Коли батьки не дають подорослішати.

Соціологи та ЗМІ давно вже шукають пояснення тому, чому підлітки так хочуть виглядати дорослими, але водночас не хочуть дорослішати. І чому дорослі стали так схожі на підлітків.

Як це тільки не називали: і синдромом Пітера Пена, і інфантилізмом, і рухом кідалтів. Що тільки не мали на увазі під небажанням дорослішати: від прагнення уникати будь-якої відповідальності до бажання постійно розважатися. Що тільки не називали причиною: від стану економіки до сучасної культури. Але, як виявилося, до цього можуть прикласти свою руку і батьки: ті самі, відповідальні і самостійні. І одночасно - не бажають, щоб їхнє чадо дорослішали. На те у них свої причини.

Куточок матері і дитини

За останню сотню років жінки вчилися обходитися в сім'ї без чоловіків. Особливо в Росії, де терор і світові війни послідовно змінювали один одного. І, очевидно, навчилися: принаймні те, що жінка зараз здатна поодинці погано-бідно вижити і виростити потомство, не викликає сумнівів.

А що сім'я? Сім'я як і раніше залишилася цінністю. Ось тільки ставлення до сім'ї трохи змінилися. Виявилося, що конструкція «він і вона" - набагато більш квола і ненадійна, ніж довготривалий союз «мама і дитина». Поєднання «вона і дитина» стало сприйматися як варіант сімейної норми. І якщо родина продовжує бути цінністю, то важливо усіма силами підтримувати відносини. Самий безвідмовний спосіб зацементувати свою сім'ю раз і назавжди - не давати подорослішати дитині. Тоді він нікуди не дінеться.

Я сама

Напевно, це одне з найбільш парадоксальних батьківських відчуттів: те, що було частиною тебе, відокремлюється і стає самостійним. Цей процес розвитку самостійності дитини називається сепарація. Причому вона відбувається, не коли дитинка отримує паспорт або першу зарплату (як вважають деякі батьки), а постійно - починаючи чи ледве не з моменту народження. Дитина вчиться пересуватися, обходитися без матері, спілкуватися з іншими, обзаводиться своїми особистими інтересами - все це сепарація, вміння бути окремим, самим по собі. Все це сильно турбує батьків, які не зацікавлені у самостійності власних дітей. Зазвичай ці батьки - мами.

Мами, які не хочуть сепарації

Найпростіше сприйняття власних дітей такими мамами можна описати однією фразою: вони не бажають бачити, що дитина теж людина. Вони не в змозі контактувати зі своєю дитиною як з рівним. Причин може бути декілька:

Висока тривожність . Життя - штука складна, отже, все, що відбувається - привід для занепокоєння, побоювань і поганих передчуттів. У такому напіввійськовому положенні завдання матері - захищати і захищати від усіх напастей, а не спілкуватися на рівних.

Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатності - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію.

Неприйняття материнської ролі . Такі жінки вважають, що бути мамою - дуже важко; у них регулярно виникають питання: а чи правильно я роблю, що я повинна говорити або відчувати, чи гарна я мати? Такі мами не довіряють своєму інстинкту, а чекають схвалення або інструкцій ззовні. Тут вже не до контакту з дитиною, тут головне - правильно виконати покладені на тебе життям зобов'язання.

Спроба реалізуватися в дитині . Маму не взяли до балетної школи? І не було грошей, щоб зайнятися гірськими лижами? А потім у неї трапився невдалий роман, і вона вирішила народити для себе? Бідоласі дитині доведеться відчути на собі всю міць нереалізованих батьківських амбіцій. Тому що з моменту народження він - інструмент материнського морального самозадоволення, а не якась там окрема особистість.

Що дає мамам симбіоз з дитиною? Від відчуття стабільності створеного ними союзу до відчуття власної затребуваності. Від можливості постійно виявляти турботу до відчуття структурованості свого життя.


Як стати дорослим

Сепарація включає в себе не тільки дорослішання, але й особливий самовідчуття, властиве самостійного людині. Психолог Дж. Хоффман виділив кілька типів сепарації, кожен з яких ми повинні пройти на шляху до остаточної дорослості.

Емоційна сепарація . Зменшення залежності від батьківського схвалення або несхвалення.

Аттітюдная сепарація . Дозволяє перестати оцінювати себе і все навколишнє батьківськими оцінками, міркувати в батьківських категоріях. Це не означає, що в сім'ї неодмінно має бути конфлікт поколінь. Просто підросла дитина має перестати дивитися на світ очима батьків, а почати виробляти власний погляд, і судження, засновані на особистому досвіді.

Функціональна сепарація . Розумник зі своїм унікальним поглядом на світ, що сидить на батьківській шиї - жалюгідне видовище. Функціональна сепарація - це вміння забезпечувати себе і існувати фізично окремо від батьківської сім'ї.

Конфліктна сепарація . Здатність не відчувати себе негідником тільки через те, що ти відокремився від батьків, вміння жити своїм життям без почуття провини.

Діти, які не пройшли сепарацію

Складність з сепарацією, як вже було сказано , в тому, що це постійний процес. І коли дитина починає ходити (а на нього сичать: «Не лізь туди, бо впадеш, буде боляче»). І коли дитинці не дають зав'язати шнурки на черевиках, тому що бояться запізнитися в дитячий сад. І коли дитина заводить неналежні, на думку батьків, знайомства (а йому повідомляють: «Все одно ніхто не буде тебе любити, як мама»). Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатності - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію. Різноманітність проблем, які може викликати симбіоз з батьками, досить широке.

  • Шукаю себе і ніяк не знайду . Таке враження, що ці молоді люди навмисно вибирають самі «бессребренніческіе» роботи: від бас-гітариста до робітника сцени. Вони постійно шукають себе, змінюють види діяльності, ніяк не можуть стати на ноги. Та й не дуже-то прагнуть: батьки все одно не приймуть ні їхнього успіху, ні їх самостійності.
  • Цей світ мене не влаштовує . Такі підлітки та дорослі можуть пити, буянити, потрапляти в історії, словом, всією своєю біографією демонструвати: дивіться, який я несамостійний, слабкий, кволий.
  • Я вас боюся . Діти, яким ще в ранньому віці вдалося переконати, що зовнішній світ (в особі пісочниці, дитячого садка, школи) непоправно небезпечний, можуть страждати соціофобією, їм насилу вдаватимуться контакти з однолітками і дорослими, вони будуть відчувати проблеми зі спілкуванням.
  • Діалог довжиною в життя . Нарешті, дитина може вступити в нескінченний суперечка зі своїми батьками - вибрати ту ж область професійної діяльності і все життя доводити, що він нічим не гірше. Ці відносини з батьками виявляться емоційно насиченим, ніж з будь-якими іншими людьми.
Пора відділятися?

За законом жанру читача повинні чекати корисні поради, які за дві секунди допоможуть завершити сепарацію і залишать всіх задоволеними. І тут нас чекає неприємний сюрприз: до завершення сепарації повинні бути готові обидві сторони - і не тільки дитина, а й батько. У деяких на те, щоб дати зрозуміти своїй мамі, що «дитина теж людина», йдуть роки і десятиліття. Деякі вважають за краще діяти на відстані - йдуть із сім'ї батьків і майже розривають відносини. Деякі тренують залізну волю і почуття гумору у відносинах з батьками. Деякі віддають перевагу так і не вирішувати проблеми з сепарацією: і тоді вирішувати ці проблеми доведеться вже їхнім дітям.

Світлана Малевич