Що ховається за сімейним прокляттям і вінцем безшлюбності?.

Псування, наведена на сім'ю? «Родове прокляття», «вінець безшлюбності», «нещаслива сім'я» ... Про цих таємничих, загадкових явищах наші предки знали споконвіку. Тільки, може бути, називали їх по-різному, але ставлення до них у всі часи було особливим.

У наші дні мало що змінилося: хтось вірить в ці речі, хто -то немає, але всіма людьми беззастережно приймається той факт, що іноді в сім'ях трапляються настільки дивні та незрозумілі події, що їх ніяк не можна пояснити збігом обставин чи випадковістю.

Наприклад, якщо всіх жінок у ; роду кидають чоловіки і вони ростять дітей одні. Або, скажімо, всі чоловіки в сім'ї вмирають в одному і тому ж віці з різницею в кілька місяців або навіть тижнів: від інфаркту, раку, покінчивши життя самогубством ...

Але ; частіше типові випадки «сімейних прокльонів» виглядають наступним чином. Життя будь-якої людини в сімейному роду - людини, що має «важку долю», трагічно обривається. А потім, у наступних поколіннях цього роду обов'язково з'являється хтось, хто так чи інакше «копіює» важку долю свого предка: вчиняє вбивство (самогубство), не може створити сім'ю, стає психічнохворим ...

Іншими словами, ця людина повторює «старі помилки» предка зі свого роду, замість того, щоб виправляти їх і намагатися не робити нових; він, по суті, проживає чуже життя, замість того, щоб щасливо й гармонійно прожити своє власне.

Чому так відбувається? Психологи та психотерапевти давно намагалися знайти відповідь на це питання. Так, видатний психіатр і психотерапевт Ерік Берн, засновник трансактного аналізу і автор книг «Ігри, в які грають люди» і «Люди, які грають в ігри», пропонував своє пояснення подібних випадків. Берн вважав, що в сім'ях формуються свої певні стереотипи взаємодії між членами сім'ї, які на несвідомому рівні передаються від батьків дітям у вигляді певних правил.

Наприклад, мати протягом життя вселяє своєї дочки не ; безпосередньо, а опосередковано, своєю поведінкою: «усі чоловіки - брудні тварини; їм від нас потрібен тільки секс». Дівчинка, виростаючи, починає керуватися тими ж правилами, що і її мати. І тоді з покоління в покоління в цій сім'ї повторюється одна і та ж ситуація: жінки ростять своїх дітей без чоловіків, тому що у них не ладяться взаємини з протилежною статтю: не буде ж вона, справді, виходити заміж за «брудна тварина»?

Однак такі пояснення сімейних проблем задовольняли далеко не всіх психологів, тому що з багатьма з подібних складнощів фахівцям не завжди вдавалося впоратися. У всякому разі, так було до тих пір, поки не з'явилася така галузь психологічної допомоги, як системна сімейна психотерапія. У розпорядженні сімейного психотерапевта є ефективні методики, що дозволяють розв'язати в тому числі і ті проблеми, які називають «вінцем безшлюбності» і «родовим прокляттям». Самі сімейні психотерапевти вважають за краще називати їх «системними переплетеннями». Що ж таке насправді сімейна психотерапія і як вона може допомогти людям вирішити їх сімейні проблеми, розплутати ці переплетення?

Початок

На початку 1940-50-х років спочатку в Америці, а ; потім і в Європі з'явився новий напрямок психотерапії, яка за своєю суттю кардинально відрізнялося від пануючих тоді шкіл, таких, наприклад, як психоаналіз. Називалося це напрям «системна сімейна психотерапія».

Сімейні психотерапевти почали працювати з сім'ями, що мають складнощі в подружніх взаєминах; з сім'ями, що мають «проблемних» дітей - тих, які втікали з будинку, подовгу бродяжили, часом скоювали злочини ... А пізніше, у міру розвитку системного підходу, сімейні психотерапевти навчилися вирішувати і так звані «родові» проблеми: вони досить успішно працювали з клієнтами з «важких» сімей - тих, в яких були вбивці, самогубці , душевнохворі люди.

