Дар переконання.

Кожен з нас має власну точку зору на багато фактів життя. І часом необхідно цю точку зору донести до оточуючих. Але якщо раз по раз щось заважає вам у цьому? Чи можна навчитися прийомам ефективного переконання?

Переконання і суперечки - це частина спілкування кожного з нас. Ми стикаємося з цим неодноразово кожен день: у спілкуванні з рідними, при вихованні дітей, на роботі, з друзями і знайомими, а часом і незнайомими людьми. Хтось намагається переконати нас, кого-то намагаємося переконати ми ... Часом ми відстоюємо власну точку зору, а іноді намагаємося мотивувати людей зробити так, як пропонуємо ми. І захист власної думки, і активне його просування - все це частини єдиного процесу переконання.

На жаль, ми часто стикаємося з неохайними прийомами переконання, маніпуляціями, і потрібно мати достатні навички, щоб не піддатися їм, відстоявши власну думку. Також часта проблема - невміння висловити свою точку зору, переконати в ній оточуючих заради користі спільної справи. Наприклад, ви володієте художнім смаком і могли б спробувати переконати рідних в тому, що ваш варіант оформлення інтер'єру краще, але або не робите цього, або ваші аргументи не чують. Або, наприклад, при підготовці проекту на роботі ви цілком могли б внести декілька пропозицій, раціоналізують процес, але ... на жаль і ах! Ідею, яку ви так і не вимовили, пізніше озвучив ваш колега, і посада керівника проекту і підвищення зарплати знову дісталося не вам.

Є люди, дару переконання яких дивуються оточуючі. Їм часто навіть не потрібно вступати в суперечку, адже їх аргументація настільки струнка, що з нею погоджуються без заперечень. У інших же раз по раз нічого не виходить. Так в чому ж причина?

Помилки самовпевненості

Альбіна - яскрава і активна жінка, але вона зізнається, що їй важко переконати в чомусь інших. Для її колег по роботі і подруг моменти, коли Альбіна намагається їх у чомусь переконати, починаючи від вибору кафе до фінансових рішень, стають випробуванням. Альбіна буквально налітає на них, аргументи сиплються так швидко, що співрозмовники не встигають їх почути. Альбіна говорить безапеляційним тоном, неначе вже все вирішено. І часто вона чує згоду зі своїми доводами ... яке, втім, залишається лише словами.

Чи замислювалися ви над тим, що зайве самовпевненим людям буває складно досягти взаєморозуміння з іншими, в тому числі і переконати їх у чомусь? Часто співрозмовники зовні погоджуються з приводяться аргументами, аби припинити їх потік, але результат показує: справжнього ефекту доводи не дали.

У ситуації залежності («начальник - підлеглий», « ; чоловік-тиран - підпорядковується дружина ») це, можливо, не має вирішального значення, тому що все буде виконано. Ось тільки до переконання це не має відношення, тому що по суті є наказом. Ситуація переконання настає в тому випадку, коли співрозмовники знаходяться на «одному рівні», або переконує - нижче (за статусом, віком, положенням). А в цій ситуації зайва самовпевненість - перешкода спілкуванню.

Самовпевнені люди часто бувають агресивні в спілкуванні і допускають так на-зване конфліктогени - слова, дії, які не тільки заважають переконувати, але ; і провокують конфлікт там, де його могло б не бути. Втім, використання конфликтогенов (свідоме чи несвідоме) є частою перешкодою у багатьох людей, а не тільки у самовпевнених особистостей.

Усім, хто намагається переконати інших у своїй правоті або хоче, щоб саме його ідея була втілена, потрібно уникати наступних помилок ...

... прямих проявів переваги: ??наказів, загроз, іронічних зауважень, прямих глузувань, знущань, сарказму.

... поблажливого ставлення: «Ну як можна цього не знати?», «Вам ж російською мовою говорять», «Ніби розумна людина, а ведете себе ...» і т.д.

