"Холодна війна". Конфлікти зятя і тещі.

Тамарі 25 років, вона заміжня два роки, і зараз вони з чоловіком Борисом чекають народження малюка. Молоде подружжя з перших днів шлюбу живуть разом з батьками Тамари, так як велика трикімнатна квартира розташована в центрі міста, дуже зручно добиратися до роботи. Мама Тамари, Тетяна Петрівна, намагалася не втручатися в життя молодої сім'ї, до того ж і своїх справ у неї вистачало: вона активно працювала. Ситуація змінилася, коли Тамара завагітніла, а мама вийшла на пенсію. Відносини між тещею і зятем почали змінюватися і, на жаль, не в кращу сторону.

- Томочка, знаєш, мені не подобається, що твій чоловік ... - почала Тетяна Петрівна.

Тамара спохмурніла. Ось вже кілька тижнів вона по кілька разів на день чула цю фразу від своєї мами. Що ж на цей раз?

- Твій чоловік знову залишив на столі брудну тарілку. Невже він не розуміє, що тепер тобі важче забиратися? - Продовжила мама.

- Мама, моєї вагітності всього вісім тижнів, я відчуваю себе добре, і мені не важко прибрати тарілку, - відповіла Тамара.

- А коли малюк народиться, так за чоловіком і будеш ходити? Посуд майже не прибирає, миє ще рідше. Одяг розкидає. Він, звичайно, непоганий, але якщо зараз разбалуешь, потім намучишся, - зітхнувши, сказала мама.

- Я йому кажу іноді ... - почала Тамара.

- А ти, доню, частіше говори. Чоловіка треба виховувати, - закінчила Тетяна Петрівна.

Тамара сиділа замислившись. Звичайно, мама права, що Борису можна було б бути акуратніше. Але ж цим мамині претензії не обмежувалися. То він не привітався з ранку, то «не так» відповів на запитання чи подивився. Начебто б нічого особливого, але напруга відчувалась. Тамара думала: «Потрібно сказати йому хоча б про прибирання, але говорити, що це я незадоволена, я не хочу. Раптом він образиться на мене? Скажу як є, від імені мами ».

- Боря, мама вважає, що ти занадто часто забуваєш прибирати за собою посуд, не миєш її, розкидати одяг. Мама каже, що скоро мені буде все складніше забиратися за тобою, - сказала Тамара чоловікові якось ввечері.

- Знаєш, адже ти вже не перший раз передаєш мені слова твоєї мами. То одне не так, то інше. Що за постійні причіпки? - Голос Бориса був напруженим.

- Але ж це правда. Ти не завжди ввічливий з мамою, та й з прибиранням вона має рацію, - сказала Тамара.

Я намагаюся бути ввічливим, але те, що вона постійно критикує за ; якимось дрібниць, мене дратує. І чому вона говорить це все тобі? Чому вона не скаже це мені напряму? - Запитав Борис.

- Напевно, не хоче псувати з тобою стосунки, - примирливо сказала Тамара.

- Значить , сама вона сказати не може, а через тебе передати - може?! Так вона, значить, стосунки не псує?! Та вона псує в цьому випадку не тільки стосунки зі мною, але і наші з тобою! Про це ти не подумала? - Різко сказав чоловік.

- Але що ж робити? - Запитала Тамара.

- Не знаю, що робити, це ж твоя мама ... - відповів Борис.

Тамара засмутилася. Тема прибирання була забута, і про неї так і не домовилися, але зате майже посварилися.

- Мама, я поговорила з Борею, а він сказав, що ти до ; нього чіпляєшся і що, передаючи щось через мене, ти псуєш не тільки відносини з ним, але і між мною і ним, бо після моїх повідомлень від твого імені ми сваримося, - вимовила Тамара.

- Ах так? Значить, він буде так себе вести, а я і слова не скажи? Все ж таки це він прийшов до нас жити, а не ми до нього! - Обурено вигукнула Тетяна Петрівна.

- Мама, але ж він нічого поганого не робить! Навпаки, він працює, добре заробляє, ми багато нового в будинок купили. А згадай, як він вам на дачі влітку допомагав? І вдома, якщо щось зламається, завжди полагодить, - навела аргументи Тамара.

- Все одно, він повинен нас більше поважати. Пам'ятаєш, як він вирішив плиту поміняти, а з нами зовсім не порадився? - Сказала мама.

- Ти цю плиту вже кілька місяців згадуєш. Але ж наша зовсім стара була, пекти в ній було неможливо. А ця сучасна, зручна. Так у чому ж справа? - Вигукнула Тамара.