У сімейного психотерапевта є свій погляд на те, що вважається «родовими прокляттями». Спробуємо розібратися, у чому ж він полягає.

Теорія сім'ї

Спеціаліст з сімейної психотерапії працює з сім'єю не просто як з групою людей, об'єднаних між собою родинними відносинами. Для нього сім'я - це система, яка є чимось більшим, ніж просто взяті разом мама, тато, син, дочка чи ще хто-небудь, хто до неї належить, наприклад, бабуся і дідусь.

Всередині такої сімейної системи відбуваються різні складні взаємодії, і в результаті цього виявляється так, що психологічна проблема когось із членів сім'ї, яка звернулася за допомогою, насправді лише симптом, який говорить про те, що ці самі відносини між членами сім'ї порушені, і між ними існує якийсь негласний конфлікт або протиріччя.

І якщо ці порушені взаємовідносини нормалізувати, врегулювати конфлікт, то і симптом, то є проблема окремого члена сім'ї, піде сама собою. Але іноді трапляється так, що цей конфлікт триває так довго, що й причину його вже забувають. Щоправда, «забувають» тільки на свідомому рівні - а на несвідомому, у «родової пам'яті» сімейної системи ця інформація все одно залишається.

І тому деякі конфлікти (досить часто так і буває) можуть тривати протягом декількох десятиліть і навіть століть, і, звичайно, це не проходить даром для сім'ї. Далеким нащадкам тих, хто брав участь у конфлікті, нерідко доводиться брати «на себе» всю тяжкість старої невирішеної проблеми.

Це може призводити до серйозних наслідків: така вина калічить людям життя, не дає можливості прожити його щасливо, вийти заміж, народити і виховати дітей, а то й зовсім призводить до трагічної смерті в молодому віці. І в сім'ї виникає те, що прийнято називати «сімейним прокляттям», «наведенням псування», «вінцем безшлюбності» і т. п. У сімейному ж психотерапії такі ситуації, коли нащадки «копіюють» важку долю своїх предків, називаються «ідентифікаціями».

Якщо хтось був незаслужено «вигнаний» із сімейної системи або вчинив якийсь серйозний проступок, обвинувачений в сім'ї (мова йде про тих її членів, з якими сім'я з якихось причин не бажала спілкуватися, або про кого в ній не прийнято говорити, тому що ці розмови і думки викликають неприємні емоції, наприклад, про члені сім'ї, який рано чи трагічно помер), то за це часто доводиться розплачуватися їх дітям і онукам. І вони роблять це, роблячи ті ж самі помилки і створюючи в своєму житті ті ж ситуації, із-за яких страждав «відірваний» із системи людина.

Іншими словами, нащадки повторюють помилки своїх предків, а їх життєвий шлях значною мірою повторює життя несправедливо вигнаного дідуся чи прабабусі ... І якщо не вжити жодних заходів, такому «носію чужої долі», або як кажуть психотерапевти, «ідентифікованому пацієнту», не залишиться нічого іншого, крім як повторити долю свого предка, і робити це він буде, природно , несвідомо.

Без втручання ззовні ця людина не зможе чинити опір силам сімейної системи, «силам долі». Але ж у нього своє життя, яку варто прожити так, як хотілося б йому ... З такими проблемами часто і працюють сімейні психотерапевти. Причому клієнти часто приходять до них, зовсім не підозрюючи, що їх на перший погляд особиста проблема насправді сімейна, а коріння її йдуть на багато поколінь в історію сім'ї.

«Порядки любові »

Чим же керуються у своїй роботі сімейні психотерапевти? Існують певні, непорушні закони життя, які існували і будуть існувати завжди, а недотримання їх часто веде до ще більш серйозних наслідків. Найбільший німецький системний психотерапевт Берт Хеллінгер називає ці закони «порядками любові».


