Як впоратися з примхами дитини при розлученні з батьками.

«Чому ти плачеш?» Це питання тисячу разів задають батьки своїм маленьким дітям, які чіпляються за них і ридають, не дозволяючи вийти з дому.

- Машенька, мама піде на роботу , запрацює грошиків і купить Марійці черевички. Машенька хоче черевички? ..
- Так! Аа-а! - А Машенька буде з бабусею. Машенька любить бабусю?
- Так! Аа-а!
- А бабуся дасть Марійці цукерку! Машенька хоче цукерку?
- Так! Аа-а!
- Ну чому ж ти плачеш?!!
- Аа-а !!!

Зрозуміти, чому дитина плаче, якщо, здавалося б, його все влаштовує (і черевички хоче, і бабусю любить, і від цукерки не відмовляється), майже неможливо.

Сама дитина теж ні за що не зможе пояснити причину того, чому він не хоче відпустити маму і залишитися з бабусею. Навіть питати його про це щонайменше марно, а іноді і шкідливо (за інтонацією питання він відчуває, що ним незадоволені, і переживає, що засмутив або образив маму). Чому ж він плаче?

Він плаче, бо сльози - єдиний спосіб, яким вона може показати, що він турбується.

Дитина не боїться залишитися без мами, він не думає, що йому буде погано з бабусею, його просто турбує ситуація розставання. А ще він турбується за маму: як вона там, без нього?

Дорослі наділяють сльози більш трагічним змістом, ніж діти. Дорослі плачуть у важкому горі, в розпачі, при сильному болі. При вигляді плаче дитини дорослий втрачається: він знає з власного досвіду, як важко втішити горюющего людини, сльози дитини зачіпають болючі почуття та спогади дорослого, і він готовий зробити все, аби сльози припинилися.

Дитина ж сльозами « ; розмовляє ». Фактично розмову з Машенькою був таким:

- Машенька, мама піде на роботу, запрацює грошиків і купить Марійці черевички. Машенька хоче черевички? ..
- Так! Але при чому тут черевички, невже я повинна змінювати тебе на черевички? Аа-а!
- А Машенька буде з бабусею. Машенька любить бабусю?
- Так! Якщо я плачу про тебе, виходить, що я не люблю бабусю! Я її так цим ображаю! Це жахливо! Аа-а! Бабусю шкода!
- А бабуся дасть Марійці цукерку! Машенька хоче цукерку?
- Так! Ти думаєш, що бабуся дасть мені цукерочку, але я так її образила! Я така погана дівчинка, хіба хто-небудь дасть цукерку такий поганий дівчинці! Аа-а! Цукерку хочеться!
- Ну чому ж ти плачеш?!!
- Через тебе! Через черевичок! Через бабусі! Через цукерки! Аа-а !!!

Мама Марійки може думати, що дівчинка переживає її смерть, однак, пропонуючи так багато інших тем, вона сама відволікає доньку від переживання розставання, і ситуація відносин мами і доньки перетворюється на ситуацію відносин дитини з безліччю інших людей і речей - і дитина губиться!

Дитина хоче говорити саме про розставання, а те, що він плаче, показує, як сильно він хоче про це говорити. Про що йде мамі, про те, що з нею буде, про те, коли вона повернеться, про те, як вона його любить і співчуває йому, маленькій людині, яка освоює новий досвід розставань і зустрічей.

Мама, яку плаче малюк «повернув з порогу», яка вирішила «не травмувати» дитини і всупереч своїм планам і бажанням залишилася вдома, тим самим просто «відкладає» розмова про розставання і зустрічах.

Така розмова обов'язково рано чи пізно відбудеться, і дитина знову буде використовувати для розмови всі свої можливості: слова, сльози, капризи, маніпуляції ...

Навіщо прощатися?

Напевно, багато дорослих переживали величезна спокуса взагалі уникати прощань: дитина відвернувся, а ти навшпиньки і - в двері. Звичайно, після таких розставань на душі кішки скребуть і хочеться повернутися подивитися, як він там (що, звичайно, не покращує настрій на роботі), зате сліз не було (або, принаймні, при тобі не було). Такий спосіб будувати відносини з дитиною зовсім не добрий ні для малюка, ні для батьків.

