Розмова з чоловіком. Що найчастіше хвилює майбутніх батьків?.

Це питання виникає досить часто на конференції, де спілкуються теперішні і майбутні прийомні батьки, на заняттях шкіл прийомних батьків, у бесідах з психологами та педагогами. Як правило, в більшості випадків він турбує жінок, які не знають, як слід на сімейній раді вирішувати питання про усиновлення дитини і зробити це так, щоб не викликати у чоловіка реакції відторгнення. Адже зазвичай ініціатором усиновлення та передують його розмов на цю тему є жінка.

Саме для неї наявність дітей в сім'ї найбільш значуще, в тому числі як підтвердження того, що вона відбулася як жінка. Чоловік же, що не має дітей, цілком може реалізуватися в іншій сфері - наприклад, у професійній.

Скажемо відразу: єдиного ради, як «умовляти» чоловіка усиновити дитину, не існує. Не можна стригти всіх під одну гребінку. І умовляти в подібній ситуації теж не слід - сам цей дієслово має на увазі якусь маніпуляцію почуттями. Цю тему з чоловіком потрібно обговорювати, насамперед переконавши його, що без його згоди нічого не відбудеться.

Саме так вчинила Олена, тепер вже мама дворічного Дані. Її чоловік був категорично проти усиновлення. Підростала шестирічна донька, і сімейне життя, на думку чоловіка, зовсім не потребувала будь-які зміни, особливо таких кардинальних. Олена не стала форсувати події. Вона постаралася не ображатися на нього, не дорікати, не плакати. Йшов час, дружина зрідка поверталася до розмови про приймальному дитину, ні на чому не наполягаючи.

«Одного разу чоловік сказав, що, мовляв, добре, давай поїдемо, сама побачиш дітей, може, заспокоїшся, - згадує Олена. - І в казенному закладі у нього було якесь відчужений обличчя. Ми подивилися дітей, поговорили з директором, а коли йшли до машини, він раптом несподівано запитав: "А з донькою ти говорила?" Через два місяці в нашій родині з'явився Даня. Тільки потім я зрозуміла, що чоловік чомусь обрав саме таку, закамуфльовану, форму згоди. Зараз він говорить, що Данька "цікавий", і я знаю: він полюбив хлопчика ».

Для жінок у прийнятті будь-якого рішення дуже важливий емоційний компонент, чоловіки його схильні приховувати. Історія Олени - тому підтвердження.

Ще один важливий аспект, який краще враховувати перед сімейною радою, на якому ви збираєтеся обговорити вашу пропозицію усиновити дитину. Не забувайте, що це ваша пропозиція в ідеальному варіанті стане спільним рішенням. Ви, можливо, бачили по телевізору або в Інтернеті цих дітей, і для вас вони вже не безлика маса під назвою «дитбудинку діти», а цілком конкретні дітлахи зі своїми історіями, достоїнствами і недоліками. Ви вже подумки уявляєте їх обличчя, очі, з самою собою або з подругою обговорили питання, що виникають першими: а що це за діти? А чи зможемо ми їх полюбити, як своїх? Наскільки тривала процедура усиновлення?

Іншими словами, ви ж теж не відразу прийняли для себе думку про усиновлення, тому дайте можливість чоловікові теж поставити ці запитання і отримати на них відповіді не тільки з ваших вуст. Врахуйте, що для більшості чоловіків важлива конкретна інформація: думка лікарів про здоров'я дітей у дитячих будинках, думка психологів про специфіку адаптації дітей з дитячих установ у родині, реальні історії усиновлення і т. д. Згадайте, які питання ви задавали, коли вперше задумалися про усиновлення (не важливо - собі, у конференції чи комусь ще), і підготуйте відповіді на них, запасіться книгами і тлумачних статтями, інформацією з Інтернету. Сумніви вашого чоловіка як дві краплі води схожі на сумніви інших жінок і чоловіків, які вирішуються на усиновлення. Тому навіщо наступати на ті ж граблі?

Тільки ви знаєте, як краще побудувати розмову з вашим чоловіком, які підібрати слова. Адже це не перший серйозне питання, яке ви з ним обговорюєте. З ким-то краще обговорити все до кінця, кому-то краще дати час подумати самому і ні в якому разі не тиснути, для кого-то важливо зберегти можливість сказати потім, що це була його власна ідея.

«Я навіть не пам'ятаю, кому з нас вперше прийшла в голову думка про усиновлення, - говорить Микола (він з дружиною готує документи для усиновлення другої дитини). - Але одного разу я сказав Ользі: "Досить лити сльози! Пора! "Напевно, багато бездітні пари проходять через спокусу залишити все як є," жити один для одного ". Потім наступне випробування - не потрапити в пастки стереотипного мислення: "в будинках дитини немає здорових дітей", "усиновлення дорого коштує", "прийомні діти ніколи не стануть рідними" ... Тепер ми живемо втрьох з маленькою Ганнусею. А скоро нас стане четверо ».

Що найчастіше хвилює майбутніх батьків?

А раптом він буде не схожий на нас? З одного боку, це дійсно часто дуже важливо саме для чоловіка (можливо, коріння цього криються в тому, що чоловіки бояться, що їх запідозрять у тому, що дитина не їх). А з іншого боку, відомо дуже багато випадків, коли діти, абсолютно несхожі на батьків, з часом стають схожі на них.