Один з них говорить про те, що любов, що передається від матері та батька до сина і дочки, повинна « ; текти »в одному напрямі - зверху вниз - від батьків до дітей, від старших до молодших, щоб ті, у свою чергу, теж передали її своїм дітям. І коли такий порядок порушується, то ця «річка життя» зупиняється, тому що просто не може текти у зворотному напрямку.

Її струм припиняється, і та людина, на якому зупинився цей процес, не може передати цю любов далі. У цих людей з'являються самі різні проблеми в житті (не тільки психологічного плану), виникає те, що прийнято називати «важкою долею», і тоді своїм життям ця людина намагається загладити провину свого предка, часом «копіюючи» ; його важку долю.

Але навіть таких дій недостатньо для того, щоб вирішити проблему: адже він не передав свою любов і любов до своєї сім'ї далі - дітям, і вони не можуть розвиватися нормально. А тоді вже за цю людину теж хтось повинен буде страждати: один з нащадків знову повинен буде взяти на себе чужу провину, покладену на нього його власним родом ...

«Системні розстановки»

Але чи можна як-небудь це змінити? Сімейні психотерапевти впевнені, що це можна зробити, принаймні, частково. В арсеналі сімейного психотерапевта є тисячі самих різних технік і підходів, що дозволяють докопатися до суті проблеми і, вирішивши її, надати родині допомогу.

Один з найбільш цікавих і затребуваних зараз підходів ; - це системні розстановки, автором якого є згаданий вище Берт Хеллінгер. Метод системних розстановок є груповою формою роботи. Спеціаліст - провідний розстановки - після попередньої бесіди з клієнтом просить вибрати «заступників» на ролі членів його сім'ї.

Це можуть бути мама, тато, бабуся та інші члени сім'ї, залежно від пред'явленої проблеми та первинної гіпотези психотерапевта. Потім клієнт дуже зібрано, слідуючи своєму «внутрішньому почуттю», внутрішньому образу своєї сім'ї, розставляє в просторі «заступників »...

А потім в роботі відбувається дивне. Або поки, з точки зору сучасної науки, незрозуміле. «Заступники» починають відчувати те, що відчували абсолютно незнайомі їм люди - члени родини клієнта, і говорять слова, які не пов'язані з їх особистим життям, але звичайно з подивом впізнавані клієнтом як знайомі вислови членів його сім'ї. Наприклад, якщо дружині в розстановці «сумно», «самотньо» без чоловіка, то в неї в ці хвилини виникне відповідне почуття до зовсім незнайомій людині, яка як раз і «заміщає» її чоловіка. ..

За яким механізмом «заступники» починають відчувати ці почуття, які збігаються з почуттями тих реально живуть чи навіть уже померлих людей? У Берта Хеллінгера є пояснення. Він вважає, що всі люди пов'язані «загальної душею». З цим можна погоджуватися, до цього можна ставитися з недовірою, але для нас, фахівців, те, що відбувається в розстановці, є реальністю.

У процесі роботи психотерапевт починає опитувати « ; заступників »про їх відчуттях. У якийсь момент терапевт ставить вже самого клієнта в розстановку замість тієї людини, яка його «заміщав». Далі ведучий змінює положення «фігур» у просторі, просить когось із «членів сім'ї» сказати іншому значущі для того слова, які можуть вплинути на вирішення проблеми: попросити вибачення, пробачити когось щось самому, або просто побажати щастя свого дитині ... У процесі цих «перестановок» і приходить рішення проблеми.

«Померти замість матері»

Проілюструємо сказане випадком з терапевтичної практики самого Берта Хеллінгера, описаний ним до книги «Порядки любові». Іноді в сім'ях виникають такі ситуації, що помилку, зроблену кимось із батьків, доводиться спокутувати одному з дітей своїм власним життям ... Отже, до психотерапевта звернулася жінка на ім'я Фріда. Деякий час тому її старший брат покінчив життя самогубством, скинувшись з віадука.

