Ігрові способи вирішення дитячих конфліктів.

Кожен батько стикається з проблемою дитячих конфліктів. Кожна мама і кожен тато шукають свою власну стратегію поведінки в разі сварок між дітьми. Хтось змушений жити в режимі «і вічний бій, спокій нам тільки сниться» (це найчастіше відноситься до батьків, які мають двох або більше дітей), а для когось такі ситуації - рідкісне, але дуже неприємна пригода. Так чи інакше, але шукати способи вирішення дитячих конфліктів доводиться всім.

У даній статті ми розглянемо, як в цьому нам могла б допомогти гра.

Але перш ніж перейти безпосередньо до ігрових способів вирішення дитячих конфліктів, зупинимося на стилі поведінки, якого повинен дотримуватися дорослий, який спостерігає ситуацію сварки.

Правило 1. Не ; завжди слід втручатися у сварки між дітьми. Адже як у будь-який інший діяльності, можна навчитися вирішувати конфлікти тільки шляхом участі в них. Не заважайте дітям отримувати такий життєво важливий досвід. Проте бувають ситуації, коли невтручання дорослого може призвести до серйозних проблем для фізичного або емоційного благополуччя дітей. Так, якщо один з сваряться значно молодше або слабкіше іншого учасника конфлікту і при цьому вони дуже близькі до з'ясування відносин кулаками, то потрібно зупинити їх і постаратися перевести сварку знову в «мовне» русло. Те ж відноситься до ситуації взаємодії двох хлопців, один з яких традиційно виявляється переможеним у спорі і змушений весь час поступатися. У цьому випадку, якщо ви не втрутитеся протягом спору, то в одного з дітей може розвинутися боязкість і невпевненість у своїх силах і навіть у своїх правах.

Правило 2. Втручаючись в дитячий конфлікт, ніколи не займайте відразу позицію одного з хлопців, навіть якщо вам здається очевидним, хто тут правий, а хто винен. Адже для дитини, що веде себе неправильно, це зовсім не так просто. Тому ваш швидкий суд він сприйме як несправедливість і упередженість, а значить, не стане продовжувати спілкування, в якому ви виступаєте арбітром. Постарайтеся об'єктивно розібратися в причинах конфлікту і його перебігу, тим більше що зазвичай дорослі бачать лише частина «айсберга», а ця надводна частина далеко не завжди дозволяє судити про справжні проблеми та вклад дітей в конфлікт.

Правило 3. Розбираючи конкретну ситуацію сварки, не прагнете виступати верховним суддею, визначаючи правих і винуватих і вибираючи міру покарання. Краще не робити з особистих конфліктів аналог юридичного розгляду. Спробуйте привчити дітей до думки, що, хто б не почав сварку, відповідальність за подальший розвиток подій несуть завжди двоє. Тому, втручаючись у спілкування дітей, намагайтеся показати їм, як можна знайти спосіб виходу з важкої ситуації, який влаштував би їх обох. Робіть акцент не на «хто винен?», А на «що робити?». Спрямувати у це русло увагу посварених і спраглих помсти хлопців часто допомагає почуття гумору. Якщо ви пожартувати і покажете ситуацію в забавному світлі, то відразу помітите, як разом зі сміхом у дітей поступово змінюється їхній емоційний стан.

Правило 4. Допомагаючи дітям вийти з конфлікту і звільнитися від накопичилася образи і злості, стежте за тим, щоб вони не переходили на особистості. Говорячи про те, що їх засмутило або обурило, вони повинні описувати саме дії і слова партнера, а не його фізичні або особистісні недоліки. Тобто припустимо, коли дитина скаржиться на те, що інший наступив йому на ногу або грубо відповів, але намагайтеся не допускати виразів типу: «Та він ведмідь клишоногий!» Або «Він завжди такий нервовий і грубіян !».