- Ну не знаю ... Все одно, якщо мені щось не сподобається, я тобі скажу. А ти вже якось делікатно передай йому, - майже примирливо сказала Тетяна Петрівна.

Тамара була засмучена. Що ж робити і з ким поговорити? І тут їй прийшла в го-лову думка поставити це питання в Інтернеті на одному з сайтів для батьків, на якому вона вже кілька місяців була зареєстрована. «Дійсно, - подумала Тамара, - адже напевно багато молодих жінок потрапляли в таку ситуацію».

Створивши топік, Тамара стала з цікавістю чекати відгуку. Тема виявилася досить актуальної для багатьох. Велика кількість жінок зізнавалися, що теж живуть в подібній ситуації. Тамара одразу підбадьорилася: значить, не одна вона відчуває такі труднощі! Поради, які вона отримала, були найрізноманітніші:

«Не звертай уваги, не турбуйся, ти ж вагітна».

«Не намагайся їх мирити, мабуть їм і так добре ».

« Поговори з чоловіком, він дійсно повинен виправитися, а мама права ».

« Поговори з мамою, вона не повинна так себе вести, а чоловік прав ».

Тамара остаточно заплуталася від такої великої кількості суперечливих думок. Але все ж одна порада припав їй до душі: «Не варто виступати в ролі" посередника ", адже весь негатив з обох боків йде на тебе. І ти отримуєш подвійну порцію. Пам'ятай, що ти, по-перше, вагітна і вони повинні тебе берегти. А по-друге, вони дорослі люди, і якщо їм є що сказати один одному, нехай говорять прямо або мовчать ». Тамара подумала, що так і вчинить.

- Томочка, знаєш, мені не подобається, що твій чоловік ... - почала Тетяна Петрівна.

- Що на Цього разу, мамо? - запитала Тамара.

- Уявляєш, попросила його відро винести, а він ніби не почув. І пасту знову залишив відкриту, але ж вона засихає. Ти вже поговори з ним, - сказала мама.

- Знаєш, мамо, я не буду йому нічого передавати. Якщо тобі є що сказати, то кажи це йому сама, а я з ролі "посередника" виходжу. Вона мені, крім шкоди, нічого не приносить: я сильно переживаю і сварюся майже кожного разу і з тобою і з чоловіком. А мені зараз особливо потрібно думати про своє душевне здоров'я, адже я чекаю дитину, - впевнено сказала Тамара.

- Значить, моя думка для тебе нічого не значить? - З образою вимовила Тетяна Петрівна.

- Звичайно, твоя думка для мене багато значить.


Але у мене є і свою думку. Якщо я щось буду вважати проблемою, я поговорю про це з Борисом, і від свого імені. Якщо тобі є що йому сказати, кажи сама, - ще раз підкреслила Тамара.

Звичайно, мама кілька днів ходила насуплений. Зміни відбулися не відразу, ще кілька разів Тетяна Петрівна намагалася почати ті ж розмови, але Тамара трималася стійко. Напруга у відносинах з чоловіком стало зменшуватися. Від мами майже не стало чути дрібних причіпок, мабуть, вона не змогла пересилити себе і говорити прямо, а може бути, в такій ситуації порахувала справжнє збереження хороших відносин більш важливим.

А що думає психолог ?

Люди сваряться і пред'являють один одному претензії тому, що їхні погляди на життя в чомусь не збігаються, або тому, що не складається особиста симпатія. У звичайному житті такі люди спокійно розходяться, і конфлікт вичерпується сам по собі. Але часто такі дві людини живуть у родині й «скріплені» кимось третім, хто їх об'єднує. У нашій історії «протиборчі» боку - це мама жінки і її чоловік. Обидва ці людину люблять її, як дочку і дружину, і тому змушені спілкуватися між собою, навіть якщо один одному не дуже приємні. І, на жаль, саме її вони вибирають на роль «передавача», прикриваючись світлої ідеєю про те, що не хочуть псувати один з одним стосунки, і вона нібито зможе передати невдоволення від одного до ; іншому якось по-особливому делікатно.

Але в цій ситуації «передавач» справді страждає більше інших. Нашій героїні раз по раз діставалося обидва негативні заряду: один від мами, інший - від чоловіка. «Передавачі» часто відчувають почуття провини перед обома сторонами, думаючи про те, що вони відповідальні за те, що дорогі люди не можуть знайти спільну мову. «Передавачі» думають: «Вони обидва звертаються до мене, тому що тільки я можу врегулювати конфлікт, Але я не можу, адже напруга множиться». Їм відчайдушно хочеться примирити їх але всі спроби виявляються марними, так як спосіб (передача інформації від одного іншому) зовсім неефективний.