Ось чотири причини того, чому тікати не прощаючись погано для дитини:

  1. дитина бачить, що батьки бояться прощань, і робить висновок, що розлучення - це щось дуже страшне, тому він сильніший намагається утримувати біля себе звичні і улюблені речі, дуже багато сил витрачає на контроль того, що у нього є, і йому не вистачає сил на нові знайомства, він може цуратися нового або бути агресивним у нових контактах;
  2. дитина переживає, що батьки вважають його занадто слабкою особистістю для того, щоб справлятися з серйозними почуттями; він може змиритися з тим, що він «слабенький» і «ранима», вести себе капризно і наслідувати маленьким, а може почати активно доводити, який він сильний і самостійний через агресивну поведінку з тими, з ким він залишається без батьків. І те, й інше, на жаль, - помилкове особа маленької людини, а який він насправді - йому ще належить зрозуміти;
  3. дитина ревнує батьків до їхніх справах (до роботи, друзям, магазинах і перукарнях) ; йому здається, що якщо батьки таємно тікають від нього кудись, значить, вони люблять щось ТАМ більше, ніж його ТУТ; йому важко буде навчитися поважати роботу батьків із-за цієї заздрости
  4. дитина відчуває себе неповноцінним членом сім'ї: його обманюють, з його почуттями не вважаються.

А ось чотири причини того, чому тікати не прощаючись погано для батьків:

  1. дитина, яка побоюється нових контактів, буде сильніше і сильніше прив'язувати до себе маму, не дозволяючи їй відходити від себе (іноді ні на крок);
  2. дитина, яка з допомогою агресії доводить, що він достатньо великий і сильний, щоб з ним говорили серйозно, завдає багато клопоту, сварячи мам і тат з бабусями, нянями і вихователями;
  3. дитина, яка ревнує батьків до роботи і інших справ, змушує їх ділити життя на «сім'ю» і «роботу» і відчувати почуття провини;
  4. дитина, який помітить, що його обдурюють, може почати маніпулювати і завжди знайде спосіб примусити батьків переживати, нервувати і спізнюватися на свої важливі зустрічі: сльозами, скаргами, поганим сном, апетитом і поведінкою.

Можливо, хтось скаже: ну вже це ви занадто! Невже всі ці проблеми можуть обрушитися на батьків через таку дрібницю! Подумаєш, не попрощався з однорічною шкетом!

А от для дитини вміння прощатися і відпускати - зовсім не дрібниця, а важливий аспект істинно людських відносин. Може бути, перший у його житті досвід стосунків у соціумі, де ти - важливий, але ти - не один.

Як краще прощатися

Спробуємо знайти рецепт доброго та корисного для дитини прощання. Для цього пригадаємо, що ми знаємо про бажання малюка, і вирішимо, чого хоче дорослий.

Отже, дитина хоче:

  • знати, куди йде мама;
  • знати, як прийде,
  • бути впевненим, що з ним нічого не трапиться;
  • бути впевненим, що з нею нічого не станеться;
  • бути впевненим, що вона отримує задоволення від того, що робить, і їй там не гірше (хоча і не краще), ніж тут.

У той же час дорослий хоче:

  • забезпечити безпеку дитини;
  • не запізнитися туди, куди йде;
  • залишити дитину в досить хорошому настрої;
  • повернувшись, побачити радість зустрічі в очах свого малюка.

Постараємося поєднати ці побажання в однієї стратегії.

  • Щоб не запізнюватися і мати можливість попрощатися з дитиною, зберіться на 5-10 хвилин раніше (більше не треба, щоб не перетворювати прощання в самостійне подія дня).
  • Скажіть чесно дитині, куди і навіщо ви йдете (тільки дуже просто, наприклад: «Я йду в перукарню стригти волосся», або «Я йду на роботу друкувати на комп'ютері», або «Я йду до тітки Олені пити чай »). Не бійтеся, що дитина не зрозуміє слів: спокійна, відкрита інтонація підкаже йому, що те місце, куди йде мама, досить гарна, і справа, що вона буде робити, - корисне і приємне.
  • Скажіть точно малюкові , коли ви повернетеся. Для цього не потрібно говорити час за годинником (це маленькій дитині може бути не зовсім зручно і зрозуміло). Можна сказати: «Я прийду, коли ти поїсти, погуляєш, поспиш». Дитині зрозуміліше конкретні описи подій, за якими він і визначить час.
  • Розкажіть синові чи доньці, з ким він залишиться і, головне, що буде робити: «Ти будеш з бабусею. Ви поїсти, потім погуляєте, потім пограєте, а потім будете мене разом зустрічати ».
  • Чи не суліте дитині« призів »за те, що він вас відпускає, але якщо він попросить йому щось принести, не відмовляйте. Якщо ж виконати його прохання неможливо, відразу скажіть йому про це: «Ну ні, живого курчати я не зможу тобі принести ...» Навіть якщо дитина ні про що не просить, принесете йому час від часу якусь маленьку приємну дрібницю (печиво, цукерочку, яблуко, зошит), щоб він відчував, що десь далеко від нього ви про нього пам'ятають і готові до зустрічі.