Правило 5. Якщо ви намагаєтеся допомогти врегулювати конфлікт між двома своїми власними дітьми, то докладіть зусиль, щоб у хлопців не виникло відчуття, що одного з них (хто виявився не винен або чия вина менше) ви любите більше. Не забудьте вголос пояснити своїм дітям, що ви дуже любите їх обох, що б вони не зробили, і тому їх сварки дуже вас засмучують. Навіть коли ви вважаєте за потрібне покарати одного з хлопців, все одно нагадайте йому, що вам це неприємно, ви його дуже любите і сподіваєтеся, що він зрозуміє користь покарання і виправиться. Також подбайте про те, щоб у вашого єдиного сина або дочки не виникало сумнівів у фортеці родинних відносин, якщо вирішуєте конфлікт між вашою дитиною і його приятелем.

«Килим світу»

Килим світу краще виготовити заздалегідь разом з дитиною. Для цього можна взяти шматок тканини та наклеїти (а краще нашити) на неї різні візерунки. Можна полегшити завдання, використавши готовий, велику хустку, на який можна наклеїти якісь символи миру і злагоди. Дорослим про це нагадують голуб, земну кулю і тому подібні символи, але у дітей можуть бути інші асоціації. Постарайтеся їх врахувати. Головне, щоб отримане творіння подобалося вашим синові або доньці і викликало у них позитивні емоції.

Коли ви бачите, що діти сваряться і вже переходять межі пристойності у своїх висловлюваннях, то терміново скористайтеся цим килимом світу. Поясніть дітям, що це незвичайний килим. Він допомагає людям заспокоїтися і помиритися, якщо вони посварилися. Для цього розстеліть килим на підлозі і запропонуйте дітям сісти на нього вдвох. Тепер вони можуть стати тільки друзями. Сходити з килима раніше того, як діти помирилися, заборонено. У той час коли хлопці сидять на килимі, вони повинні дотримуватися таких правил: не можна доторкатися один до одного і не можна вимовляти нічого, крім фрази «Тух-тібі-дух». При цьому вони можуть жестикулювати скільки завгодно, навіть махаючи кулаками. Головне, не зачіпати ними другої дитини.

Чарівну фразу дитина теж може вимовляти так, як йому подобається: якщо хоче, він може грізно викрикувати її, може злобно сичати, може буркотливо бурчати. Таким чином, виходить забавний діалог двох дітей, що сидять на килимі світу. Як правило, вони говорять свої фрази по черзі і так чи інакше реагують на емоційний тон таких послань від другої дитини. Можете не сумніватися, що навіть якщо спілкування на килимі світу почався з диких грізних криків і загрозливих розмахування, то через якийсь час діти «видихаються» і тон «потух-тібі-духів» стане набагато спокійніше .

Ви весь цей час можете просто сидіти поруч, стежачи за дотриманням правил, а можете давати жартівливі репліки типу: «Ух ти, як грізно!» або «Жах, навіть я злякалася! »Це допоможе дітям зрозуміти, що їхні негативні емоції досягли своєї мети. Коли ж ви відчуєте, що діти вже вихлюпнули свої образи і злість, трохи втомилися і готові до перемир'я, то повідомте їм, що якщо вони протягнуть один одному руки, то зможуть встати з килима світу і ; піти разом з вами на прогулянку (або запропонуйте ще що-небудь приємне). Якщо діти морально готові до цього, то хай мовчки з'єднають мізинці. Тоді вони знову отримують «право голосу» і можуть разом з вами закріпити дружбу виконанням ритуалу «мирися-мирися-мирися і більше не бийся ...».

Примітка. Ця гра дуже ефективна при правильному її проведенні. Справа в тому, що в процесі виконання ігрового завдання діти отримують можливість безпосередньо висловити свої негативні емоції, причому того адресату, що їх викликав. При цьому, так як вони не мають права вимовляти образливі слова, типові для такого процесу в реальному житті, у них не виникають нові образи і не підігрівається почуття злості і гніву. Заборона на "рукоприкладство» не дає виникнути бійці, при цьому дитина має право висловлювати свою лють і фізично: з допомогою рухів, міміки, жестів. У ході такого незвичного для хлопців способу вираження звичних почуттів їм часто стає смішно, а це значить, що вони вже на півдорозі до примирення.


