Золоте ланка.

Подяка - це дар, який грунтується на бажанні дарувати і ділитися, а не повертати борг, хоча б і сторицею. Не варто робити добрі вчинки заради вигоди, нехай неусвідомленою. Може бути, нерозуміння цієї істини і є основна причина звинувачення у невдячності батьків і дітей?

Під час хвороби маленької доньки я читала їй вголос поему Шоти Руставелі «Витязь у тигровій шкурі» . Коли дійшли до рядка «Те, що сховав - те пропало, то, що віддав - те твоє», донька попросила пояснити, що, власне, це означає. Дійсно, на перший погляд, думка парадоксальна, але, якщо вдуматися, в ній міститься глибокий сенс.

Коли ти щось хочеш тільки для себе - залишаєшся в повній самоті, навіть отримавши бажане. Як ніби відбувається зупинка у вічному життєвому русі. А коли віддаєш те, що сам маєш і умієш (наприклад, знання, піклування) - життя і рух тривають. І тоді віддане повертається.

Важка ноша

До мене за психологічною консультацією звернулися жінка разом з тринадцятирічної дочкою. Мама зізналася, що дівчинка - сенс усього її життя. З народженням дитини всю себе вона присвятила доньці. Залишила роботу. Непомітно зникли друзі і подруги, вони стали просто не потрібні, та й нецікаві.

Здоров'я, успіхи, захоплення дівчинки - ось що стало найважливішим. Батько всі ці роки все більше йшов в роботу, тепер у нього дві роботи. Він багато займається спортом, і останнім часом існує автономно. Однак сьогодні в минуле пішли щасливі часи, коли мати і дочка могли годинами сидіти, обнявшись, і розмовляти про все.

Дівчинка стала віддалятися від матері. Приблизно в 11 років у неї різко погіршилися відносини з однолітками. Нещодавно вона навіть посварилася з двома кращими подругами. А вони взяли і здружилися між собою, і тепер ще над нею жартують. Хороші відносини з однокласниками теж не складаються.

Проаналізувавши ситуацію, я зрозуміла, що озлобленість дівчинки по відношенню до ровесників і зовнішнього світу - це плата за те, щоб не стати невдячною. Вона опинилася в пастці: тісне спілкування з мамою важко переноситься, але і залишити шкода, а ровесники не так ставляться! Така ноша занадто важка для підлітка. Тим часом дитина - не сенс життя батьків, не втіха в старості, не ліки проти самотності. Дівчинка - самостійна особистість, яка прийшла у світ прожити власне життя, а не мамину.

Секрет вічного життя

Інший досить типовий приклад. На прийом прийшов процвітаючий чоловік сорока років. Багато працює, добре заробляє, але роздирають протиріччями в сім'ї. Непрості стосунки з родичами вимагають багато сил та відображаються на фізичному здоров'ї (стало турбувати серце). Виявляється, з народженням власну дитину у нього загострилися стосунки з мамою.

Мати тепер перебуває в постійно скривджену стані. Останнім часом вона все більше сумує за тими часами, коли син був маленьким і, навчаючись читати, водив пальчиком по рядках ... Реальне життя її мало цікавить. У результаті син вимушений розриватися між двома коханими жінками. Дружині не говорить, коли буває у матері, щоб її не сердити.


А з мамою мало говорить про дружину і дитину. Проте мати все одно незадоволена. У неї виріс черствий і невдячний син! А чоловікові важко змиритися з докорами - звідси і болі в серці.

Не варто забувати, що народження дітей - відповідальний і свідомий вибір. Звичайний люблячий батько з радістю спостерігає за реалізацією дитини і цим щасливий. А син чи дочка, виростаючи, створюють навколо себе гармонійний світ своєї сім'ї. І тоді у дорослих дітей виникне бажання зробити щось для батьків з вдячністю, але не в якості обов'язки і боргу, а від повноти добрих почуттів. На цьому і будується життя, яка ніколи не закінчується.

Фактор любові

Мелані Кляйн, визнаний авторитет у галузі психології дитинства, пише, що якщо людина здатна відчувати вдячність за задоволення у минулому, він ; може насолодитися тим, що може дати справжнє. Це називається проясненням і безтурботністю, їх витоки у щасливому дитинстві. Малюк, який встановив міцні відносини з матір'ю, в першу чергу, і з батьками в цілому, знайде в них джерело компенсації тривог у дорослому житті.

Щоб виховати дітей вдячними, потрібно навчити їх бути щасливими, дати можливість пережити почуття глибокого задоволення тим, що у них є. А це залежить від двох чинників. Перший - дитина повинна бути нагодована, доглянутий, отримати достатню кількість тепла, турботи і любові.

Другий фактор не менш, а може, й більше важливий - це стан задоволеності, збалансованості самих батьків. Їх позиція по відношенню до світу гранично ясна: вони нікому нічого не доводять (ні власним батькам, ані родичам і друзям, ні всьому світу), не змагаються і не конкурують. Вони просто люблять життя і свою дитину, розглядають його як самостійну особистість.

Радіти за інших

Між тим щаслива людина щедрий, він вміє і любить ділитися з іншими. Як і коли настає цей чарівний момент, коли дитина вчиться віддавати і радіти від того, що іншому добре? Поспостерігайте за маленькими дітьми двох-трьох років. Видно, що їм важливі власні іграшки, вони з задоволенням прихоплять і чужу, яка лежить без нагляду. Це нормально. У цей період дитина егоцентричний, він стоїть у центрі свого світу. Малюки поки не грають разом, вони просто існують поряд.

Пізніше діти вчаться ділитися, терпіти і чекати отримання задоволення спочатку зі своїми батьками.

А потім - грати з ; ровесниками, взаємодіяти з іншими людьми, відчувати їх потреби.

І тоді є надія, що дитина зможе отримати задоволення від самого факту, що добре іншій людині. Це наступна і дуже важливий щабель розвитку людини. Сполучною, так би мовити, золотим ланкою, між «беру» і «даю» стає почуття подяки. І це часто питання не людського віку, але особистісного і морального розвитку.

А щоб стати гармонійними і щасливими, виховувати таких же дітей, кожному з нас необхідно внутрішньо змінюватися і рости все життя.

Лариса Руднєва психолог, директор Психологічного центру на «Білоруської»