... хвастощів: «У мене була подібна проблема, і я чудово впорався з нею», «У мене гострий розум, про це всі говорять». Такі фрази викликають бажання поставити хвалька на місце, а зовсім не погодитися з доводами, які він наводить.

... категоричності, нав'язування своїх порад: «Мій варіант - єдино вірний» , «Моя думка продумано, на відміну від інших».

... перебивання співрозмовника. Не варто показувати, що ваші думки в чомусь «цінніше», ніж у співрозмовника, оскільки це руйнує контакт.

... приховування важливої ??інформації. Якщо, прагнучи переконати, ви приховуйте частина інформації, будьте готові до того, що людина, дізнавшись про це, перестане довіряти вашу думку в майбутньому, очікуючи підступу.

... проявів егоїзму. Якщо в ході переконання стає зрозуміло, що людина бажає досягти чогось лише для власної вигоди або зручності, його аргументація перестає «працювати». Така позиція стає очевидною для оточуючих і призводить до відчуження людини.

Отже, якщо хочете переконати інших у чому-небудь, залиште зайву самовпевненість і агресивний стиль докази своєї правоти. Не зробивши це, ви зможете знову лише поскаржитися на те, що «говорили справа», а вас знову «ніхто не почув».

Помилки невпевненості

Олена вважає себе невпевненим людиною . Вона непомітна в компанії друзів і в колективі. До її думки не прислухаються рідні. Вона майже ніколи не висловлює свою точку зору, вважаючи за краще мовчазна згода. Деякі знайомі вважають її людиною взагалі без власної думки. Це дозволяє оточуючим маніпулювати Альоною: вона виконує частину роботи за колег, «тягне» на собі весь дім, вважаючи, що її потреби менш важливі, ніж потреби чоловіка і дітей. От тільки все частіше Олена відчуває внутрішній протест і відчуває бажання показати, що у неї теж є власна думка ...

Коли потрібно вміти переконувати
У яких ситуаціях нам може стати в нагоді вміння переконувати?
  • Коли нам потрібно висловити свою точку зору і довести, що ми маємо на неї право. Можливо, ми не потребуємо, щоб хтось зробив так, як ми хочемо. Часом нам необхідно, щоб оточуючі визнали наше право мати саме таку думку, що у нас є. Особливо важливо це в особистих відносинах: між дорослими дітьми та батьками, між подружжям і т.д. У цьому випадку партнери не вирішують спільне завдання, а просто знайомляться з установками один одного, які можуть вплинути на подальший побудова стосунків. У цьому випадку мета переконання - прийняття партнером нас такими, якими ми є.
  • Коли перед партнерами варто спільна мета, яка вимагає реалізації. Це найбільш часта ситуація, коли потрібно вміти висловити свою думку і переконати в ньому інших. Реалізація проекту на роботі, ремонт будинку, спільний відпочинок - все це і багато іншого вимагає від нас мистецтва переконувати і домовлятися.
  • Коли суперечка - не більше ніж розвага. Наприклад, суперечка про ситуацію на економічному ринку або про нові модні тенденції, що відбувається між знайомими, - це розвага, що тренує вміння сперечатися і доводити свою точку зору. Такі суперечки про смаки, думках і перевагах майже безплідні, оскільки учасники дискусії залишаються при своїй думці. Але ця ситуація чудова тим, що люди, які не дуже добре вміють сперечатися і доводити свою правоту, можуть потренуватися цьому в ситуації, безпечної для себе. А потім - застосувати новий досвід, коли це буде необхідно і важливо.

Люди, яких оточуючі вважають невпевненими у собі, часто схильні тримати свою думку при собі. Вони не можуть відстояти свої інтереси, тому що бояться втратити прихильність оточуючих. Невпевнені люди часто діють за однією з декількох схем, кожна з яких є досить неефективною.

  1. «Не можу навіть слова сказати ». У цьому випадку людина має власну думку, але тримає його при собі. Він навіть не намагається її висловити, тому що боїться, що його висміють або він не зможе відстояти його.