Сцени і маніпуляції

«Я почала привчати сина прощатися і говорити (тобто спочатку махати ручкою) "до побачення" ще до року. Я спеціально прощалася з ним і казала "поки" навіть тоді, коли виходила буквально на хвилинку до сусідки, щоб він звикав і потім не плакав, коли я вийду на роботу. Він дійсно через пару тижнів звик і навіть сприймав "до побачення" як веселу гру. А ось на два роки, коли я вийшла на роботу, дитину наче підмінили. Наче й не було веселої гри в "поки"! Реве, чіпляється за мене! У мене серце розривається. Що я зробила не так? Адже я ж так готувалася до цього часу !..»

Сум і тривога дитини - обов'язкова частина його розуміння того, що він стає більш самостійною, а в мами з'являється все більше часу і бажання займатися різними справами, про яких він ще нічого не знає. Він плаче не тому, що «не підготовлено», а тому, що тепер він розуміє: розставання - це сумно. Він став дорослішим!

Але от питання: як справляється кожна дитина зі своєю тривогою? Які способи застосовує і які слабкості дорослих використовує?

«Є річ, якої я зовсім не витримую, - це коли донька, побачивши, що я збираюся на роботу, кричить:" мамусю, не йди! Дорогенька, ну будь ласка, не йди! "У мене всередині все стискається, я готова в цей момент кинути роботу і всі свої справи ... Але найжахливіше знаєте що? Як тільки я йду і за мною закриваються двері - вона тут же спокійно йде грати з дідом або дивитися свої мультики! Тобто ця жахлива сцена - тільки для мене? Навіщо вона так робить? Я ж потім працювати півдня не можу! »

Сцени, які діти влаштовують батькам, говорять про те, що малюки досить добре знають« слабкі »місця дорослих.

Наприклад, якщо мама тривожиться і відчуває провину через те, що працює, то дитина з задоволенням перекладе всю свою тривогу, пов'язану з розставанням (плачем і скаргами), на неї ж. Влаштовуючи сцени, він як би думає: «Тепер за всі тривожиться мама, я можу бути спокійний», - і дійсно, потім спокійно грає і чекає маму. Так поводяться багато дітей. І про це добре знають виховательки в дитячих садах, які вмовляють мам (часом навіть лають): «Ідіть, все буде добре!»

Ця сцена - для того, щоб звільнитися від своєї тривоги і передати її мамі.

А от якщо мама сама не дуже впевнена в тому, що її справи потрібні і важливі для неї, сумнівається в обраній професії або місце роботи, не відчуває себе досить енергійною, щоб вийти з дому, то дитина обов'язково зупинить її! Малюк, вирішуючи свої проблеми, ще й про маму знає: тобі не дуже добре там - не ходи! І він влаштовує таку істерику! Або ображає няню або бабусю, чи погано поводиться в садку, або навіть хворіє, або ... Словом, він веде себе так, що мама «розводить руками» і каже: «Ну хіба я можу вийти на роботу: він у мене такий тривожний (боязкий, неслухняний, болючий, забіякуватий і т. д.)». Мама засмучується, що син чи донька її від себе не відпускає, але, можливо, навіть рада, що так вирішилася проблема з її власним визначенням.

Як уникнути сцен і маніпуляцій

Дитина відчуває, що «сцени» псують його відносини з батьками, а маніпуляції заважають йому активно розвиватися, тому він буде радий, якщо батьки зможуть з цим впоратися. Сам він «зупинитися» не може, адже такою поведінкою він захищає себе від тривоги!

Перемогти «сцени» допоможуть «ритуали».

«Ритуал» - це порядок дій, який дорослі повторюють раз по раз. Наприклад, йдучи, мама завжди:

  • на три хвилинки бере маля на руки;
  • цілує і каже, куди йде і коли прийде;
  • просить принести сумку (ключі, хустинку і т. д.);
  • каже «дякую» і «до побачення»;
  • якщо дитина плаче - каже, що їй дуже шкода, що він сумує, але нічого не поробиш, доводиться розлучатися;
  • передає дитину тому дорослому, з яким він залишається;
  • йде.