«Рослинні обзивалки»

У цій грі використовується той ; ж принцип вирішення конфлікту, що і в попередній. Тут посварені діти також отримають право висловити свої емоції за допомогою інтонацій і навіть зайти трохи далі - обзивати один одного. Нехай вас не бентежить такий непедагогічний метод! Адже обзиватися діти будуть не звичайними образливими словами, ущемляють їх гідність, а за допомогою спеціальної лексики, що звучить смішно і незрозуміло. З цією метою можна використовувати будь-який довідник по догляду за кімнатними рослинами. Бажано мати їх два примірники, щоб вчасно дати по одному посварених дітям. Тоді їх сварка перетвориться на таку словесну дуель: «Хавортія ти смугаста!» - «Та сам ти колеус Блюме!» - «Знаєш ти хто? Ти - Колумнея дрібнолиста! »-« А ти - очиток красноокрашенний! »І т. д.

Як бачите, такі фрази дійсно зовні нагадують обзивалки, але ними складно зачепити самолюбство. Відповідно, діти зможуть висловити свої образи за допомогою інтонацій, а крім того, підняти собі настрій, використовуючи смішні і невідомі їм слова, які можуть у їх фантазії народжувати забавні образи. Коли ви помітите у хлопців остаточна зміна настрою, то запропонуйте їм якесь цікаве спільне справу або конструктивний спосіб вирішення проблеми, через яку вони посварилися.

Примітка. Часто суперечки і сварки дітей переходять в бійку, тому що їхній словниковий запас для таких випадків закінчується або в однієї дитини він явно більше, ніж в іншого. Тоді останній починає відчувати себе програє словесний бій і переводить його в «кулачний». Тут же діти опиняться абсолютно в рівних позиціях, а їх «погана» лексика буде надзвичайно різноманітна, адже ви підкріпіть її «рослинним словничком». Так що ймовірність бійки практично зводиться до нуля.

"Розповідь від першої особи»

Ця гра особливо стане в нагоді тим батькам, чиї діти вимотують їх, вимагаючи відновлення справедливості і постійно скаржачись один на одного . Якщо у вас не виходить надати дітям вирішувати їхні проблеми самостійно, то можна використовувати такий метод.

Погодьтеся на те, що ви вислухаєте обох дітей і постараєтеся допомогти їм розібратися в ; ситуації. Але за однієї умови. Якщо ваш Андрій буде розповідати про те, що робив і відчував Коля, а Коля - про Андрійкові. Тобто діти повинні повідати вам про те, що трапилося, ведучи розповідь від імені другого учасника сварки і намагаючись уявити собі ситуацію з його точки зору. При цьому говорити потрібно від першої особи, тобто починати речення зі слів «Я. ..» або «Мені ...». Щоб дітям легше було помінятися подумки місцями, бажано під час пояснення правил посадити їх на стільці поруч один з одним (краще не навпроти і не рука об руку, а під кутом на деякій відстані). Коли ж почнеться гра, то діти повинні пересісти на стілець, де тільки що сидів друге посварився. Щоб вони не забували під час розповіді про те, хто вони в цій грі, можна написати їх імена на листках і видати кожному «чуже» ім'я.

Звичайно, спочатку хлопці будуть збиватися в оповіданні і плутатися у своїх і чужих думках і почуттях, це природно. Але все одно вони будуть змушені постаратися стати на місце іншої людини і побачити ситуацію «з його дзвіниці». Це корисна якість, яке потрібно розвивати у дітей, а крім того, воно дає нам (дорослим) моральні сили прощати (розумію - значить, багато в чому вже приймаю). Якщо вам вдасться так змістити акценти у сварці дітей, то буде легше домогтися позитивного сприйняття вашого резюме про те, що ж відбулося насправді, і згоди з вашими пропозиціями про вихід з конфліктах До речі, висунути ці пропозиції можна попросити самих дітей, причому краще нехай кожен з них скаже, що, на його думку, хотів би зробити Коля (Андрій), щоб помиритися і вирішити проблему.

