Діти свої і чужі.

Шлюби розпадаються, діти залишаються. Живуть вони з нами або покидають будинок з новим чоловіком або дружиною, вони задають нам складні задачки. Як налагодити відносини з дітьми чоловіка? Що робити, якщо дитина навідріз відмовляється приймати зведеного брата? Чи можна карати чужу дитину, якщо він дійсно винен?

Мама під контролем

«Ми з чоловіком розлучилися 4 роки тому. Діти (син, 11 років, і донька, 8 років) під час розлучення були повністю на моєму боці, вони знали, що їх батько пішов до іншої. Але з часом вони охололи і навіть навчилися отримувати з ситуації, що склалася вигоду. Папа зазвичай все їм дозволяє, дарує дорогі подарунки і возить розважатися, а я "занадто сувора". Якщо я покарала за погані оцінки, тато дарує втішні подарунки і т. д. Але нещодавно я зустріла чудового доброго чоловіка. Ми любимо один одного, а мої діти всіляко опираються цим відносинам. Спочатку вони не пускали мене на побачення, а якщо я пішла, дзвонили кожні 15 хвилин. Після мого повернення приставали з розпитуваннями. Коли він приходив до нас додому, відмовлялася виходити з кімнати. Я хотіла б вийти заміж, але боюся, що моє друге заміжжя стане для них ударом, і не принесе мені щастя ...»

Ситуація цілком звичайна. Діти розлучення (крім своєї волі) часто змушені робити вибір на користь одного з батьків, що викликає у них відчуття безнадійності, самотності і навіть озлоблення. Їм здається, що їх зрадили, тому тягнуться до людини, яка відчуває подібні почуття, стають на бік скривдженого і залишеного чоловіка. Однак минає час, і склалася ситуація вже не здається такою страшною, а гнучка дитяча психіка знаходить способи адаптуватися до нових обставин і використовує їх на свою користь. Найчастіше в цих умовах доводиться стикатися з дитячим маніпулюванням і навіть шантажем. Давайте розберемо основні проблеми, з якими стикається розведена мама, яка прагне розпочати нове життя і знову створити сім'ю.

  • Дитина порівнює батьків і ; змушує кожного танцювати під його дудку. Спробуйте замислитися, як виникла схильність до маніпуляції? Можливо, ви або чоловік самі дали дітям приклад подібних відносин, коли використовували їх як розмінну монету в ситуації розлучення?! Поясніть колишньому чоловікові, що неузгоджені дії приносять іноді дітям більше шкоди, ніж надмірна строгість або зайва м'якість. Візьміть за правило: якщо дітям потрібно дозвіл на що-небудь, необхідно отримати дозвіл від кожного з батьків. Тоді замість маніпули-вання вами вони будуть шукати спосіб переконати обох. Ні в якому разі не говоріть дітям погано про інше батьку. Ніколи не дозволяйте дітям пліткувати і обговорювати з вами другого з батьків. Дитина може тільки поділитися тим, які почуття він відчуває, але не скаржитися на «погану маму» або «жорстокого тата».
  • Дитина противиться нових відносин і контролює маму. Жорсткий контроль з боку дітей найчастіше пов'язаний з егоїстичним бажанням повного володіння мамою (або татом).
    Виростаючи, такі діти починають пред'являти подібні вимоги вже до своїх подружжю, змушуючи тих відмовлятися від власної кар'єри , інтересів і друзів, що неминуче призводить до конфліктів і розриву. Поговоріть з дітьми про свою любов до них. Постарайтеся пояснити дітям, що ваші стосунки з ними і відносини з чоловіками - це дві різні речі. Ви маєте повне право бути щасливою. Але ніколи не розповідайте дітям подробиці своїх зустрічей. Звітуючи перед ними, ви як би пускаєте їх у свої стосунки з протилежною статтю. А для благополучного розвитку дітей «двері в спальню дорослих повинна бути закрита».
    Якщо діти почнуть ставити умови, поясніть їм: у вас же є друзі і подруги, і це не заважає вам любити одночасно і маму теж.
  • Дитина погрожує піти до іншого з батьків. Запитайте себе, не злиться чи дитина, чи не намагається таким чином вас образити? А може, він хоче уникнути виконання домашньої роботи? Чи справді він вважає, що в будинку у іншого батька йому буде краще? Обговоріть ситуацію з дитиною, а потім скажіть: «Добре, ти можеш піти, але ти завжди можеш повернутися». І завжди відповідайте саме так - тим самим ви змушуєте дитини замислитися над серйозністю цього кроку. Домовтеся з колишнім чоловіком про те, як слід чинити в подібній ситуації. Нехай у дитини будуть ключі від будинку мами і від будинку папи, щоб він не залишався на вулиці.
  • Батьки бояться зав'язувати особисті стосунки з іншою людиною зі страху, що дитині від цього стане гірше. Ви просто зобов'язані подумати про нову сім'ю. Це не тільки не зашкодить дітям, але і дасть можливість зрозуміти, що розлучення - це ще не кінець світу. Якщо ви відчуваєте потребу в нових відносинах, не думайте про дитину, як про заваді. Навпаки, ваші оптимізм і відкритість стануть гарним прикладом любові до життя для дітей. Відмовившись від чого-небудь заради дітей, багато батьків потім формують у них почуття провини за невлаштовану особисте життя.
Недолік любові