А з недавнього часу думки про самогубство почали відвідувати саму Фріду. Терапевт почав розпитувати жінку, і в результаті з'ясувалося, що в її батьківській родині був ще одна дитина, що народився ще до Фріди і її загиблого брата. «І що з ним трапилося? Він помер? »- Запитав Хеллінгер пацієнтку.

« Так. У нас в сім'ї не прийнято згадувати про нього. Цей дитина прожила зовсім небагато. Він з народження відмовлявся від грудей і через кілька днів помер з голоду ». Фріда розповіла про те, що ця дитина народилася недоношеною, і мати жінки вінілу чоловіка в тому, що той останнім часом поводився нешанобливо по відношенню до неї, ображав вагітну і своїм негативним ставленням викликав стрес, з- за якого і відбулися передчасні пологи ...

Це те, що лежало на поверхні, а якщо подивитися глибше, то можна побачити зовсім іншу картину. Була проведена системна розстановка. З неї було видно, що мати відчувала себе винною перед рано померлою дитиною: адже вона - саме «відповідальне» перед дитиною обличчя. Але вона не змогла взяти всю провину, весь тягар цього вчинку на себе: їй було зручніше звинувачувати у всьому чоловіка.

Жінку можна зрозуміти: «взяти всю провину» означало піти «слідом за дитиною », тобто померти. Але так як мати не зробила цього, зрозуміло, що це повинен був зробити хтось інший ... І провину за смерть малюка довелося «узяти на себе» другого сина, брата Фріди. Адже для того, щоб сімейна система знайшла стійкість, хтось з сім'ї повинен був зайняти в системі місце цього померлої дитини (йому не було виявлено повагу).

Старший брат Фріди несвідомо пішов з життя , наклавши на себе руки. Але своєю смертю він не приніс рівноваги сімейній системі, тому що насправді ніхто не може замінити загиблої дитини. Ця втрата непоправна. Але, незважаючи на це, члени сім'ї, як і раніше будуть намагатися загладити провину перед ним. І, можливо, якби Фріда не пройшла терапію, її чекала б та сама сумна доля. Але терапевта вдалося знайти правильне рішення і з'ясувати внутрішню динаміку подій.

Батьки Фріди, замість того, щоб об'єднатися перед лицем спільного горя і сказати один одному: «Ми разом витримаємо цей удар долі», примиритися зі смертю новонародженого, вважали за краще просто забути про загиблу дитину. Рішення проблеми було в тому, щоб батьки хоча б зараз згуртувалися перед своєю бідою і завжди пам'ятали про загиблу дитину, відчули всю біль цієї втрати і взяли відповідальність за все, що сталося, на себе. Коли це було зроблено, померла дитина зайняв своє місце в системі, і в сім'ю прийшов спокій.

«Пробачити чоловіка»

Проблеми, які можуть пред'являтися терапевта, можуть бути самими різними. В якості прикладів ми підібрали випадки, коли люди зверталися до нас у зв'язку зі складнощами у взаєминах з протилежною статтю. На цих прикладах можна чітко побачити, як одна і та ж проблема може мати в своїй основі зовсім різні причини ...

До сімейного психотерапевта звернулася жінка з такою проблемою: у неї не ладналися взаємини з чоловіками. У Ірини ніяк не виходило познайомитися з доброю людиною, а якщо і виходило, то ці відносини тривали дуже недовго, і при розставанні приносили нашій клієнтці дуже сильні душевні страждання. Психотерапевт попросив жінку розповісти не тільки про свого власного життя, але і про історію її родини - про тата, мами, бабусі, дідусеві ...

І під час бесіди з'ясувалося, що у бабусі нашої пацієнтки - Ольги - була дуже важка доля. Вона вдало, як спочатку здавалося, вийшла заміж за забезпечену людину (жили вони в селі). Це дуже важливо. Все набагато складніше.