% дітей залишаються сиротами) неодмінно піде по слизькій доріжці, тому що у нього «погані гени».

З точки зору логіки можна навести масу прикладів з життя, а також результатів наукових досліджень про те, що гени - це зовсім не єдине і не головне, що визначає вибір життєвого шляху людиною. І запастися ними слід. Однак на ділі страх перед «поганими генами» не стільки раціональний, скільки подсознателен. Виправдовувати погану поведінку людини «родовим прокляттям» - це спроба знайти простий відповідь на дуже складне питання: чому людина виходить саме таким, а не іншим. Осягнути людським розумом безліч причин, які формують людську особистість, неможливо - ось і з'являється думка про «генах-крокодилів». Обговорювати цю тему краще не тільки з «науковою базою» в руках, але і з масою життєвих прикладів, які показують, що і з поганими генами і навіть в неблагополучній обстановці людина може вирости чудовим. При цьому поступово проводячи думка про те, що у спадок «дається» темперамент, здоров'я і особливості характеру, але як людина все це «за умовою задачки дано» буде втілювати в життя - залежить від виховання.

«Треба народжувати свого». Підсвідомо вважається, що між кровними родичами існує надійний зв'язок, а з прийомною дитиною такого зв'язку немає, тому на нього «не можна буде покластися». Сперечатися з тим, що прихильність до біологічної матері формується ще в утробі і «оформляється» в процесі природних пологів і перших місяців життя - безглуздо. Тобто близькість з кровною дитиною допомагає встановити природа - це факт. Заперечувати твердження не варто, краще на прикладах ваших знайомих показати, наскільки близькими можуть бути відносини «не-родичів». Дивно, але факт: для багатьох батьків аргументом стане приклад з улюбленого серіалу.

«А ось з'явиться справжня мати ...» На словах батьки будуть побоюватися чисто зовнішніх проблем, що вона буде вимагати грошей або спробує відібрати дитину. У реальності біологічні матері самі уникають зустрічей із залишеними дітьми, оскільки це їх дуже сильно травмує. Та й можливостей розшукати вас у них вкрай мало, навіть якщо з'явиться бажання. Однак на ділі ваших батьків хвилює не стільки претензії біоматері, скільки відсутність ваш зв'язок з дитиною, описані вище. Тому згадати про малу ймовірність такої зустрічі варто, але упор краще робити на те, що ви зумієте стати справжньою родиною, згадати російське прислів'я «Не та мати, що народила, а та, що виростила». Позитивні приклади можна знайти і в радянському кінематографі. Серіал «Господиня дитячого будинку» з Гундарєвої, «Діти Дон Кіхота» з Папановим і т.п.

Так, теми для розмови не з приємних. Так може, ну його до дідька! Поставити родичів перед фактом - і все? Можна й так, проте цей важкий розмова має дуже велику практичну користь. По-перше, рідні кажуть вголос те, про що будуть думати багато оточуючі. На них ви тренуєтеся обговорювати подібні питання. По-друге, близькі люди досить часто озвучують наші власні страхи. Якщо питання вас зачіпає і викликає сильні емоції, значить, він не повністю вирішене вами, тому зайвий раз проговорити вузькі моменти не буде зайвим.

У розмовах з близькими намагайтеся зробити також кілька інших речей.

  • Мотивуйте їх на прийняття дитини. Деяким буде приємно пишатися, що їхня дочка зробила благородний вчинок (нехай ви знаєте про себе, що «шляхетність» в даному випадку зовсім не ваш мотив, але батькам це буде приємно). Зайвий раз нагадайте їм, що це саме вони виховали вас серцевим, чуйною людиною.
  • Залучайте їх в підготовку до усиновлення, просіть про допомогу і приймайте її. Описуйте їм плюси даного рішення: яке задоволення отримають ваші батьки - можливість піклуватися про малюка або підтримувати вас, наприклад.
  • Не чекайте відразу ж беззастережної підтримки вашого рішення. Зрештою, навіть на звістку про вагітність дочки батьки не завжди реагують радісно з перших же слів. Дотримуйтеся вимог тайм-аут. Повідомте про своє рішення і візьміть паузу, щоб родичі «переварили інформацію» і підготували вам незручні питання. Потім поговоріть. Потім ще раз поверніться до розмови.
  • Не намагайтеся наполягати і переконувати. Набагато більш дієва тактика - повідомити про своє рішення і перевести розмову в русло «А що вас дивує? Чого ви боїтеся? »Тобто повернути бесіду з« брати дитину чи ні? »На« ми беремо дитини, давайте обговоримо, що вас у цьому непокоїть ».


Сусіди та знайомі

Від родичів факт усиновлення приховати складно, а від людей далекого кола - цілком, якщо ви берете зовсім маленьку дитину. Багато сімей, які бажають приховати усиновлення, імітують вагітність, переїжджають на нову квартиру і т.п. Це ваше право, яке належить вам за законом.

Однак якщо ви берете в сім'ю досить дорослої дитини або ж якщо не плануєте приховувати факт усиновлення, з людьми на цю тему доведеться поговорити. Заздалегідь інформувати сусідів про ваше рішення не обов'язково. Але коли малюк з'явиться в будинку, неодмінно познайомте його з усіма, з ким ви звикли вітатися на вулиці, в магазині і т.п. Спокійно скажіть, що тепер у вас є син чи дочка, ви усиновили дитину, і просто йдіть далі по своїх справах. Нехай люди обговорять цю тему за вашою спиною - нічого страшного, їм потрібно «переварити» новина і поговорити про це. Потім спілкуйтеся з ними як ні в чому не бувало, розповідайте про успіхи дитини: «а ми вже навчилися те-то і те-то, а ми вже ...» Так ви допоможете людям прийняти вашого малюка як само собою зрозуміле.