«Ми живемо втрьох: я, моя дитина від першого шлюбу (дочка, 3 роки) і цивільний чоловік. Начебто добре, але немає любові у нього до моєї дитини. Може пограти, але один гуляти з нею не піде, коли мені потрібно обід, наприклад, приготувати. Я люблю свого молодого чоловіка, а й донька ще вимагає багато уваги ».

« Дочки 8 років, з її батьком я жила довго, розлучилася тільки два роки тому. А рік по тому вийшла заміж за свого друга дитинства. Оскільки він бував у нашому домі і дочку знає, стосунки у них завжди були хороші. Та вони і зараз такі, донька до нього тягнеться, їй з ним цікаво, з радістю з ним би поговорила, але ... Ставши вітчимом, він перестав бути їй другом. Почав її виховувати, а це, в його розумінні, означає заборони, обмеження, вимоги. Постійно гримає на неї, не соромиться назвати її дурепою. Бачу, що він не правий, що дівчинка має потребу в похвалі, заохочення та підтримки. Чоловік теж хоче миру, другої дитини. А я як уявлю, у що можуть вилитися ці заборони років через шість ...


Добре, якщо в бунт і грубість, а якщо в наркоманію? »

Чоловік одружується на жінці, тому що любить її, а зовсім не її дитини, до того ж народженого від іншої людини. Звичайно, малюк начебто не чужий, він частина коханої жінки, з якою хочеться зв'язати долю. Але дитина забирає надто багато часу і уваги своєї мами, і другий чоловік опиняється в ситуації покинутого. Рідкісний чоловік може прийняти дитину від іншої людини як свого, і не можна цього від нього вимагати.

Як правило, жінка чекає, що саме чоловік буде налагоджувати контакт з дитиною, а якщо цього не виходить, починає звинувачувати в цьому чоловіка. Але цілком природно, що вітчим і сам побоюється відносин з пасинком або падчеркою, а додатковий тиск дружини призводить до конфліктів. Шукайте точки дотику. Інтуїтивно кожна жінка може знайти свій, індивідуальний підхід до обох сторін. Виділіть час, який ви будете проводити тільки з дитиною і лише з чоловіком. Взагалі, будь-які зміни в житті повинні бути поступовими і своєчасними, тільки тоді вони викличуть мінімум опору - це правило стосується і налагодження відносин у новій сім'ї.

  • Дозвольте дітям висловлювати свої почуття. Не критикуйте і не примушуйте їх проявляти турботу про нових членів сім'ї. Постарайтеся зрозуміти стан дітей, замість того щоб говорити, що їм не можна відчувати подібні емоції.
  • Не соромтеся виявляти теплі почуття один до одного в присутності дітей , нехай вони бачать , як щасливі їх тато чи мама з новим чоловіком. Але не перестарайтеся в цьому питанні - діти не повинні бути свідками вашого інтимного життя.
  • Заведіть якомога більше нових традицій для нової сім'ї: влаштовуйте спільні походи, прогулянки, свята. Виділіть кожній дитині власний простір і визначте чіткий коло обов'язків.
  • Чекайте спроб маніпулювати вами з боку дітей. Дайте їм знати, що їх люблять і цінують , але що їм не слід налаштовувати вас один проти одного. Скажіть дитині: «Я знаю, тобі важко прийняти нову людину в нашу сім'ю. Я розумію, що ти відчуваєш себе сердитим і ображеним ».
  • Одного разу дитина може сказати в гніві вітчиму (мачусі):« Я тебе ненавиджу. Ти мені не рідна ». Не сприймайте ці слова надто близько до серця. Навіть рідні діти іноді говорять подібне своїм батькам.
  • Не примушуйте дітей називати нових батьків мамою чи татом. Але, якщо вони стали робити це самі, прийміть такий жест з вдячністю.
Брати і сестри