Дітлахи неусвідомлено починають копіювати міміку, жести, інтонації батьків, що для сторонніх робить їх дуже схожими на прийомних батьків. Причому в цьому випадку навіть відсутність зовнішньої подібності не грає ніякої ролі.

Володя і Ігор - брати. Ростуть вони в спортивній сім'ї, і, дивлячись на двох хлопчаків-здорованів у спортивних костюмах (як дві краплі води схожих на костюм їх батька Сергія, тільки маленьких), сторонньому й на думку не спаде, що Ігор - прийомна дитина. А особливо спостережливим і допитливим довелося розповісти про «бабусі з Ташкента». Найголовніше - Сергій любить своїх синів.

А раптом він буде таким же, як його біологічні батьки (алкоголіком, наркоманом і т.п.)? Цим питанням задаються всі потенційні прийомні батьки, і не лише чоловіки. Існує просто непохитне обивательська переконання в тому, що всі дітлахи в державних установах серйозно хворі і володіють поганою спадковістю. Ігнорується давно відома істина: проблема алкоголізму і наркоманії не оминає і благополучні сім'ї. І якщо жінка може задовольнитися відповіддю «вірогідність того, що діти успадкують від батьків алкоголізм і наркоманію, становить від .... до ... відсотків », то для чоловіків така відповідь часто недостатній.

Можливо, для вашого чоловіка аргументами будуть право усиновителя на незалежну лікарську експертизу перед прийняттям дитини в сім'ю і дані фахівців про те, що в державних установах є абсолютно здорові діти . Може бути, йому варто подивитися на дітей, які вже живуть в сім'ї і нічим не відрізняються від своїх однолітків або в будь-якому будинку дитини на дітлахів, від яких відмовилися малолітні мами або які залишилися сиротами, втративши батьків. Варто почути з вуст фахівця і про найголовніше діагнозі сиріт - відсутності любові.

А раптом я не зможу його полюбити? Часто буває, що чоловіки задаються таким питанням. Як краще відповісти на нього, вирішувати вам. Хорошим аргументом на користь усиновлення для більшості чоловіків (та й жінок - мам і бабусь) є спілкування з реальними дітьми. Поспостерігайте, як чоловік спілкується з іншими дітлахами, з дітьми ваших знайомих і родичів? Може бути, він прив'язаний до когось з них? Тоді йому буде набагато легше позитивно відповісти на питання «Не взяти нам дитину з дитячого будинку?» А ще краще, якщо чоловік переконається в тому, що його племінник Вася чи донька друзів Иришка нічим не відрізняються від Віті і Люсі з будинку дитини . З ними можна також дуріти, грати в хованки, дарувати їм подарунки і читати книжки ... Звичайно, не варто відразу лякати людину, який і не думав про усиновлення, кажучи йому: «Поїдемо дивитися дітей». Можна ж запропонувати допомогти вам відвезти якусь допомогу в дитячий будинок, а там як би випадково поспілкуватися з дітьми. Головне, що вам важливо донести до чоловіка в цій ситуації - це те, що кохання не залежить тільки від біологічного споріднення. Та й справді, якби всі батьки любили народжених у них дітей, хіба було б стільки сиріт?

А може, нам взагалі не потрібні діти? Це питання задають багато майбутні батьки - і зовсім не важливо, чи збираєтеся ви усиновити дитину або народити його. Один з аргументів, до якого зазвичай вдаються чоловіки - наявність реальних перешкод для усиновлення: невирішене квартирне питання, матеріальні проблеми і т. п. Наскільки це дійсно значимо для вашої родини, можете вирішити тільки ви. Але зверніть увагу: у багатьох випадках народження дітей відбувається незалежно від цих перешкод, тому подумайте, чи не ховається за цими добре продуманими і логічними аргументами які-небудь суб'єктивні складнощі, наприклад ті, що ми описали вище.

Для багатьох чоловіків поява дитини - це новий етап: абсолютно незрозуміло, що його чекає, як зміниться його життя, що йому доведеться поміняти у своїх звичках і улюблених заняттях. А незрозуміле - це завжди небезпечно і страшно. Що робити? Розкажіть про те, як ви уявляєте собі його участь у вихованні дитини (з урахуванням віку дитини, якого ви плануєте всиновлювати), що йому потрібно буде робити, що дитина зможе робити разом з ним, як ви зможете все разом проводити час, як ви зможете сполучати те, що ви зазвичай робите по господарству, і виховання дитини, в яких господарських справах ви очікуєте більшої допомоги.

Виявиться, що прийомна дитина - це зовсім не так страшно. І той час, коли ви обговорювали «брати чи не брати», стане сімейним переказом: «Чоловік свого часу сказав, що довіряє моєї" Мамско інтуїції ". Ще б пак ... Перші два рази саме я приносила йому власноруч виношених і народжених дітей. І обидва рази принесене йому дуже сподобалося. На перше побачення з нашим майбутнім малюком ми вирушили до будинку дитини разом, але саме моєму серцю чоловік довірив вибрати нашого третьої дитини. І в цей раз він теж не помилився ».

Антоніна Щепіна, Ірина Оснач