Бажаємо успіху!.

Ми всі хочемо щастя своїй дитині, а значить, удачі. Як запевняють психологи, виховати щасливого, процвітаючого людини можна. Це одночасно і просто, і досить складно.

Удачливий людина - це той, хто йде до мети, отримуючи задоволення, а зовсім не зомбі, запрограмований тільки лише на досягнення результату. Тому метою батьків має бути виховання людини, адаптованого до життя, здатного домогтися успіху і бути при цьому щасливим людиною.

Розвиток дитини починається з першого подиху, тоді ж з'являється прагнення до пізнання, а просто цікавість. Батьки обов'язково повинні його задовольняти. Просто приділяючи увагу дитині, розмовляючи з ним, батьки вже ставлять його на шлях розвитку. Як можна рідше повинно звучати слово «не можна». У дитини, якому багато що забороняють, гаситься цікавість, інтерес до життя, тому що він розуміє: щоб заслужити схвалення батьків, треба сидіти смирно, а в іграшки грати акуратно. Дитині необхідно залазити в ящики, розбирати іграшки, вивчати (в тому числі і на зуб) предмети.

Знайомство зі світом

Один з перших рефлексів у дитини - хапальний, дитина знайомиться з ; світом тактильно (на пальцях дуже багато нервових закінчень). Розвиваючи руху, наприклад, кисті, батьки розвивають і мозок немовляти. У нього має бути багато дрібних іграшок та предметів, різних на дотик - тоді усвідомлення світу прискорюється. При цьому не можна забувати, що предметна середовище не є адекватною заміною мовного спілкування - вона лише доповнює його. Тому розмовляти з немовлям необхідно так часто, як це можливо.

Емоції

Почуття дитини дуже тендітні, недбале ставлення до них може зіпсувати йому все подальше життя. Батьки часто забувають, що діти до певного віку не вміють керувати своїми емоціями. Це такий же поступовий процес, як навчання читання, письма. Тому забороняти трирічній дитині природно виражати свої почуття просто марно. Він ще не навчився спокійно сидіти і тихо розмовляти.

«Агресивні» або «плаксиві» діти, як їх називають дорослі, неагресивні за своєю суттю - просто в них ще немає адекватного механізму переживання невдачі. Забороняючи тупати ногами, кричати і ламати іграшки, батьки заважають дитині видавати назовні негативні емоції. Це сприяє розвитку почуття невдахи, тілесної зажатості, емоційної неадекватності. Але й не звертати уваги на це не можна: дитина повинна знати, що поруч є батьки, які його підтримають і все йому пояснять. Так само ненормально, якщо гнів стає єдиною емоцією, яка може привернути увагу батьків до дитини, і він експлуатує це.

Потрібно пам'ятати, що у дітей бувають вікові кризи (2-3 роки , 6-7 років), під час яких вимагати від дитини слухняності і «ламати» його не тільки марно, але й небезпечно. Перша криза - це період усвідомлення дитиною своєї окремо від основного світу. Він все заперечує, з усім сперечається, показуючи цим свою несхожість, - загалом, упертий і незручний. Але зламати його в цьому віці - означає зламати перший механізм сили.

А особливо незручні якраз здібні діти. Вони не беруть нічого з того, що їм нав'язують дорослі, без самостійного роздуми. Те, що вони випереджають багатьох своїх ровесників у розвитку, тримає їх у стані постійного легкого стресу, тому вони можуть бути емоційно нестійкі. Коректне ставлення до дитячих емоцій - це щеплення від багатьох проблем, з якими вони зіткнуться в житті.

Фантазії

Це якість дуже важливо для досягнення результатів. Не володіючи уявою, неможливо створювати нове, що виходить за межі вже встановленого. У дитинстві фантазія трудноотлічіма від реальності. Для дитини вона форма пізнання, спосіб відтворення реальності. Не треба «осаджувати» дитини, коли він щось постійно вигадує, запевняючи, що це правда, розповідає про вигаданих людей і події. Це здається безглуздістю тільки з точки зору раціонального свідомості. Уважно ставитеся до дитячих уяви, вони можуть багато чого сказати про стан вашої дитини. Їх треба заохочувати і в них брати участь.

Гумор

Люди, що володіють почуттям гумору, краще адаптовані до життя. У обдарованих дітей воно звичайно добре розвинене. Але його теж потрібно розвивати. Тут все залежить від батьків, адже спочатку діти «списують» реакцію на навколишній саме з них.

Самооцінка

Це один з найбільш важливих і тонких моментів, оскільки впевненість в собі - запорука успішності. Самооцінка не повинна бути ні завищеною, ні заниженою. Невпевненим у собі людям складно добитися якогось результату, а людей із завищеною самооцінкою зазвичай «обламує» життя.

На самооцінку дитини впливають різні моменти. Перш за все, це реакція батьків на його вчинки і на нього в цілому. Неправильно думати, що для формування гарної самооцінки обов'язкові постійні похвали.