    А далі реалізується один із варіантів. Зовні погодившись з чужими доводами, людина виконує те, що обіцяв, але при цьому виникає внутрішня напруга (протест), яке рано чи пізно може призвести до «вибуху» у відносинах. Або людина не робить того, що обіцяв, і свідомо чи «випадково» завалює справу, заробляючи собі імідж людини, на якого можна покластися.

  2. «Дію через інших». Невпевнені в собі люди деколи вибирають «передавач», тобто іншої людини, якій вони можуть висловити свою думку і попросити допомогти «просунути» ідею, але від свого обличчя. Наприклад, так «тиха» свекруха, нічого прямо не говорить невістці, вибирає як «передавача» свого сина, вимушеного передавати думки матері, видаючи їх за свою думку, що може зіпсувати відносини. Передаючи свої думки через іншу людину, потрібно усвідомлювати, що в такій передачі інформації виникає багато "шуму", тобто тієї інформації, яку ви зовсім не мали на увазі. Коли мова йде про роботу, така позиція завадить людині будувати власну кар'єру, а його кращі ідеї (яких у нього чимало!) Будуть підхоплюватися більш сміливими колегами. Якщо ж у ході передачі виникне непотрібна «шумова» інформація яка ідея виявиться вдалою, «передавач» зніме з себе відповідальність, пославшись на першоджерело, тобто вас. Таким чином, у разі успіху всі лаври дістаються не вам, а в разі невдачі - всі камені ваші.
  3. «Кажу, але мене не слухають». Трохи більш впевнені в собі люди прагнуть висловити свою думку, але часто роблять це - невпевнено і як би вибачаючись перед оточуючими. Вони прагнуть донести до оточуючих свої ідеї, призводять правильні аргументи, але часто вони залишаються непоміченими за більш впевненими, хоч і менш вагомими аргументами інших.

Що ж робити? Перш за все, виробляти внутрішню впевненість, а здатність говорити про свою точку зору і вміти доводити її прийде. Мабуть, неможливо залишитися невпевненим у собі людиною, але при цьому вміти чудово переконувати інших. Але шлях до впевненості в собі може початися з декількох епізодів, в яких ви були «переможцем», в тому числі і зуміли відстояти свою точку зору, нехай і в невеликій суперечці. Шлях до впевненості - це самоподкрепляющаяся система: чим більше приводів пишатися собою, тим більше впевненості у своїх силах. І тому спробуйте використовувати прийоми переконання інших, переможете у дискусії і станьте впевненіше!

Прийоми переконання

Отже, ви хочете навчитися переконувати інших у своїй думці. Проте варто пам'ятати, що це буде не завжди можливо, як відомо, «з усіх правд найважливішою є своя». Частіше за все вам доведеться враховувати інтереси партнера і підлаштовуватися під нього, шукати компроміси в спірних ситуаціях. Але існують прийоми, які допоможуть вам підвищити ефективність свого переконання і в результаті відчути задоволеність від того, що до вашої думки прислухалися.