«Нашому шлюбу майже п'ять років. У мого чоловіка є колишня дружина з двома дітьми. Один "дитина" - вже студент, другий - ще в школі. Дітям начебто вистачає і грошей, і спілкування з батьком. А ось з колишньою дружиною трохи складніше, оскільки вона має погляди консервативні і до цих пір вважає, що "батько дітей повинен жити з сім'єю". А тепер ми чекаємо дитину. І я замислилася: чи треба ставити колишню дружину до відома? Чи варто говорити дітям про те, що у них скоро буде братик або сестричка? »

Складно уявити собі ситуацію, у якій колишня дружина, яка залишилася одна виховувати двох дітей, доброзичливо поставилася б до появи у колишнього чоловіка дитину від іншої жінки. Якщо власна особисте життя залишилася невлаштованим, чуже щастя особливо боляче ранить. Крім того, поява маленької дитини означає, що колишній чоловік буде менше грошей витрачати на дітей від першої дружини. Думка про те, що батько повинен жити з родиною і виховувати своїх дітей, з точки зору дитячого психолога, цілком виправдано. Дитині потрібен батько, до якого можна звернутися в будь-який час доби, який живе поруч, любить маму, допомагає по господарству і своїми щоденними діями подає приклад того, як треба жити в цьому світі.

Якщо чоловікові вдається після розлучення зберегти теплі стосунки з дітьми, саме він повинен повідомити їм і колишній дружині про те, що очікує появи малюка. При цьому треба розуміти, що дана ситуація є для дитини травмою. Тому тато повинен пояснити дитині, що любитиме його незалежно від того, скільки дітей у нього з'явиться. А для цього треба переконати дитину в його неповторності: «У мене з'явиться малюк, я теж люблю його всім серцем, але тебе я люблю довше. І так буде завжди ».

І не засмучуйтеся, якщо все виходить не відразу і не так, як хотілося. Адже дитяча ревнощі - звичайне явище і в повній сім'ї, між рідними братами і сестрами.

«Я вдівець. У мене двоє дітей, хлопчик і дівчинка, їм зараз по 7 років. Нещодавно я одружився на прекрасній жінці, яку дуже люблю. У неї є 8-річний син. Наші діти не дуже добре ладять, а пасинок просто не виносить мене і мстить за це моїм дітям. Він ображає їх, робить дрібні капості, намагається підколоти злими жартами і т. д. Коли діти скаржаться мені, а я намагаюся поговорити з хлопчиком, дружина встає на його захист, вже кілька разів карала моїх дітей. Все це сильно ускладнює відносини між мною і дружиною. Ми часто сваримося, а потім плачем і просимо один у одного вибачення, тому що розуміємо, що діти просто маніпулюють нами, вони хочуть, щоб ми розійшлися ».

Найчастіше бійки між зведеними братами і сестрами виникають на грунті суперництва за увагу рідних батьків. Захищаючи кого-небудь, дорослі лише провокують подальші бійки. Тому, якщо бійка чи конфлікт виникли, не приймайте нічию сторону. Використовуйте метод тайм-ауту. Спокійним і рівним голосом скажіть дітям: «Ви зараз розійдетеся по своїх кімнатах і будете там до тих пір, поки не заспокоїтеся і не зможете спокійно все обговорити».

Щоб уникнути маніпулювання вами з допомогою бійок, вийдіть з кімнати, адже діти хочуть залучити до бійку вас. Ніколи не порівнюйте дітей! Фраза: «Подивися, як добре це зробив твій брат», - викликає в дитині бажання зруйнувати те, що той зробив. І заведіть традицію, коли можете побути з кожним з дітей наодинці і обговорити найбільш хвилюючі їх речі. Виділіть окремо «татове» і «мамине» час.

Наталія Барложецкая