Три позиції

У ситуації, коли ви потрапили в позицію « передавача », найчастіше використовуються три основні стратегії, у кожної з яких є плюси і мінуси.

Перша: беззастережне прийняття позиції одного з них. У цьому випадку потрібно вирішити відносини з ким для вас важливіше: з мамою або з чоловіком, і після цього підтримувати позицію того, кого ви обрали, навіть якщо ви вважаєте, що він не зовсім правий (« ; Цезар прав, тому що він Цезар »). Стратегія ця заздалегідь програшна, так як на чий бік б ви не встали, претензії не припиняться, а лише посиляться. Наприклад, ви станете на бік чоловіка, його позиція підкріпиться вашою підтримкою, відповідно, посилиться і відповідна агресія з боку мами. Якщо згадати, що ви все ще посередині, картина вийде сумна. Більш того, якщо стати на бік мами, тс чоловіка можна втратити.

Друга: ігнорування. Ви можете вислуховувати доводи обох, але не вступати в полеміку і не передавати інформацію. Можна (і треба) відволіктися, порахувати про себе до ста чи заспівати пісеньку. При цьому слід робити вигляд, що ви уважно слухаєте. Цей спосіб підходить для тих, хто не дуже переживає через що відбувається і не робить з цього проблеми. Спосіб цей, швидше за все, призведе до того, що протиборчі вщухнуть, зрозумівши, що інформація нікуди далі вас не йде. Але можливий варіант, коли вони потроїть зусилля і все-таки залучать вас в конфлікт і змусять переживати.

Потрібно дотримуватися твердої позиції невтручання.

Третя: залишитися на власній стороні. Для цього у вас повинен бути набір власних «мір і ваг», а також незалежних принципів, якими ви будете оцінювати відносини мами і чоловіка. Якщо в якійсь ситуації ваша думка збігається з думкою одного боку, ви можете сказати їй про це. Якщо ви вважаєте, що вони не праві обидва, краще говорити про це відкрито. Ця стратегія вимагає більшої стійкості і навіть деколи сміливості, але вона варта того, тому що в довгостроковій перспективі саме вона приносить позитивні плоди.

На власній стороні

Як же реалізувати третій стратегію? Звичайно, тут можна дати кілька рекомендацій.

  • Звільніться від почуття провини. Те, що двоє дорослих людей не ; можуть спілкуватися безпосередньо і вибирають для себе найбільш легкий шлях - передачу інформації через вас, є їхньою проблемою. Ви не винні в тому, що вони не можуть або не бажають домовлятися напряму. Не беріть на себе занадто велику відповідальність.
  • Говоріть від свого імені. Якщо ви вважаєте частина їх претензій один до одного справедливими і вони також є проблемою і ; для вас, то скажете про це, але тільки від свого імені. Не варто в розмові з мамою посилатися на думку чоловіка, а в розмові з чоловіком - на думку мами. Це може лише блокувати раціональний розмова, перевівши його в захисну агресію.
  • Запропонуйте обговорити безпосередньо. Якщо їм є що сказати один одному - нехай говорять про це відкрито того, кому адресовані претензії. Вони постараються переконати вас залишитися передавачем, але потрібно дотримувати твердої позиції невтручання. Втім, ви можете заздалегідь повідомити про те, який ваш погляд на ситуацію. Але це має бути ваше власну думку, а не просто позиція, яка більш вигідна в цей момент.
  • Проявіть твердість. Якщо вони прагнуть продовжувати використовувати вас як «передавача», необхідно твердо сказати мамі: «Він мій чоловік, я люблю його таким, яким він є, і не бажаю більше чути про нього погане». Чоловікові треба сказати: «Вона моя мати, і я люблю її такою, яка вона є, і не бажаю більше чути про неї погане». Ці фрази не подіють з першого разу, тому що в ході конфлікту сторони морально знецінені на очах один одного. Але поступово вони навчаться поважати один одного через вас.

Отже, саме ви є «сполучною ланкою» для конфліктуючих сторін. І тому саме ваше ставлення до подій, а також вірно обрана стратегія поведінки може допомогти конфлікту якщо не вирішитися, то хоча б стихнути, несучи душевний спокій, що так необхідно майбутнім мамам!

Олександра Москаленко, психолог, м. Москва