  1. Перш за все, чітко сформулюйте мету . Зараз, саме в цій розмові, на цій зустрічі ви хочете чогось досягти. Якщо дозволяє час, заздалегідь сформулюйте те, що саме вам потрібно висловити. Формулювання повинна бути чіткою і короткою, наприклад: «Я хочу, щоб мені надали позачергової відпустку», «Я хочу, щоб ми купили саме ця шафа», «Я хочу, щоб лікар дав направлення в певну клініки ». Якщо не виконана головна умова і не сформована внутрішня мета, ви не зможете знайти ні достатніх аргументів, ні виглядати переконливо.
  2. Враховуйте тип співрозмовника. Одні люди більше реагують на раціональні, а інші на емоційні прийоми переконання. Наприклад, люди розумового типу зберігають незворушність навіть у складних ситуаціях, люблять порядок, чіткість і функціональність. У полеміці вони керуються логічними міркуваннями, намагаються зважити всі «за» і «проти». При розмові з такою людиною потрібно використовувати об'єктивну інформацію, триматися стриманого стилю спілкування і зберігати дистанцію поваги. А от люди відчуває типу більш сприйнятливі до емоційної аргументації («Ти будеш почувати себе спокійніше, якщо зробиш так ...»;« Цей варіант змусить тебе нервувати »). Для таких людей логічні обгрунтування менш цінні, тому що для них важливіше область почуттів, своїх та оточуючих людей. Пам'ятайте, що аргумент, який є 100%-ним для вас, може бути досить слабким для співрозмовника. Наприклад, ви можете сказати лікареві: «Я турбуватимуся, якщо ви не зможете мені дати потрібний напрям». Говорячи так, ви припускаєте, що ваше розлад такий же значимий фактор для сторонньої людини, як для вас, але це навряд чи так. І чим «далі» від вас людина, тим менше працюють аргументи, засновані на ваші почуття.
  3. Враховуйте силу аргументів. Постарайтеся встати на місце співрозмовника і подумайте , які саме аргументи будуть сильні для нього, і використовуйте саме їх. Найбільш переконливий наступний порядок аргументів: сильні - середні - один найсильніший. Доведено, що найкраще запам'ятовується те, що було на самому початку і самому кінці. Те, що було в середині, людина запам'ятовує найгірше. Тому початок, а особливо закінчення повинні бути «сильними», а ось на середині варто застосовувати аргументацію «середнього» калібру. Слабких аргументів взагалі варто уникати.
  4. Зберігайте повагу до співрозмовника. Ми вже говорили про те, що слід уникати конфликтогенов, що переривають ефективне спілкування та змушують співрозмовника захищатися. Протягом усієї розмови намагайтеся зберігати повагу до партнера, його інтересам і думок, навіть якщо вони розходяться з вашими. У цьому випадку співрозмовнику не потрібно буде захищатися, і процес переконання може бути більш плідним.
  5. Зберігайте повагу до себе, не принижуйте свій статус. Не вибачайтеся за ; те, що у вас є певна позиція. Треба якомога рідше використовувати слово «вибачте» (якщо до того немає вагомих підстав), так як це робить вашу позицію підлеглою і невпевненою. А невпевненість асоціюється з низьким особистим і професійним статусом.
  6. Почніть з того, що вас об'єднує. Якщо ваші з співрозмовником позиції різняться, почніть переконання з того, що вас об'єднує, а не з того, що є предметом розбіжностей. Наприклад, якщо ви ніяк не можете прийти до згоди з питання, де ж вам відпочити у відпустці, ви можете почати цю розмову з того, що скажете, наприклад, «Як добре, що у нас відпустку в один час »,« Як добре, що ми любимо відпочивати разом, пам'ятаєш, як минулого разу було здорово! ». Набагато легше прийти до згоди з людиною, думаючи, що у вас із ним багато спільного, ніж у тому випадку, коли на перше місце висуваються конфліктні питання.
  7. Вчіться слухати і ; чути! Часто трапляються ситуації, коли співрозмовники мають на увазі зовсім різне, і сперечаються, не розуміючи один одного. А в цьому випадку важко і переконати, і прийти до єдиного рішення. Будьте гарним слухачем: Послухайте співрозмовника до кінця, виправте його позицію, сформулювавши її ще раз вголос. Є прості способи перевірити, чи правильно ви зрозуміли те, про що вам говорили: «Іншими словами, ви вважаєте, що ...»,« Сказане вами може означати ...». Не соромтеся перепитати: «Що саме ви маєте на увазі?», «Уточніть, будь ласка ...».
  8. Нехай співрозмовник вважає, що дана думка належить йому. Люди набагато дбайливіше ставляться до власних думок та суджень, ніж до чужих. Використовуйте це. Наприклад: «Пам'ятаєш, ми говорили про ... Ти тоді сказав, що ... Мені ця думка здалася дуже розумною! ». Або менш прямолінійний варіант: «Твої міркування навели мене на думку, що ...». Звичайно, щоб навчитися переконувати інших, перш за все потрібно цьому ... вчитися.