Така поведінка допомагає дитині не з першого дня, а саме тоді, коли стає ритуалом, тобто звичним поведінкою. Ритуал допомагає тому, що вчить дитину довіряти дорослим: дитина добре знає, що мама піде, як вона піде і коли повернеться. Ця довіра і знання знижує тривогу малюка.

Справитися з маніпуляціями можна тільки всією сім'єю: дорослі перед тим, як «виховувати самостійність» дитини, повинні визначитися, як вони самі хочуть (і чи справді хочуть) будувати свою ділове життя. Якщо мама чи тато не впевнені у своїх планах, дитина, яка краще почуває себе в присутності дорослих, а не зі своїми однолітками, обов'язково скористається їхніми сумнівами і не буде намагатися впоратися сам зі своєю проблемою дорослішання.

Фрази, які погіршують ситуацію

Ось 5 фраз, які мами вимовляють, зневірившись переконати дитину в тому, що їм потрібно піти у справах:

  • «Ти ж сам казав (говорила), що з бабусею добре, чому ти тепер не хочеш з нею залишатися ?»;
  • «Не пускаєш мене на роботу - не буде грошей тобі на нову машинку !»;
  • «Ну будь ласка, можна мама піде на роботу ?!»;
  • « Ти ж великий хлопчик (велика дівчинка)! Як тобі не соромно плакати !»;
  • «Якщо будеш так ревти - піду від тебе і взагалі не прийду !».

Важливо пам'ятати: ці фрази не тільки не допомагають дитині, але навіть шкодять, тому що в них є закиди. Докір дитині в тому, що він ЗАВАЖАЄ мамі робити якісь її справи. Мами говорять такі слова просто тому, що не знають, як заспокоїти малюка, а дитина чує, що він - перешкода мамі в її житті, і ще більше переживає, тривожиться і, як наслідок, вередує.

Мистецтво заспокоювати дитини

Заспокоювати стривоженого розставанням дитини - досить непросте заняття. Воно вимагає часу, терпіння і впевненості у своїй правоті.

Перше і найголовніше, що потрібно пам'ятати батькам, заспокійливим дитини, це те, що вони саме заспокоюють дитину, а не забезпечують собі спокійний день, не оберігають бабусю від примх або сусідів від крику.

Дитина потребує заспокоєнні, тому що він маленький і не може впоратися зі своїми переживаннями сам. Дорослий завжди може заспокоїти дитину, бо дитина сподівається на дорослого, вважає його більш сильним, більш досвідченим, більш терплячим. Дитина влаштовує найбурхливіші сцени самим близьким і коханим саме тому, що довіряє їм, їх силі і мудрості.

Щоб заспокоїти дитину, потрібно йому співчувати і вірити, що малюк нічого не робить «на зло», він просто переживає ще незрозуміле йому дорослішання.

Пропонуємо три способи показати дитині, що ви йому співчуваєте.

  • Взяти дитину на руки (посадити на коліна, пригорнути до себе), покачати, як маленького, погладити і сказати, що вам дійсно шкода його, адже він так сильно переймається!
  • Подумати, чому саме ваша дитина засмучений найбільше, і сказати йому про цьому (адже самі діти найчастіше не можуть розповісти словами про свої переживання). Наприклад: «Тобі так не хочеться йти в садок!», Або «Ти так боїшся, що я пізно повернуся!», Або «Тобі сумно, що ти залишаєшся один (одна) без мене ...» , або що-небудь ще, адже кожна мама дуже добре відчуває, що саме турбує її малюка, тільки не завжди говорить про це вголос.
  • Вислухати всі сердиті та образливі слова, які каже дитина, не виправдовуючись, адже головне зараз - це переживання дитини, а не переживання співчуваючого дорослого.

Важливо пам'ятати, що при розставанні саме дитина потребує втіхою, а зовсім не дорослий, заклопотаний власними переживаннями. Заспокоюючи дитину, не чекайте від нього вибачення, дозволів і виправдань для себе!

Кожен маленький дитина дуже хоче, щоб мама і тато були спокійні і веселі. Він плаче, коли бачить що плаче маму. Він стискається від страху, коли мама і тато сваряться. Він хотів би допомогти своїм коханим, але йому важко нести ношу співчуття дорослим. Нестерпність цієї ноші робить одних дітей примхливими, тривожними, інших - роздратованими, полохливими, а третє - навіть агресивними.

Співчуваючи дитині, потрібно постаратися не почати співчувати собі, міняючись з дитиною ролями.