Напевно вам будуть ставити якісь запитання менш інтимного характеру, ніж у колі сім'ї. Зазвичай питають, що відомо про біологічних батьків, як здоров'я малюка - відповідайте рівно стільки, скільки вважаєте за потрібне, але намагайтеся, щоб у людей не виникало відчуття, що ви щось приховуєте. Таємниці розбурхують людську уяву і заважають сприймати ваш вчинок як даність. Якщо у вашого малюка є щось у минулому, що може відштовхнути людей (біомать засуджена, дитина контактний з ВІЛ, дитина отримала від біоматері ЗПП, біомать зловживала алкоголем і т.п.) винаходьте легенду, від цього нікому не буде гірше. Оптимальний варіант: біомать - іногородня студентка, не алкоголічка, не наркоманка, а молода-дурна, залишила малюка в пологовому будинку, малюк слабенький, запущений, але здоровий. Ще люди люблять питати, як до малюка ставляться члени вашої родини. Не варто згадувати про глибокі проблеми, якщо вони є, краще провести паралелі з кровною дитиною, підкреслювати ті речі, які спільні для всіх сімей: «Як чоловік? Так як усі - бурчить, що не висипається, але задоволений. Як син? Та як завжди: трохи ревнує до маленького, сердиться, що малюк вистачає його книжки »і т.п.

Навколишні напевно будуть відзначати, що дитина відстає у фізичному і розумовому розвитку від однолітків. Не сприймайте це як агресію, повертайте розмову в бік співчуття: «Звичайно, в будинку дитини йому було нелегко, але лікар каже, що поступово малюк все надолужить». Людям властиво відчувати напругу з приводу усиновлених дітей лише на перших порах. А потім вони звикають, бачачи, що малюк чудовий, і ставляться до нього зі співчуттям і розумінням.

Лікарі, вихователі та інші службовці

У спілкуванні з цими людьми ваша лінія буде залежати від того, наскільки відкритою ви вважаєте інформацію про усиновлення.

Повна таємниця. Якщо ви плануєте зберігати таємницю усиновлення не тільки від оточуючих, але і від дитини, то потрібно передбачити ті ситуації, в яких ваш малюк «не вписується» в стандарт. Скажемо відразу, свідоцтво про усиновлення вам доведеться пред'являти не один раз, так що «таємниця» тут вельми умовна.

  • Для постановки на реєстраційний облік вам знадобиться пояснювати, чому це дитина раніше ніде не був прописаний. Якщо він зовсім маленька, можете сказати, що були проблеми зі здоров'ям, і причина в цьому. З приводу більш старших дітей можуть виникнути конфлікти в паспортному столі. Втім, ви маєте право прописувати дитину на підставі довідки про те, що він не прописаний у батька.
  • Для обміну медичного полісу доведеться пред'явити свідоцтво про усиновлення, на підставі якого дитині змінені по батькові та прізвище.
    Втім , якщо ви живете не в маленькому містечку, інформація з цих джерел швидше за все до ваших сусідів не дійде. Інша річ - поліклініка. Якщо ви плануєте зберігати повну таємницю, попросіть зробити зручну вам виписку з карти в поліклініці, до якої прикріплений ваш будинок дитини, на нове ім'я. Якщо цього зробити не виходить, просто попросіть в будинку дитини видати вам карту щеплень (на неї можна не ставити штамп установи) і скажіть, що ви недавно переїхали, а карту зі старого місця проживання не забрали. Нехай заводять нову з ваших слів.
  • У поліклініці вам доведеться відповідати на запитання про народження та розвитку малюка, лікарі будуть відзначати затримку в розвитку - продумайте правдоподібну легенду і будьте готові до незручних питань з серії «ну, що ж ви, матуся ...».
  • Для захисту таємниці усиновлення на свідоцтві про народження пишуть слово «повторне», так само як на тому, яке видають замість загубленого. Можете використовувати це як аргумент, якщо вас будуть бентежити незручними питаннями в інстанціях.

Відкритим усиновителям простіше, оскільки не треба нічого вигадувати, однак у них свої проблеми. Навколишні, незвичні до усиновленим дітям, можуть проявляти до вас підвищену увагу, яке дратує. Ви хочете, щоб до вас ставилися, як до всіх, а тут одні говорять про ваше «шляхетність», інші дивляться з підозрою ... Намагайтеся зрозуміти, що це не агресія на вашу адресу. Люди просто зіткнулися з новим явищем, на яке навішені безліч стереотипів. Будьте відкриті і при цьому «транслюйте свою нормальність», підкреслюйте схожість вашої дитини з будь-яким іншим, говорите, що йому довелося нелегко, але він так розслабляється і розвивається, що вас це радує. А коли стає зовсім не під силу - таке трапляється іноді від питань або чергового коментаря про те, як ваша дитина відрізняється від інших - згадуйте про те, як реагують на звістку про усиновлення діти. Мені дуже допомагає.

Ганна Нікітіна