Примітка. Якщо ця гра йде з великими труднощами, то, ймовірно, у ваших дітей зберігається сильна егоцентрична позиція і вони не в змозі поставити себе на місце іншої людини і побачити чиїсь інтереси і емоції, крім своїх. Що ж, тоді вам належить систематична і кропітка робота в цьому напрямку. Посадивши конфліктуючих на стільці, вислухайте спочатку по черзі власні версії кожної дитини про подію. Але попередьте їх, щоб вони запам'ятовували те, що говорить другий брат чи сестра. Не виносьте на цьому етапі ніякого вердикту. Коли діти скажуть все, що хотіли, пересаджуйте їх і тоді вже проводите гру "Розповідь від першої особи». Коли досвід таких незвичайних «скарг» буде завершено, то зверніть увагу дітей на те, що у них були спільні почуття, спільні інтереси, що десь вони просто не зрозуміли один одного і т. д. Не забудьте запитати їх, що вони відчували, ведучи розповідь від імені іншої людини, і як тепер планують вихід із ситуації.

«Супергневное лист про супервозмутітельном вчинок»

Як ви, напевно, здогадалися за назвою даної гри, в ній ми будемо вирішувати проблему виник у душі дитини обурення, даючи йому можливість описати свій стан як бурю, а саме неприємна пригода - як неприємність глобального масштабу. Іноді здається, що діти саме цього й чекають від дорослих - сверхвнімательного відносини і надсерйозне сприйняття дрібних неприємностей дитячого життя. Так що надайте їм таку можливість. Тим більше, що для дитини маленьке негативне подію її життя дійсно може здаватися величезним і страшним подією.

Отже, допомагаючи посварених дітям вийти з конфлікту, рішуче відмовтеся слухати їх. Пошліться на справи або на втома від їх сварок. Розведіть хлопців по різних кімнатах і залиште на якийсь час (хвилин на п'ятнадцять) одних наодинці з аркушем паперу і ручкою. За цей час вони можуть викласти всі свої скарги в письмовому вигляді. Зверніть увагу, що вони повинні постаратися максимально перебільшити всі свої переживання з цього приводу, а також безмірно перебільшити провини другої людини.

Коли листи будуть написані, прочитайте їх. Напевно вони здадуться вам забавними, в ; цьому випадку похваліть дитину за такий «літературний дар» і від душі посмійтеся. До цього часу пристрасті вже стихнуть і ваш син (чи донька) налаштуватися на більш оптимістичну (можна навіть сказати, гумористично) хвилю. Так само зробіть з листом другої дитини.

Якщо ці листи вийшли не образливими, а дійсно смішними, то ви можете розіграти роль судді і зачитати «склад звинувачення» кожному « ; підсудному », посадивши їх поряд. Головне, напустити на себе серйозний офіційний вигляд, а після прочитання звинувачень винесіть якесь страшне покарання одному і другому провинився. Наприклад, урочисто оголосіть, що «Іванов Петя, учень п'ятого класу, звинувачується у злочині проти особи Іванова Толі і в якості покарання засуджується до поїдання манної каші». Аналогічний вирок виноситься і його братові. Можна засудити дітей до примирення і конкретної допомоги один одному в якихось справах, а ще краще - до спільного справі, корисного для дому, наприклад прибирання у кімнаті.

Примітка. Природно, що таке гумористичне розгляд конфлікту можливе лише в тому випадку, коли ви розумієте, що насправді не сталося нічого серйозного. Якщо ж подія, через якого посварилися діти, дійсно заслуговує на увагу, то краще вдатися до традиційної бесіді або грі «Розповідь від першої особи».

«Трагікомедія без слів»

Це ще один спосіб перетворити у сприйнятті дитини трагедію на комедію. Він чудово підійде для двох маленьких (або не дуже маленьких) ябедників, прагнуть подати відбувається у вигідному для них світлі і залучити до розгляду батьків.

На цей раз погодьтеся не вислухати їх, а подивитися.