Реакція повинна бути чесною, але головне - зрозумілою. Дитині дуже важливо знати відповідь на питання: «Чому?» Якщо у дитини щось не виходить, треба пояснити, чому це відбувається і як добитися того, щоб вийшло.

На самооцінку впливає і те, скільки свободи надається дитині. Якщо батьки довіряють йому приймати рішення, то дитина розуміє, що він чогось вартий, що він дорослий і самостійний.

Оптимальна стратегія

Психологи говорять як мінімум про два типи виховної стратегії. Суть першої - уникнути невдачі, суть другої - досягти успіху. Зазвичай в людині поєднуються обидві ці тенденції. Важливо, яка з них переважає.

Очевидно, що оптимальна стратегія - та, де переважає прагнення до успіху. Це чесна і раціональна стратегія: людина бачить перед собою мету і йде до неї. У тому випадку, коли людині важливіше уникнути невдачі, завдання відступає на другий план. Людина зациклюється на невдачі і з'ясовує відносини з нею, замість того щоб концентруватися на завданні.

При правильній стратегії людина ставить реальні цілі. Він не намагається застрибнути на вершину гори, не топчеться нерішуче біля підніжжя і не використовує складне спорядження на рівному місці для підстраховки. Замість цього він спокійно починає дертися на гору, підстраховуючись лише там, де це дійсно необхідно, і поступово досягає вершини. А якщо і не досягає, то все одно совість у нього чиста: він зробив все що міг.

Оцінити ситуацію

У кожного батька є свій, переважаючий тип пояснення дитині його успіхів і невдач. І його реакції, накопичуючись у свідомості дитини, поступово формують його самооцінку, яка часто невірна.

У результаті реакцій «люблячого батька» у дитини складається хибне уявлення про власних силах. Він починає чекати такої ж реакції від інших, але, зрозуміло, отримує її далеко не завжди. Він вважає, що море йому по коліна і він може замахнутися буквально на будь-яку справу. Як наслідок - невдачі, розчарування та нездатність докладати зусилля.

«Батько-скептик» не в захваті від власної дитини. Можливо, в глибині душі він і задоволений, але вважає за краще цього не показувати, щоб дитина прагнув стати ще краще. «Краще недохваліть, ніж перехвалити» - ось його кредо. Це призводить до того, що дитина виростає заляканим, невпевненим у собі. До кожної стоїть перед ним завдання дитина приступає з жахом: а раптом не вийде? Причому хвилює його не стільки сама невдача, скільки реакція батьків, передбачити яку нескладно. Головною метою дитини стає прагнення всіма силами уникнути невдачі, вірніше, покарання за неї.

«Раціональний батько" - от на кого треба рівнятися. Він, як «люблячий», пишається своєю дитиною, але й, як «скептик», розуміє, що його здібності не безмежні. Їх можна розвинути або закопати в землю. Все залежить від дитини, від його зусиль. Батько намагається дати це зрозуміти і дитині. Зусилля - ось чим він пояснює його успіхи і невдачі. Не вийшло - мало старався. Вийшло - молодець, попрацював.

У дитини з'являється відчуття відповідальності, він розуміє, що багато чого залежить від нього самого. Йому цікаво займатися справою, адже це як суперечка з самим собою: зможу чи ні? Тільки так він не буде заздалегідь думати про невдачу, зможе реально розраховувати свої сили і адекватно реагувати на результат. А це, власне, і є схематичний портрет успішної людини.

Знайти час

Діти, як показує практика, істоти легко пристосовуються, і часу їм потрібно не так багато. Це питання пріоритетів: якщо батьки навіть у свята і вихідні працюють або відпочивають без дитини, значить, він їм не дуже-то потрібен. Повинно бути якесь недоторканне час для спілкування з дитиною. У той час, коли батьки вдома, вони повинні давати йому зрозуміти, що люблять його. У дитини складеться нормальне уявлення про життя: «Я потрібен їм, просто вони багато працюють».

Дитина повинна пишатися досягненнями батьків. Це буде виправдовувати їх відсутність. Звичайно, бувають ситуації, коли не вдається виконати обіцянку погуляти з дитиною, сходити куди-небудь. Погано, якщо це відбувається постійно: два рази дитина простить, а на третій не повірить. «Борг» треба віддавати.

Все сказане вище стане в нагоді батькам, які озброїлися цими знаннями на самому ранньому етапі розвитку дитини і, головне, готові ними керуватися. А що робити тим, чиї діти вже виросли, і не зовсім такими, як хотілося б? По-перше, якщо у дитини є здібності, їх не так-то просто затоптати. По-друге, подорослішавши, діти часто знаходять сили, щоб зламати потворну маску, яку зліпили їм батьки, і з-під неї з'являється нормальне людське обличчя, хоча це складний і болісний процес. По-третє, існують психотерапевти, за допомогою яких можна виправити шкоду, завдану батьками.